彼女との付き合い方

質問

彼女と付き合い、2年が経とうとしています。結婚を前提に同棲をしましたが、どうしても引っかかる普段の価値観の違いを私が指摘できておらず、このまま結婚しても良いのかと思い、指輪まで買い、もうすぐ婚約というタイミングで、私が待ったをかけ、同棲もおよそ半年で終えました。
マリッジブルーもあったと思います。同棲を許してくださった相手方のご両親にも、彼女にも迷惑をかけました。申し訳ないと感じています。
価値観の違いなど、今まで話し合えておらず、そこはそれぞれ指摘し合い、擦り合わせを行いました。ご両親は、もう別れろと彼女に言ったそうですが、その後、遊びにおいでと言ってくださり、ここからまた始めていくのだろうと思いました。
ただ、ここまでを経ても、何かが違うのです。いわゆる「合ってないのかも.....」。普段の会話、そしてその会話が深まらない感覚、我儘なのかもしれませんが私が思い悩む時に、その解決法を模索してくれない感じ、何かずっと私は孤独な感じがするのです。だからずっと気を遣っている感覚です。ご両親のところに遊びに行っても、あまり話が弾みません。こんなこと言うのも勝手ですが、外車（といっても、古いやつだからとは仰っていましたが）に乗られてるのも気が引けてしまうことがあって。そういうのもあって、同棲前も後も積極的に相手のご両親と関わることはしてきませんでした。結婚したとして、定期的に会わなければならず、その度にその空気感だと何だか荷が重いです。皆さんそんなものですか？お互いに慣れていないのでしょうか。
結局拭えない違和感、物足りない感じ、こういうものなのでしょうか。もしかしたらロマンが膨らんでるのかもしれませんが、結婚てもっとウキウキするものだと思っていました。このままでいいのでしょうか。もちろん、改めて相手のご両親を訪ねた時に、別れろと言われて終わる可能性もありますが.....
本当にいろんな方に申し訳ないのです。ただ、このモヤモヤがどうしようもないのです。

回答No.17

noname#250375

＞どうしても引っかかる普段の価値観の違いを私が指摘できておらず、
　このままでいいのでしょうか。

　わたしのアドバイスです。
　別れたほうが適切でしょう。

（理由）
　どうしても、ウマが合わないのでしょう。
好きとか、嫌いとか、その理由は普通簡単には説明できません。人間はそんなに単純にできていないのです。
　私が今の妻を決めた時、理由は特にありませんでした。”あぁ、この女と一緒になりたいという、胸の高鳴りです。それだけです。

　同棲に関していろいろ批判する向きもありましが、あなたはポジティブ思考で同棲を選択されている方のようです。真面目な方とお見受けします。

　あなたの場合、同棲したことの利益があったようです。結婚する前に、大事な点にお気づきになったからです。

　彼女のためにも、別れることは良い選択だと思います。

　関係者に、心からの謝罪と礼を尽くして、お別れすることでしょう。

　こんご、お互いにポイティブ思考で生きてください。
良い伴侶に恵まれますように！

回答No.16

ray-of-light

よくあることですから、大丈夫です＾＾

逆に、結婚前に気付けて、良かったと思いますよ。
（結婚してしまってからでは、遅いですから）

知人にも、婚約破棄した（された？）人がいます。高価そうな婚約指輪を見せびらかしていましたが、結局ダメになりました。

でもその後、新たな出会いがあり、今は子供たちにも恵まれて、幸せそうです。

なにかが違う、合わない・・と感じているなら、それが本心だと思います。

結婚しても、もちろん価値観の違いとか、相手の身内との付き合いとかいろいろありますので、それらを乗り越えていけるだけの、互いの結びつきがなければ、続きません。

それから、個人的に同棲は、あまりおすすめしません。結婚生活をフレッシュな気持ちでスタートさせるためです。

「よい勉強になった」・・そう思っては、いかがでしょうか。

回答No.15

Kinkinnaosu

男性なら違和感あって当然、しかしながら2年の同棲は彼女も責任ありますが、
ここで別れるのは離婚と同じ重さがある。

とにかく価値観が合っていない。体の関係を持つ前にそのあたりのすり合わせは
終えないと面倒です。

回答No.14

fushigi2012

僕は、×１ですが、その経験で回答します。

相談者様には２年間の交際期間があります。
更に同棲経験もあるのですから、彼女の性格や価値観、癖も理解しているでしょうね。
その上で彼女や彼女の両親に対して、『腑に落ちない気持ち』を持っているわけです。

正直、相談者様には相当の責任があると思います。
彼女との価値観の相違や実家への不信感が有るなら、それが解った時点で指摘し、改善の可能性や改善の意思を確認し、対応すべきだったのです。

結婚前提の交際でなくとも、自分に合った相手なのかどうかは交際中に判断することです。
また、結婚が現実的になると両家の生活状況も気になることは確かです。
交際中に『何ともなく居心地の悪さ』を感じるのもそのせいでしょう。

結論ですが…
この交際は『縁が無かった』と諦めて、別れる方が良いと思います。
相手にも、相手も家にも『本当の気持ち』を隠して進むのは失礼です。

これから交際する女性には、破局を恐れず『本当の気持ち』で接することです。

最後になりましたが…
女・子供じゃあるまいし、いい大人が結婚するのに「ウキウキする。」なんてことはありません。これから背負う重い責任を感じるのが普通です。

回答No.13

noaruanjyu

原点に戻ってみて下さい。
そこに「愛」はあるんですか？
彼女じゃなきゃダメだ。
彼女との子供は可愛いだろうな。
などなど、シンプルに愛があるのか自分の心に問いかけてみてはどうですか？

人生は苦難の連続です。
しかし愛する女性や子供がいたら苦難なんてもろともしないのが人間の強さです。

色々考えすぎたら自分の気持ちに素直に従った方が良いですよ。

回答No.12

inuusagi_8

しっくりこないのなら別れてみたら良いのではないでしょうか。
違うなと思った時点で距離を置いてみるとか、一旦別れて一人になって考えてみるという方法はあったと思います。

同棲までやらないと価値観のすり合わせができないというのも完璧を目指しすぎているのかもしれません。
夫婦というのは違っていて当たり前のもので、結婚をして共に暮らしていく中で二人の価値観を二人で作り上げていきます。

それを最初から自分に寄らないことに違和感を感じ、自分の求めている行動をしない相手に対して孤独を感じるのでしたら、
それはつまり自分を中心に行動して欲しいとか、そういう願望をお持ちなのだろうと感じます。

自分の悩みに心を寄せてくれないのが嫌なのですよね。
いわゆる「こんなに悩んでいる自分を察してくれ」ってやつでしょうか。

結婚って、現実生活ですからね。
自分の心を開かずに外側だけ取り繕ってやり過ごし、とうとう外堀を自分で埋め終えて逃げ場がなくなってから、本心が通じていないと駄々をこねている訳でしょう？

自分の気持ちを出さずに相手に悟らせようとしたから失敗しているのではないでしょうか。
言いたいことや素朴な不安、幼稚で駄目なところを隠してしまえば、大人がやることですから結構うまく誤魔化してしまえます。

どうせ別れるんだったら、本当はどうしたかったのか、ご両親や彼女に対する劣等感や僻んでしまう弱さなんかも全てさらけ出してしまえば良いのに。
見下されるのを怖れて虚勢を張っていたのでは、あなたはずっと壁を感じ続けるだけではないでしょうか。

あなたが考えているほど彼女や彼女のご両親はあなたに優れた夫であることを期待してはいないと思います。
彼女を愛していますか？
彼女がもし自分と全く同じようなことで悩んでいたとしたら、あなたは婚約者としてどうして欲しいでしょうか。

愛しているから、信頼しているからこそ、
互いの違いを認めあえるのです。
本心を誤魔化してすり合わせたところで、それは本当の妥協点ではないですよね。

自分が近付かずにいて距離が埋まらないなんて、まずはその透明な心の壁を自ら壊してからじゃないのでしょうか。
見えないようにしている壁を相手が壊してくれないと言うのは無茶ぶりです。

回答No.11

keizo99

2年の同棲は、ながすきましたね、もっと早く結果、結論をだすべきでした、回りの人間も引き込みますからね、貴方も、彼女との、相性いまいちと、わかつた時に、彼女にも、示唆しなくてわいけなかつた、貴方の気持ちの、優しさが、かえつて、問題を引きづつてしまつた、価値観は、生活水準の、違いもあります、貴方が彼女の実家にも、引け目を感じ、彼女の気が利かない、貴方の悩みを理解してくれない、彼女は、両親から、大事に育てられ、人の悩み、気持ちとか、人を観賞するタイプでわありません、それわ、大事にまもられ、育つてきたからです、わからないと言ったほうがよい、貴方が価値や心のコンプレックスを、感じるなら、結婚も辞めた方がよいかも、今の貴方の気持ちでわ、上手くいかないし、結婚しても離婚をする、貴方の言う価値観のちがいです、彼女は、決して悪物、悪才でわない、貴方と会わなかったと、言うことです、貴方も、何年間立って人間てきに、大きくなつた、時ならよい関係に、なつていたとおもいます、
ただ、結婚はわくわくするものでしよう
結婚式までわね、過剰な夢わ、持たない方がよい、男と女のちがい、女は現実的
婚約解消も、大変な動力がいりますよ、
今回は、貴方が全て悪物になる覚悟で、やることです、彼女は同言つているのですか、婚約を解消された女になり、心に傷を背ようことになる、ホローはしつかりしてあげてください、

回答No.10

tarutosan

合ってない唯一の具体的が「解決策を出してくれない」なので、これは質問者さんの恋愛スキル不足が原因と言えます。
女性の相談と男性の相談は違います。
男性は基本的に合理性を優先します。
買い物でもそう。
欲しいものをぱぱっと買う。
女性は色々見る経緯そのものに価値を見いだしています。
相談に置けるスタンスも、男性は解決を、女性は共感を優先します。
だから女性からの相談は「その気持ちわかるよ、辛かったよね」などが適切な対応です。勿論嘘を言えと言ってる訳じゃないですよ。
一方男性には解決策ですね。
共感はどの話にも共感すればいいので簡単なものの、女性に解決策を求めるのは酷です。
自分は男脳でつい解決策を考えてしまうのが悪い癖です(笑)

具体例はともかくとして、ぴったり合っていることに関しては二種類あるように思います。
一つは自分と似ていること。
友人に求める材料になります。
これがぴたっと来る人は学生からの付き合いでないと難しいかもしれませんね。
価値観が近くて相性がいい。
こういう友人がいまして、後々性格がかなり似ていると気付きました。
一見結構違う。でも肝が一緒。
ふわっとはわかっていたんですけどね、しっかり気付くのに相当の年数がかかりました。

もう一つは真逆であること。
結婚に必須です。
例えば東日本と西日本ほど文化が離れてしまうと食べ物の考え方が異なりますから、結構つらいかもしれません。
価値観が近いのは良いのです。
そうじゃなくて、性格です。
これがない場合は無理です。
ただセックスレスの夫婦には仲の良い場合が多いと聞いたことがありますので、まぁ良すぎるのもよくないのかもしれませんけども。

総合的に質問者さんの状態は別に悪くはないですよ。
同棲してみてなんか違うと思ったからやめる。
同棲の意義があったじゃないですか。
ほんとに彼女が合わないのかは感覚的な話になるので他人に判断は難しいですが、質問者さんが結婚をやめたいと思ったなら、今回はご縁がなかったということで別れてもいいのではないでしょうか。

回答No.9

zabusakura

普段の会話、そしてその会話が深まらない感覚
>何で深まらないんでしょう？

物足りない感覚は、相手のせいだけではなく、あなた自身の責任も有りませんか？

価値観の違いなど、今まで話し合えておらず、そこはそれぞれ指摘し合い、
擦り合わせを行いました。
その結果、すっきりしないのなら、止めておいた方が良いのでは？
そんな感覚で結婚する意味が解りませんが・・・

ただ結婚は、うきうきは、しませんけども。生活が変わるだけですから。
まして同棲されてたなら尚更。うきうきは無いでしょう。
実質、ほぼ変わらないでしょ？

回答No.8

doraneko66

コミュニケーション不足であり、人見知り過ぎて
距離が縮まらないのだと思います。
興味のないことでも、両親には社交辞令で対応して行くべきだと思います。

彼女については、具体的なあなたのこだわる価値観や彼女の価値観などがわからないので、あなたの価値観を守り続けるべきことなのか良くわかりません。
それと相手の価値観を理解しないなら、自分の価値観も理解はされないでしょう。

ロマンは、感じ合い理解し合っていて始まるものであり、感じても理解してもいないあなたには、自己中の価値観でしかなく、それにとらわれているので誰とも上手くいくとは思えません。

あなたに従う人間にしか、あなたは興味を
持てないのでしょう。