デリカシーがなく煽り口調の彼

質問

お互い２０代前半のカップルです。

彼のデリカシーのない発言や
人を煽るような口調についてアドバイスをお願いします。

例えば彼との昨日の会話です。

彼「LINEの写真変えたね。太った？」
私「そうかな？」(写真を前のものに戻す)
彼氏「なんで前のに変えたの？」
私「太った？って言われたから」
彼「俺の言うことなんて気にしなくて良くない？自分が可愛いと思ったから載せたんでしょ？他の人に太ったとか言われなかったの？」

この他にも何度もこのような事があったので
デリカシーないよ。と注意しても
本人は「どこが？」といった感じです。
見た目のこと言われたら嫌じゃないの？可愛いと思ったから載せたんでしょ？も普通イラッとくるよ。と言っても「俺は見た目のこと言われても、ふーんとしか思わないし、別になんとも思わないよ」と返ってきます。

なんでそんなに短気なの？なんで冗談通じないの？流せばいいじゃん！も決まり文句。

私は冗談であれど相手が不快に思う事は言っては行けないと思います。ですが彼は私が不快に思う事を理解できないみたいです。

別れるという選択肢は今の所ありませんm(_ _)m

私が神経質なだけなのでしょうか。デリカシーのなさを改善する為にはどうしたらいいのでしょうか？彼と私の価値観や考えが違い過ぎて、どうしたらいいのか分かりません。

回答No.12

fushigi2012

相談者様は、まだ20代前半。
彼と結婚する訳でも無いですし、色々な恋愛を経験する時期です。
自分勝手な彼と交際して、振り回されて、疲れる恋愛も良いではないですか。

『今の自分は、振り回される恋愛、疲れる恋愛の真っ最中』と割り切って、イライラや脱力感を楽しむようにしましょう。

いずれにせよ、長く続く恋愛ではありませんから…。

回答No.11

blazin

価値観が違う⇒どうしようもない（俺は俺、お前はお前）
それが貴方の彼。
貴方は、
価値観が違う⇒でもどうにかしたい！
（だって私たち彼氏彼女でしょ？）
そういう足元から彼に向き合おうとしている。
その分だけ、
違うんだという整理だけでは済まない。
貴方は貴方の価値観から、
自分の価値観に合う（近い）彼を期待し、
価値観に合わないか何故？を感じて悩んだり、ぶつけたり。
彼からすれば、
価値観自体が違うのに、
違う相手に自分の価値を押し付ける行為。
それ自体がデリカシーの無さだと思っている。
まだに貴方が彼にしている（言っている）事。
言いたい事は分かる。
でも、
今の俺に（至るに）は歴史がある。
お前（貴方）と付き合う前からもこの俺なんだ。
それなのに、
今たまたま俺の彼女になったというだけで、
俺の価値観や考え方を勝手に評価するな！
俺はこういう自分でここまで来ている。
これからも俺はこういう自分でやっていく。
彼はその足元から世界を見ている。
だからこそ、
貴方に色々言われれば言われるほど、
そういう貴方に彼も「デリカシーの無さ」を感じ、
彼女としての「越権作業」にイライラする。
お前（貴方）が嫌な事、
してはいけないと思う事。
それ自体は別に好きで構わないと思っている彼。
お前にはお前の考えがあるんだろう。
好きにすればいいさ。
でも、
好きにするからといって、
彼氏である俺にそれを押し付ける事はするな。
それはあくまで、
お前の範囲の「中」でやってくれ。
付き合うと決めたからと言って、
違いのある俺の存在も範囲の「中」に入れないでくれ。
勝手に入れるから、
違いのある俺にイライラするんだろう？
イライラする位なら、
最初から含めないでくれ（違うんだと認めて、済ましてくれ）
イライラする位なら、
最初からイライラしない場所で向き合ってくれ。
そういう価値観のある彼とのこれから。
貴方のイライラは、
自分に近い彼を探している分感じてしまうイライラ。
違うんだと認める事は、
それはそれでお互いに距離を感じて寂しくなる。
そう感じる貴方の気持ちも分かる。
でも、
彼は貴方と全てを一つにしたいという気持ちは無い。
分かち合える部分も大事なら、
違いがある部分もそれはそれだと思っている。
俺にデリカシーを問うなら、それはお門違いだぜ？
お前が思ったような俺と付き合いたいなら、
それは凄くデリカシーの無い考えだぜ？
彼は、
貴方との間に存在する違い。
それは全然あっていいと思っている人。
あって良い＝貴方の望む改善云々が存在しない。
俺は俺。お前はお前。
そう考える彼と、
別れるという選択肢が（今の所）無いなら・・・
貴方も彼に対する向き合い方は考えないと。
悩む為の交際になったら続かないから。
違いの側にシコリを感じ続けるのか？
違いは違いであるけれど、
合う部分もあるから私たちは彼氏彼女で、
合う部分はとても心地良く分かち合えている。
得ている世界の方に前向きな照射をする事で、
違いがあっても貴方なりに折り合っていけるのか？
後者の力が貴方側に無いと・・・
結局貴方の方がストレス貯めて自滅してしまう。
彼からすれば、
貴方との不毛なやり取りが続くなら、
だったらもう別れても良いよ。
そう思えてしまうから。
彼に対してイラつくだけイラついて、
でも別れたくは無い（別れは受け入れたくない）
それって少し都合の良い反発だからね？
どうしたら？
⇒どうにもできない。
今の彼も彼そのもの。
貴方と出会う前から存在している彼そのもの。
貴方は彼の交際相手。
でも、
貴方は彼の管理者では無い。
彼は貴方に管理の鍵なんて預けていない。
預けていない貴方から、
管理目線で色々言われるとイライラする。
貴方に俺を変えるだけの力は無いし、
俺を変えて貰おうとも思っていない。
彼女である貴方という影響力自体を
彼は貴方が想像するほど大きく捉えていない。
同じ交際関係でも、
お互いが意識し合っているサイズが違う。
それは貴方も認める必要があるのかもしれない。
同じ交際という枠の中にいる分、
つい同じ感覚で相手を見たくなってしまう。
違いを違いとして認められなくなってしまう。
私はこう思う、これが大事だと思う。
貴方にも貴方の「良かれ」がある分余計にね？
でも、
貴方と彼はかなり「違う」二人。
違うんだという前提で向き合える部分も貴方には必要。
ある程度やり過ごせる力も貴方は身に着ける必要がある。
それが出来てこそ、
貴方はこれからも個性ある彼の彼女で居続けられる。
貴方も考えてみて☆

回答No.10

hiodraiu

昔すごく痩せてた時、太ったなんて言われて傷つく人の気持ちが全く理解できなかった。
当時は、無理して食わないと体重が落ちちゃったんで、痩せれない人の心境が全く理解できなかった。「太ったって痩せれば済む話じゃん。簡単なことじゃん。」って本気で思ってた。

もし彼氏が、昔の私のような人だったら、デリカシーの問題ではなく、強いて言うなら想像力の問題だと思う。でも想像できないこともあるから、ちゃんと教えなと難しいと思いますよ。

ご飯をたくさん食べながら、痩せたいっていう人に「食べる量を減らせば」って言ったら「それが出来ないから悩んでるのに」ってデリカシー無い奴扱いされました。この人の気持が、想像できる人と、できない人がいる、ということだと思います。

回答No.9

eroero4649

彼は自分がデリカシーのない発言をしているということに徹底的に無自覚なのですよ。彼からすればそのデリカシーのない発言も「空が青かったら空が青いといって何が悪いのか？」ということにしか過ぎないのです。
別れるという選択肢がないなら、「彼はそういう人だからしょうがない。デリカシーはないが、悪意もない」と思うしかないですね。

回答No.8

qookuuqoo

幼稚な人ですが幼少期の教育が今に繋がっているので本人が全て悪いという事ではないかもしれません。

注意のみで「人を変えよう」は厳しいです。
変わる人は「気付き」が出来る人ですから。
こういう人を変えるにはまず自分が変わる・変えた態度を相手に見せてその影響を受けて結果、相手が変わるのです。

他の回答者さんからも出ていますが、自分が言われて嫌な事をそのままやってみる。
この反応でどう出るかです。

割といる幼稚な人なら「俺は世間や周りの目なんてきにしないぜ」と強がっているだけで実は弱いというケースが多いです。虚勢をはっているだけですね。その場合はこれで気づくときもあります。

基本的にこういう人は相手を不愉快にさせる心理ゲームをいつもやります。
話し合いにならない根底には「誰にも俺の考えを変えさせないぞ」という気持ちがありますから。

そしてこの手のタイプが仕掛けてくるのは変わらないです。

あなたが仕掛けてくる言葉に対して「無反応」を装うのです。
言い返すと「乗ってきた」と思い毎度繰り返しになります。
「またか」と感じた時は彼が仕掛けてくる心理ゲームに乗らない事が大切です。

また例に挙がってるLINEの写真ですが
＞私「そうかな？」(写真を前のものに戻す)
ではなく
私「どの写真が良い？」とこちらから提案してみるのも良いです。
例えば、前の写真を気に入っていている事を歪んだ表現で言う人もいますから。

こちらが感情的になると彼の思うつぼです。
冷静に流す事が結果的に彼を変える事になります。

回答No.7

noname#230546

人を変えるより自分が変わる方が早いです。
別れる選択肢がないなら、あなたが彼の発言を受け流すこともしないといけないと思います。
あーはいはい、べつに見るほど太ってないしあたしが気に入ってるんだからいーじゃん、
そんな風に流してほしいのかもしれないです。
なんで？ひどくない？と言われると
そこまで考えていってない人には目を丸くするかもしれないですね。
自覚のある人はデリカシーあります。
自覚がないからデリカシーがないんです。
その辺りを理解してあなたが受け流せるかどうかだとおもいます。
折れるの納得行かないと思いますが、人を変える労力より格段に簡単です

回答No.6

ShidaraReitos

絶対、彼は故意でデリカシーのない言葉を君に言ってるよ。君は彼に舐められているんだよ。
君が神経質だってことはないからね。

＞なんでそんなに短気なの？なんで冗談通じないの？流せばいいじゃん！も決まり文句。

それを本気で貫きたいのなら、ヤクザや警察にも同じことを言ってみろって私なら言う。彼のようなタイプは自分より強い立場の人間には決してそういうことを言わないどころかゴマをする典型的なクズだよ。

君の別れるという選択肢がないってのが彼を付け上がらせているってことを気付かないといけないぞ。「コイツは何言っても別れようとしないからな。これからももっとヒドイ言葉を言ってやろう」ってのが彼の本音だ。
※エッチのときの言葉責めとは全く違うものである。

＞私が神経質なだけなのでしょうか。デリカシーのなさを改善する為にはどうしたらいいのでしょうか？

一番いいのは「今度それを言ったら別れるからね」だな。それが言えないのなら「あなた短小ね。早漏のクセに何生意気言ってんの？」と彼を言葉で挑発するしかないだろうよ。

回答No.5

nonamelane

ここまでくると、どこか社会で痛い目にあわないと治らないと思います。口だけは達者ですが、根底は心が読めないのでしょう。譲りたくない。人間社会は人間がメンバーで構成されますから、この会話では生き残れない気がします。

私事です。ある傲慢な話し方をする女性(人によって使い分ける)の息子がシリコンバレーの大手IT関係に就職しましたが、1年足らずで帰国、要は使い物にならなかったのです。しかし彼は自分の才能を理解しない会社、と言います。

いくら優秀でも、人の心のひだや空気が読めないと、何を求められているか分かりません。技術は高くて当たり前ですが、それ以前にチームは人間で構成されていることを忘れてはいけません。あなたの彼氏が社会で成功できるかどうか、ポテンシャルをよく読んだ方がいいです。一日や数か月では形だけなおせても、根底は無理と思います。幼少から感謝や反省の気持ち、それを表現すること、言うべきこと、言わないほうが正解なこと、すべてを家庭教育で訓練されてきた子供とは大きく違うと思います。

あなたがやり過ごしたいなら、免疫強化の訓練だと思い、無理に反論しないで、そうですか、で終わらせる。時に会話の機会を減らして休憩をとりご自分の常識を守ること。私はあなたはおかしいと思いません。しかし、この男性は大きな挫折を味わうまで治らない気がします。彼女であっても、自分の感情を犠牲にして更生させる必要はないと思います。

回答No.4

SPS700

ご質問で、二つばかりは、はっきりしています。
１。お互い20数年、違った訓練をしてきた。だから根本的には変わらない。
２。この違いが、一方だけの譲歩によらず双方の譲り合いで埋められるか。

　２。が可能なら、続けられる。
　２。が不可能なら、別れる。

　「別れるという選択肢は今の所ありませんm(_ _)m」ということですから、質問者さんには一方的に譲歩を迫られている現状ですね。

回答No.3

garugarugaru

私の家にも一人、そういう子がいます。その子は、２２歳の男子です。

私がとった行動は、同じ事をしれっとしてみる事です。

復讐でも、やり返したいからでも全くなく、ただ、自分はそんな事、気にし無いのに貴方は気にするんだね。という言葉にびっくりしたからです。

どういう反応が、本当に返ってくるのか、知りたかったからですし、経験してもらおうと思いました、

何度も繰り返していくうち、案の定、やめてくれという返事が返ってきたし、不快だと言われました。

特に、本人が買い物をして、良いでしょ～？と言うものに対して、あ、それあそこのお店でもっと安く売ってた。とか、彼が散髪に行ったら、ありゃ～…なんか、失敗しちゃった？私はそれでも良いと思うけどね。とか。とにかく一言多い言い方と、必ず否定的言葉を織り交ぜました。

それで、やめてくれと言われた時に、貴方は、いつもこういう話し方をして、気にしないって言ってたけれど、やっぱりこういう言い方って、気にするもんだよね。嫌だよね。本当に気にしないのかなと思って、ちょっと実践してみた。

嫌がらせとか、やり返すとかそういう事ではないからね。と言いました。

それから、少しづつですが、そういう物言いの頻度が、少なくなってきています。

実話です。

ここ２年で、そういう対応が変わった、男の子の話でした。

価値観なんて、取って付けた物。自分の常識は、他人の非常識。

経験してもらうのが、一番手っ取り早いですね。（そのあとの、フォローはとっても大事ですよ。）