家族のありかた
- 家族の関係性に悩んでいる高校生の男性が、父、母、兄のそれぞれとの問題について相談しています。
- 父は厳格なサラリーマンで、家庭の関係が会社のように感じられることに悩んでいます。
- 父による家庭の管理が強く、お小遣いや進路などをコントロールされるため、自由な生活を送れないと感じています。
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家族のありかた
高校生の男です。 自分の家族・家庭に納得がいきません。 色んな方の回答が聞けると嬉しいです。 また、正当性のない回答には厳しく返しますのでご容赦くださいm(._.)m 私は父・母・兄の4人家族です。 問題というのがこの3人それぞれとあります。 父はいわゆる企業戦士みたいな人で、ガチガチのサラリーマンです。 それ故になんといいますか、家族の関係性がまるで会社の延長のように感じます。 例えば、 良い意味としては勉強を教えてもらう時などはとても厳しく上司のようにミスをすれば殴られたりします。全て難なく出来れば褒めてもらえます。 ですが非常に最悪なのは、私生活は全て管理され自分の思う通りに全てをコントロールしてきます。 お小遣いも一定、アルバイトは禁止、門限厳しい、進路も決められない。逆らおうとすれば学費も大学にも行かせないようにすると言います。 お小遣い一定で多くもないので、周りの子のように服もたくさん買えないし遊びもそんなに出来ないです。彼女も作るのは難しいです。進路も高校までは全て意見を聞いてもらえずかなり言い争いましたが、話をそらしたり無理やり抑え込まれた感じがあります。正直周りの友人よりかなり考えて生きてると自分では思います。 思春期の男としてはかなり辛いと思う時があります。女の子なら色んな意味でもっと耐えられないと思います。 なんというか、会社の上司のような徹底的な管理を家族にもしている気がします。 正直上司みたいなもので、親子の心のやり取りみたいのは全く出来ません。 ましてや、他人ならまだしも私は子供なので本当に一方的に弱い感じがあり太刀打ち出来そうに無いです。全て丸め込まれる気がします。 どうすれば良いのでしょうか？ 母や兄も問題はあるのですが書いたらキリがないので今回はこれだけにします。 難しい質問かもしれませんが、なんでも良いのでお願いいたします。
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丁寧な返答をありがとうございます！もう少しお付き合いしますね。 >・お小遣いは月に25000円です。 >学校生活が部活含めほぼ毎日、飲食代と趣味と周りの交際費がここから使われます。 →これで足りるかどうかは出費次第でしょう。私の学生時代は確か１ヶ月の学食昼食代が6000円でした。それプラス1万円で合計16000円が小遣いでした。もう25年も前の話なので比較は難しいですね（笑）。 ・アルバイトをやりたい理由は、バイトをしてみたい、社会経験ができること。 →立派な目的だと思います。大学を出ても社会経験の足りない人は正直言って使えないです。学生とは言え、責任を持って働くことを知ることはとても大切です。お父様はそういう意見くらいは聞くべきなんですが…どうしてもダメと言われては、それ以上はどうしようもないです。先の話ですが、高校でのアルバイト禁止は一応承諾して、大学ではアルバイトして良いことは確認しておいてはいかがですか？それもダメだというのなら、「学費なんか出してもらわなくていい！」と突っぱねて、奨学金をもらって行ける大学を目指すことは難しいでしょうか？ ・門限は8時です。夕飯が8時であり家族揃って食べるのが義務です。部活の日は早くても7時半帰宅といった感じです。 →ちょっと早いですね。でも毎晩の門限が10時だと遅いです。たまに友達と遅くなることくらい許容してくれないと、軍隊か？ってツッコミを入れたくなります。 ・進路について →良いこともあるようです。一族全員がそういう環境にあるおかげで、ごくごく自然にエリート街道を歩けたじゃないですか。そういう環境にない人が、自身の努力だけではなかなかそこまでいけません。環境は意外なほど重要です。 ・ 少なくとも私の知ってる女の子は顔、お金、親の職業、スポーツマン、にしか興味無いと思います。 →そんなことはないと思いますよ。ただ、内面はなかなか見せるものではないので、そこに気付けないのです。あなただって内面はしっかりした学生さんなのに、まるで女の子と付き合うことが男のステータスであるかのような印象を与えています。 男子校じゃちょっと難しいでしょう。出会い無いですもんね。好きな人がいるのに親が堅物過ぎて恋愛できないのなら応援したいと思いますが、好きな人もいないのに恋をしたがってるように見えます。これは大学まで待つしかないかもしれませんね。 お父様に対して、恨み言よりも感謝の方が大きいのが意外でした。そのくらいお母様を信頼できないということなんですね。先生に相談しても限界があるでしょうし、ここで相談する気になったのもうなずけました。 私はあなたと違ってエリート街道と無縁な人間です。私が見るところ…あなたのお父様もそうですが、エリートとは特定のことには強い反面、一般人ができることができない人が多く、私にとっては尊敬の対象にはならないのです。お金を多く稼げることが人の価値に直結すると思い込んでいる人も多いです。もちろん、それはとても立派なことではありますが、人それぞれの人生ですから…私はこれでいいと思っています。 さて、あなたは与えられた環境の中で、あなたにとっての最善の人生を探したいです。お父様の敷いたレールの上を歩くだけで、エリートの人生を送ることができる可能性が高いです。それを有り難いと思うか否か…全てはそこ次第でしょう。それを有り難いと思うのであれば、とにかく忍耐しかないです。それが嫌なら、恵まれていることを捨てていばらの道を歩まなくてはなりません。良いとこ取りができたら本当に嬉しいんですが、そういう幸せな人はあまりいないと思います。 ってこんな当たり前の結論、頭の良いあなたなら最初からわかってますよね（笑）？でも、いろいろな回答者にいじられて、それに対して返答しているうちに…多少はストレスが減ったのではありませんか？ストレスの出口を何か作れたら良いと思います。好きな音楽でも、好きな本でも…何でもいいので、趣味を大切にできると良いと思います。何もないなら、またここに来て下さい（笑）私がいるかどうかはわかりませんが。 ではではm(__)m
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- E-1077
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小遣い25000円って聞いたら、全国のお父さんたちが泣いてると思う。
お礼
回答ありがとうございます。 多いんですか？ 飲食代が1日800円なら、一ヶ月でほとんど使ってしまいます。部活なんてやるとお腹も空けば喉も乾きます。 高校生ってアルバイトで月4.5万稼げるのでそれは全て使い放題です。 ジリ貧の高校生もいなくはないですが、多くの子は高い洋服なんか買ってると思います。 あくまで私の周りです。
補足
そろそろベストアンサーを決めて、締め切りたいと思います。 17件もの回答ありがとうございました。 それぞれ非常に考えさせられました。
こんにちはー。 お父さんって、家庭にも寄るのでしょうが、男の子に対しては、 上司が部下を叱責するような態度の人が結構いますね。 また、あなたのような年若い人は素直なので、要るものも要らないものも よく吸収してしまうのだと思います。 文章から、ものすごくコンパクトに折りたたまれてぎゅっと圧縮され、 小さい箱にしまわれているような窮屈さを感じました。 圧縮されている感じがして、気になって仕方がないのでしょうか。 私はたぶん、ご両親たちの年齢に近いので、ご両親の気持ちを推測しますと、 やはり、あなたはご両親に大事に思ってもらっていると感じますよ。 ただ、ご両親はあなたのことが大事であるがゆえに失敗して欲しくなくて、 あなたがこういう風だったらもっと幸せになるのにって 多少強引なことでも言ったりしたりしてしまうんだと思います。 ただ、それはご両親の価値観であって、あなたの意思は考慮されてないんですよ。 あなたの幸せを願いながらもあなたの感じ方を信頼することへの恐れがあるんです。 なんといってもあなたはご両親にとってはいとけない子どもですから。 この恐れの気持ちが自分の思い通りにあなたをコントロールしなければ、 という強い気持ちを生むのかなあって思います。 それに、レベルが低いのは許さない、でも自分達が思っているより高いのも駄目 というのは、自分達の手の届かないところに離れて欲しくないんでしょう。 ご両親こそ、あなたの愛情や尊敬を求めて求めてやまないんですよ。 いつも家族仲良くみんなでいっしょにいたいのではないかと思いました。 あと、多少の見栄と。（すみません。） どんな親でも人間なので、心に傷を持っているし、劣等感を抱えてもいます。 人は自分のことを変えられたくないものだし、理解し尊重して欲しいものなんです。 親があなたをコントロールするのにあなたが反発を感じるように、 親がもう少しこんなだったら、とあなたが思うことも親にとっては心外なのです。 私だったら、「両親はそう感じ、考えるんだなー」と考えておきます。 相手が自分と違う感じ方や考え方をすることを受け入れるんです。 ところで、そこまでは質問文からは読み取れなかったのですが、 あなたは自分の軸というものを持っていますか？ 自分がもっとも望むものはなにか、はっきりしていますか？ それを知らないと、起こる出来事に振り回され、 その場の感情や衝動に流されてしまいますよ。 現にあなたはご家族にご立腹ですよね。 中心軸をしっかり持っていると、もうちょっと違う気持ちになりますよ。 思うようにいかないことは多いでしょうが、自分の夢を心にあたためつつ、 自分の好きなことや身の回りの楽しいことに目を向けてください。 幸せの種は、自分が普段当たり前と思っているものの中にあるので、 そういうものに気づいて、よかったなあと感謝の気持ちを持ってください。 以上は私が子どものころを振り返りながらの回答ですので、 あなたの場合とはあてはまらないところもあると思います。 あんまりアドバイスらしいことは言えなかったですが、 皆さんがいろいろ言ってくれたことを材料にいろいろと考えてみてください。
お礼
真摯な回答ありがとうございます。 父は大事に思ってるのはかなり感じてます。 生活的には過保護で、友達からも大切にされてると言われたりします。 ただ、ロボットみたいな父なので内心は全く見えないです。不安が強いなんて想像が出来ないです。見えないだけでそういう親心は抱えてるかもしれませんね。ただ、親の気持ちを量るのはあくまで想像で、見えることがないですね、、 父はそんな感じを受けることがあるので、捨てきれないのかもしれません。 心外というのはわかる気がします。 初めて気づきました。 親は私の気持ちがわかっても、私には心を見せないのでコミュニケーションは本当に難しいです。 ロボットと暮らすのは本当に辛いです。 もっとも望むものは昔はありましたが、今は捨ててるかも知れないです。 昔は軸があったかもしれませんが、昔と今では自分はかなり違うので、今は何もないと思います。 ちょっとまだわからないのでもう少し考えます。
良い機会だと思いますが、 父親とは徹底的に喧嘩してみてはどうでしょう。 自分の生き方は、自分自身が決めるもの。 親の意に添う沿わないも、 全ては自分が決めること。 日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものは信用しない方がいいです。 モンスターペアレントの問題にせよ、 ＰＴＡの問題にせよ、 日本と言う国において「家庭」「親」とは、この程度のものです。 大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと言って浮かれていたのはどこの誰かと言う事です。 親などいらなくなったら捨てればいい。 そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。 差し当たってですが、 こう言う問題の解決方法は実力行使のみです。 信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。 父親に殴られるとありますが、 父親に殴られたのであれば最高です。 むしろ、父親に手を出させるように仕向けましょう。 父親に手を出させたら、 その足で病院に行って診断書を作成してもらう事です。 それから、警察なり、児童相談所なり、ＤＶ問題を専門にしているＮＰＯ法人に連絡をする事です。 そもそも親族間には扶養義務がある訳であり、 生活保護費の不正受給は立派な詐欺事件です。 ともすれば、この喧嘩はそれほど部が悪い喧嘩でもありません。 生きる事とは戦う事です。 その気になればどうとでも戦いようはあります。 交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。 横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。 逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、 逆らうべきものには逆らうべきであり、 戦うべきものとは戦うべきです。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。 最後になりますが、 今後はイチイチ父親の言う事、する事を真に受けるのは止めましょう。 そんな事をしていたら一生結婚もできません。 父親は父親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、 だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。
お礼
回答ありがとうございます。 父とはあまり喧嘩できません。 本質の部分は言えないと思います。 今生活出来るのは父のおかげで、捨てられたら人生がおしまいだと思います。 また家族は全員敵なので、誰かと喧嘩になるときは家族3人結束して私と戦います。 基本的に相手がおかしく、私の正論に勝てないので、3人で喚き、煙に巻きます。武力行使もします。肘が当たったから、足踏んだから、など色々口実つけて袋叩きにあったことがあります。 私は良い子にせず、できる限り言うところは言うスタンスです。 兄と母は逆に良い子です。本心は誰にも言わず嘘で生きてる人です。 まともな理論は通用しないです。すみません。
- Marluna
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あなたがお父様の人となりに対して納得いかないのはよくわかりました。しかしながら、あなたはいくつも甘えたところがあります。そこは自覚して、正当性とは何かを知るべきです。少なくとも今のあなたの言う正当性には説得力のかけらもありません。 >お小遣いが一定 →将来会社員になれば、収入はほぼ一定です。年齢が上がったから増やしてほしいと思うなら大きな間違いです。誰だって毎年春にベースアップしてくれたらと思いますが、現実はそんなに甘くありません。 >アルバイトは禁止 →アルバイトをただ禁止するのはお父様の配慮不足です。せめて何か説明をすべきでしょうね。学業に専念しろって一言では足りな過ぎます。しかしながら、あなたがアルバイトをしたいのは、小遣い不足に対する不満でしょう？小遣いが不足しているのは気の毒だとは思うけれど、いくらもらってどんな使い方をしているのかわからないのでは、小遣い不足が問題なのかあなたの浪費が問題なのかわからないのです。正当に判断してほしいと思うのであれば、もっと細かく書くべきです。 >門限厳しい →門限を厳しく設定して、それに反対することを許さないお父様は、やはりどこか欠損した人です。しかし、ただ門限が厳しいと書かれても、どのくらい厳しいのか全くわかりません。「門限が厳しい」と書けば同情してもらえるほど、世間は甘くありません。 >進路も決められない。逆らおうとすれば学費も大学にも行かせないようにすると言います。 →これも同様です。少なくとも本人の希望は聞くべきなのに、あなたの希望を聞かないお父様は人として必要なことを持っていません。しかし、あなたもやはりほめられたものではない。あなたは具体的にどういう進路を取りたいのですか？お父様の勧める大学でなく、どういう理由でどういう大学に進みたいのですか？「希望が通らない」ことだけを言われても同情できません。 >小遣い一定で多くもないので、周りの子のように服もたくさん買えないし遊びもそんなに出来ないです。彼女も作るのは難しいです。 →小遣いが多くて、周りの子と同じように服を買って遊べば、周りの子と同じような彼女が出来て…それがあなたの希望ですか？実にくだらない。お金の有無、周りの子と同じ遊びが出来るか否かに関わらず、あなたの個性に惹かれた女性があなたと恋をしてくれます。あなたが磨くべきは、他人と同じことをすることではありません。そんなくだらないことを考えるのなら、他の人が読まない本を読んで深みのある人間になった方が、ずっと素敵な彼女ができると思います。 お父様がそういう人であるのはとても残念です。そういう場合は、お母さまや兄弟に相談するものです。そこを割愛されては、常識的な意見が言えませんよ？家族の誰にも心を開けなくなっているのならば、先生や先輩など、あなたをよく知っている人に相談できるといいです。 ここは赤の他人の悩みに対して率直な意見を投げる…私のようないじわるなおじさんもいますからね、同意してほしいあなたには少々厳しいかもしれません。 他の回答者さんも言っていますが、大人になって下さい。そして、お父様に不満があるのなら反面教師にして、もっと立派な大人になれるでしょう？文句を言うのだから、その程度のことは楽々やってやるつもりでしょう？そうなるまでは忍耐も必要なんです。私だって、やりたいようにできるようになったのは２５歳過ぎてからでした。親父を許せたのは死後のことです。自分のやりたいことをそのまま応援してくれる親父なんてあまりいないんだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 あまりに口説い質問になる為、簡略化していました。何もわからないですよねごめんなさい。質問文が欠損していたんですね。 でも、あなたがそこを突っ込んでいただいたのでここに書きたいと思います。長いですがすみません。 まず父は全般的に何も聞く耳を持ってはくれません。 申し上げた内容の反論は全て耳からこぼれ落ちて何事もなかったかのようにします。まるで上司です。 ・お小遣いは月に25000円です。 学校生活が部活含めほぼ毎日、飲食代と趣味と周りの交際費がここから使われます。 ・アルバイトは、勉学の為ということで私はギリギリ自分を納得させています。 やりたい理由は、バイトをしてみたい・社会経験であること。 もらったお金ではなく自分で稼いだお金なら自由に使う事ができる。お小遣いで好きにするのは甘えていると思っている。お金が欲しい。周りに取り残されているからです。 ・門限は8時です。夕飯が8時であり家族揃って食べるのが義務です。部活の日は早くても7時半帰宅といった感じです。 ・進路について 私は中学生から本格的にいわゆるマーチレベルではない、日本のトップクラスの大学に行くことを目指しておりました。理由は、一族全員そうだからです。多くはサラリーマンとなり一線で活躍しているので、憧れと帰属意識と野心からだと思います。同じキャリアで自分のやりたい職業を見つける。もしくは同じ職業を始めは目指しました。ですので小学生の時はそこの付属または御三家、受からなければ地元の中学でまた出直したいという気持ちでした。しかし、志望校は自分で決められず、行きたい学校は第一志望のみ、また成績は問題無しも色々な事もあって滑り止めしか受かりませんでした。 滑り止めは名前こそ知れど中身は知らないし通学も遠く、高校受験は厳しくなります。 猛反対でしたが、完全受け流しでした。 その時はなぜなのかわかりませんでした。 ・彼女に関しては、すごく悲しいですがそんな心の綺麗な人がいればどれだけ良いかと思います、、 少なくとも私の知ってる女の子は顔、お金、親の職業、スポーツマン、にしか興味無いと思います。おっしゃるような内面を見てくれる子は知り合いに1人もおりません笑 ただ男子校なので友達の多くの子は彼女いないです。 他の頼れる家族に相談しないのかについても、至極まっとうな指摘で説明不足でしたすみません。 母の事は全く信頼できません。私を虐めてましたし、あくまで父の味方で心の中では父も敵視してます。大嫌いです。 兄は母が大好きです。友達も少なくすごく陰湿で何考えてるかわからない1番危ないタイプです。でも私は昔からいじめられてました。ここでは書きませんが家族としては見ないほうが良いです。 父がまだまともな方なのです。笑 昔はお世話になり、今はめちゃくちゃで父も信用できないという感じです。 母も兄も反面教師にしてきました。 でも、なぜか父に関しては親と思ってますし上司としても尊敬出来るのです。反面教師に出来たことがないです。勉強は完璧に教えてくれますし、心は無くとも毅然と養育だけはするんです。これも丸め込むための口実かも知れませんが反面に出来ないのです。ロボットです。 また小さい頃は下の世話から遊びも全て父がしてくれました。母は何もしてくれないので、全部働いてる父や祖父母がやってくれました。父がいなければ私は生きておらず感謝してもしきれないのです。 先生に関しては、私立という校風か各家庭に全て任すものなのでそこは口は出せないのです。ただ、部活に関して家で何も聞く耳もたれない私の言うことを全て信頼し聞き入れてくれた監督がおりますがあくまで部活の中です。人生に関してはやはり私立ですので。 最後の方になりましたが、皆さんおっしゃるようによくお子様だと言われます。だから意見が合わないのでしょう。すみません。 あなたも色々あった方なのですね。忍耐が足りてないのは私も自覚してます。これでも限界という感じです。学校生活もタフですし、家庭環境もタフです。見えない努力をしてる友達はなんとなくわかります。でも自分はあまりに非道くないかと嘆かざる負えないです。。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
お礼を受けて補足回答します。 質問の意図を推し量る必要はないと思います。なぜなら主観などというものは、年齢と立場で変わるからです。どちらかに偏るということならば、このサイトの意味がなくなります。 私はあなたの思い描く「温かい家庭」で育ったわけではありません。 しかし現在幸せです。 家庭は温かいものであるべきだというあなたの基本的な考えがある限り、誰の意見も受け付けないでしょうね。家庭は生きていてとりあえず成人するまでの仮の場所だと言い換えたらどうでしょうか？ しょせんは、机上の空論にしかすぎないのです。 あなたよりも長く生きて、たぶんあなたよりも地獄を見ているから。 そう書いても、あなたには理解できないでしょう。 あなたの親を理解しろとは言っていません。変人であることは否めませんしね。 しかし、それでもあなたがまだ成人していない以上、一人で生きていけない間は、仮面をつけてでも乗り切ったほうがいいのです。最初の試練として真摯に受け止めるしかないのです。でなきゃ、刺し殺しておしまいです。それは人間じゃない。 倫理や理想やあなたの分別などは我々回答者には関係ない。 広く意見を受け止める覚悟があるなら、反対意見にもそれなりの「意味」があることまで含み取る覚悟を持って、このサイトに来るべきです。 いくら、家族のことを恨み悩み愚痴を吐露しても、具体的に意識を変えて現況を鑑みて状況を打破するのはあなた自身です。 それのやり方を聞いていそうで、そうではない。 つまりはあなたの中でどこか「仕方ないのか？」という思いがあるからではないですか？ 私があなたくらいの年のころにはそのような思想だったのかもしれません。 お父さんもそうだったかもしれません。 所詮、誰もが（私もあなたもここに居る回答者も含めて）自分の世界観でしか物事を語れないのです。それ以上のことはあくまでも推論でしかない。経験則でものを言わせてもらえるならば、あなたには回答者に意見することは出来ない。 回答を求めているなら、それを理解できなくても、「回答の意図を汲むべき」などというようなお礼文をかく必要はない。 ざっくり、わかりやすくいうと、 子供すぎるんだよ。 大人になろうとして、背伸びしても無駄。 おとなしく食べさせてもらいな。 どんなに毒親でも、「今は我慢するしかないだろ？」 なんです。 あてがわれた進路であっても、あてがわれていない進路もあるだろうし。どこにも行けない人もいる。下を見ても上を見てもあなたは満足しないでしょう。あなたの道ではないのだから。 レールには一応乗ってみるのは処世術。 理不尽だと思われることの中にこそ、真実の真理がある。 あなたの三倍以上も生きているからこそ、見えるものがあるのです。 年長者には、丁寧な言葉を使っても無駄。全部見えます。 大人になりなさい。 家族の在り方とは？ など、考えるのは、あなたが今腹を空かせず、温かい（ある意味快適な環境という意味）寝床にいるからです。 それだけ幸せなんですよ。 それどころじゃない人がいうんですから、信じてみたらどうです？
お礼
回答ありがとうございます。 この回答はとてもわかりやすかったです。 概ね理解できました。 先ほどはありがたいと思えと言うのは言い過ぎではないかと書きました。 なぜなら極論生きていれば幸せだからというニュアンスに近いからです。 お互いに言い分が違いましたが少し言わせてください。私の価値観は暖かい家庭があって然るべきというのはあまりに仕方がないのです。なぜなら、生きているだけで幸せなんて価値観は本当にごく一部の人間のみだからです。そんなことしてたら私の生活全てが奪われてしまうのです。 この回答であなたが言うことはわかります。 でも、皆さん大人でしょうからね、回答が達観してます。 子供では無理なんです。頭で分かりそうでも心が全くわかりません。 おそらく、友人に相談でもしたらなんの話かサッパリ分からないと思います。くよくよするな。で終わるかもしれません笑 今そのような価値観にしたら、何もかもが終わると思います。 あてがわれた進路じゃ納得行かないってのはそうですよね。私は自分で選べるならどんな道でも良いです。親が無理やりあてがうならどんなに優秀な道でも歩くことはできません。親はそれを分かって突き付けてると思います。めちゃくちゃな人だと感じます。 私が欲しい回答は、この親は信じていいのか、私の歩く人生はこれで合ってるのかということかもしれません。 回答はありがたいのですが、やっぱりあなたのその考えは難しいです。すみません。 普通の世界なら全てを捨て生きれると思います。 でもエリートの世界では生きていけないのです。 エリートの世界は親の地位、子供の容姿、知能、お金、人柄、全てが揃ってないと生きていけないのです。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
家族は選べませんから、気に入らなければ 経済的に頼らず出ることです。 温かい家庭が理想ですが、そうではないのだから それを期待しても手に入りません。 お父様にはお父様なりの理想の家庭があったでしょう。 そしてそれがうまくいかないから 恐怖政治みたいなことになっているのでしょう。 おそらくお父様にとっても、 居心地の悪い家庭だと思います。 でもどうしていいかわからないのでしょう。 今の家族をいったんあきらめ、 「自分で自分の思うような家庭を築くためには」と 思考の方向を変えてみたほうが 望みが手に入る可能性は上がります。 年を取れば、見え方もまた違ってくるかもしれません。 そうしたらご両親との関係も変わるかもしれません。 先生に、奨学金について聞いてみましょう。 明確に自分の道を考えてみることです。 思い通りにならない家族のことを考えても 漫然と時間だけが過ぎることになるので 今のこと、少し先のこと、１０年後のこと 考えてみて 今すべきことを逆算してある程度はっきりさせることです。 働きながら学校へ行く道 貯めてから行く道 いろいろあるでしょう。 そういうのしたくなければ少なくとも大学時代までは親に従う というのも選択肢の一つとしてあるのではないですか。 甘い親に甘やかされて育つより 自分の人生について考える機会が多いですから 自立早くできていいんじゃないでしょうか。 服が少なくても、門限が厳しくても、 OM_rrr 様という男性に魅力を感じる女性が いないとは限りません。 そして周りと比べると周りはとても楽に、 バカにみえることがあるかもしれませんが 目に見えていることがすべてではないことはおわかりでしょう。 決めつけることは視野を狭くします。 時々無になってみることです。 そしてもう一度周りをみましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 正論に近いと思います。 おっしゃるようにしていきたいのですが、実は父との問題はまだ良い方で問題は更に山積み、メンタルが厳しいです。 本当にこれは氷山の一角なんです。 すみません。 また、家の事を知ったら彼女は幻滅すると思います、結婚なんてまたさらに夢です。 お金、とても大事です。そんな心の綺麗な女性はそうそういません。また家の事で迷惑かけれません。 心が焦ってるんですね私はきっと。 冷静になってみます。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ 世の中いろいろなお父さんが いますよね～ 私も貴方位の娘を持つ親ですが 娘の為にある程度は 常識的な管理はします しかし 子供の選択や意見は 尊重しますね 自分の意見を押し付けたりは しません 貴方のお父さんは 客観的に見て私もちょっと子供を 縛り過ぎかな？って思います 子供って縛り過ぎると 余計に反抗したくなるもんです だから貴方の気持もわかります 親だからって言って 世話をしてるからって言って 子供の自由を奪う権利はありません 親が子供を世話をするのは 当たり前です 偉くも何ともありません 貴方のお父さんは 何か勘違いしているのでしょう ただそういう親の元に生まれたのは 不運です やはり仕方ないと思い 今は諦めるしかありませんね～ 親を変える事は出来ませんから 解決は家を出て 自立する事しかありません 頑張って下さい！
お礼
回答ありがとうございます。 私の親と同世代の方ですね。 そういう意見があるのはとても心強いです。 限度のある管理というのはこちらも分かるものですが、私の親は少々常軌を逸脱してると感じてます。 親は世話をするのは当たり前で偉い人ではないと私も思うと同時に子もまたそれを感謝して親を尊敬するものが本来であるのかなと思います。 それゆえに一方的な親の押し付けは本当に納得いかないです。 おっしゃるように不運だなと思ってます。 解決は自立のみです泣 あとは自分の心と戦うしかないですね。。 でも心強い回答ありがとうございました。
- dottimiti
- ベストアンサー率12% (285/2363)
大変。 サラリーマンにならないかもしれないのに、そんな管理、いらないよね。 勉強教えてもらうときに、殴るといったマウンティングとかいらないよね。 でも言うことをきけばお金も出してくれるわけでしょう。 そうであれば、過剰に言うことをきききったところを目指してみるのはどうでしょう？ 進学ならたとえば、自分なりの勉強時間を足して、模試などでとてもランクの高い学校に合格できそうな点数をたたき出すようにすればいいと思うんですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 自分はサラリーマンになりたいです。 また、多くの人はサラリーマンになると思います。 いう事聞けば最低限のお金はもらえます。 そして肝心な部分、私の進学したい先は知っていてそれはダメだと言っています。 おそらく、行きたい進路には絶対に行かせないつもりです。 レベルの高い学校でもダメです。自分の成績はすこぶる良いですから良い学校にいきたいです。 でもレベルの低い大学にしか学費は出さないと思います。 その場合はなす術はないですよね？ 言うことを聞ききった先には良い未来がないから困っているのです。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2675)
本屋においてある上司とのつきあい方の本などを参考に、褒めまくると何か出て来るかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 上司みたいなもんなので、いいかもしれませんね。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
ごめん！うちもそんなもんだ 社会にでたらたくさん楽しい事があるから、今は我慢して力を蓄えておいて！ 小遣いは勘弁して、子供を育てて大学に行かせるって大変なのよ 後から返せとも言えないし、それで就職しないでニートにでもなられたら悲劇としか言いようがないです 進路については自分がどうしても進みたい道が、あるならきちんと論理立てて説得するべきです 負けないだけの根拠と根気をもって、しっかり目を見て訴えてくれたら嫌でも聴きたくなります て言うか、そこまでの覚悟をみせてくれないと途中で諦められても困るのでなかなかハイそうですかとは言えないです そうそう学費なんて簡単にポンと出せないですよ あなたも父親になったら分かる日が必ずきますから お父さんなんて損な役回りばかりで、辛いもんだよ うちの子もあなたみたいな気持ちなのかもしれないなぁ～ 子育てだてって難しいと日々悩んでます
お礼
回答ありがとうございます。 外はストレスはありますが楽しいかもしれませんね。 お金のことに関してはわかりませんが、ひもじい家計ではないように思います。 アルバイト禁止ですし。 心を通わせるのが大事だと思いますが、通いません。
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- 家族とは・・・？
28歳、男です。 家族は、両親、3つ離れた兄、そして双子の方割れ。（私は双子です。）老人ホームにいる、祖母の 6名です。 祖母は、父方、父は一人っ子です。両親は、３つ上の兄と同居、 私は双子でともに両親と離れて住んでいます。 父は59歳、母は56歳、兄は31歳、で、息子は、みな独身です。 父は契約社員、母は無職、兄も契約社員（ようやく採用が決まりました。）双子は、現在職場勤務です。 なぜ、こんな家族状況をお伝えするかですが、 父が、祖母を大事に思い（父はマザコン）で母に向かず、父と 母は、母への暴力（言葉ほか）が原因で恐れています。 母と兄は喧嘩をしています。理由はたくさんあるのですが、 母は兄と離れたい、兄は母しか頼れないで、兄は、マザコンのようです。常にそばにいたい、常に気にしていたい、というような状態です。 兄弟は、仲が良いとも悪いともいえず、 父と兄は幼少期のキツイ叱りが原因で、会話が成り立ちません。 私はそうでもないのですが、双子のもう一人が、父には責め立てるのです。理由は、父の借金癖が大きな原因ですが。 こんな状態ですが、父が、来年定年を迎えます。 仕事で疲れた、という父を見て、そろそろ向き合いたい、と考えております。 何がしたいかというと・・・。何が困っているか、というと。 家族での立ち居ちを、明確に持ったとき、 父の意見よりも、息子の意見が正論をついていたとき、 両親の面倒や、家族の意見を息子がきめていいのか、ということです。 つまりは、両親、兄、双子のもう一人の意見を聞きながら、 家族の総和を、自分が決めるべきかどうか、迷っています。 直近として、問題になりそうなのは、 父の離職（金銭の問題）、兄の就職への体制作り（新職場への不適合へのフォロー）、祖母の容態変化（父親のショック）、 両親の不仲の改善（母への暴力軽減）、双子の父親へのこうげきを全て私が抱え込む必要があるかなのです。 私自身、育ててもらった恩はありますし、兄にも沢山守ってもらったのですが、家族の今後を決める意見をいうべきか、正直迷っています。 とはいうものの、家族がそれぞれ誰かに対して恨みや妬み、 それぞれの関係への不仲や喧嘩が起きており、誰かが一歩はなれてみる必要がある、とも考えております。 また自分の人生を真剣に考え、仕事や将来への結婚なども考えなければならず、どれくらいの距離をもち、どの程度関与するべきか、模索状態なのです。 私はいまだ家庭を持っていません。 持っていたら気構えなどは変化するかもしれません。 ただ、今は家族へ向き合いたい。 全ては、笑顔がある家族へ、と思っています。 いつしか笑ってすごせる家族となりたい。 そう願いたいのですが。 何かご意見をいただけませんでしょうか？ 文面では判断しかねることもあると思われますが、 ご意見をお待ちしております。
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- 家族がおかしいと思います。悩んでます
兄と両親の4人家族ですが、母と兄がおかしいと感じます。 なんでも良いので意見お願いいたします！ 実際に兄や母としての気持ちがわかる方特に助かります。 長くなってしまいましたが、読んでいただけたら嬉しいです。 まず自分は男で兄は年が近いです。兄はお母さんが大好きな感じです。私は母のことはまだ普通に思ってます。 兄のことは大嫌いです。 基本的に、母と兄は同じような性質で私は理解できない言動が多いです。 それは何点かあります。 まず兄や母から小さい頃からたまに嫌がらせを受けます。基本的には八つ当たりと、嫉妬からくるような殺意を感じます。 私の事を嫌ってると感じます。 父についてですがとても厳格で一家の大黒柱という感じで、偉大で人徳もあり尊敬してます。 私は父と仲良しです。あまり壁を作ってないです。 ですが、母と兄は表向きは父を慕ってますが裏では何か反感を持っている感じです。 父は経済面でも精神面でも大きな存在で、歯向かうことはまず出来ないので、何か父と揉めると裏で陰口を言ったり本音のところであまり尊敬もしてないようです。 私から見たら、父は非常に勤勉で平等主義で人としても大きく素晴らしい人だと思ってるのでなんで尊敬出来ないのかわかりません。 ましてや生活の全ては父のおかげですので尊敬しないなんておかしいと思ってます笑 そして、父にはわからないように嫌がらせをしてきます。 表向きは良い母、良い兄をやっているので、わからないようにやってきます。 父の目のまえでも、または見えないところでも。 例えば兄は、 私が少し家族の前でヘマをしてしまった時(お茶をこぼしてしまったとか、勉強サボったり父に怒られている時)に 一緒になって怒ってきます。 しっかりしろ！とか呆れたフリをしたり、兄としての立場を利用して侮辱してきます。あくまで良き兄を装って、自分を攻撃してきます。 ちなみに本人達がヘマをして父に怒られると、裏で物を壊したり陰口を言ったりと酷いです笑 また、体格差のある小さい頃は見えない所で喧嘩をふっかけてきました。 母は母で私のやりたい事が気にくわないとか、楽しそうにしてると嫌味を言います。 正直言って、兄と母はクズすぎると思ってます。 そして、母と兄はどうも外で上手くやれてないかも知れなくストレスもあるみたいです。 兄は外では内向的ですし、これまで接してきてあまり目立たず好かれる人間ではないように感じます。 私はというと、友人も多く非常に楽しく生きてます。逆に家族からこんなに嫌われる理由がわからないのです。 昔はいじめられてましたが、大きくなった今は1対1で喧嘩・口喧嘩したら負けなくなってそれが更に2人に火を注いでしまって、最近は殺意を抱かれてます。 あくまで私の目から見えてるモノなんですが、なんでこんなに母と兄は私が嫌いなんだろうと。 本当に悩んでるのでいろんな推測や、意見をお待ちしてます！ どうしたら良いでしょうかね？ そしてこんな兄と母はどんな思考回路なんでしょうかね？ 明確な答えがわからなくて困ってます。 ちなみに私の感じている事ですが、兄と母は どうも父をあまり良く思ってない。 その父と仲良しな私を良く思ってない。 外では上手くやれてない。 それで嫉妬や悔しさを抱えてるように見える。 などから私が嫌いなのかなぁと感じてますがどうでしょうかね？
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- 家族に対する態度。
私は父親が本当に嫌いで、８月に「最後の家族旅行」ということでユニバーサルスタジオに行こう！というふうになったんです。 私は今更この歳で（１６）「最後の家族旅行だ～」なんて何も感じることは無くて、どうでも良いんです。兄もそう感じていることでしょう。 ただ、母とだったら何故か「行ってもいい」と感じてしまいます。 何故かというと、自分で言うのもなんですが、母と兄と話しているととっても落ち着けるし、これこそ家族！というか友達感覚で接することが出来てとても楽しいです。 父がいると、母がまず小さくなるんです。オカシイです。 それを見て兄といつも不快な思いをしています。 私の両親は母が４０代前半、父が４０代後半です。母は本当に柔軟な性格で、どんなコトにでもなじんでしまいます。それとうって変わって父は単細胞だし…全てが単純なんです。感情も、性格も、考えも。 なので、父と幼い頃家族旅行しましたが、現地で必ずと言って良いほど恥をかくんです。その場では周りからの痛いほどの視線、父以外は全員顔をしかめます。 もうこれ以上恥を増やしたくないので、私は絶対行きたくないのです。 「単純な思春期だ」なんて回答は止めてください。私「達」は昔からこういう経験をしています。 兄は「妥協してやれ。」といつも言います。私は絶対妥協なんてできません。兄がこういうことを言うようになったのは、環境がそうさせたのかもしれません。 私は昔からですが、父を「父親ではない」と思っています。学ぶ所も殆どといってよいほど無いし、性格も決して良いとはいえません。 新人類と言われる人にはこのようなタイプはいないでしょうが、新人類の方達の両親でこのような性格の人はいますか？？ 多分いないかな…。
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- これは家族を見捨てることになってしまいますか？
家族の為に働いていますが、限界です。 父は定年退職をして30歳の兄は躁うつ病で働いていません。母は祖母の介護をしています。実家暮らしです。 父はストレスからか毎日、お酒を飲んで怒鳴ったりしています。 高校を卒業してから家族を支えるためにずっと働いてお金を入れていますが、一人暮らしを始めたいと考えるようになりました。 理由は自立をしたいですし自分でお金のやりくりをできるようになりたい、それと家族と少し距離をとりたくなったためです。 一人暮らしをしても家にはお金はもちろん入れようと思っています。 しかし、母に相談したら「あなたが出て行ったら父は兄を責めて兄が家を出てホームレスになってしまう。もう少し我慢して」と言われました。 少し自由になりたいです。少し家族から離れてみたら新しい発見がきるかもしれないと思うのです。 こんな私はわがままなのでしょうか？ 私の人生なのに・・・とたまに思ってしまうのは親不孝者ですか？ 家族を支えなきゃという気持ちは変わらないです。それに私の行動は家族を見捨てることになってしまうのかと罪悪感に感じられます。 私はどうしたらいいのでしょうか・・・ アドバイスお願い致します。
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- 家族とのかかわり方について
最近まで、私と家族は、家での会話なし・話しかけられても無視・意味なくムカツクなど関係は最悪でした。でも、母の日に思っていることをすべて手紙にし、母に渡しました。それからは母とは普通に会話できるようになりました。でも、兄と父には「うん」・「はい」・うなずくの３つしかとれません。でも、母が近くにいて私から話を母に振り、それに加わってくれれば普通にしゃべれます。 どうやったら兄と父とも普通に会話できますか？ 回答お願いします。
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- 夫婦・家族
- 家族ムカつく(´・_・`) も-我慢できないっ!
家族ムカつく(´・_・`) そしたら、家族いない人はどうするだ!!ってことになりますよね。 でも、ホント嫌なんです!!! 家族構成…父，母,兄2人です。 父，何もしてくれない。なんか言ってもたまに無視ってくる。 母,いろいろムカつく(｀Д´メ) 兄1,私の分だけ何も買ってくれない。皆には買ってくる。お菓子とか，ゲームとか 兄2.いちいち文句言ってくる。 ざっと書いたらこんな感じですかね？ 携帯代も自分で払ってる。(中3です。、 おこずかいは1000円 この前，総体でいい記録を出したのでお父さんに交渉して携帯代だしてもらうことになったことを兄2にゆったら、猛反対された。別に私が努力したことなんだから少しくらいご褒美もらってもいいじゃん。結局、出してもらえることになったけど。 今日だって、ゼリーが一個余っていても2人でジャンケンして、私に声かける気配なし。 兄だって、怒ったらものに当たったりドンドンしたりするのに、私だけしたら、罰金とかつけてくる。 それと、母は約束しても破る。決勝いったら、好きなもの買って!と頼んでいいよ。と言ったのに、決勝いってもなんもない。言ったのに、、、。行った!といっても、ご褒美ないよ。と、 私と母が喧嘩していて明らかに母が悪いのに私が悪者になる。関係のない兄も入ってきて母の味方につく。 反抗期なんだから、しょうがないでしょ！ 喧嘩してても兄のほうが強いし、母は止める気なし。 だれも止めない。 もー家にいたくない。居場所とかない。 だれか、アドバイスしてくれるかたいませんか？
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- 家族についてです。
家族についてです。 私の家は父母兄姉がいます 私は今年で１８になるし 兄と姉は成人を向かえてます。 父と母はすごく真面目で 私たち子供についていろいろと 一生懸命やってきてくれました。 それなり迷惑もかけて 感謝もしてます。 しかし高校に入り 他の家の親の話を 聞いたりしていると どうしてうちはこうなんだろ？ と思ってしまうことが増えました。 うちの家庭は亭主関白で 父は母にいつでも家にいてほしいと 母の外出を好みません。 母も父に気を遣い 同窓会などに行っても 必ず早く帰ってきて ご飯を作り家事をこなします。 それは家族にとっては 喜ばしいことかもしれませんが それで母はいいのでしょうか？ 周りの友達のお母さんたちは すごくサバサバしていて お洒落も楽しんでいて 悩みを相談しても サバサバした答えが返ってきます 重く考えすぎて 自分まで悩んでしまう 自分の母と比べてしまいます。 母を悩ませたくないから 相談に乗ってほしいことは 今までずっと言えませんでした。 こう思っていることも 絶対母には言えません。 自分より他人で 生きてる母はすごいと思います。 ただその真面目さを 見てるとなんでもっと ラフに生きられないんだろ？ とイラっときてしまうことがあります。 たまには寝坊だってしていいし ご飯だってさぼっていい 父も父で母に甘えてばかりで 自分は働いてるからと 絶対家のことはやらない。 今更どうしてほしいなど 言う気はないのですが 家にいても政治や仕事の話の 真面目な話ばかりで すごくつまらないです。 友達や彼氏を 家に連れてきたいですが なにか抵抗があります。 感謝してるからこそ 逆に何も言えません。 ただイライラして終わります。 大事に育ててくれたのに 贅沢な悩みかもしれません でも私はこのまま 受けとめるしかないのでしょうか？
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- 「家族」という概念についてどう思いますか
もうすぐで受験生となる、高校2年生です。最近は将来について、具体的には将来の僕とうちの「家族」との関係について色々と考えを巡らせております。 僕の父は静岡県生まれで彼の親やその子供は現在そこに住んでいるんですが、彼の母が骨折しているために都内住まいの僕らが今週の土日にお見舞いに行くことになっていました。ところが、僕はその日に模試があるために、僕だけ都内に残って、父、母、兄の3人でお見舞いに行くことに決まりました。これは単にお互いの予定が合わなかっただけに過ぎない話であって、別にここでわざわざ取り上げるようなものではないと言ってしまえばそれまでなんですが、僕はこのことが近い将来のこの「家族」のあり方を暗示、あるいは象徴しているのではないかと考えてしまうのです。具体的に言えば、僕がこの「家族」から独立していき、それに対して兄がこの「家族」にますます寄り添って行くのではないかと予測してしまいます。 というのは、僕はこの「家族」とは全く違う道を歩んで行く決意を最近しているからです。父、母、兄はどれも私立文系でそれぞれ文系人間としてやって来たのですが、僕は国立理系志望で、大学を卒業する後もその道を歩んで行くつもりなんです。現在は都内のいわゆる難関校に通って受験勉強を頑張っているところです。 それだけならまだいいのですが、父と兄は進路だけではなく、総合的な人間として決して尊敬できるような人柄ではないんです。母だけは家族の一員として信頼できます。僕がこのような道を進んでいけているのは、母の教育や努力のお陰だと気づいているからです。 一方、父はまともな大人としては見れません。あの人は決して頭がいいとは言えなく、「AはBだ」というような思考や発言しかできません。したがって、他の人の意見を受け入れたり、自分の非を認めるようなことはあの人になんかできません。要は、傲慢で、自己中心的で、すぐキレて、自己愛性人格障碍や境界性人格障碍といった一種の人格障碍と考えるのがふさわしいかと思われます。 僕が安定した生活を送れるのは父が生活費を稼いでくれているおかげだというのは理屈としては分かりますが、だからといって父を尊敬しなければならない、父に感謝しなければならないというのは論理的につながらないのではないかと思います。むしろ、なぜ僕がこのような父に養ってもらうことになっているのか納得行かなく思うところさえあります。 しかも、兄も少なからずこのような性格が潜在していると思われます。兄は現在社会人として自立して一人暮らししていて、父と同じような道を進んでいます。父も兄も私立文系で、サラリーマンとして地道に出世して行くコースを進んでいるんです。そのせいか、兄の性格が父に似て来ちゃっているところがあるんじゃないかと思うんです。兄は自尊心がかなり低いために、自分を大きく見せようとするようなところがよく見られるからです。父のようにすぐキレたりするのはこのためでしょうか。 なお、私立文系の皆さんを非難する気は毛頭ありませんよ。私立国立、文系理系関係なくクズはどこにでもいますからね。 以上のように、僕はこの「家族」をあまりよくは思いません。父は「家族」を大切にする思想を持っているみたいで、たまにみんな集まって食事することがあるんですけど、この「家族」という強制的に作られた感がある輪の中にどうしても僕は入れません。そんでもって父が兄に色々アドバイスしたり激励したりして、それに対して兄が父と先輩後輩の関係を作って仲良くしているように見えるのを目の前にすると、「ケッ」っていう感じなんですよね。なんか、表向きにはよき「家族」に見えるように取り繕っている感じがして。 やはり僕はこの「家族」からは自立するべきだと強く確信しております。受験勉強を頑張っていい大学に入って、バイトでもして自力で金を稼ぎたいです。大学を卒業したら留学することも考えています。もちろん、父のお金ではなく、奨学金や自力で稼いだお金を使うつもりです。ただ、実家で父と一緒に暮らしている間だけはこのような父や兄を反面教師として心がけて、なるべく父とは距離を置いてなんとか過ごして行くつもりです。 もちろん、僕は全ての「家族」をダメだとは思いませんよ。『家族という病』という「家族」を徹底的に批判する本があるみたいですけど、あの本はあまりにも主観的すぎるためにかなり酷評されているらしいです。したがって、僕はあの本とは違って、なるべく主観的になりすぎて全てを決めつけないつもりです。 以上が、「家族」に関する僕の考えなんですが、皆さんはこの「家族」という概念についてどうお思いでしょうか？日本の「家族」を重んじる道徳的な教えは行きすぎだと思いますか？皆さんの意見について、お聞かせ下さい。長文駄文、失礼致しました。
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- 家族と距離を置くといいのでしょうか
こんばんは。 今とても悩んでいることがあります。 私は子供のころから、劣等感がありました。両親は父はお酒ばかり飲んで夜遅く帰ってきて、母が兄だけを可愛がる様な家庭でした。アル中の父がいることと、現状を変えようと努力しない母とで、機能不全家族だったのだと思います。兄は社会人になり何ヶ月かで無断欠勤した日から１６年間引きこもりです。私も外に出られず一ヶ月引きこもったりしましたが、兄より負けん気が強いのか、今は社会に出て生きてこれてます。幼いころから傷つくことがいろいろあり、実家では辛いことばかりでした。今は一年前から結婚前提に彼と一緒に暮らし実家から離れています。 昨日父から久しぶりに連絡がありました。電話に出られなかったのですが、父からでした。きっと、実家で母と兄たちにいじめられたか、私に関する問題が起きたのだと思います。 実は、半年前もそんなことがありました。話を聞くと「実印を取られた」とか「通帳を盗まれた」とか「お前（私）のために貯金しておいた結婚資金を全額下ろされた」などです。母は、父が私のためにはなんでもしたくせに、兄のために何もしなかったと言うことで、お金を今どんどん取っているみたいです。もちろん、私の結婚資金は兄のお小遣いになったようです。私の大学の学費や、海外留学の分を持ち家を名義変更しろと親戚と迫り、父は兄へ譲ってしまいました。これで、家をもらい兄は一生働かなくてよくなりました。ただ、自立の道をさえぎったのも父です。母も、兄の本当の幸せは自立にあると思っていなく、父の今までの仕打ちに仕返ししているようでした。 私は結婚資金も無いと思っていたのでいいし（聞いたときは悔しかったけど）、なにより持ち家は父のものだから、父がどうしようと関係ないのです。そもそも、そんな母と離婚しない父もどうかと思っています。 そういうことで、実家では父母兄の３人で暮らしています。 父が光熱費、食費、管理費など生活の全てのお金を出しています。兄は何もせず「一生仕事しない」「親父のせいで引きこもりになった」と言っているようです。 半年前に連絡が来たとき、父は私に助けを求めてきました。私はカウンセラーさんと話をし、やるだけやったほうがいいといわれ弁護士に相続のことを相談したり、生前は妹が使った分払う義務は無いなど、父にも伝えました。でも、父は自分から何も動こうとせず、私に頼りきりでした。私は父の変わりに母と兄と対決し、過去の傷をもう一度えぐるような気持ちで頑張りました。でも結局親戚の言葉に負けて、父は持ち家を譲ってしまいました。 私は自分はもう関わらないほうがいいと思っています。彼もいるし、彼との未来を楽しく生きて生きたいんです。あの人たちに関わると辛いことばかり思い出します。無気力になります。 なので父からの電話も、着信あってもかけなおしませんでした。父と話すのが怖いです。また、不幸な家に引き戻されるようで、怖いんです。 「助けてくれ」と言われるのも強い。また母と兄に関わらなくちゃいけなくなるのも嫌です。。。 今、新しいカウンセラーさんに変わって、すごく勇気付けられてます。「実家には関わらないほうがいい」ってきちんと言ってくれましたし、私も半年前の出来事を思い出すと本当にそうだと思えます。 私は、このまま彼との明るい未来を考えたほうがいいですよね。父は父で悩みは自分で解決するよう頑張ってもらって、私が関わることはないですよね？ 前回私が関わって、私が母と兄と対決したことによって、母方の親戚中が私を敵とみなしました。母を傷つけて、許せないと言うことらしいです。母は涙ながらに親戚に嘘ばかり話していたようで、私に長年ひどいことをされたとか言ったようです。私の話は聞いてもらえませんでした。実の母からそんなことをされ、私は本当に傷つきました。 なので、もう自分の親はいないと思うことにしました。その矢先の父の電話です。父には長年、母が家事をしない代わりにいろいろ世話になったし、助けてあげたいけど、父が行動しない限り無理です。 私のスタンスはそれでいいのでしょうか。もっといい方法があるなら教えていただきたいです。今まで本当につらかったので、これからは彼と明るく楽しい生活をしたいです。
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お礼
回答ありがとうございます。 理解が深くて優しい回答ありがとうございます。取ってつけた理由ではなく、本心ですので評価をいただけた部分はありがたいです。 私は自分の考えに疑念は少なかったのですが、全く噛み合わないので自分を疑わざる負えずという感じでした。 環境は恵まれているかも知れません。 しかし、親は私にエリートの街道を歩ませないつもりですので。 小・中学と挫折した子供は無残に捨てられるものです。 ここで書いたのはもちろん色んな人の回答聞いて、自分を取り戻したい部分がありました。 また機会がありましたら、よろしくお願いいたします。