結婚にまつわる家族間の関係

質問

なぜ結婚したら、相手の家族とも付き合わななきゃいけなくなるんですか？

私は幼少期に両親が離婚し、母親についていきました。小学校に上がったすぐから母親に「死ね、馬鹿。喋るな。不細工。お前なんか産まなきゃよかった」という言葉の暴力や、物を投げつけられたり、髪の毛を引っ張り回されたり、殴る蹴るといった身体的な虐待も受けてきました。料理や掃除、洗濯も小さい頃から母親はせず、私と姉でほとんどしてきました。他にも宗教にはいったりだとか不倫だとか色々とあり、心底軽蔑しています。

ですので自分の両親に対して、親という感情はないですし、お葬式にも行くつもりもないし、一生関わりたくないとおもっています。死んだとしても、ほっとすると思います。
また、全く連絡もとっていません。

そういう経緯があり、彼氏が家族を大事に思う気持ちが正直理解できません…。
私にとって家族=大切なひとではなく、自分に不利益をもたらす人という認識しかありません。人間関係もどこか損得勘定で動いてしまう節があると思います。

同棲中の彼氏とはいま結婚を考えていますが、正直彼氏とその家族や親族との付き合いがネックです…。（挨拶は済ませています。）

また毎月彼氏が実家に五万円入れているのも納得いっていません。彼氏もそんなにお給料がいいわけではないですし、そんなお金があるなら将来の為に貯金してほしいです。

彼氏が大事ならその大事な人も大事に。なんて言葉は浮かんできますが…、それが出来ないです。

結婚は結局個人間でするものなのに、どうして関わらないといけないんだろう。と最近考えてしまいます。普段は人間関係で面倒くさくなると、すぐ関係をたち切ってしまいますが今回はそうはいかないとはわかっています。

いまうまく彼氏の両親と付き合う方法はないのかな、と考えています。
心の持ち方を教えて頂きたいです。

回答No.9

potatorooms

＞結局は要領良く生きていくしか、ないってことですね。

いえ。真摯に生きていくことかと思います。

お礼

またまた回答下さり、ありがとうございます。
真摯にと聞くと、面倒なことから逃げてしまう私にはうっとなりますね（笑）

気づけば私はそこまで彼の両親に対して、興味も関心もないみたいです。相手方も同様だと思いますが、そこを私から向きあっていくとなるとしんどいですね…。

回答No.8

keizo99

、人の生き方に正解はないのが現実、貴女のおいたちが不幸だつた、母を憎んでるだから私は1人でやつていく、だつたら分かるだけど、結婚、家庭を持とうと考えているなら、旦那さんに隠さず話しする事、また、人は自分だけの力だけでわ限界があります、今、貴女わ自分の事しか見ていない、怨み憎しみが頭の中を支配していて、相手の考えを理解思いやる余裕が欠けている、旦那さんになる方は、学校、お金、等親が余裕が無いのに、してくれた分のお返しを子供としてするのが当たり前だと思っている人です、今の貴女の生き方だと母と同じ道をいくように感じます、貴女の母は生き方の下手で、弱い女だたのでわ、今の時代よりも女が1人生きていのに厳しい時、その辛さを別れた血のつながつた、貴女達を見て、辛さの捌け口に当たつていたかもしれませんね、、そんな弱い母が子供を捨てなかったのですね、悪い悲観な考えを捨てて、今目の前の現実に柔軟に対応して、歩んで、いくようにされてわいかがでしようか、分からない事は知ったかぶりせず、聞くことです、リスクのない人生はありません、
晴れた日、雨の日、嵐の時もあるのが人生だと思います、

回答No.7

potatorooms

扶養義務など、法律上や社会慣習上の義務があるので、選択の余地はないと考えるといいかも。
選択の余地がないから、余地がない範囲で工夫していくことになります。

お礼

回答ありがとうございます。
結局は要領良く生きていくしか、ないってことですね。うまい立ち回りができるように、していこうとおもいます。

回答No.6

山田 太郎（@f_a_007）

Q、心の持ち方を教えて頂きたいです。
A、それは、「よしっ、私は、知性と理性とを鍛えるぞ！」と決意すること。

１、人間社会を構成する最小単位は、男と女が作る家庭。
２、個々人の社会との繋がりは、１に仕事、２に互いの親族。
３、仕事が出来ない、互いの親族と付き合えないは社会との絶縁を意味する。
４、よって、人間社会の確かな一員として健全に暮らすには仕事と交際の二つが大事。

そういうことです。先ずは、このことを知的・理性的に理解し納得することです。次に、己の感情ではなく知性と理性で動くこをを心がけることです。「わかっちゃいるが、そうはできない！」は、知性と理性の機能が弱いってこと。鍛えましょう。

補足

回答下さり、ありがとうございます。
回答してくださっている考え方でしたら、義両親と仲が悪い多くの主婦の方は知性と理性の機能が弱い。ということですね(*^^*)
わかりやすいご回答ありがとうございます（笑）

回答No.5

AnataO192

動物園や猿山に彼とデートして見学すればヒトのコミュニティが猿（動物）コミュと似ていてわかりやすいです。
猿も毛づくろいしたりして付き合いますんで。
とりあえずはそこで彼とともに猿を見ながら、猿を誰か見立てたり、身の置き方を考えたらいいのではないでしょうか。
ではお幸せに。

回答No.4

STICKY2006

ここに書き込んである、あなた自身の性格や人格の形成に大きく関わったであろう、生い立ちに関しては彼も把握済みということでいいのでしょうか？？結婚まで考えているということは。

>彼氏が家族を大事に思う気持ちが正直理解できません…。

別に、その気持ちの方を理解する必要はないと思いますよ？？
「彼は、家族を大事に思っている人だ」という理解、認識だけあれば。

人間、考え方、価値観なんて全く同じ人いないんですから。

あなたにとって、家族とは不利益をもたらす人。それはそれでいい。
彼にとって家族がどういう人かは、彼に聞いてください。彼は、そう考えてる。ってだけです。

>また毎月彼氏が実家に五万円入れているのも納得いっていません。

現在実家住み。なら、まぁ、世間一般的には、「社会人である人間が、実家に住まわせてもらってるなら、いくらか渡すべきだ」って意見は多いと思いますよ。

学生ならともかく、自分で金稼ぐ立場なら、生きるのも金がかかる。なんてのは分かるはず。
明確な「家賃」なんて額は弾出せないにしても、持ち家なら固定資産税なんてのもかかる。住んでりゃ、水道光熱費もかかる。食ってりゃ食費や、雑費もかかる。

金を稼いでる人間なら、いくらか入れるのが普通と言えば普通かと。(一人暮らし中。とかなら…まぁ、彼に聞いて…。

>彼氏が大事ならその大事な人も大事に。

んなもん、「失礼がないように」できりゃ十分。

>結婚は結局個人間でするものなのに、どうして関わらないといけないんだろう。

「人は、一人では生きていけない。」と言われるような所以かな。と個人的には思います。

人間関係、人との付き合い、とかってやつは、例え面倒であってもある程度はこなしていかなければ、生きていく上で自身に不利になるもの。
なので、損得勘定で問題ないと思いますけどね。
ただし、大きく広い目で見た損得勘定であるべき。とは思いますが。

回答No.3

lovelykajiyan

とても厳しく成りますが、回答致します。
＞普段は人間関係で面倒くさくなると、すぐ関係をたち切ってしまいますが今回はそうはいかないとはわかっています。
＜昔の、動物園では動物を展示するときに、幼獣を輸入していました。すると、妊娠・出産しても育児放棄してしまうのです。つまり、親を撃ち殺して幼獣を捕まえるので、子育てを学習していないのです。＞
＞心の持ち方を教えて頂きたいです。
我々は、人間です。学習する必要性を理解できる獣(動物)です。
交尾して、出産する事はできますが、子育てや家族生活は、学ばなければ成りません。
結婚は、ゴールではありません。家族生活のスタートです。
性の処理は勿論ですが、お互いに助け合うことが、絶対の要件です。

結婚を持続させたいのなら、彼氏のお母さんを「女の生き方」の師と仰ぐのです。
何でも、相談してアドバイスにできる限り従うのです。
結婚は、面倒なことの連続です。その面倒をできることが信頼になるのです。
野良猫や野良犬のように欲情に任せて勝手に交尾して出産するのは人間の結婚ではありません。

自分の好き勝手にすることを『わがまま』と言います。『わがまま』を何度か通すと相手は離れていきます。つまり、離婚です。欲情に任せて懐妊していれば、母子家庭になります。

私の知る限り、離婚したカップルを見ると、親も離婚しているケースが少なくありません。
そこで、我が子には、結婚相手は相手の家族を見て、離婚者がいたらその理由を質すように言い聞かせていました。

私自身、孫の顔を見るまでは、何度も夫婦の危機を経験しました。
『もう離婚するしか無い！』と思いましたが、なんとか踏みとどまり、不倫に走らないように、自分自身を押さえました。半年近く、お互いの手に・肌に触れないコトもありました。

＞結婚は結局個人間でするものなのに、どうして関わらないといけ…
同棲なら、同居して自由に、（避妊さえできれば）犬猫のように交尾しても良いのです。

結婚は、「男と女がひとつ屋根の下に住んで、Hもするし、子ども作ります。」と宣言するコトです。お互いの家族や職場のひとに、よろしくお願いします。と披露するのが『披露宴』です。

ですから、彼氏の家族と付き合うか否かが、分かれ目です。Sex・交尾だけが目的なら、同棲で良いのです。
結婚するなら、彼氏の家族とも相互に助け合って、喜びを分かち合い、悲しみは分散するのです。
『物日』と言う日があります。
人の大切な、結婚や出産・お食い初め・七五三・入学・卒業・成人式・大病の見舞い・就職・退職・葬儀などなど、その家族で起こる事件にお祝いをしたり、お悔やみをするのです。その、事件＝行事＝物日の行事を助けるために、お金を包んだり、お祝いの品を見繕ったりするのです。
普段は、質素な生活をしても、物日には、仕事を休んで駆けつけられるように、貯金もして、職場の仲間との関係も良好にしておくのです。
これらは、全て家庭（結婚した男女）で経験で教えられるのです。覚えるのです。

(ハート)彼氏のお母さんなど家族を信頼して、その家族で行う物日には主婦として参加できるように日頃から準備・心がけましょう。これが結婚です。
(ハート)もし、できないのであれば、子どもを作らない・面倒の少ない同棲を選びましょう。

戦争に負けて、外国の占領軍の作った日本国憲法で、『個人の自由』という無責任な教育を70年間も続けられた、日本人に『結婚は個人間でするもの』等という間違った想いを抱かせるようになっています。
nyannyan555 様には、結婚と同棲を勘違いされないように、しっかり決断してから結婚に踏み切るようにお薦めします。
年老いたときに、子や孫が何かと心がけてくれるか否かは、若いときの貯金（子育ての愛情）が返ってくると承知してください。

最後の4行が心の持ち方と、承知します。キツい言い回しでご免なさい。

お礼

回答して頂き、ありがとうございます。
SEXうんぬんかんぬんを重要視されているようですが、うちは全くしていませんし、そういう関係であってもいいのでは。と自分ではおもっています。子供も絶対にとは言いませんが、欲しいとはおもっていません。
そこを他人から強要される言われもありませんし、人それぞれの考え方だと思うので…。

なぜそこまで結婚=SEX=子供と結びつけられるのでしょうか？
周りが望むから？社会的にそれが当たり前だからでしょうか？
子供を作らないというのは、悪に聞こえますね。

回答No.2

kamunabi

彼が「家族」を大事にすることと、貴女の「家族」に対する感情は、切り離した方が良いと思いますよ。
結婚するのなら、否が応でも付き合いはすることになりますから。
ただ、彼は貴女の育った環境を知ってますか？
「自分の育った環境が余り良くなかったので、上手く付き合うことが出来ないかもしれない。貴方の家族云々ではなく、家族、家庭という物に良い感情がないので、気持ちが落ち着くまでは必要最低限の付き合いにしたい。」という事を上手く伝えてみたらどうですか？
夫に理解してもらう事が、一番大事な事です。
大抵の場合、夫が理解してくれない事が、義実家との折り合いが悪くなる最大の理由ですからね。
まずは、夫となる彼の理解を得て下さい。

お礼

自分もそう思わなきゃいけない、と考えていたので別物として考えていいんだと考えたら楽になれました。

ありがとうございます。

回答No.1

E-1077

あなたの家庭が特殊だったということで、彼の家が普通だというのはわかっているのでしょうか？
貴方が普通の家庭を築いたとして、あなたの子供が結婚と同時に「じゃさよなら！」と縁を切っても悲しくはないと？愛情をこめて育てたのに「あんたなんか大嫌いだった」と言い捨てられたら？
大事にする必要はないけれど、殊更に強調して縁を切るようなことはしなくていいと思います。
普通の場合なら・・・ですよ。
あなたの場合は不幸にも毒親でしょうけれど、それでもその上にはさらに代々と続くんですから・・・・。あなたも結婚して次の代へとつなぐのですから。
特別に自分の事情だけを取り出して、嘆くのは止めた方が良い。

それから・・・。家に五万入れるっていうのは社会人なら当たり前では？
独り立ちしたら（結婚したら）終わりになるのでは？その辺は彼とよく話し合うことです。
その五万だって私が親ならしっかり貯金してますよ。彼が現在一人暮らしであっても、今まで世話になった親に少しでも楽させてやりたいという考えはおかしい事ではないと思います。今後はそれが嫁と子供になるだけですよ。

なんていうかな。
歪んじゃったねっていう・・・。感じかな。

補足

その五万円は実家を立て直したので、そのローン返済のためのお金です。
なので、貯めているということは限りなくゼロに近いです。
ご両親も70歳台なので亡くなれば、彼の姉が家だけつぎ、彼氏がローンだけ引き継ぐそうです（笑）
その辺は彼氏と話しあいましたが、全くらちがあかないのでいまはしていません。
同棲中でも実家にお金をいれるのが、常識ですか？皆さんお金持ちなんですね。