• 締切済み

幼少期の虐待や家庭環境のコンプレックス

初めて質問させていただきます。２０代の男性です。長文ですがお付き合い頂けたら幸いです。 私は過去に親兄弟から虐待と言っていいのかわかりませんがひどい目にあわされました。物心ついた頃には父親はおらず、母子家庭で上に兄が二人います。 私が小学校に上がった頃に上の兄二人が荒れ始めました。食事中に皿を投げたり、兄二人が喧嘩して包丁持って外まで追いかけていったり、学校から家に帰るとガラスが割れてたり家の中がめちゃくちゃになっていたりしました。 母は二人の事で精一杯で私はずっと一人でした。しだいに３人は大人しい私にストレスをぶつけてくるようになりました。兄には部屋に連れて行かれて永遠と私の悪い所を言って暴力を振るいました。母には意味もなくビンタされて鼻血をだしましたが、私はなぜか笑顔で答えました。それを見た母は私を抱きしめました。もうわけがわからなかった。 私は兄に殴られて初めは怒りとか悲しみ等の感情が湧き抵抗しましたが、６つ上の兄に敵うはずもなく返り討ちにあいました。しだいに私は自己防衛のために感情を捨てました。殴られても罵倒されても周りで何が起ころうと何も感じなければ楽だと思いました。感情を捨てました。実際そうしなければ生きていけませんでした。 自分の家族が良くないことも、気づきませんでした。母の友達がマンションの隣に住んでいて、その友達も虐待されていました。私の前で息子に暴力を振るい、冬にベランダで寝かせたししていました。私は家族ってこういうものなんだと本気で思っていました。 しかし世間はそれを許しはしませんでした。中学生になった時に、私を好きになってくれた女性がいました。その女性は勇気を出して手をつないでくれたり、私が好きなアーティストの曲を覚えて来てくれて鼻歌を歌ってくれたりしました。でも私はそれに対して何も感じませんでした。 私は、喜怒哀楽の感情をすべて捨ててしまっていました。 何をしても無表情無反応な私を、当然ですがその女性は捨てました。そして私の事は学校中にすぐに知れ渡りました。 周りの態度を見ていて気づきましたが、家よりはましだと思ったので大丈夫でした。 高校で就職が決まった頃、限界が来ていました。毎日死にたいと思っていて、卒業後、初出社の少し前に自殺をしようと思い、手持ちのお金全部で包丁を買って手首切って死のうと思いました。家では出来なかったので、近くの川原で死のうと買った包丁を人気のない場所に隠して次の日の夜に行きました。でもそこには包丁はありませんでした。死ぬことも許されないのかと絶望しました。 その後、就職先で一年努めましたが職場いじめにあったことがきっかけで今までのストレスが爆発しひきこもりになりました。 ネットのチャットもできないほど精神が病んでしまいましたが、なんとかチャットができるようになりました。ひきこもりになってから一年でバイトをはじめ、稼いだお金で色々な本を読んだり、ネットで情報を集めるうちにやっと自分の家がおかしいことに気づきました。そこからカウンセリングなどに行って徐々に回復し、人とご飯くらいなら食べれるようになり、運転免許を取りに行って、現在は専門学校に通っています。 でもまだ周りの人たちとのズレを感じています。同じような家庭環境の子が悪口を言われていたのでかばったら。今度は私が悪口を言われるようになり、先生からも正しい判断ができない、いざという時に何もできない小心者と言われました。 恋愛も好きと言われても、自分みたいな家庭環境で育って問題を抱えている人間と付き合って苦労するよりも、普通の家庭で育ってきた人と付き合ったほうが幸せになれると思って本音とは違う行動をしてしまいます。 色々な考えがぐちゃぐちゃになって、また感情を捨てようとしている自分がいますがなんとか勉強だけは頑張っていましたが、最近無気力になって頑張らなきゃとは思うのですが心と体がついてきません。どうすればいいのかわかりません。 支離滅裂で申し訳ありません。現在、学費を払わなければいけないのでカウンセリングの先生に相談することもできなくてここで質問しました。 こんな私に、なんでもいいのでアドバイス頂ければと思います。

みんなの回答

noname#222243
noname#222243
回答No.6

再回答です。 質問者さんが どなたかの補足に 「子供のときは そうやってしか生きる術がなかった」とありますが そうなんすよ！ 子供のときは 親が与えた運命の下で生きることしかできないのですよ。 色んな不幸話を聞くけど 親の元から抜け出た今からは 自分自身です。 今までのあれやこれやは どうにもならないですからね。 虐めを助けた事は 勇気があるじゃん！と思います。 先生は 皮肉でいったんでしょうが 教師の言葉は とてつもなく偉大だったり ただの人間か…ってくらいの価値しか 残さない人もいます。 うちの娘が 部活の顧問に虐められ傷ついた時期がありましたが 絶対やめないと 三年続けました。 やりとげた分 得たものもあると思います。 私自身 どちらかと言えば、弱い人間だと思います… ただ 親がどうのとかあの時、こうだったらとか 神経質なわりには 固執しませんでした。 大人になったら ケーキを食べたい チョコも食べたい お嫁さんになって 皆を大事にしたい…そのくらいの夢で大人になって 自分の選んだ道に 失敗があっても いつも 今 が一番だと思ってます。 それは、子供の時より、ましだからだと思います。 こう思う のを 裏に回って 思考を変えるだけで 自分は自由になります。 同じ思考でいたら 誰だって 呪縛から逃れられないとおもいます。 子供の頃の日は 悲しいセピア色です。 でも 大人の自分の 言い訳には とうていなりません。 家族や親友に話して 今がいいよねーって言うくらいです(笑) 私も 貴方の近くにいたら その先公に ペッぺとしてやりたい位です(笑) 先生とて人間なら 並み人間以上なければ 先生にはなってほしくないですね。

  • dottimiti
  • ベストアンサー率12% (285/2363)
回答No.5

今回のお悩みは、ここなんですよね。 ＞同じような家庭環境の子が悪口を言われていたのでかばったら。今度は私が悪口を言われるようになり、先生からも正しい判断ができない、いざという時に何もできない小心者と言われました。 　専門学校で周りにいる人たちというのは、先生も含めて完璧ではないんです。 　専門学校の先生が異常であるケースというのも、ありますよ。 　その先生は異常です。 　周りの人たちも、悪口を言われているひとがいてかばうのは普通の感情です。 　異常な部分もあれば正常な部分もあります。 　学校では、必要なところ（勉強の内容）だけをもらえばいいと思います。 ＞色々な考えがぐちゃぐちゃになって、また感情を捨てようとしている自分がいますがなんとか勉強だけは頑張っていましたが、最近無気力になって頑張らなきゃとは思うのですが心と体がついてきません。どうすればいいのかわかりません。 　感情は０か１か、白か黒かではなくて、薄いときがある、グレーなときがあるものとして使い分けるのがいいと思いますよ。 　感情０で作業ができるのは、それはそれで特技だと思いますから、自分の特徴としてうまく使ってみるのもアリだと思います。 ＞支離滅裂で申し訳ありません。現在、学費を払わなければいけないのでカウンセリングの先生に相談することもできなくてここで質問しました。 　気持ちを安定させるためには、対面で数ヶ月継続して話きいてくれる先があると、より良いのではないかと思います。 　専門学校の側に、学生であれば追加料金なしに利用できる医療サービスがないでしょうか？ 　また、行政でもうまく探せば無料のものがあるかもしれません。役所のサイトを観てみましたか？

noname#222243
noname#222243
回答No.4

もう… 自力しかないでしょ！って感じですかね。 どこかの質問でも 似たような質問がありましたが 正直 何でだろう… 這い上がるしかないだろう…と思ってしまいます。 親から逃げれる年齢だし。 私も沢山ありましたよ。 子供だけで生活したことや 親が違う人と寝ている声も聞いてきたし。 鬱やパニックも持ち合わせていたし… でも それ以上に 生活するのに精一杯の大人になって 正直 そんな所じゃなくなりました。 入院しても 二日目には退院して 仕事。。生活があったから。 過去のトラウマは チラホラどこにでも存在します。 ただ 囚われているのは自身の問題ですから。 子供じゃない分 変われる 選択できるようになって 人生は自分で開拓できるし 歳いって いつまでも誰かのせいにはできないから 自分で 切り捨てなきゃ。

takuya0804
質問者

補足

読んでいてまさに、私が欲しい強さを持っている方なんだなと思いました。 そうですよね。虐待されても嫌われても命まで取られるわけじゃない。 私さえしっかりしていればそういう人たちは私の人生に何の影響も与えられない。虐待で命を失う人もいる、でも私は生きのびた。 落ち込んでたらそういう無責任な人たちの思うツボですよね。 何かすごくスッキリした気がします。 今素直に、貴方みたいな人が知人にいたらなあ…と思いました。すごく勇気もらいました。ありがとうございます。

  • wakana7
  • ベストアンサー率20% (4/20)
回答No.3

Twitterで、為末大さんが、現代社会の問題点？(税金や求められる結果の問題について)を述べられてます。参考になりそうなので、御覧になってみては？

takuya0804
質問者

補足

為末大さん＞ 初めて知りました。覗いてみることにします！

  • ninkinoki
  • ベストアンサー率17% (268/1549)
回答No.2

うんうん。本当に大変な経験をされたんですね。素直にかわいそうと思います。自分は同じような体験もしてないし、あなたの悲しみや苦しみを理解しようと思っても到底難しいと思います。本当にがんばってほしいです。 まずは、役所に支援を求めてはどうでしょうか？もうしているかもしれませんが、住民票がある限り、国やＮＰO法人の支援団体の支援は受けることができます。 そこで生きる力を補い、復活を目指してほしいです。 がんばってください。

takuya0804
質問者

補足

優しい言葉をありがとうございます。支援は受けておりません。NPO法人の支援団体があるのですね、興味がわいたので調べてみようと思います！

  • wakana7
  • ベストアンサー率20% (4/20)
回答No.1

可哀想デスネ。 何故、こんな事態が許されてるのか、人道上の点から、ワタシにはサッパリわからない。 親には、子供を育てる義務がアル。 親だから上司だから金持ちだから、いかなる理由でも暴力・殺人は、許されない。 悲観自殺を考えるほどの虐めも、許されない。 貴方は、生きる資格がアル。 しかし、不幸な事に環境に恵まれてない。 人生に傷が、ついてしまっていて、 訴えるにも、誰にどこにどういう方法で？ この世は、人道的大問題、縦社会・金持ちが物言う間違いだらけの世です。責任重大です。 そんな奴等が大嫌いです。 ワタシには、成す術無く手に負えませんが、 ワタシ以外のどなたか正義を持ち合わせる方に助けてもらえる事を願っています。 貴方は、苦しみながら選択し自身を守りながら生きてきた事は、間違いじゃ無いと思いますよ。 日本には、お金の無い人を助け合いで救う制度があります。 ワタシもスポーツ推薦で学費全額免除で高校に進学し、奨学金を得て大学卒業しました。 30代の未婚女ですが、まぁまぁ何とかかろうじて生きてますよ。 まだまだ、お若いですし、どうか心身共に病む事なく、汚ない金持ち集団の虐め差別に負けじおとらず、 これからも、頑張って頑張って生きて下さい。

takuya0804
質問者

補足

貴方は、苦しみながら選択し自身を守りながら生きてきた事は、間違いじゃ無いと思いますよ。＞ この言葉に救われたような気がします。私はすぐ、周りと比べて自分の生き方は間違っていたんじゃないかと勝手に落ち込んでいました。 本当、めんどくさい奴ですよね(笑) これからは、周りと比べずに。小さい時はそういうふうにしか生きていけなかったんだと少しづつ自分を好きになれるように頑張りたいと思いました。 ありがとうございました。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 人生相談

関連するQ&A

  • 幼少期より虐待を受けてきた方々にお伺いしたいです。

    皆様こんばんは。私は33歳の中年男です。長文ですがこれから度々質問させて頂きますのでよろしくお願い致します。 まず始めに私は妹と共に小1から中3までの間に、実姉(次女)から虐待を受けておりました。 その次女自身も、躾が上手くいかず苛立つチンピラまがいの父の手により、煙草の火を腕や臀部に幾度も押し付けられ大きな火傷を負ったり、壁にぶつけられたり、殴打されるなどの虐待を受けてきました。 当時、母も私や妹の育児や家事など色々あって結果的に次女を助けられなかったと後に語っています。(ただ母は姉弟で唯一の男児だった私を溺愛し姉や妹とは極めて扱いに差がありました) この扱いが次女を更に歪め、両親からの愛情を一身に受け何不自由なく育った私に対する虐待に繋がったと私は推測しています。したがって母の責任も大きいと思います。 父はその後に愛人を作って家庭を捨て失踪。そして母子家庭となり母が仕事を始め朝から夕方まで家を留守にするようになった頃から虐待が始まりました。 主に万引きに失敗した際に虐待を受け、小学校低学年まで布団叩きや箒での折檻でしたが、小4以降は木製バットで頭蓋骨と両二の腕を殴打されたりしました(今も陥没痕があります)。中1の時には左頬を出刃包丁で切られ長さ5cm程のケロイド痕が残りました。 心理的な面では小2から小6まで万引き(お菓子、食料品、漫画本、雑貨、ゲームソフト、)の強要、小学校の給食費や家賃の着服、犬猫の糞を素手で掴まされる、好きなテレビも見れない、ご飯やおかずのおかわり不可、親戚からもらったお小遣いやお年玉も取られるなどです。 私はその間、中2で不登校になり20歳まで引きこもり生活。21歳の時に次女が失踪し、この状態から解放されるも自暴自棄になりギャンブルに溺れ自己破産、仕事も転々とし最終的に生活保護まで受けて生きておりました。 30歳になった頃に何も成し遂げられてない自分を恥じ、自死する前に僅かても役に立ちたいとある目標を見つけ、高認合格そして現在通信制高校に在学しており来春の卒業を目指しています。 今回お伺いしたいのは幼少期に激しい虐待を受けて育ち、成人となられた方々が今どのように過ごされているのか知りたく質問しました。 私のように人生を破滅させず、苦難を乗り越え生きてこられた方々の意見を是非お伺いしたいです。 よろしくお願い致します。

  • 虐待について

    小さい頃から虐待されてました。母親からは学校のテストの成績が悪かったりしたら、ものさしでたたかれてミミズ腫れでした。父親は何度も包丁をもって家をめちゃくちゃにしました。母の虐待効果もあってか僕は進学校に通いましたが精神的にきつくなって、中退しました。すると、今度は母が僕を殺してやると言う内容のメールを大量に送ってきました。そのメールを警察にみせて周りの人にも言いふらすと言うとその時はかなり危険な状態でしたが、今はびびってるみたいです。 僕は今自分の部屋に閉じこもっていますが、いつも普通じゃないことを考えてしまいます。いつも不安定な状態で、自分は夢とか持っちゃいけない気がします。これは、やはり虐待されたからでしょうか？っていうか僕がされてきたことは虐待でしょうか？

  • 幼少期の性的虐待について

    私は25さいの女です 小学校3年の時に当時母が付き合っていた男性に性的虐待を受けていました 内容は 添い寝 耳を舐められた 胸を触られた 指を入れられた です その時の事が急に夢に出てきたり 急に思い出して息が出来なくなったり未だにします つい最近わかったのですが、 その人が保育園を経営し始めたらしいのです 許せません。 今さら訴える事はできるのでしょうか？ 私は今家庭の理由で風俗をしています。やはり仕事も仕事なので無理なんでしょうか…

  • 家庭環境へのコンプレックスについて。

    はじめまして、ご閲覧ありがとうございます。 突然ですが、現在お付き合いさせていただいている方がいます。 先日相手方のお宅に初めてお邪魔して、挨拶をさせていただきました。 いますぐに結婚というわけではないのですが、ゆくゆくはお互い結婚も考えいます。 しかし結婚を考えた時に、自分の過去と生い立ちに自信が持てず、なかなか踏み出せない自分がいます。 私は、小さい頃から両親と暮らした記憶があまりなく、家庭というものがどういうものなのかわかりません。 幼い頃は両親が夜勤のある仕事で共働きということもあり、ほとんど家にはいませんでした。祖父母と同居していたため、その時はあまり寂しさを感じず育ててもらいました。 小学校の頃から両親が離婚はせず別居し、祖父母と3人で暮らしていました。 様々なスタイルの家庭があることは承知していますが、どうすることが一般的なのかもいまいちわかりません。 また、相手方のご両親は大変しっかりされている方で、羨ましくなるくらい愛情を注いでもらって育ったんだなあと思えるようなとっても素敵な彼です。ご両親にお会いした途端に、自分にとても自信がなくなりました。 母は現在うつ病を発症しており、将来のことを考えるもともと足に障害があるため、介護が必要になった際は大変になるのではないかという不安もあります。父は感情的になると手がつけられないような人でした。また、財産と呼べるような財産はほとんどございません。あまりにも自慢とはいえない自分の状況を振り返った時に悲しくなりました。それと同時に彼にもその負担を背負わせることを考えるとなかなか結婚には踏み出せません。きっと、彼は優しいのでそれでも。と言ってくださるのでしょうが、私の両親を彼や、彼のご家族に紹介するのは恥ずかしく思ってしまいます。 もし、彼のご両親の立場ならそんな人間を嫁としては迎え入れるのに抵抗があるでしょうか？ 私の家庭環境や生い立ちがもし私が家庭を持った時に、子供や旦那に迷惑をかけてしまうでしょうか。 乱文長文、大変申し訳ございません。 どうかお力添えをお願いいたします。

  • 家が嫌い、兄からの性的虐待

    家が嫌い、兄からの性的虐待 小学校と、中学１年の時に３つ上の兄から性的虐待を受けていました。押し倒されて胸や陰部を触られるといったことです。以来６年間ほど、兄とはまともに会話をしたことがありません。今でも、兄に追いかけられる夢をみたり、兄と家に二人きりになったとき恐怖心を抱くことがあります。 兄は高校１年の夏から引きこもりになり、現在は母と一緒に精神科に通っています。 私と兄の間にあった出来事など知らず、兄の更生と社会復帰の為に必死になっている両親にも、もちろん兄にも嫌気がさしていて、今、家にいるのがすごく嫌な状態です。 家を出ることを考えていますが、今家から逃げたら、帰るのが余計嫌になってしまうと思います。何年後かに両親が死んだとき、嫌でも兄とかかわらなくちゃいけなくなるでしょう。それを思うと、”家が嫌”なんて理由で今出ていくのはまずい気もしてしまいます。 どうしたいのか、どうするべきなのかわかりません。これを見た方、なにかアドバイスいただけるとうれしいです。 またこういうことって、専門的な機関だとどこに相談すればよいのでしょうか？

  • 虐待・なぜ加害者になってしまうのか。

    自分の身内に対して、どうして不本意にも虐待をしてしまう・虐待と言われる行為をしてしまうのでしょう。 私は、幼い頃。弟に対して加害者になってしまった過去があります。でも、たった一人の弟を、姉として守っていかなければと思っていたのに、新しい父が来てから、弟だけ特別扱いする義父に疎外感を覚え、弟に嫉妬心を持ってしまい、虐待をしてしまいました。 虐待の復讐から、弟は私に包丁を投げ、私が警察を呼んで、弟は施設に行きました。あとから、弟も義父に虐待をされていたことが判明して、私はとても自分が嫌になりました。とても後悔がぬぐえません。どうして、こんなことをしてしまったのか……。 義父も、結婚後母との関係がうまくいかない上に、自分の子供でもない人間が二人もいて、自分のストレスとどう向き合って良いかわからず、パニックになっていたようでした。 私以上に、いつもひどく落ち込んでいました。 家庭は崩壊しました。 虐待……。ひとえに、虐待と言っても、本当に相手が憎くてしてしまうものの他に、私たち家族のような、共同生活が下手なケースから生じてしまうものも、あるのだと思います。 相手を憎んでいないのです。でも、気がつくとこんな悲しい結末になってしまったのです。 同じ境遇で悩んでいる方、いませんか？ どうしたら、こんな虐待しあって憎み合うことをせずにすみますか？ アドバイスをください。 今後、自分がもっと大人になったときに、家庭を持つことになるとして、また崩壊するような関係にならないようにしたいです。

  • 性的虐待？それともただの思い過ごし？

    はじめまして、このような質問に対してクリックありがとうございます。はじめて質問するので文章が下手かもしれませんがよろしくおねがいします。 私は現在22歳で8個上の兄がいます。 私はもともと学校の関係で一人暮らしをしていて最近実家に帰ってきました。実家には兄もいて、私は兄に対しひどく嫌悪感を抱いており、ひどい暴言を吐きます。 兄のこと考えると吐き気がするし同じ空気も吸いたくないくらい嫌いです。しかしその原因が何かわかりません。 それを母に話したら、小さい頃兄に何かされなかったか？と聞かれ、全く覚えてないと言いました。 そこで母は私が小さい頃書いた、日記を出し見せてきました。そこには兄に対し、怖かった、気持ちわるいというようなことが書いてあり、なんとなく、嫌な気持ちになりました。 それを見て以来、なんとなく嫌なことをされたような記憶が蘇ってきます。 ですが、単に嫌いだから、 そういうことをされたと思っているのか、本当に性的虐待を受けたのか…わかりません… 皆さまはどのように思いますか？ また、小さい頃からひどいいじめにあった過去（周りから聞きました）私は高校生の時から、安心を求めて誰とでもセックスをしたり、援助交際まがいのことをしたりしていました。そんなことをするのだから、性的虐待受けてないのかな？とも思ったりします… 乱文お目汚し申し訳ありません。 よろしくお願いします…

  • 虐待、暴力についてです。

    虐待、暴力についてです。 長いですが最後まで読んでいただけたら幸いです。私は多分、虐待をされていたんだと思います。お前にはできない、お前は出来が悪い、お前はうちの娘じゃない。出て行け。産まなければよかった。お前は兄のおまけのようなものだ。兄さえ育てきれればそれでいい。死んでしまえ。そんな事を言われたり殴られたり蹴られたりするのが、人前でも構わず行われました。兄だけが逃げ場だったのですが兄に殴られる事も多々ありました。それを母親にいっても笑って済まされ、場合によってはなぜいちいち大騒ぎするんだと殴られました。私は親に殴られたり暴言を吐かれたりするのは普通の事だと思っていました。しかし、中学生の頃、友達にその話をすると、皆が口を揃えて、怒られても殴られることはない、とか、言ってはいけないようなことは言わない、というのです。殴ったらそこで虐待だと言われました。私は、すごくショックを受けました。皆に当然に与えられている平穏が自分にはないことをとても悲しく思いました。そして反抗することを考えました。父親はともかく母親になら力にそこまで差はないと思ったのです。しかし私は結局一度も母親に手を上げる事はできませんでした。どれだけ酷いことをされてもやはり母も父も嫌いになれなかったからです。傷つけるのが怖くて手を上げる事はできませんでした。それから私はさらに悩みました。自分は大切な人に手を上げることができなかった。だから両親にとって私は大切ではないのだろう。そんな事を毎日考えて、独りで泣きました。今も思い返して泣きながらこの文章を打っています。誰かに相談しようとも思いました。でも私は両親のことを嫌いになれず離れて施設で暮らすのは嫌でした。友達には自分がこんな悲しい立場にいることを知られたくなくて幸せを装いました。今でも全て打ち明けた相手はいません。高校にはいって両親が離婚しました。母親のもとで暮らしていて、兄が父親と暮らしています。うちの家計はもともと複雑で、兄は母の連れ子でした。母は兄を育て上げなければという責任感に追い立てられていたようで、全て兄を中心に考えていました。父は私が幼稚園のころ私を溺愛し兄をないがしろにしていました。しかし兄は頭がよく次第に上手く父親と折り合いをつけました。そのころから父は逆に私をないがしろにするようになりました。家から追い出される事が小さいころから数え切れないほどありました。私が小学生のころ両親は兄には優しかったのですが兄も昔追い出されたことがあり、そのとき本当に家から遠ざかるように歩いていくと、ごめん、ごめん、嘘だよ、戻っておいで、と母親は謝っていたのを思い出して、私も追い出されたときに本当に家から遠ざかってみたことがあるのですが、なにふらふらしてるの？反省してるの？と叱られました。私と兄は違うのだとわかってはいても傷つきました。それからしばらくして中学生のとき、家をでていけと言われ自分からでて行きました。3時間くらい歩き続け警察に補導されました。両親が迎えに来たのですが、どうして見つかるんだ、帰ってこなくていいのに、迷惑ばかりかけるな、まともになれ、と言われました。少しくらい心配してくれるのではないかと思っていた自分が馬鹿らしくなりました。母親はいまでもヒステリックですが、歩み寄ろうと必死に頑張っているつもりです。しかし一瞬機嫌が良くてもふとしたことですぐ怒鳴り散らすのです。やりたいことをお前にはできないといわれたことがトラウマで、いまでも何かに熱心になることはできません。ひたすら周りの人が羨ましく、憎いのです。私には彼氏がいます。彼は両親が離婚していますが、父親とも仲良くやっていて、一緒に暮らす母親と弟とも、仲が良すぎるくらいです。彼はゲームが得意で大きな大会で優勝するほどの腕です。特技がなく家族にも愛されず生きてきた私は、彼が羨ましくて次第に憎くなってきてしまったのです。そんなとき、喧嘩したときに彼が手を上げてきたのです。浮気をしたとかそんな大きなことじゃありません。彼の愚痴を友達に零しただけです。しかし私は嫌われたくなくて必死で謝りました。気持ち悪い、触るな、などの暴言を吐かれ、頭を殴られました。しかし今も彼は私のことをだいすきだというのです。しかし彼はいつも口だけで、他の女の子とも遊ぶし、私といるよりほかの人の方が楽しそうで、私といるときは携帯をいじってばかりなのに友達といると私にはLINEがかえってこない事も多いです。昔彼が私が嫌ならもう大会にはでないといったのですが先週も大会にでています。それを隠しもしないし、私はもう咎めても言いくるめられてしまうので言えません。馬鹿なんです。上手く言い返せないんです。傷つけたくない…。私はすこしお金に困っていて、いつも彼は買ってあげるというのですが実際買ってくれたことは少ないです。周りの人の彼氏の話を聞くと羨ましくて仕方が無いのです。周りが羨ましくて仕方が無いのは虐待のせいなのでしょうか？両親が私にしたこたは虐待ですか？彼とは上手くやっていけないでしょうか？

  • 虐待を受けていたのに、トラウマがないっておかしいですか。

    虐待を受けていたのに、トラウマがないっておかしいですか。 23歳の女です。 来月結婚することになりました。 子供はまだいません。 私は、幼少期のころから 父から暴力、性的虐待を受けてきました。 ２つ上の兄と２人兄弟で、暴力は兄も受けていました。 私が幼稚園のとき、会社をやっていて 小学校低学年のときに倒産し それからは働いたり働かなかったりで貧しい生活でした。 最初は母が暴力を受けているのを見ており 最初は兄と２人で止めたりもしていましたが 今度は私たちも殴られるようになりました。 父は素手は使わず、ベルトや竹刀でたたいていました。 父と母はお金のことなどでもめており よく暴力を振るわれていました。 そのほか、父は本当に短気で 私も母も兄も、ちょっとした口ごたえをするたびに 暴力を受けていました。 私たちが中学生ぐらいになると、母はよく家出をし、 いつも数ヶ月で戻ってくるのですが その間、父は全く私たちの面倒は見てくれず 私たちのごはんよりも自分のたばこやごはんを優先して買ったりしていました。 そして、私は小学校６年生のときから父からレイプされました。 前から胸を触られたりはしていたのですが ついに酔った父にレイプされました。 その後も、２人きりになったりするとされました。 断れば暴力だし、母や兄には絶対に言えなかった。 警察や相談所にも恥ずかしくてできなかった。 そして、私が高校１年生のとき 父が重度の幻聴で、病院に行ったら即入院になりました。 何かの精神病だったらしいのですが、覚えてません。 正直「ざまあみろ、やっぱりどこかおかしかったんだ、この人は」と思いました。 それからの生活は、自由で本当に楽しかったです。 そして、父は私が１９歳のときになくなりました。 恨んでたけど、泣きました。 父が入院してからの生活が楽しすぎて、 今、正直トラウマも残ってないし（と思う）、 自分で言うのもあれですが、性格もひねくれてないと思います。 よく素直だねとか単純だって言われるから。 セックスも怖くありません。 ただ、嫉妬心が少しあって 今でも親のすねをかじっている子などを見ると嫌悪を抱きます。 親と仲よく、かわいがられて育てられたであろう子を見ると うらましくなります。（その子はその子でいろいろあるんだろうけど） そして、今一番心配なのは、 これから子供が産まれたとき、その嫉妬が子供に向かわないかです。 結婚相手の彼は、完全に親に恵まれた家庭で 自分でもよく「親に恵まれすぎる、いい家庭だった」と言っています。 実際に、義理の父も母もとてもいい人。 そして、ちょっとした玉の輿なのでお金にも苦労しないと思われます。 子供に虐待なんて私は考えられないし、幸せな家族を築ける自信があります。 でも、何か引っかかるというか、心配なんです。 そんな幸せそうな我が子を見て、私は嫉妬をしないのかな。 こんなに全くトラウマがないって、逆に私はおかしいのかな。 いつか父みたいになってしまうんじゃないかな。 母も死んでしまったし、もしそうなったとき相談できる人はいるかな。 結局、何が聞きたいのかわからなくなってしまいました。 何かアドバイスがあればお願いします。

  • うちは虐待。

    お願いします。 うちは幼児虐待の家庭でした、肉体的暴力、精神的虐待。 おかげで40を越えても生活と精神面が安定しない自分がいます。 仕事もなく、結婚もしていない。(ブサイクでもなく内面の問題と思っています。) 障害者認定は3級、精神科とカウンセリングに通い、 心の問題に取り組んでいます。 長男は犯罪者(殺意のある暴力的な)ですが、今は家庭を持ちそこそこの地位とお金を手にしています。 次男は長男がそうなんで、家を継ぐ立場でありしっかりしているように見えましたが、 子供は統合失調症になり、知らず知らず虐待が受け継がれてるんだな、と感じました。 三男は子沢山なんですが、たぶん子供が大きくなったら同じようなもので 期待は持てません。 特に今日、大事な用があり会ったら普通に話してても狂ってるような目をしてました。 カウンセリングを受けている僕は両親の呪縛から 抜け出してきたのか、そう感じました。 僕はいろんな人の助けを借りながら認知症の母の介護をしています。(要介護2) 母は腎不全で透析も受けていて障害者認定は1級です。 父は数年前に亡くなりました。 そんな環境ですが、愛情不足とか自分のことを取り組みたいですね。 欲を言えば母との別居ですね、仕事をしても鬱々としたり不安で精神的に落ち着かず中々、実家出れないんですが。 なにか前向きな言葉やアドバイスを戴ければ幸いです。 宜しくお願いします。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する