彼女から別れ話

質問

付き合ってまだ2ヶ月ほどです
私は彼女のこと大好きな社会人です。
お互い20代半ばで同い年です。

彼女自体、精神的に弱く、不安定になることが多いです。私はそんな彼女も支えてあげたいほど好き好きとラブコールしていますが、彼女は一人で抱え込んでいってしまいました。

そして今週、ついにその不安定の山場のようなものが来ているようで、ラインも返信が一日なく、話していてしんどいラインが来ました。
私は無理しないでね。と返信したのですが、今朝早く付き合っていけないと言われました。
ほんとにショックで、いてもたってもいられずに始発で彼女の家に行ったのですが入れてもらえず、電話も出ずです。

このしんどいという気持ちの原因が俺にあるなら言ってねと言っても、俺が原因ではなく、私の内面が原因とのことでした。
それだけに彼女が一方的で全く解せない状態なのです。
私自身彼女を依存気味なほど愛し過ぎていたことも重荷になったのかなと思っています。
今はとりあえず一度会って話そうと思っているので、その旨を書いたラインの返信待ちです。

どうすれば彼女と別れなくて済むでしょうか

回答No.6

furi-deruto · ベストアンサー

付き合い出しは質問者様でしょうか?

もし告白したのが質問者様なら、彼女さんは
そこまでまだ質問者様のことを好きではなかっ
たのだと考えられます。

好きと言われて困るのは、大抵言われた人が
同じように思っていないか、他に気になる人が
いる場合です。

「好き好き」と言っていれば、確かにカップル
の関係が深まることはあります。

ですが……彼女は違ったということです。

精神的に弱いからこそ、相手に考える猶予や、
気持ちを前向きに(この場合は質問者様への
好きを大きく)する時間が必要だったところに、
返せない言葉を言われ、考える時間も与えて
もらえずに質問者様が会いにきてしまった……
というところでしょうか。

多分ですが、「付き合っていけない」と言わせ
たのは、質問者様だと思いますよ。

解せない、の一言ではなく、
支えたい、の気持ちではなく、
二人がちょうど良い付き合い方を考えるのが
カップルにとって一番大事なのだと思います。

質問者様の考え方もよくわかりますが、
自分自身を追い込む彼女さんの考え方も
私はよく知ってます。

「何でも言ってね。」は、悩みの種なんです。

「解せない」と書かれた質問者様の性格を知っ
ていると、尚更言えないんです。

それは嫌われる恐さもありますが、むしろ
言ってしまった自分をずっと後悔することが
見えているから…

考えるな、と言われても難しいんです。
それが性格、価値観なんです。

ちょっとでもこのネガティブな考え方を
理解していただけると嬉しいですm(__)m

お礼

回答ありがとうございます。
少し冷却期間を置こうと思います。

回答No.5

tera1999

あなたは彼女をどうしたいんですか。
支えてあげたいって、繰り返し何度も「ラブコール」し、「つき合っていけない」って言われたら、早朝から彼女の自宅にまで押しかける。

＞それだけに彼女が一方的で全く解せない状態なのです。

一方的って誰が。誰のことですか？

＞どうすれば彼女と別れなくて済むでしょうか

結局、自分のことしか考えてないし、それに気が付きもしない。
あなたが彼女から離れること、それが彼女にとって一番の救いになります。
質問者のあなたはどうでもいいから、彼女のためにしてあげられる最善のことはあなたが消えることです。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
冷却期間を置こうと思います。

回答No.4

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
彼女側の変化よりも・・・
貴方自身が付き合いたての相思相愛（ラブラブ）
その余韻にしがみ付いてしまっている。
それこそ、
大好きの「大」をそのまま彼女に照射して、
それに「見合う」彼女ばかりを追い続けた。
付き合いたては、
彼女側にもそれなりの相愛感はあった。
でも、
貴方のように更に増えていくような、
ガンガン温度が増えていく感じが少し要らない。
要らない所に、
彼女自身の器（不安定）問題が加わった。
今の彼女の体感としては、
貴方からの強い思われ（大好き！）
それを受け続けると、
自分という器が割れそうなんだよ。
だからこそ、
自分を守る為に貴方を退けている。
受け入れる事はむしろ、
自分の許容、適量を壊してしまう事だから。
彼女は怖いんだよ。
崩れるのが。崩されるのが。
そう考えている彼女に対して、
ただただ好きの御旗を掲げて、
脱マリッジブルー的な偏った思いを寄せると・・・
本当に彼女から退けられてしまうよ？
向き合う事さえ厳しいと判断されて、
最悪シャットアウトされてしまうよ？
それが嫌なら、
もう少し落ち着く事。
彼女を本気で思うなら、
今の彼女が必要としている空間を与える事。
貴方は、
先に別れという出口を塞いだうえで、
その上で追い込むように彼女と向き合おうとしている。
それはとても苦しい事。
今後付き合い続けられるかどうか？
それは彼女自身まだ分からない。
貴方が出来る事は、
とにかく彼女側のペース＆スペースを尊重する。
もし別れが必要なら、
それも真摯に受け止める覚悟もある事。
それは貴方からも伝えてあげる。
でも、
別れるなら、
それなりに納得して別れたい気持ちもある。
急に結んでいた手を離されるような、
そういう形での終わりは僕（貴方）もしんどい。
落ち着いたら、
ゆっくりと話せる時間は欲しい。
決して別れたくないと騒いだり、
強引に引きようようとも考えていない。
こっちから「圧」を掛けるつもりは無い。
それは信じて欲しい。
そう伝える事で、
貴方に対する向き合いやすさを見つけて貰う。
今は、
自分を優先して構わない。
それでも、
落ち着いて少しゆとりスペースが出来たら、
そのスペースの一部は僕の為に使って欲しい。
貴方はそう伝えるんだよ。
今の貴方が出来る事はそれ位しかない。
下手に動き回ると、
彼女はそれに「怯えて」しまうから。
以前の、
コンディションの良い自分（彼女）、
それだけを期待されている。
そう感じて怯えてしまう。
コンディションが悪い今、
早く良くなれ、良くなってくれ！
そっちばかりを急かされているように感じるから。
それはしんどい事。
そんな、
彼女側の等身大の体感、
それに対しても貴方は理解を持つ事。
こうして書き込んでみたからこそ、
自らを整える大事な機会にしてみる事。
大切にね☆

お礼

わかりました。
彼女のこととかも含め少し冷却期間を置こうとおもいます。

回答No.3

yaasan

不可解に感じるのは仕方ないと思います。おそらく彼女の言葉通り全ては彼女の中の問題で、彼があなただから、あなたの言動がどうだったから、とかは一切関係ないのだと思います。

このままで終わるのは嫌でしょうが、全ては彼女がどう考えるかに委ねられています。半ば諦めつつ、連絡だけは繋がっているようにしてそっとしておくのが、ベターかなと思います。

お礼

わかりました。
参考にさせていただきます。

回答No.2

copemaru

貴方の「好き好きコール」が彼女の負担なのでしょう。頭を冷やして冷静になることです。
待つことも愛の形です。今の貴方の行為は愛情の押し売りになっていることに気付きましょう。

お礼

わかりました。
回答ありがとうございます。
参考になります。

回答No.1

nihonsumire

彼女に、精神的な疾患はないのでしょうか。あるとするとあなたの配慮が、ストレスになってしまう場合もあります。
　また、彼女がそのような状態になってしまった原因に心当たりがありますか。その原因によっては、それを解決しようとするあなたの努力がまたストレスを生む場合もあります。疾患であれば、受診しないと回復が難しいです。
　そっとしておくことがいい場合が多いです。月に1度くらいメールを送ってみてはどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
ちょっと冷却期間を置いておこうと思います。