外面がよい夫。悔しいです。

質問

夫とのことです。些細なこと。愚痴です。
今、腹が立って仕方なく、書きます。

私は夫を愛しており、夫婦関係は良好です。
お互い、長所も欠点も、得意も不得意もあり、
当然ですが、補い合いながら夫婦をしています。
私は夫に感謝しており、夫も、
普段は感謝の言葉を口にすることもあります。

子供が小さく、私は専業主婦、夫は稼ぐという
役割分担で回しています。
夫は子育ては苦手で、園児になる子供と三十分、
私抜きで一緒にいたことがありません。
一緒に寝たことも一度もないです。
旅行に行くと、部屋が一つの場合、
子供といるストレスで病気になるというほどです。

旅行が趣味で、家庭の貯蓄が１０万になるほどまで
大金を使います。
来月は借金をしてまで旅行に行くといっており、
数か月、生活費はありません。
私は、不安ではありますが、仕事のストレスを癒すには
他に方法がないとのことでその方向です。
理想が高く、普段はいつもイライラ怒っています。
不平、不満、悪口ばかり言うのを聞き流してます。
外でも職場でも喧嘩をしてきて、仕事を辞めるといいます。
女性の無駄話を嫌い、ママ友との交流も禁じられます。
私は誕生日にプレゼントをもらったこともないし、
家事の合間に座っているだけで、さぼるなと叱られます。
これらは、家庭の事情で、別にいいです。

ただ、特定のメンバーの前で、夫は別人になります。
これが私は、とても嫌です。

夫の古い友人つながりの仲間と、近所の知り合い家族を
夫の希望で年に何回か家に集めます。数人から１０人を超えることも。
子供がいることが多いのですが、夫は率先して
子供の面倒を見ます。
高いお酒をふるまい、ないお金で子供たちにおもちゃを買います。
大人がお酒を飲んで、私に禁じる無駄話をしている間、
他人の子供の面倒まで夫が見ています。
子供にも大人にも最大限のサービスをします。
サービスされた人たちは夫を口々に褒め、子供たちはうちに来たがります。

初めは、夫が良い気分になるならと気にしてませんでした。
でも、回を重ねると、なんだか私への誤解が広まり、
私の分が悪くなっていくようです。
回の後、いつも、腹立たしさと、自分の自信の消耗を感じます。

実際は、会合前の準備は全て私がしています。
普段は太るからおいしいものは作るなというのに
その時だけは他の家に負けない豪華料理を作れと言い、料理をけなします。
準備の間、夫は１秒でも子供を見ません。
私が時間が足りず、子守をお願いしたら、怒りだします。
準備のお金も楽に出しているわけではないです。
夫は、子供たちにどの部屋でも行っていいと教えるため、
すべての部屋がめちゃめちゃになるのですが
その片付けは当然、私です。
私は暇ないい人で、子守は当然と誤解した近所の人が、
子供を預けたがるのですが、夫はその際は世話を嫌がるので、
世話をするのも、断るのも、断ってぎくしゃくするのも私です。
預かると、夫が許したように、家の部屋を全て開け散らかします。
それを片づけるのも、一つの部屋でとお願いするのも私です。

会合に参加した人たちは、私のことをどのように思うでしょうか？
事実ではないのです。
でも、事実を参加者に言っても信じてもらえない雰囲気です。

子供はいい子ですが、顔は夫に似ていても、育てたのは私です。
参加者は夫に似ていい子だと賢いと口々に言いますが。

今日、このことを、泣いて怒ったら、出ていけと言われました。
こんな些細なことで、私の頭がおかしいと。
そうかもしれないけど、どうしようもなく悔しい気持ちになってます。

回答No.1

Dr_Hyper · ベストアンサー

お子さんを24時間旦那さんに預けられますか？旦那さんがだめとかそうゆう問題では無くあなたの気持ちとしてです。

一度私がしている思いを感じてから，私をすきなだけののしってください。
それでも私が甘いというのであればどうぞ私を捨ててください。
といって丸一日旅行に出てください。何を言われようと荷物をまとめることが大事です。
この手の勘違いは一度大きなショックを受けることで改善される可能性があります。そのショックがどの時点かは人によってことなり離婚しても分からない人はいますので，それはその人次第です。男には多かれ少なかれそのような嫁には何をいってみ許される的な勘違いをもって生きている物です。

24時間離れようと思っても実際にはおそらくお子さんのことが気になってあなたが死にそうになると思いますが，
離婚するという覚悟をあなたがもつことは，今後お二人の関係性においても重要ですし，実際にあなたにはそれくらいのことをしてもいい権利があるとは思います。

あなたの旦那さんはいろいろと勘違いをしていますが，わずかに擁護するのであれば
なにがしらゆがんではいるものの，あなたの息抜きになれば良いのに。と思っているふしはあります。
彼自身はあなたを喜ばせていると思っているのでは無いでしょうか。
まあパーティをひらいて旦那さんが目の前の褒められていても，結局は旦那さんはピエロです。
あなたがちゃんとしていることを参加している人は気が付いています。
そんな薄っぺらいホスピタリティーなどすこし話せば分かります。
ただ気分良くあなたの旦那さんが自分がすごいでしょ。っていっているから，褒めているだけです。

あと子育てについては母親が一生懸命に子育てをすれば確かにお父さんは必要ですが，子供は母親の見方です。
周りのだれがなんと言おうとお子さんがあなたを理解していれば良いはずです。

今の生活を維持したければ我慢する。改善したければそれなりに覚悟を決める。
愚痴はいくらでも言えば良いですが，愚痴は性格を悪くするだけで解決へは導きません。

がんばって

お礼

ありがとうございます。涙が出てきました。
おっしゃる通りと思います。心に突き刺さる言葉がいくつもありました。

今までは受け流していたのですが、昨日の会で、参加者の人が、あからさまに私をバカにすることを言い、私は、傷ついて、
咄嗟に、事実（←夫の悪口）を力説してましたが、場が白けただけでした。
自分が嫌になり、昨夜から、くやしくてしかたなくなってました。

補足

今回は、みなさん、ほんとにありがとうごさいました。

どのサイトで質問しようかと探して、こちらにしました。

厳しい回答や冷やかしがたくさん来るのではと、びくびくしてました。

でも、みなさん、温かく親身で、感謝しかありません。顔が見えない相手なのに、申し訳ないほどです。こちらへ質問してよかったです。

投稿時は、爆発した後の感情のまま、途方に暮れていたときで、皆さんの言葉に救われました。

自分のなかだけでは思いつかなかったことを教えていただきました。これから、よく考えます。

今回はすぐに回答いただいて、がんばって、と書いてくださった、こちらを、ベストアンサーにさせていただこうかな、と思います。
涙がでました。

本当は皆さんにベストアンサーとしたいくらいです。こちらを借りて、皆さんに感謝いたします。

回答No.10

mindy73

あなたの旦那、アホですね。借金してまでやることではありません。

お礼

ありがとうございます。
少し先に返せるくらいの収入があるというのですが…アホですよね

回答No.9

riokawa

こんにちわ。
ご主人のその性格
すごく想像ができます。
いるんです。そのタイプの人が結構。
お気づきとは思いますがその外面の良い人は
内面がとても弱くコンプレックスが強い人です。

それがひどくなるとモラハラ系にまでなってしまうことがあります。
身近な存在のあなたがその性格を治すのはとても大変だと思います。

それを治すには彼自身が自分の弱い面をちゃんと受け止めて
それは間違ってると認識をして、内面の恐怖心に打ち勝ちたいと強く思い
徐々でいいから頑張ろうと思わないと絶対無理です。

私は男でバツイチです。
離婚原因は元妻のモラハラでした。
性格的には多分あなたのご主人と似た面が多いと思います。

これは私の経験と選択ですが
とりあえず私のケースをお話しします。

元嫁の性格はよく言えば真面目です。
外に対して非常に良い顔をします。
自分だけが正しいという思いが強く
それ以外の価値観を残念ながら認める気持ちが欠けてしました。
だからマイルールが多く、自分の思い通りにならないのが嫌な人でした。
自分に都合の悪いことは全部相手のせいにします。
それと人を見下します。
素敵な人と思われるのが好きで本当に外面が良すぎました。

あまりの不条理なことだらけと暴言と精神的攻撃がひどかったので
鬱っぽくなりました。
離婚を決意したきっかけは私が体調を崩して日常生活ができない
体調になった時も面倒をもてくれるどころか
邪魔者扱いと怠け者扱いになっていてことと
とうとう体が限界で入院と手術をしましたが
病院にも来ないし、頭を下げてお願いして頼んでも入院の準備や
お見舞いも退院もとうとう何もなく。
『忙しいから』『疲れてるから』『友達が手術するから』などの言い分で
散々な目にあいました。

その時「あ～もう限界だな』と思い離婚を決意しました。

さて、ご質問の「会合に参加した人たちは、私のことをどのように思うでしょうか？
事実ではないのです。
でも、事実を参加者に言っても信じてもらえない雰囲気です。」
はよくわかります。
あえて、あなたや私を被害者と呼びますが、
本当にひどいですよね。
ちなみに周囲はどう思っているかと言えばこの経験のない人からすると
みんな加害者のいうことを信じています。
饒舌で嘘も言います。自分をすごく見せるためならなんでもやりますから
自然とそうなります。

さて、今後ですが
これは大きい人生の選択になります。
でも選択をする前には色々なステップを踏むことをお勧めします。

まずは話し合い。
夫婦ですので遠慮は要りません。
でも喧嘩を売るのではないですよ。
あくまでも説得です。
それとあなたが心から心配をしていると伝える。

きっとそれを言っても旦那は感情的になり攻撃的になると想像します。
でもそれも諦めずに説得をし続ける。

もしこれであなたの気持ちが通じて変えていこうと言う気持ちが芽生えれば
最高です。
あとは二人三脚で乗り切る。

次のステップはカウンセリングです。
でも想像通り彼はカウンセリングなど受けたくないはず。
なので芝居を打ってあなたがカウンセリングが必要だと言って
家族として一緒に助けてほしいとお願いをする。
事前にカウンセラーに状況を話し徐々にカウンセリングを受けさせる。
カウンセラーはプロなので上手に誘導してくれます。
あとはカウンセラーの力量に任せる。
カウンセラーにはモラハラ系に強い方が必要です。

これでカウンセリングが成功すれば助かりますよね。

色々が手を打ってみてもダメなら最終決断です。
この決断も二種類あります。
ご主人のその性格を知った上で今後も上手に付き合う。
もしくは別居～離婚をするかです。

今の状況で別居をしても旦那は治らないし理解しないと思います。
それだけ旦那さんのコンプレックスと心の歪みは深いと思った方が良いです。

人とは複雑なものです。
間違った価値観を治すのは大変で本人も苦しみます。

私もこんな色々な経験をしたおかげで多少心理学を学んだり
深く色々考えようと思ったりする自分になりました。

ちなみにご主人さまの生まれた家庭環境はどうでしたか？
これが実は大きな原因になっていることが多いです。
複雑な家庭環境だったり、過剰干渉な親だったり
視野の狭いコンプレッックスの多い環境だったり
すると心が歪みます。

ちなみにご主人の心理は自分に自信がない。
だから虚栄心が強くなり自信がない自分を必死に守るために
偽善的になったり外面を良くしたり変な見栄を張ったりします。

また指摘をされるのが大嫌いで苦手です。
無意識で自分を守り暴言を吐いたり周囲を陥れたり
攻撃をします。

あとこれも参考にですが
残念ながら我々にも原因がある場合があります。
きっとあなたは優しくて争いごとが嫌いで人を傷つけることはしたくない
我慢強く、基本前向き、争いが嫌なので自己犠牲をすることが多い。
どうでしょうか？
原因と書きましたが決してこの性格が悪いのではありません。
逆にとても穏やかで良いことですが、
残念ながらこの性格とモラハラ系の性格がなぜか惹かれあうんです。
平和主義の我々は強いキラキラとした性格に惹かれてると思います。
きっと自分にない面が輝いて見えるんでしょうね。
それと彼らからすると無意識に我々タイプは傘下に置きやすいと感じて
自分を引き立ててくれると勘違いしているんだと思います。
だかまるで磁石のように惹かれあう。

色々書きましたが何か参考になれば！！

お礼

たくさん、ありがとうございます。
大変なご経験をされましたね。
夫も、自信がないということをよく言います。育った家も問題があったそうです。
詳しいステップ、参考になりました。カウンセリングという手があるんですね。

回答No.8

ShidaraReitos

・・・・・・・・・ひでえ夫だな。君のことをなんだと思ってるんだろう。さすがに私にはここまで厚顔無恥な夫は演じることはできないよ。

自分の夫が世間からよく思われるように手助けする妻。妻が自分から進んでやる分には全く問題ない。本物の「内助の功」だからね。でも夫からは決して強制してはいけないんだよ。それが君の家庭ではまかり通っている。これでは雇い主と使えるメイド（？：本物のメイドのほうがまだマシ！）のような関係だな。

これが私の感想。「今後どうしたらいいですか？」等の質問が無かったんで、回答はここまでにするよ。

お礼

ありがとうございます。お礼が送れておらず、遅くなりました。客観的な意見を知れることが、今は、一番、ありがたいです。これから、よく考えます。

回答No.7

eroero4649

ああ、そりゃウチの親父と同じですね。ウチの親父はDV親父なのですが外面は上手で頭がいいため、手を挙げるっていうと特に女性からは「えー！信じられない！」っていわれます・笑。そういう人は頭がいいというか狡猾というか、ちゃんと人が見ているところとそうじゃないところでキャラクターを使い分けるんですよね。私も子供の頃はよく父親のストレス解消の対象にされました。
ですから、そういう経験をした私からすると「暴力が出てこないだけマシじゃないか」なーんて思ったりもします・笑。でも、実際にやってるかやってないかの違いだけであって、そういう素養は持っていると思います。ちなみに私も昔テレビ番組の「DV男チェック」をしたら12項目中11項目が当たってしまいました・笑。子供のときにクラスメートの女の子に手をあげてこっぴどく怒られたときもあったし、今でも女性とケンカになると「いっそぶん殴れたら話が早いのにな」といつも思います。やらないのは、生来の平和主義な性格と子供のときに母や祖母が父や祖父からぶたれて泣いているのを見て心底嫌だなと思ったからです。

対抗しても、しょうがないですよ。向うは頭がいいですし。そういうやつだと思うしかないです。そういう男性には、本当は「そんなにカリカリしたってしょうがないじゃなーい」というおおらかな女性がいいのではないかなと思います。どうすれば彼を上手にコントロールできるのか必死に考えてください。私は殴られないためにそれを必死で考えましたよ・笑。

お礼

ありがとうございます。お礼が送られておらず、遅れてすみません。
夫も頭が良いです。敵わないです。よく考えてみます。

回答No.6

nanana1230

この質問の内容はわかりましたがどうされたいのでしょうか、という事ですよ。
愚痴と書かれておられるので聞いてほしいだけなんだと思いますが。

その先は要はどうしたいのでしょう？って事になります。
何でもそうだと思いますが嫌いな部分が見えた時に
それを許せるかどうしても許せないかが今後についての大きな部分なんだと
文面を拝見して思います。

旦那の横暴な部分がどうしても許せないなら離婚すれば良いだけです。
これからもそういうのは直らないと思いますし、
貴女がそう思うのなら話し合いすら無駄でしょうし。

いろんな角度で旦那さんを見て別れたくないのならそれが答えだと思います。
第三者を入れ話し合いをしても良いし、家には人を呼ばない事で
いろいろ解決に向けてのお話は出来ると思います。

そんな簡単な話でないのはわかりますが
貴女が愚痴と言ってる以上、これくらいのアドバイスしかありません。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りと思いました。
昨夜から、悔しい気持ちが消えず、爆発して、今回の質問でした。
だから、その時点では愚痴でした。今回は、人を呼ぶ際の振る舞いに私は腹を立てていたので。
ただ、皆さんのご意見を伺い、もっと大きな視点を教えていただきました。

回答No.5

espresso1081

そんな旦那さんを愛している質問者さんは、やはり頭がおかしいと思いますよ。
質問文の最初の7行と、その些細な？愚痴の内容が不釣り合いだと思いました。
私はそんな男は大嫌いですし、私の周囲の発達障害旦那達もこんなに酷くはないですね。
他にも突っ込みどころ満載の旦那さんですが、ママ友との交流を禁じられるって尋常ではないので、従っている質問者さんの方にも何かおかしなものを感じます。カルト教団みたい。

対等でない異常な関係ですからそりゃ何かしらの歪みが起こるでしょう。せっかく旦那さんに頭がおかしいと言われたのだから、発達障害支援センターに相談して、旦那さんとご自身と、どちらも発達障害の検査を受けたらいいと思います。より重い方が頭がおかしいということになりますが、それは旦那さんの方でしょうね。質問者さんは被害者になりやすい気質なだけかもしれませんが、不当な要求に憤りを感じないのも程度を過ぎれば障害ですよ。しっかりして下さい。

お礼

ありがとうございます。
夫は、浮気した訳でもないのに、と言います。
叱咤、感謝します。しっかり考えます。

回答No.4

ま ま（@mimomon）

一度本気で家を出てみてはどうですか？
出ていけといったのはあちらですし。
質問者さんに甘えすぎだし、プライドだけ高くて自分はいい人と勘違いしているように思います。
こういった人ほど自分ではなにもでいないタイプだと思います。

お礼

ありがとうございます。
皆さんにご回答いただいて、客観的な考え方を知れて、ありがたいです。

回答No.3

noname#223095

ジジーです。

失礼ながら、あなたがおっしゃっておられることが事実なら、
正にあなたの旦那さんは「とんでも旦那」です。
まるで話になりません。

あなたがなされたコメントの中で、以下の!!マークのコメントは、全て常軌を逸しています。

!!夫は子育ては苦手で、園児になる子供と三十分、 私抜きで一緒にいたことがありません。
!! 旅行が趣味で、家庭の貯蓄が１０万になるほどまで大金を使います。
!! 来月は借金をしてまで旅行に行くといっており、数か月、生活費はありません。
!! ママ友との交流も禁じられます。
!! 私は誕生日にプレゼントをもらったこともない
!! 家事の合間に座っているだけで、さぼるなと叱られます。
!! 準備の間、夫は１秒でも子供を見ません。私が時間が足りず、子守をお願いしたら、怒りだします。

よりによって、よくもまぁこれだけ揃った旦那さんがいるんですねぇ・・・？
にわかには信じ難いです・・・。

＞今日、このことを、泣いて怒ったら、出ていけと言われました。

ということですので、

「もう、あなたとは一緒にやれません。お世話になりました・・・」

と言って、ご実家のお世話になる訳にはいかないのでしょうか・・・？
これくらいの態度で臨まないと、この旦那さんには効き目がないんじゃないかな・・・？
是非、検討されてみて下さい。

残念ながら、私にはこのくらいの手しか思いつきません。完全脱帽です・・・。

お礼

ありがとうございます。
そうなんですね。我儘などを受け止めることへの感謝や愛情は示してくれることがあったので、なんとなく続いてきました。
でも、客観的にみるとそうではないのだなと、今回、知りました。夫は、何かと、専業主婦させてもらっている立場の癖に・・・のような
ことを言います。

回答No.2

Mokuzo100nenn

＞今日、このことを、泣いて怒ったら、出ていけと言われました。

泣いたり、怒ったり、感情をコントロールできない人間には出て行って欲しいと思います。