謝らない理由

質問

同級生が我が子に、幼なじみの悪口を言ってきました。我が子は同級生をたしなめていただけでした。
幼なじみも陰で聞いていて、同級生が自分の文句を言っているのを知っていました。

ある日、幼なじみの親から私に「あなたの子が私たち親子の文句を言っていたと聞いたんだけど、事情を説明してくれる？」とメールが来ました。
私は我が子に聞き、本当は同級生が幼なじみの文句を言っていたみたいなので、それを幼なじみ親に伝えたら引き下がりました。
しかし翌日、また「あなたの子は嘘をついています」とメールが来て違うと言っても信じてくれず、面倒なので放置していたら同級生親子と幼なじみ親子に家に乗り込まれました。我が子は同級生に絶縁宣言。
翌日、同級生親が担任にご丁寧に電話報告。担任が我が子に喧嘩の理由を聞き、担任が同級生に説教し、同級生は形だけ謝りましたが、その後、反省してないの丸解りの手紙を渡してきました。
同級生親は学校に呼ばれ、同級生を叱りつけましたが、私たち親子に謝ることはありませんでした。
翌日、担任が「すっきりしないだろうから学活に話し合いましょう」と言い、我が子は同級生からもらった手紙を皆の前で読み上げました。
クラス中が同級生を軽蔑し、集団無視と暴言が始まりました。

幼なじみは同級生に絶縁宣言し、我が子に謝ってきました。
幼なじみ親と同級生親は何故か普通に話していました。
夏休み直前に始まったイジメですが、未だに同級生は学年中の同級生たちから集団無視されたり、暴言吐かれたりしています。
担任も他の先生方も同級生には冷たいです。
逆に我が子は担任や同級生たちから守られ、より一層 仲良くなりました。

しかし同級生親や幼なじみ親が 私たち親子に謝罪することはありませんでした。

同級生親や幼なじみ親は、同級生が集団いじめに遭おうが、自分のプライドの方が大事だから謝らないんでしょうか？

回答No.9

pipipi911

「許すことができなければ、穏やかな人生が訪れることはない。
我々は許すことを学ばなければならない」と云い、
フィリピン第6代大統領キリノさんは、自身の複数の親族を殺害されていた
にもかかわらず戦犯である日本軍将兵に恩赦を与えたのでしたが、
謝罪どころか感謝の言葉すら云うことができない人が存在します。
なぜ「有難う御座います」と云えないのか、考えてみませんか。
もしかしたら、謝罪の言葉を受けることを切望しているアナタ様自身の
心情の奥底には似たような感覚が存在しているもかもしれませんので、
丁寧に検証してみませんか。

アナタ様に、上記のキリノさんの言葉に加えて、マハトマ・ガンジーさんの
「弱者は決して許すことができない。許しとは強者の態度である」という
言葉も捧げさせて頂いて、アナタ様が、早期に、許せる人物になることを
祈り上げます。広大で豊かな心情の女性になってください。

以上の事とは別に、その担任の先生の一連の行動は、PTAでの対処を扱う
次元のことではないでしょうか。感情的ではなしに冷静に話せる状態に
なった際に、進めてみませんか。
担任の行動は、教育委員会で検討するテーマです。

回答No.8

marissa-r

集団イジメされている事をあなたは、どう感じていますか？
謝罪云々とは別問題と私は感じますし
そもそもあなた自身が相手からの謝罪を強く求めている感じを受けました
当事者とては謝罪を求め、それで一区切りとなるのでしょうが何だか論点がズレてきていませんか？それが“集団イジメ”です
発端は些細な事だったでしょう
しかし今や無関係の周囲を巻き込んでの事態となっている…これって、おかしくないですか？
あなたにとっては『謝らないからだ、ざまーみろ』なのでしょうか？
この様なオオゴトとなっては逆恨みはあっても意地でも謝罪はない、でしょう
心の中では何度も謝罪していても、それを言動とするチャンスが既に失われている

もしこのイジメによって相手の子が自殺した場合、あなたは『死ぬまで謝らなかったな』と思うのかしら？
それはそれで恐ろしいね
てか、私にとっては
どっちもどっち、なんだよね
同低レベルすぎ…これが私立での話しだったらショックだな

回答No.7

yumi0215

怖い話ですね。
親も先生も絡んでまだ人として成長途中である一人の子供の失敗をとことん追い詰め、いじめという最も学校から消したいけれども消すことが出来ない状況を作り出したんですね。
手紙を読み上げる・・担任もなんてひどいことをさせるのでしょう。子供同士のけんかに親どころか先生まで加わるなんで現実の話なのかと寒気がしてしてしまいます。
もしこの学年中からいじめられ、先生にもいじめられているその子が自殺などしたらどうなるのでしょう。大人なのに子供を守れないどころか追い詰めてしまった関係者たちは責任を取ることもできない最悪な結果をどう考えるのでしょう。
自分の子供は守られ仲良くしてもらえているからいいのでしょうか。

その子の親からすれば、我が子がここまでひどいいじめを受けるきっかけになったのは質問者さんの子供のせいでもあると考えているのではないでしょうか。
だとしたら謝ろうなんて思いませんよね。そして幼馴染み親もそこまでひどいことしなくても・・と同調する部分があったのかもしれません。子供の喧嘩にここまでするなんてと思えば親同士でいがみ合うこともなくなるのではないでしょうか。
そして謝ったところで現状回避できるわけでもないと考え、他の方法を考え相談している可能性もあるのではないでしょうか。
質問者さん自身も、幼馴染み親や同級生親と元から仲良くなかったのではないかと感じましたがいかがでしょう。信頼関係などがあれば原因となった家まで押し掛けることはなさそうですものね。今度はお子さんに現状の回避（いじめを止める）為に行動させてみてはいかがでしょう。
そうすれば謝りやすい環境にもなるし、お子さんの人間性の成長にも役立つと思いますよ。

回答No.6

yawon

同級生が集団無視などをされるようになったとのことですが、子供は大人と違って素直な反応をするということの好例ではないでしょうか？
その時、同級生の子がしてきたこと、その後の態度などが、先生や他の子たち、あなたのお子さんにとっては許せる範囲のものではなかったのでしょう。

同級生親や幼なじみ親の対応、つまり、二人で家に押しかけてきたことや、どちらも謝罪してこないというのは、それぞれ自分の子供を含めて「自分は悪くない」という正当化したい気持ちや、「子供の厄介事に自分まで捲き込まれたくない」「子供たちは子供たち、親は親。実の親子でもこれは別」という考え方もあるのかも知れません。

いずれにしても、それらのことは、人数の多い少ないに関わらず集団心理が働いた結果なのかなと感じますが、文章を読む限りでは想像しか出来ません。
実際に同級生や幼なじみの子、その親たちの本心がどうかは本人のみにしか分からず、あなたがどうしてもそれが気になるのであれば、直接聞くしかないと思います。

ただ、ちょっと冷静に考えてみて欲しいと思うことがあります。
あなたは、お子さんが先生や周りの同級生に守られるようになって安心してらっしゃる一方、同級生親と幼なじみ親から謝罪がないことが一番不満に感じてらっしゃるようですが、相手の謝罪は果たしてどれだけあなたとあなたのご家族にとって重要な意味を持っているのでしょうか？
もし、心情的に「許せる」「許せない」の範囲なら、まだその範囲で収まっているうちに、ご自身が「今どきの親は大抵そんな程度だ。あそこの親もその程度の親だし、その子供もその程度なんだ」と割り切ることは出来ないでしょうか？

なぜなら、そこまでで留めておくことで今より悪い結果を防げたり、あなたのお子さんをさらに守ることにも繋がる選択肢にもなると思うからです。

現状が仮に想像で考えている範囲で、自分にとって許せるか許せないかで収まっているものだったとしても、いつまでも謝罪がないことに拘り過ぎると、そこに必要以上の妄想・偏見・怒りが入ったり、相手側の親たちがまた更にそれに対して敵意を抱いたりして、それが悪い結果を招くこともあり得ますよね。

例えば、始めはいじめている側が悪者で大勢から無視・暴言を吐かれている立場だったのが、それらの行為がエスカレートしてしまったためにいじめられている側と認識されるようになり、また元々いじめられていた側が悪者のような扱いを受けることになってしまうとか、最悪の場合、いずれかの子が罪悪感や疲弊感に苛まれ、更に非行や自殺に走るといった結果です。それもある意味、集団心理の為せる業です。

子供は善悪の判断は出来ます。
でも、いざ最悪の状況に晒されると、しかもそれが複雑な経緯を辿ってのことであればあるほど、どうすれば良いかという判断が出来なくなるのは勿論、精神的に大きな傷を負うことにもなるでしょう。（大人でも、自分が当事者になったときを考えると、かなり難しい問題だと思います。）
そうなると、責任のなすりあいやもっと大きな問題にもなると思います。
つまり、結局いずれまた三人のうち誰かが、あるいはその周りの誰かが更に犠牲になるかも知れない訳です。
その可能性を踏まえた子供たちへの手助けや冷静に対処する姿勢が、先生を含めた周囲の大人には大事かと思います。

確かに、これまでの相手側の親子のしてきたことは心情的に許せないと思いますし、あなたにはあなたなりに「こうあるべき」という道徳観念や許容範囲があると思います。
でも、それもプライドのひとつかも知れません。
勿論、あなただけにが我慢することは良いとも思いません。あなたが間違ったことをした訳ではないと思いますし。
でも、大事なのはプライドですか、お子さんの幸せですか。
何が本当の意味でお子さんにとっての幸せにつながると思いますか。
どういう結果がもたらされることをあなたやお子さんは望まれていますか。
先生も周りの子供たちも、悪い状況に向かうことも予測し、何が本当の良い結果に繋がる解決方法かを模索する姿勢を持てませんか。
今より酷い結果になったとき、誰一人後悔しませんか。
今一度、考えてみる余地はあると思いますが如何でしょうか？

大げさなことを書きましたが、実際に巷でよくニュースになっていることも、元々始まりは小さなきっかけで、それを成り行きとそれぞれの感情に任せてしまったがばかりに大きくなった結果かも知れません。

あなたのお子さんが自らの意思で絶縁宣言をされたことも、周囲に守られるようになったことも良いことだと思いますが、もっと大事なのは、安定した環境の中で子供たちが楽しく安心して学校生活を送ることであり、再びそういった問題が起こらないようにすること、同じ問題が起きても色んな視点で解決策を見いだせるようになることではないかと感じます。
お子さんが何歳かはわかりませんが、そういったことでの成功体験を通して、物の考え方や視点・人間性を育んでいければ、そのメリットの方がこれからのお子さんのためを考えると遥かに大きいようにも思います。

あなたやお子さんご自身が間違っていないと思ってらっしゃるのであれば、相手側の親の態度など枝葉の部分だけでなく全体を見渡しながら、「文句があるならいくらでも言いに来なさい」くらいに堂々とされるのもひとつではないでしょうか？
自分に非を感じている人は、意外とそういう堂々としている相手には恐れをなすものです。

そして、予防策として、スクールカウンセラーが学校に配属されているのであれば、そのカウンセラーに現状や危惧していることについて相談し、助言や協力を仰ぐのも良いかと思います。
問題の対処は早めが一番です。

かなりの余談、長文になりましたが、あなたにとってもお子さんにとっても良い学校生活になると良いですね。

回答No.5

o09080706o

＞同級生親や幼なじみ親は、同級生が集団いじめに遭おうが、自分のプライドの方が大事だから謝らないんでしょうか？

　大人とはいえ、そういう人はいるだろうと思います。
　誰もが誠実ということはないのだと思います。

回答No.4

dottimiti

＞幼なじみは同級生に絶縁宣言し、我が子に謝ってきました。
＞幼なじみ親と同級生親は何故か普通に話していました。

　ドラえもんでもジャイアンのママはほかのママと普通に話をしてます。大人は大人という風に切り分けているのではないでしょうか。

＞夏休み直前に始まったイジメですが、未だに同級生は学年中の同級生たちから集団無視されたり、暴言吐かれたりしています。
＞担任も他の先生方も同級生には冷たいです。

　逆にちょっとかわいそうですね。

＞逆に我が子は担任や同級生たちから守られ、より一層 仲良くなりました。

　まあ、疑いが晴れたという点ではよかったのではないでしょうか。

＞しかし同級生親や幼なじみ親が 私たち親子に謝罪することはありませんでした。
＞
＞同級生親や幼なじみ親は、同級生が集団いじめに遭おうが、自分のプライドの方が大事だから謝らないんでしょうか？

　同級生親は、一旦自分が出て行って事態を難しくしたことを反省しているのかもしれません。今はあくまでも、子供たちが主体で、悪いことをした子が反省して謝るべきものだと思っているのではないでしょうか。
　また、反省文や手紙で謝罪は済んだと考えている可能性もあると思います。

　それと、同級生親は、自分の子供が嘘を言っていて恥をかいたわけですから、心は穏やかではないんじゃないでしょうか。釈然としなかったりパニックになったり恥ずかしかったりした可能性もあります。
　謝らないまま現在んに至っているのであれば、もう謝るタイミングを逸してしまっていて言い出せなくなっているのではないかと思います。

回答No.3

ao_juku

相手からみれば、我が子が悪い事をしても、信じて守るのが親ですから。
でもまあ、その子供やその親自身の行為に対し、子を叱ったり、自身を律したり
できないのであれば、それまでの人なのでしょう。

距離を置いたり、縁を切るような選択をしなければならない時もあります。
子供たちが、人間関係を楽しく築くつつ、強い人間になれるよう応援してます。

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q、謝らない理由。
A、それは、質問者が嫌いだからですよ。

人は、嫌いな相手、むかつく相手には謝らないものです。

回答No.1

Andersson

謝ると言う事は、虐めていることを認めたと言う事。だから謝らない。

補足

ありがとうございます。
今まで散々Aが周りの同級生たちに嫌がらせしてきて、嫌われていました。
夏休み前、Aが我が子に濡れ衣を着せ、A親と幼なじみ親子と共に乗り込んできました。我が子はAに絶縁宣言しました。
翌日、A親が担任に、Aと我が子が喧嘩したから、イベントの班を変えて下さい と電話。
担任が我が子に喧嘩の理由を聞き、最終的にAの悪事が学年中の同級生と先生方に広まりました。
そして幼なじみは我が子に謝り、Aと絶縁。
Aは同級生たちからも白い目で見られ、集団無視されたり、暴言吐かれたりしていますが、Aと幼なじみの親が私たち親子に謝ることはありませんでした。
今もずっとAは学年中からイジメに遭っています。
私たち親子に謝ったところで、Aに対するイジメが治まりそうにないから、A親と幼なじみの親は謝りに来ないんでしょうか？