メールで普通の挨拶などに必ず愚痴を付け加える知人

質問

私は男３０後半
相手は男５０代
たまにメールが来て、
「元気ですか？私は○○を最近していて、○○です。○○さんも良い一日をお過ごしください」
とメールが来ます。
それに返信すると、必ず、「軽い返答の後に、こんな嫌な事がありましてね」とか
「あの人知ってますよね　あの人苦手なんです」とか
愚痴をいつものパターンで言ってくるので、
「愚痴やめてくれますか！」「ちょいちょい愚痴混ぜ込んでくるのやめれくれませんかね！」
「関係ないですから！」
とかなりきつく返信しました。きつく言わないとわかってくれそうになかったので。
相手からは返信がありません。距離置く為には仕方ないと思っています。

(1)相手のずうずうしさ、遠慮がない、マナー悪いと思いませんか？
こちらの聞く側の気持ちをわかってないと思いませんか？

愚痴を聞くって疲れます。
「聞いてほしいけどいいですか？」と聞かれれば、「聞けるか？聞けないか？」答えます。
こちらも体力や気分もあるので、余裕がないと聞けないので。
(2)私の感覚って正しいでしょうか？
間違ってるでしょうか？

日常で、確認ととらなくても、顔を見た瞬間に愚痴言ってくる人っていると思います。
(3)聞きたくもない負のオーラ負の話しを言われたら、対処する方法知っている方、教えてもらえませんでしょうか？

(4)私は言いやすい顔、雰囲気があります。
もう一つのなりたい自分は、まず負の雰囲気な人が寄ってこないようにしたい
、そういう雰囲気をまといたい！
なんと言いますか、ぱっとみ親しみ感はあるが、何か近寄りがたい雰囲気があり、この人には下手な事無礼な事は言えないな、でも話すとすごく親しみがあり、下手な事なんて言う事なんて考えなくなる　このような雰囲気をまといたい。
私が話してきた成功してる人、尊敬できる人物などは、私の感覚ですが、このような雰囲気をまとっていたと思います。
でもどうすればできるようになるのだろうか？
何かヒント少しでもあれば教えて頂きませんでしょうか？

宜しくお願い致します。

回答No.8

noname#236410

(1)相手のマナーについて
そうですねー、その人はたぶん、そういうことを考えたこともないんじゃないでしょうか。そういう人に「マナー悪いですよ」って教えてあげてもわかってもらえないかもしれないですね。その人とはおそらく、ものの考え方というか、価値観が違うような気がします。
あるいはひょっとしたら、質問者さまと話すときは自分が愚痴を言うことが当たり障りのない、受けのよい話題なのだ、そんな風に勘違いしているのかもしれませんね。質問者さまは今までがまんしていやな顔してこなかったのではないですか？

(2)私の感覚って正しいでしょうか？ 間違ってるでしょうか？
誰だって整理されてない愚痴を無制限に聴くのは疲れるし、時間の無駄感がはんぱないものです。どのくらい相手の話に付き合えるかは、相手へどれくらい好意をもっているか、相手を尊重しているかに比例するように思います。

(3)聞きたくもない負のオーラ負の話しを言われたら、対処する方法
聴きたくないとはっきり言う、これが一番だと思います。なので、今回「愚痴やめてくれますか！」「ちょいちょい愚痴混ぜ込んでくるのやめれくれませんかね！」「関係ないですから！」とキツめに返信したのは良かったと思います。もしかしたら、「聴いてくれないなんて」と恨みがましく言って来たり、「非人情だ」と非難するという形で喰い下がってくるかもしれませんが、その時は気を強くもってさらに突っぱねてください。

(4)私は言いやすい顔、雰囲気があります。
質問者様は、やさしい顔立ちをしていたり、物腰がソフトで礼儀正しいのかもしれませんね。ですが、自分の常識は相手の常識とイコールではありません。きちんと会話して、ここまでなら踏み込んでもOKなんだ、ここからはだめなんだということをお互い測っていったら良いのではないかと思います。質問者様はもう少し自己主張をするくらいでちょうどいいのかもしれません。

回答No.7

dottimiti

＞(1)相手のずうずうしさ、遠慮がない、マナー悪いと思いませんか？
＞こちらの聞く側の気持ちをわかってないと思いませんか？
＞
＞愚痴を聞くって疲れます。

　質問者さまが今までそういった話を聞いたてき実績があるから、気安く言うようになって、それが続いていたのではないでしょうか。

＞「聞いてほしいけどいいですか？」と聞かれれば、「聞けるか？聞けないか？」答えます。
＞こちらも体力や気分もあるので、余裕がないと聞けないので。

　「愚痴を言う前に、言っていいかどうかを確認させられる」と思えば、相手には信頼はされにくくなるし話もされにくくなると思います。

　でも「いつも愚痴を言う人と一緒に居ると疲れる」ということであれば、毎回確認を求めるのは１つのテクニックです。質問者さまからみて、相手が「愚痴を言わない人」に変身するので。

　なるべく愚痴を話し始めたら、話しはじめに「ちょっと待って」と一旦中断をして自分の都合を言うといいと思います。そのために、普段から自分の都合や状態を言葉に出せるようにしておくといいと思います。

＞(2)私の感覚って正しいでしょうか？
＞間違ってるでしょうか？

　こういう感覚の人は多いようですね。

＞日常で、確認ととらなくても、顔を見た瞬間に愚痴言ってくる人っていると思います。

　その方の人生にとって、質問者さまがそういう係の人になっているのかも。
　またもしかしたら、質問者さまは「やさしい」「包容力がある」と周囲から評価されているのかも。

＞(3)聞きたくもない負のオーラ負の話しを言われたら、対処する方法知っている方、教えてもらえませんでしょうか？

＞(4)私は言いやすい顔、雰囲気があります。
＞もう一つのなりたい自分は、まず負の雰囲気な人が寄ってこないようにしたい、そういう雰囲気をまといたい！
＞なんと言いますか、ぱっとみ親しみ感はあるが、何か近寄りがたい雰囲気があり、この人には下手な事無礼な事は言えないな、でも話すとすごく親しみがあり、下手な事なんて言う事なんて考えなくなる　このような雰囲気をまといたい。

　上記への回答は(1)に描きました。

＞私が話してきた成功してる人、尊敬できる人物などは、私の感覚ですが、このような雰囲気をまとっていたと思います。
　成功している人は無駄を省いているから成功しますが、無駄なことってなんだろう？
　それは愚痴っぽい人を切り捨てて悲しい思いをさせて成功するのは、果たしてどうなのかな？
　という風に考えがちなので、ここで回答をしたりします。
　ここでは「捨てる神あれば拾う神あり」の「拾う神」に近いこともできる場合があります。

回答No.6

山田 太郎（@f_a_007）

Q、メールで普通の挨拶などに必ず愚痴を付け加える知人。
A、絶交あるのみです。

＞愚痴は幾ら言っても問題の解決には一つも寄与しない。
＞だから、愚痴る奴は嫌いだ。
＞私は、その手の人間とは一切関わらないことにしている。
＞それで、不自由なんてことは全くない。
＞これまでも、これからも。
（妻の言葉）

　要は、「絶交する勇気」の有り無し。それだけです。

回答No.5

doraneko66

軽いコミュニケーションだと思いますけどね。
そんなことにいちいち気にしてたら、誰とも
コミュニケーション取れませんよ。

私ならさらっと流すか、相手が悪ければ
相手に物を言ってしまいます。

それその人、何も悪いことしてないんだから
〇〇さんが苦手意識持つのは良くないんじゃないですか。とか

ま、あまりはっきり言うと怪訝な顔されて愚痴られる対象に
なってしまいますけどね。

ま、適当にうなずいて、向こうもそう思っているよ。って軽く流して、話を変えたら良いんじゃないでしょうか。

回答No.4

kano20

知人との関係次第だと思います。

５０代の男性が知人である貴方に近況報告のメールをすると返信が来る。
男性には返信してくれる人は希少な存在なので、貴方に甘えて愚痴メールを追加しているだけに見えます。

その方との関係を切っても良いと思えるなら、アドレスの削除を。
これで近況報告メールすら見ずにスルー出来ます。

回答No.3

nopne

私はたぶん質問者さんより、その人に近い歳ですが、

そういう場合、ある程度聞きます。（返事や相槌を打ちます）
聞けるようになったのは、

嫌な事の捌け口にしている部分はあるかもしれませんが、
他に愚痴をこぼせる人がいない場合も多いです。

年配の人は身体が思うように利かなくなって、寂しい部分もあるんですね。
一時期より、２軍３軍扱いになっていったり。

あと、昔、実際にあったのが、
なんでこんなに久しぶりに連絡来るんだろうと思った年配の方がいて、
その一年後に亡くなりました。
私は電話で冷たくはしませんでしたが、病気を抱えてると心も弱って、
誰かにすがりたくなるんでしょうね。
いや、すがるというか、誰かのために何か残したくなるというか、、。

その電話は、そろそろ出勤で家を出る朝にかかってきました。
もちろん、今思えば、時間をかけて話を聞いておけばとか、見舞いに行っておけばと思います。（近くに来たら、寄ってよ ^^ 言ってくれましたし。）

そういう可能性もあるということも頭の片隅に置いておくと
余裕のある対応が出来るかもしれません。
心か身体が弱ってるのかもしれませんね。

回答No.2

Dr_Hyper

あなたの成りたい自分というのを私なりに想像すると，
あなたが今取っている行動はそれを遠ざけている気がします。

（１）と（２）に関しては，あなたの評価を下げてしまいあまり私は好感を持ちませんでした。
どれくらいの頻度でそれが来るのかわかりませんが，確かに50歳のおっさんが，年下にそんなことを言っているのもどうかと思いますけど，あなたの方も無視すれば良かったのにと私は思いますが我慢できなかったと言うことですかね?
あなたの送ったメールはこんな性格の人ですから，きっと複数の人に都合良く修正して転送していると思います。このメール２０歳も年上に送るメールだと思う？すごいよね。あいつと付き合うのは気を付けた方がいいよ。ニコニコしていてかなり真っ黒だわ。
といったあなたにいうような低レベルの悪口をあなたの文面付きで送られることを想像すると私だったら軽率な失敗したなぁと思います。
それを考えると得策ではなかったですよね？

（３）はあなたが，この人に無礼なことを言えないな，とかある種のリスペクト持たれたいという意味なら，こんなくだらない愚痴やつまらない問題でも，それをある程度受け止めてあげることも必要なのではないでしょうか？
あなたの言いやすい雰囲気は人の魅力の一つですし，それは将来の武器になります。
が，その顔をしているのに，それを気分で対応を使い分け，ときにこのような裏で非難されそうな対応をしてしまえば，折角の武器を放棄しているように思えます。

もちろん，程度問題はありますし，毎日毎日駆け込み寺にされても仕事になりませんが，
この５０代の人を叱責したいのであれば，話しかけんな。という方法では無くて，今後愚痴がでないような対応をするべきだったのかなと思います。俗に言う　「論破」　まあ　やさしく，丁寧に論破するのがあなたの力の見せ所かと思いました。　

基本姿勢は欧米でのディベートでもそうですが，
あなたの言い分は理解しました。
あなたの気持ちも十分理解できますが，わたしならー
または，もうあなたは経験もキャリアもあるんですから，こんな事言わずに～といった自分は理解力もありすべてを受け止める度量もあるけど，あなたはすこし間違っているよ。こうしたらいいんじゃない。というやつです。
これは当然その人にあなたの器の大きさを示すチャンスでもあると思うのですよね。

例えばあなたがそれなりの立場に出世して，グループなり会社なりをつくり一時的な独裁政権を目指しているのであれば，確かに切り捨てごめん政策は簡単で明快です。それで一過的に成功したひとはおられます。これのメリットは人の関係に時間と労力をつかわなくていいです。この５０のおっさんはそっこく切り捨てですよね。ただこの方法であれば当然自分の能力だけでやっていくのですが，人間はどうしても動けなくなる時期が波になってやってきます。あなたの年齢であれば，これからもうすこし頑張った後，４１-４５歳に一度びっくりするようなスランプがくることがあります。
そのときに支えてくれるのが，愚痴を聞いてあげたり，余計な時間をとられてまで面倒を見た人たちだと思います。
その人の悪い時期を支えてくれたひとだからこそ，あなたのピンチで手をさしのべてくれるのだと思います。

畏敬の念，尊敬，緊張感を持たれる人は，すぐに怒る人でもなければ仕事ができるだけの人でも無いと思います。
この人のまえだと自分の気持ちまで丸裸にされる。つまり全てを受け入れてもらえてしまい，こちらの思惑が透けて見えてしまうから，余計な事を言えなくなるし，良い意味での緊張感をもってこの人と仕事がしたい。と思ってもらえるのだと思います。

今回の件がどの程度の習慣性があって，どの程度がっかりな内容かはわかりませんが
あなたの対応は，あなたの未来像からするといまいちな行動であったのではと思い書かせていただきました。
ご参考までに。

回答No.1

SPS700

メールをすれば愚痴が帰ってくるなら、メールしなければ治ります。

お礼

ありがとうございます。返信大変遅くなりました。
こちらは、普通にメールをしたら、聞きたくもない愚痴でした。「やめて！」と返信してからは、反応ありません。
そういう意味では、うまく行ったのかもしれません。
ありがとうございました。