好意なく誘ったのに無視されたら

質問

こんにちは。私は女子大生です。
先日、映画好きの異性の先輩と観たい映画が被ったので、思わず一緒に行きませんかとLINEで誘ってしまいました。ところが、既読がついたきり1週間以上無視されています。

私は、趣味が合うなら男女で一緒に映画に行くのは普通のことだと思っていたのですが、知り合いの男性に相談したところ「男なら誰でも、女の子から映画に誘われれば自分に好意があるんだと思うよ」と言われてしまいました。

もし先輩が、私に好意をもたれているようだ……と感じて誘いを無視しているなら、今後ギクシャクした関係になってしまうと思います。また、私は女性なので男性の気持ちはあまり分かりませんが、自分が興味のない男性からアプローチされた場合、申し訳ありませんが激しい嫌悪感を覚え、その人を避けようとしまいます。先輩もいまこんな気持ちなのでしょうか。

改めて質問をまとめます。
(1)たった一回女性から映画に誘われたくらいで、相手に自分に対する好意があると感じますか？しつこく誘われたことがあるならまだしも、たった1回誘われたくらいで相手の女性を避けたりしますか？

(2)先輩はなぜ無視するのでしょう。ただ断るだけなら、そのオファーを否定しているだけですが、流石に無視となると今後の付き合いも今までの関係も全て否定されているように感じられてしまいます。

(3)先輩の誤解を解くにはどうしたらいいでしょうか。どれだけ弁解しても、先輩が一度私を疑えば、全て嘘に聞こえてしまうと思います。

誘うときは、「●●観たくないですか」という私の問いかけに、「見たいと思ってた！」という返事が来たので、「じゃあ一緒に観に行きませんか」としました。
先輩は私のたった1人の、趣味の話ができる大切な仲間なので、こんなことで話せなくなったり避けられたりするのは辛いです。同じ研究室の先輩なので、今後会う機会は必ずあります。

よろしくお願い致します。

回答No.11

56syukumou

趣味が同じなので、友達になりたかっただけなのですが、ご迷惑だったようですね。映画は他の人と行くことになりましたので、ご心配なく…。
研究室では、今まで通り、良き先輩としてご指導お願いします。

こんな感じでメールしてみたら・・・？

回答No.10

eroero4649

1
そこは人によりますね。お茶に誘われたくらいでホテルまで行く気満々になるほど盛り上がる男性もいますし、全くなんとも思わない男性もいます。
たぶん、多くの男性にとっては「女性に誘われるか否か」ではなく「誰に誘われるか」でだいぶ意味が変わってくると思いますよ。私だってもし新垣結衣さんと一緒に映画に見に行けることとなったら、前の夜は興奮して寝られなくなると思います。

2
うーん、じゃあね、逆に考えてもらえませんか。仮にその先輩が「君とは映画の話をするくらいだったらいいけれど、プライベートの時間を割いてまで一緒に映画を見ようと思うくらいの親近感は感じていない」と考えていた場合ですね。どういう言い回しをすれば質問者さんが傷つくことなくて今後も今までと変わらないお付き合いができるでしょうか。
また、その映画を質問者さんと一緒に見に行くことを断った上で、もし彼がその映画を見て面白かったと感じたときにはどう振舞えばいいでしょうか。

ここが男女の難しいところで、これが例えば男同士の場合だと一緒に見に行こうぜといってて「ごめん。彼女と見てきちゃった」となっても後でギクシャクすることはまずありません。でも男女だと、微妙にギクシャクしちゃいます。

3
先輩が質問者さんのことを誤解している以上に、質問者さんが先輩のことを誤解しています。それは「私が誰とでも映画を見に行くのは当たり前だと思っているように、先輩もそう考える人のはずだ」と考えていたことです。それは誤解だったのです。
自分が相手のことを誤解していたのですから、相手に「私のことは誤解です」というのも通じません。
男と女というものは、好意があってもなくても誤解しあいあう生き物なのです。男は男の価値観でしか考えられませんし、女性もまた然り。男の価値観と女の価値観は違いますので、そこで誤解が生じるのはやむを得ないのです。

スキャンダルを報じられたタレントさんが「あの記事は誤解です」というと大抵炎上します。そういう場合は事実関係を概ね認めて潔く詫びるか、徹底して無視することです。「え？小室哲哉さんは世間から同情されているじゃん」と思うかもしれませんが、それは小室さんが引退宣言をしたからです。
だから余計なことは何ひとついわないで、そのままスルーして「何も起きなかったことにする」のが最も無難な収め方となるでしょうね。

回答No.9

bekky1

趣味の話が合う・・・・映画のことですか？

だから一緒に行こう、「○○観たくないですか？」で、誘うのは、
別に男女とか、同性とか友人とか関係なく、一緒に行きたくない人だっているんじゃない？

映画が趣味でたまたま、同じ研究室だから、雑談として話はするけど、
あなたと一緒に見て、感動？を同じにしたいとは思わない・・・は、ありです。

美味しいものは一人で堪能したい・・・は、ダメなの？
一緒に楽しみたい人は他にいるかもしれないじゃない？

そもそも、別に男女とは関係なく、プライベートで、普通に付き合うような’先輩’だったのでしょうか？

そういう、付き合いを嫌がる人は結構います。
タダの職場のランチ、研究室のランチ？弁当？でも、一緒に食べながらも別に嫌じゃないけど、一人で本読みながら、パソコンしながらが好きな人は多いでしょう？

同様にして、無駄に近くづくあなたをもう、寄せたくはないからじゃない？

【誘うときは、「●●観たくないですか」という私の問いかけに、「見たいと思ってた！」という返事が来たので、「じゃあ一緒に観に行きませんか」としました。】

鑑賞したいのと、誰かと行くのと、更にその誰かがあなたとういのは、全部別です。

一緒に行きましょうとすぐには、速攻でつながるかどうか？
距離感をあなたが間違えた思うしかないですね。
男女問題を避けたというよりもです。

話をすることと、ために行動をともにするとは違う

「見たら、次あった時にでも話ししよう！」とその先輩があなたが誘う前に返せる余地はないじゃない？

【今後会う機会は必ずあります。】
うーん、この程度の人と、趣味会話があったから、同行するべき提案する時点で相手の拒否権をそもそも設定してないのが失礼じゃないですか？
断るなら、あなたにごめんね、俺は一人で見たい方だからとか、いわなきゃいけない？
予定をあなたとすり合わせが前提だし。
普通は、ソレを狙っているとしか思いませんよ。

あなたは違う！と言うかもしれないけど、少なくとも、その時間を指定して、
互いに拘束し合うわけだから。
約束して、履行しなくちゃならない。
面倒でしょう？
映画を見るなら、スキな時に見ればいいだけのことだしね。
話をするなら、次にあなたにあった時に、すればいいだけ。

回答No.8

inuusagi_8

(1)たった一回女性から映画に誘われたくらいで、相手に自分に対する好意があると感じますか？
そう受け取る男性もいるでしょう。女性の中にそう感じる女性もいるように。
先輩がそうなのかどうかはわからないにせよ。

(2)先輩はなぜ無視するのでしょう。
（1）のタイプの人だとすれば、いきなり断ると勘違いの可能性もあるし、勘違いじゃなかったとしても同じグループ内では角が立つかもしれない。
そこまで好きじゃないなら忘れてくれるだろうし、もう一度誘われたら好意があると断定して、その時こそはきちんと断ろうと思っているのかもしれません。
いずれにせよ受け身の姿勢を貫きたいようです。

(3)先輩の誤解を解くにはどうしたらいいでしょうか。
他の異性と映画を観に行ったことを気付かせる。
あの映画なのですが、観たがっていた男友達が他にいて、先輩からの返事も来なかったし先に行っちゃいました。自分から誘っておいてすみません。という体です。

あなたと観たかったわけじゃなく、その映画が観たかっただけ。
あなたと行きたかったわけではなく、その映画が観たい人なら男でも女でもどちらでも良かったんだよ。ということが伝わるのではないでしょうか。

それでも無視が続くならもう別にどうでもいいんじゃないのかなと思います。
あなたが自分をロックオンしてはいないとわかれば、態度も軟化するように思います。

回答No.7

qwe2010

お互いに、映画の趣味があるのなら、男女の仲と切り離して考えても良いと思います。
次にあったときは、何事もなかったような態度で、
このまえは、むりに誘ってごめんなさいと言って、すぐに別の話へ移行しましょう。

回答No.6

noname#254326

（１）
１回でも好意があると感じてしまう人は世間にはいるでしょう。既読スルーは忘れているのか避けているのか、今はわかりません。
避ける気持ちはなくてもどう対応したらいいのかわからずマゴマゴしている可能性もあります。先輩には好きな人がいてその人以外と二人で出掛けることに抵抗があるのかもしれません。真相は彼のみぞ知る。
好意の有無はさておいて、二人きりで映画に行くことに即答するほどの気持ちはないのだけは確かでしょう。

（２）
形としては既読スルーですが、たった１回で「無視」と厳しい判断をするのもいかがなものでしょう。
あなただってやったことないですか？友達とのやりとりで既読した後に返事のし忘れとか、忙しさに紛れてしまったとか、悪気がないLINEラリーの途切れとか。
あなたが嫌な気分になってしまったことは事実ですが、それを無視、否定、すべて否定、とどんどん深みにはまらせているのはあなた自身です。

（３）
誤解したかどうかも確認できていないのですから弁解するなど今の時点では不要でしょう。想像だけで動くのはさらにズレた結果になりかねません。
事実は「あなたが誘ったが、先輩から返事はなかった。行く約束はできていない」です。
いっそのこと、誰か他の人と映画に行ってしまっては？その上で趣味の仲間としての話を続けた方が自然だと思います。
「●●を観にご一緒しませんか、と自分からお誘いしたのに取り下げるのを忘れててスミマセン、先に誘いに乗ってくれた友達と行ってきました！(*^^*)」そして感想やオススメ度など、普段の話を続けるのはどうでしょうね。

回答No.5

as9

一般的な女性と男性の思考の違いかと思われます
女性にその気がないと思っていても,男性はそうは受け取らなかったということです
要はデートの誘いと思われたということではないでしょうか

まさに書いていらっしゃるように
>私は、趣味が合うなら男女で一緒に映画に行くのは普通のことだと思っていたのですが,知り合いの男性に相談したところ「男なら誰でも,女の子から映画に誘われれば自分に好意があるんだと思うよ」と言われてしまいました
ですね

陳腐なドラマの筋のようで恐縮ですが,仮に相手が同意して映画に行って,映画の後食事で酒に酔わされてホテルに連れ込まれて,「そんな気は毛頭なかった」と抵抗するパターンですね

先輩に決まった女性がいて,後輩の女性から映画に誘われたので無視しているのかもしれませんね
あなたにとっては心外でしょうが,世間知らずのお嬢ちゃんを卒業しなければいけませんね
誤解を解くなどと下手に動き回らず(かえったさらなる誤解を生む),しばらくあなたも無視し続けて時間が解決するのを待つしかありませんね

回答No.4

zabusakura

「同じ映画に興味があるって聞いたので、なら一緒にって思って誘っただけです。
特に、意味は無いですよ。」ってＬＩＮＥしとけば解決じゃないですか？

回答No.3

soramn

あたには関係ないところで何か他に理由があるんじゃない？

回答No.2

marukajiri

「既読がついたきり1週間以上無視されています」と、あなたは無視していると思っているようてすが、先輩はそのことを忘れているのではありませんか？

では、順番に回答してみます。

(1)それまでの女性の態度や性格も含めて男性は判断しますし、それがわからなければLINEで相手に確認や、さぐりを入れます。避けているのではなく、勉強やバイトが忙しくて、忘れている可能性か高いと思います。避けるというのは、顔を合わした際に、知らんぷりで挨拶もなく去って行かれることをされたのでしょうか？

(2)勉強やバイトが忙しく、1週間以上も前のLINEのことなどすっかり忘れているのに、勘違いして無視してると騒いでいるのではありませんか？

(3)誤解しているのは、あなたかもしれません。はっきりさせるために、LINEで先輩の生存確認をして、返事があった場合には「映画に誘ったの覚えてますか？もしかして迷惑でしたか？」と聞いてみてください。これで返事が無かった場合は、あなたのことを避けたいことがはっきりしますし、何らかの返事が返って、行きたいとなれば、「恋愛対象じゃないんで、映画館に一緒に行っても、席は離れて座りましょうね」と送れば、勘違いされることも無いと思います。