受験生 彼氏 別れるべきか
- 高校3年の女性が受験生の彼氏との別れを悩んでいます。最近彼の言葉がきつくなり、ストレスが溜まっているようです。彼の家庭環境も辛いものがあり、彼は家に帰りたくないそうです。彼女は彼を支えようと我慢してきましたが、自分の勉強時間が削られるのは嫌だとも感じています。彼に対応する方法や付き合い方に悩んでいます。
- 受験生の彼氏との関係に悩んでいる高校3年生の女性です。彼の言葉がきつくなってきてストレスが溜まり、彼の家庭環境も辛いものがあるそうです。彼女は彼を支えようと我慢してきましたが、自分の勉強時間が削られるのは嫌で、少し距離を置きたいとも思っています。しかし彼との時間は楽しく幸せであり、彼は彼女の家族にも気に入られています。彼女は彼に対応する方法や付き合い方に悩んでいます。
- 高校3年生の女性が受験生の彼氏との関係に悩んでいます。彼の言葉がきつくなり、ストレスが溜まっているようで、彼の家庭環境も辛いものがあります。彼女は彼を支えようと我慢してきましたが、自分の勉強時間が削られるのは嫌で、少し距離を置きたいと思っています。しかし彼との関係は楽しく幸せであり、彼女は彼のストレスによる八つ当たりなどがつらくなっています。どう彼に対応し、付き合っていくか悩んでいます。
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受験生 彼氏 別れるべきか
現在進学校に通っている高校3年の女です。 私には1年4ヵ月付き合っている彼氏がいます 今回悩んでいるのはその彼氏と別れるべきなのかということです。 私も彼も同じ大学を目指していますが、私は一般、彼はAOを受けるということで、彼は彼なりに、私は私なりに頑張っています。 しかし、最近というか、受験生になってからだんだんと彼が私に対して言ってくる言葉がきつくなり始め、あぁ、受験でストレス溜まってるんだな、と思いながら耐えてきましたが、さすがに私も人間で私だってストレスはあります。最近は正直つらくなってきて、よく私が泣いてしまうようになりました。しかし彼はごめんの一言も言ってくれません。悪いと思ってくれなんてそんなこと求めてはいませんが、自分だって私にそんな言い方されたら文句言うのに私にはそんな言葉を言うのか、と思い、苦しいです。 彼の家は彼の弟も中学3年生でダブル受験、お母さんは専業主婦でお父さんは単身赴任中という環境で、彼は自分の部屋がないため常にお母さんからの監視、勉強している時もそれは勉強になっていない、などと言われたり、朝5時くらいに起きなければ学校の朝補習に間に合わないため、0:00前後に寝ようとするとそんなに早く寝るのか、勉強しろ、と言われたりするそうです。そんなこともあり、彼は家に帰りたくないそうで、駅前の自習室に行き、よく勉強しています。彼はよくお母さんと喧嘩していて、勉強しているのに何で勉強になっていないと言うのか、頑張っているのになぜわかってくれないのかと言い争うらしく、それでもお母さんは少しでも言うのをやめるどころか次の日からヒートアップするそうで、彼ももう限界だとよく言っています。お父さんにそのことを相談したら、お母さんに言いすぎだ、あいつはもう本当につらそうだから、と言い、彼にはそんなにつらかったら少し家を出て祖父母の家に行ったりしてもいいと言ってくれたそうです。だからストレスが溜まり、その捌け口が私だという事はわかっています。彼が少し楽になるならと思って私も我慢し、できるだけ穏やかに彼と接しようとしてきました。 話が少しそれてしまいましたが、私は正直自分の勉強時間が削られるのは嫌で、少し距離を置きたいとも思うのですが、彼の毎日の家でのことを聞くと、支えてやりたいのにな、などとも思います。それに彼はよく私の家にも来て、私の家で勉強したりするため、私の両親にも気に入られています。私は彼といるのは楽しく、幸せだとよく感じますが、彼のストレスによる八つ当たりなどがつらくなってきており、どう彼に対応していいのか、どう付き合えばいいのか、更にはこれから付き合いを続けるべきなのかわからなくなりました。 これからどうしたらよいのでしょうか、長文、乱文で申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いします
- 134ryoor
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質問者が選んだベストアンサー
まず、単純な質問ですが、一般とAOでは試験日にずれがあるはずで、両者の期間の長短も考慮に入れねばなりません。AOの方が結構早いのでは？ 次に、彼氏さんの話からすれば、母親の過干渉は辛い状況だろうなと思われます。 空間的にも、間仕切りなく母親がそばにいればただでさえ集中しにくいのに、さらに言い争うなんてほんとに良くない環境です。 ＞彼にはそんなにつらかったら少し家を出て祖父母の家に行ったりしてもいい このお父さんの提案はいかがでしょう。 実現可能なら、ぜひそうすべきだと思います。「人の家のことをとやかく」云々なんて気にすることはありません。真摯におつき合いしている恋人同士です。質問者さんも積極的に意見を言いましょう。 １年半近くもおつき合いしてきた大切な彼氏さんです、その彼のストレスの回避や軽減の方策を、落ち着いて客観的に考えられるのは質問者さん以外にはいません。（実際、あなたの文章は無駄のないわかりやすいものです） その「被害」を被ってきたあなたに申し上げづらいことですけれども。 受験の結果はどうなるかわかりませんが、同じ目標を持って頑張ってこられたのですから、距離を置くなんて最後の選択肢として、より現実的な方法、方向を探り、それをもって彼氏さんと話し合ってください。 うまくいくように祈ってます。
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- ilyf
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そのお母さんはヒステリーだと思います。母親のヒステリーは子供をかなりイラつかせて、気付いたら同じように自分も他人にヒステリーになったりします。母親が悪いです。でも他人の家族にあなたがどうのこうの言えませんから、どうしようもありません。基本的には彼が言うことを否定しないで全て受け止める位の覚悟が要ると思います。あなたもそんな事に気を使ってしかも受験勉強もしてたら、そのうちストレスで禿げますよ？一緒に勉強以外は受験終わるまで遊ばないのどーですか？勉強中は一緒に居られるし、受験終わればそのお母さんのヒステリーも減るだろうし。
- akauntook
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大人しい彼氏さんなんですね。 私は幼稚園児の転がら自分専用の部屋があり、そこそこプライバシーも確保されてました。 母親は、私に干渉したりプライバシーを侵害することもありましたが、その場でハッキリと自分の主張をしましたし、次の日から母親が大人しくなることはあってもヒートアップしたことはありませんね。 我慢してストレスを貯めても解決出来ないのに、どうして我慢を続けるのか不思議ですね。 私が思うには、第三者であるあなたではなく、直接母親に言えと思いますね。 なんか、男らしくないと言うか、情けないです。 私がその彼だとすると、 勉強にあれこれ母親が言ってくるようなら、 勉強に集中出来ないから、俺の視界に入るな。邪魔だから金置いて実家に帰れ。 ってなると思いますね。 それで母親は怒るんでしょうけど、具体的に邪魔となっている点を全て挙げた上で、自分の個室がない程度の悪い家庭であることを指摘し、母親の行動に対する効果の論理的根拠を求め、十分な説明がなければ否定して、大人しくなっていただきますね。 専業主婦やってる場合じゃないでしょ。子供の部屋もないくらい金がないわけですから。 私は情けないと言いましたが、その彼の家庭環境を知るわけでもないです。 考えようによっては、思いやりがある彼なのかもしれないですね。 但し、その相手は母親っていう。 あなたに対する配慮が足りないですよね。 私は、このように思いました。 それでも、あなたはその彼と共に歩みたいのか？だから別れたいのか？ どうすべきと言うのはありません。 どうしたいかです。 意思は結果に影響します。 まだ若いので、別れるよりも目の前の問題を解決すると良いと思いますよ。 彼と話し合い理解し合うことで乗り越えると良いと思いますよ。 でも、そのための原動力として、意志が必要です。 すべきかどうかと言う程度なら、良い結果は出ないと思います。
彼の境遇は恵まれては入ないかもしれない。でも最悪には程遠い。 それを彼女にぶつける様では大切にされていると言えない。 大学受験は未成年のうちでは最大の試練。 でも社会に出たら試練はいくらでもある。 そのたびに彼はキャパオーバーして貴女にあたるでしょう。 高校時代の恋愛が結婚まで繋がる確率は低い。 貴女の勉強の邪魔をして貴女の望まない結果になっても、彼は責任取らないよ。 自分より境遇の恵まれていない彼を切り離すのは後ろめたいでしょう。 でも貴女も彼と勉強でキャパオーバーしている。 両方取る器が無いのならどちらかを諦めないといけない。決めるのは貴女。
- unknownname
- ベストアンサー率45% (449/991)
今まで一緒に勉強していたというのはあると思いますが 「試験のレベルと、内容が違うので、自分でやってみたいから」 などと理由をつけて、互いに一人で勉強して頑張ろうね！と言ってみては どうでしょうか。 殆どの方が、良い回答をしておられますので、話し合いの後の あなたの心の揺れを予測して、あらかじめ書いておきますね。 よく頑張っておられますね。話し合うのは大切ですが、その時に 「君も、僕の事を分ってくれない」 と言われるかもしれません。でもね、それであなたが責任を感じる 必要は無いのですよ。 どういう環境であっても、その時々で打ち勝ってゆくことが無ければ、 受験だけでなくて、社会に出ても打ち勝ってゆくことができないのです。 自分が受験で苦しいからと言って、受験生の恋人が一緒に苦しむような そういう事をしてはいけないのです。一方的に彼が苦しい事を訴えて、 それをあなたが一方的に受け入れ続けなければならないという理由は どこにもないのですよ。彼だって、あなたが受験生でつらい思いをして いるという現実を受け入れるべきなのです。彼だけが悲劇の主人公なの ではなくて、そんな環境の人は全国にもっといるし、もっと厳しい家庭も あるんです。受験とは、そういう人と戦って入学を勝ち取るものなのです。 ですから、今のように、彼があなたによりかかりすぎていることは、 彼の為にもならないし、あなたにとっては時間が無駄になる事で、あなた 自身の為にもなりません。ですので、距離を置くことは必要ですし、 距離を置くことで、彼自身に困難を乗り越える力を付けてもらうべきです。 あなたはもう十分やって来ました。これからはあなたは自分の事だけを 考えるだけで十分なのですよ。彼になんと言われようとも・・・ それだけは分っておいてください。
お礼
回答ありがとうございます やはり距離を置いてみようと思います ありがとうございました
- 42ise44
- ベストアンサー率26% (132/494)
はっきり言います。 受験は自分のため。構っている状況ではありません。乗り越えていくしかないのです。今は恋愛より受験が最優先。それで遠のく“恋愛”であれば、切り捨てる覚悟も必要。情で受験戦争は乗り越えれません。相手に対してしてあげられることには限界があります。その限界内の範囲で出来ることがあればしてあげれば良いと思います。彼の家族の問題は立ち入らない方が良いと思います。どうすることも出来ません。決めるのは彼です。
お礼
回答ありがとうございます そうですよね、しっかり考えます
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
彼のことを思う気持ちと、自分自身の受験勉強への悩み。比べるには難しいものですね。 彼と話し合いをすることは可能でしょうか。 受験勉強に集中したいから受験が終わるまではなれるという方向の。 「自分だけ勉強できる環境が出来ればいいのか」「俺のことはどうでもいいのか」などと言い出すようでしたら別れを選択することが正解だと思います。 自分に余裕があるときにやさしくすることは誰でもできることです。でも余裕がないときにも人に対して思いやりや優しい気持ちを持てる人が本当に優しくいい人です。 ストレスを同じ受験生である彼女にぶつけてくるのは未熟だからなのでしょうけれども、その対象となった人はいつまでもそのつらさが残ってしまいます。 彼が人として成長するきっかけにもなれると思いますよ。受験まではなれるのか、きっぱりと別れるのかを選択されることがお互いのためではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 はい、話し合って今後のことを決めたいと思います。ありがとうございました
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2618)
ちょっと運動すると怒りが消えていたりするので、軽く公園でストレッチとかランニングを週１くらいから行うとやつあたりの回数が減るかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 彼に言ってみます
- lululu1238
- ベストアンサー率38% (72/189)
おつらい立場ですね。 でもよく考えてみて下さい、彼は貴女と一緒にいることで多少の助けになっているのでしょうかということです。 もし彼が貴女の事を本当に好きなら当たり散らしたあとは自己嫌悪になって逆効果だと思いますし、もし相手を傷付けてすっきりするというならそもそも好意は最小限なのでは？ 一度しっかり話し合うのは勿論ですが、報告者さんはその当たり散らしてごめんも言わない彼に引きずられて受験に失敗しても納得出来ますか？ このままストレスのはけ口になって自分まで落ち込んで来て、双方共倒れになるよりは、お互いに距離を置いた方がいいと思います。好きならば尚更に。 もしそれを「見捨てた」という様な彼ならばちょっとおつきあいは考えた方がいいかもしれないです。言い換えればお前が我慢すれば俺はすっきりする、だから我慢しろって事ですよね。 時間をおいてお互い大事に思い合える様になるまでしっかりと今やるべき事に集中するというのは大事だと思いますよ。 それと、相手のサンドバッグになる為だけに傍にいるというのはDV被害者の心情と似ています。私が我慢すれば、ここで離れるのは非情な人間なのではないか、いつもは優しいのに…などなど。 普通のカップルは、喧嘩はしますが、ストレス解消の為に暴言を吐かれることを我慢したりしませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり1度しっかり話してみたいと思います。少し楽になりましたありがとうございました?︎︎
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- ベストアンサー
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お礼
回答ありがとうございます。 距離を置こう、別れようと考えてばかりいましたが、もう少し前向きに考えてみたいと思います。ありがとうございました