毒親（?）の母との関係

質問

こんにちは。
自分の母親に関して、相談させてください。

私が幼い頃の母の印象は、暴力を振るって、働かずに威張りちらして、母の給料をギャンブルに使う父から守ってくれる優しくて強い母でした。

それが年齢を重ねて行く毎に、そんな父と別れずに私にまで犠牲を強いる矛盾した存在に見えてきたのです。

母から父の愚痴を毎日聞かされる事も嫌になって、それなら別れればいいのにと言うと、あんたの為に我慢しているんだと言いました。

さらに年齢を重ねると、知らない男性と父の知らない所でべたべたしている母に嫌悪感を持ち始めました。

そうしてようやく幼い頃から言われていた
母と父は私が生まれる前は別の人と一緒に暮らしていたんだよの意味がようやく理解できるようになりました。

つまり、私の父は無職で暴力を振るってギャンブルに嵌るダメ男。
母は不倫をやめられない緩い女だということです。
私はその両親の不倫からできた子どもです。

長くなりましたが、ここまでが前提になります。

その後父は病気で亡くなり、母と２人で暮らすようになりました。
そうなると母は堂々と複数人の男性に会うようになり、私が中学生になる頃には家に毎日1000円だけを置いて滅多に帰らなくなっていました。

そうして私も大人になり、結婚をしました。
今年の春に子どもも産まれて、主人とは喧嘩する事もあるけどそれなりに幸せを感じながら暮らしています。

義実家には恵まれていて、妊娠中から産後の床上げまで面倒を見てもらって、今も近距離で暮らしているので頻繁に会う仲です。
今の家族が、本当の私の家族なんだと思っています。

ですがわ、幸せだと思えば思うほど、母からの擦り寄りをとても苦痛だと思ってしまいます。
子どもをまだ母に抱っこさせてあげた事がありません。
母からは会いたい、どうして会ってくれないのと連絡がくるのですが、どうしても会う気にはなれません。
子どもに触れて欲しくないとまで思います。

できれば、母には私の知らない所で静かに暮らしていて欲しい…。
冷たい娘だとは思いますが、子どものお婆ちゃんは穏やかで優しい義母だけで十分です。

母はまた最近、家庭のある人に手を出して
幼い子供から父親を奪った話を何の罪悪感も無く語っていました。
母を好きな気持ちは正直まだ残っていて、そのせいで今まで縁を切る事はできずにいましたが、愛おしい子どもを母に近づけたくない気持ちもあり葛藤しています。

自分がどうするべきなのか整理がつきません。
私にどんな事でもいいので、言葉をかけてもらえると嬉しいです。
感情のまま書いた文なので読みづらいかもしれませんが、よろしくお願い致します。

回答No.8

ll0157

私も私の実母が好きだけど嫌いでした。
そういう風に思ってる子供は多いと思います。

貴方のお母さんは変わった人ですね。
性格が変わってるというよりも、生まれつきなような気がします。
だから注意しても治らない。周りに迷惑がかかる。
貴方がお母さんと付き合うのが辛いなら、距離を置けばいいと思いますよ。
ただ、お母さんのことをあなたが誤解してるところもあると思うの。
私がそうだったから。
私は30代、40代の時は母の言葉にいつも腹を立ててました。
でも、あのころの母と同じ年齢の60代になると、あれは私の誤解だったのだ、
母は私を心配して言ってくれた言葉だったのだと気が付いたこともたくさんあります。

若い私には60代の母の気持ちがわからなかったのです。
貴方のお母さんの場合もきっとそんなことがあるはずです。

それとね、貴方の心からの味方は実母さんだけですよ。
義母さんも良い方と思います。
懐いてくるお嫁さんは可愛いです。あなたの事が好きだと思います。
でもね、義母は義母なんですよ。
良い人だからとか、意地が悪い人だからとかは関係ないの

今はあなたとご主人はうまく行ってる。でも将来、喧嘩したり、ご主人があなたが困ることをしたりしたときに、義母さんに相談しても、義母さんはご主人の味方です。
決してあなたの味方にはならないです。
その時、貴方が可哀相だと義母さんは思うかもしれない、
でも息子の方が可愛いの。息子の肩を持って嫁を言いくるめようとします・・・
小姑も同じです。それが義母さんです。

私だって嫁の肩は持たないです。私も息子の味方です。
どんな時でもね、私は息子の母ですからね。

だけど、貴方の実母さんはあなたの味方をしてくれますよ。
貴方は今は若い。そのうちに血がつながってるとはこういうことかと思うことにぶつかると思います。

そして貴方の子供も、大きくなれば貴方の実母さんに会いたがると思います。
おばあちゃんですからね。
その時は会わせてあげてください。

男に緩い女も60才にもなると、男は誰も相手にしてくれなくなります。
55才ぐらいから、女は婆さんになるからね。
実母さんの貴方に対する母の愛情は本物だと思います。
親子は複雑ですね。
義母さんの事は縁を切ることは出来ても、実母さんは捨てられないのでは？

それとね、
貴方の実母さんの悪い事をご主人にあまり話さないほうが良いです。
義母さんにも話さないほうが良いですよ。

回答になってないですね。ごめんなさいね。

回答No.7

ll0157

お母さんは変わった方ですね。
この変わった人は、性格が変わってるというように思われますが、
性格ではなくて、生まれつきでどうしようもないのではないでしょうか・・・
生い立ちにも関係してるかもしれませんが、辛い生い立ちをしてる人でも
常識的で問題なく生活してる人の方が多いですから、お母さんはそういう人だとあきらめるべきです。

さて貴方のこれからですが、貴方の思うままに生きていきましょう。
お子さんを合わせたくなければ、合わせなくてもいいですよ。
そのうち気が変われば合わせてあげましょう。
お子さんは大きくなれば、貴方のお母さんに会いたがるでしょう。
その時は合わせたほうが良いと思います。
あまり深く考え込まずに、毎日の生活を大切にしてください。

実の母親。
貴方が今は幸せに暮らしてるけど、これからとても辛いことに遭遇した場合は、
実の母に会いたくなるかもしれません。お母さんの顔を見たくなるかもしれません。
お母さんは不倫はするけど、貴方を愛してくれてるんでしょう？
それと男性関係って、せいぜい60歳ぐらいまでじゃないかしら？
女もババアになれば誰も男は相手にしてくれなくなりますからねえ

回答No.6

noname#227506

良い機会だと思います。
このまま母親とは距離を取りましょう。
いっそ、絶縁も検討してはどうでしょうか。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に添う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのは、一先ず止めておきましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳ではありません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「家庭」「親」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと言って浮かれていたのはどこの誰かと言う事です。

親などいらなくなったら捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
逆らうべきものには逆らうべきであり、
戦うべきものとは戦うべきです。

最後になりますが、
今後はイチイチ母親の言う事を真に受けるのは止めましょう。
母親は母親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

回答No.5

o09080706o

交流する分にはいいんじゃないでしょうか。

ただ、ある程度の年齢になったら「おばあちゃまはたくさんの人を怒らせる人生を選んできた」と子供さんに知らせることをとにかく約束しておけばいいと思います。

回答No.4

mdhdis

51歳の既婚お父さんです！

辛い幼少時代を過ごされたんですね～

きっとお母さんは
寂しかったのでしょう
本当に自分が求める幸せを欲しかったのだと
思います

結果的にいろいろな男を求める形に
なってしまったけど
それもこれも
まともな男に恵まれなかった
寂しさからだと思いますよ～

ただ
少なくとも貴方の事は
大事だったと思います

だからこそ
確かにお父さんと別れなかったのかなって思います

貴方を片親の境遇にはさせたくなかったのですよ

とにかくそれもこれも
過ぎた話しです

お母さんももう若くはないです
お母さんはなんたかんだ言っても
世界中で一人しかいないんですよ

貴方もお母さんになったなら
ちょっとだけでも
お母さんの気持をわかってあげたらどうでしょうか？

回答No.3

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還暦過ぎのオジサンです。

　再三書いていますが、『親の役目は授かった子供を育てて社会に返すまで。』なのです。それ以上は、極言すれば、親でもないし、子でもない。子供の人生に親の入る余地なんてありません。それがあるなら親として失格なんです。
　では、親から受けた恩は誰に返すのか？　その相手が自分の子供なんです。

　質問者様の場合は、幸いにも、そのお子様がおられる。お子様にお返しになれば良いのです。親なんか切って捨てなさい。

　私も親になってつくづく思いましたが、親ほど割に合わない役目はありません。でも、自分もそうして育てられたのですから文句を言える立場じゃない。（笑）

　世の中に『毒親』と呼ばざるを得ない親がいるのも否定の仕様もありませんが、所詮親なんて『授かった子供を育てて社会に返す』だけの役目なんです。後は子供の人生をただ見守るだけ。本当ならその必要もないほどに育て上げるべきなんです。子供の足枷になんかなっちゃいけません。子供の人生は子どもの人生。そこに親の入る余地はない。それが分かっていない親が多すぎるのです。『親から受けた恩は子供に返す』　これで良いのですよ。

回答No.2

noname#222269

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
　あなた（質問者さま）の質問文を読んで居ると、
「ずるい（笑）。」と思いました（‘ｖ‘＊）
　かけがえのないお母さまと縁を切らないでくだ
さい（‘ｖ‘＊）
　よろしくお願いいたします（‘ｖ‘＊）

回答No.1

skp026

私にも質問主さんと似た経験がある知人がいます。

その人は、
「不倫するだとか、私をおとしめるとかは、
なんとか飲み込めたけど、
私が幸せになることを考えてくれてない、
それがわかった時は、もうダメだった。
ツレアイとか子供を会わせるの無理。」
みたいなこと言ってました。

私の母親も、そこそこきてます。
私に「考えろ」って言いますが、
考えた答えを返しても激怒するだけです。
望んでいるのは、泣いて謝罪すること。
おそらく母親は子供時代に、考えろと叱られたのだと思います。
しかし母親は考えることができないので、
泣いて謝罪しかできなかったと思います。
彼女の「考えろ」が単なるののしり言葉と分かったとき、
けっこうダメージありました。
(母親は、考えるってことが出来ないわけですから。)

知人と話ししたとき、
母親が我々をののしるさまを録音か録画して、
それを母親本人にみせたらどうなるか、
なんて話題がでました。
結論は、ほんとに気が狂うかもしれないから止めておく、です。
距離をおくくらいしか今のところ思い付かないです。

でも、それで良いんじゃないかと思います。

質問主さんも、今まで通りお母様と距離をおく戦略が、
いちばん良いと私は思います。
どうか無理はなさらないでください。

あまり役に立たない内容でしたらごめんなさい。