自分が嫌いだという

質問

自分は22歳男です。付き合って半年以上の彼女（20歳）のことなんですが。
彼女は自他ともに認める卑屈な性格でして、時々「自分が嫌い」というようなことを言い出します。
自分は幸せになる権利がないとも言ったことがありました。
幸せを感じると反比例して罪悪感を感じてしまう性格のようです。

自身のどこが嫌いなのかと聞くと、「何をしてもそれを客観的に見ている自分がいて批判してくる」と言います。
確かにその気持ちというか感覚は分からなくもありませんが、
具体的に聞こうとすると「わかんない」といって考え込んだり黙り込んだりしてしまいます。
彼女は困ったらわかんないといい黙り込んでしまうこと自体も嫌いのようです。

俺も、後ろめたいことや何か隠し事などがあるんじゃないかとも勘ぐり始めてしまいます。

俺は彼女のことが好きなんです。卑屈なところはマイナスですが全体的に見ればやっぱり好きなんです。
なので彼女にはもっと自信を持って自分嫌いを直してほしいと思っています。
彼女にどう接していけばいいのでしょう。

回答No.7

kirin09 · ベストアンサー

こんにちは。
私は最近、その傾向が直ってきたと思うのでもしお役に立てたら幸いです。

変化にあたって大きかったのは、「自分は守られている」と思えたことです。
小さいころから親が忙しくピリピリした家庭で、守られている安心感を知りませんでした。知らないからおかしいと気付かない、漠然と自信がなくてつらいけど、説明できなくて黙ってました。そのことで私の力になりたいと言ってくれた男の人も泣かせました。
育った環境のことで泣きわめいたり寂しいとは思いませんでしたが、幼児の頃からいろんなことに独りで挑むのが当たり前で、成功しても一緒に喜ぶ人がいない（友人は喜んでくれるけど、それすら自分の都合に付き合わせていると感じてしまう）状況で、高校に入る頃には頑張ることに疲れてしまっていました。
成人して家を離れて、赤の他人ですけれども、私と、私の現実の間にそっと入ってくれている存在に気付いて、「こんな感じの、家族みたいなさりげない安心感が欲しかった」と思いました。
それからは「私も相手を守ろう」とか「そのために努力しよう」とか思えるようになりました。

きっと頑ななのには理由があると思うのです。
でもそれを解除するのは彼女本人だと思うので、もし私の回答でピンとこられたら、さりげなく守ってあげてほしいのです。
大丈夫だと言葉だけじゃなく態度でも教えてあげてほしいです。
食事のお会計は割り勘でも自分からレジにいくとか、あなたは後から安心してついてきていいよって示してあげるのはどうでしょうか。
きっと最初はその気持ちが届かなくて悲しくなると思いますけど。。。
それでも自分を振り返ると、それしかないように思います。

うざ語りですけどお役に立てたら幸いです。

お礼

懲りることなく彼女の心にそっと寄り添い、素直に愛おしい気持ちを態度でも表して行きたいと思います。
正直何が正解か分かりませんが、彼女が心を開いてくれることを願って気長に過ごしていこうと思います。

参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.14

cheese16

解決になるかはわからないですが、人って自分の好きなものを否定されると嫌じゃないですか。逆に、自分の好きなものを一緒に好きになってくれたら嬉しいし、同じものを好きな人には好意を持つじゃないですか。

上のことを説明したうえで「俺は君のことが好きだから、俺が好きな君のことを君も一緒に好きになってくれたらいいのに」ではダメですかね？

試してみたら彼女はどう反応するのでしょうか…？

お礼

そうですね。
言葉の通りに心の底から思ってくれるまで時間はかかりそうですが、説得していきたいと思います。
回答ありがとうございます。

回答No.13

sentencespring

ではあなたがその彼女が自分が嫌いというところが嫌いと毎回伝えればいいのでは。
それでも直らないなら一緒にいても不快なだけです。
最初のうちはいいですが、何年もいっしょにいられません。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.12

黒瀬 光庸（@of1331）

質問本文を読んでではなく、

質問者さんの回答への回答を

読んで感じたことです。

あなたは素晴らしい人ですね。

とても、冷静に各回答に返信をされています。

きっと、彼女は、あなたが眩しいんですよ。

自分とあなたを比較して、

自分は劣っていると思っているかもしれません。

あくまでも推測ですが、

もし、そうだとしたら、

ただ、ひたすらあなたが彼女を承認し続けるしか

方法はありません。

それでも、自己否定することで、

さらに承認を渇望するでしょう。

そんな彼女をいつもみていてあげてください。

愛しているんだということを表現してあげてください。

お礼

ありがとうございます。
回答への回答から褒められたことは初めてです。
出来る限り冷静で居ようと努力していますが、時には激情に負けてしまうこともあります。
みなさんの意見を参考に彼女を”承認”していけたらいいなと思います。

回答No.11

bakudanmentai

その彼女の何がよくて付き合ってるのかわからないんですが、
好きじゃないなら別れることも考えていいんじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに何がよくて好きかと聞かれると困りますね。
お互いがお互いを必要とし合い、肯定し合う安心感だとか、今までの想い出だとかを色々思い出すと好きな気持ちは確かなものだと確信できます。
欠点はありますが、彼女の良いところもたくさん知っています。
真面目なところや嘘をつかないところ。しかし頑固なところがあり、真面目がゆえに融通の利かない考えを押し通そうとして自分で困ってしまうところもありますけどね。

回答No.10

eroero4649

ちょうど質問者さんくらいの年齢のとき、私も同じことで悩んでいました。でね、その当時に何かで読んだ本に「自分が嫌いといってる人は実は内面は強烈なナルシストなのだ」と書いてあって衝撃を受けたのです。
当時の私はね、「ウソだ。こんなのは絶対ウソだ。こいつは全然間違ったことをいっている。見当外れも甚だしい」と大変な動揺をしたのですよ。でも今になって落ち着いて考えてみると、当たっていたと思いますし、激しく動揺したのが何よりの証拠ですよね。
だからね、質問者さんも同じようなことを彼女にいってみるといいと思いますよ。きっと彼女は激怒して「あなたは何も私のことをわかっていない！」というと思います。もしそういう反応があったらむしろ図星だと思った方がいいですよ・笑。

さて、そんな私が自分嫌いをやめるきっかけになったのは、もっと後になってからふと「俺が俺の味方になってやらなかったら、誰が俺の味方になってくれるのか？」と思ったからです。
最近、アメトークの「ナルシスト芸人」の回で、誰だったかナルシスト芸人の一人が「僕らはネットなんかでものすごく叩かれて嫌う人が多いから、誰よりも自分が自分のファンになってあげないとファンがいなくなるんです！」といってて、ああ言い得て妙だなと思ったのです。
だから「君が君のことを認めてあげないと、誰が君のことを認めてくれるんだい？」「君が認めない人を、他の人が認めてくれるなんてことがあるのかい？」くらいのショック療法をしたっていいと思いますよ。どうせ褒めたってね、卑屈に受け取るだけなんだから・笑。

お礼

回答ありがとうございます。
自意識が高いからこそ、それに現実の自分が合わなくて結果「自分が嫌い」という思いに至るというのも納得いきます。
なるほど、そういうアプローチもありますね。

回答No.9

satouenn

好きなところを、何でもいいから少しずつ増やしていく意識をもったらどうでしょう？

あとは、たとえ彼女さんが嫌いだと思っていても、質問者さんは好きだと意見を曲げないとか。

好きでもいいんだ、と思ってもらうかんじでしょうかね。

お礼

そうですね。
先は長くなりそうですが、彼女を肯定して地道に前向きな性格になってもらえたらいいなと思います。
仲が深くなるにつれ、お互いが当たり前の存在になってしまい、肯定するとか好きだとかいう気持ちを表すことが疎かになってしまうので、気を引き締め直して初心に戻ってといったら何か違う気がしますが、前向きに行動していきたいです。

回答No.8

dottimiti

＞自身のどこが嫌いなのかと聞くと、「何をしてもそれを客観的に見ている自分がいて批判してくる」と言います。

　客観的に自分の自信を逃がさない方法や自信を追加する方法を知ればいいと思うんですよ。まず同じことでも、自信があるだけでできてしまう場合があると想像してみるとか・・・

　こういうの読んでみるとか・・・
　うつぬけ
　https://note.mu/keiichisennsei/n/n825d9e612277
　自信がなくても「自信があるように見せる」方法
　http://www.lifehacker.jp/2015/11/151111how_fake_confident.html
　もっと自信が持てるようになる13のアドバイス
　http://www.lifehacker.jp/2014/05/140531boost_confidence.html

＞なので彼女にはもっと自信を持って自分嫌いを直してほしいと思っています。
＞彼女にどう接していけばいいのでしょう。

　とりあえずは「大丈夫大丈夫。よくやれてる」って感じのリアクションをとって安心させ続けること。「それは今考えないといけないことじゃない、そのときになって考えればいい」と行動を促すことじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
URLも参考になりました。
まず揺らがない自分をもって、彼女を安心させるように努力します。

回答No.6

aneq

その女性の個性と言える部分を、あなたの都合や好みで変えようとするのは違うんじゃないですか。気に入らないなら付き合わなきゃいいし、好きならすべて受け入れたらどうですか。

そもそも、自分を嫌いだと思っている、卑屈で自虐的な女性を好むこと自体、女性に対して常に優位な立場でありたいとか、考えが合わないことがあっても、あなたを否定しないで自分を否定してくれるだろうとか、思うことがあってもポンポン言葉が出てこない人なら、文句や愚痴を言いまくったりはしないだろうとか、そういった計算もあるんじゃないですか。

それに、卑屈な女性が自信を持ったら、付き合う相手だって変わりますよね。

お礼

回答ありがとうございます。

確かにその通りですね。
彼女の今の性格は彼女の個性であり、俺にはそれを変えてしまうのは何かが違います。
しかし成長という形でお互い変わっていくというのであればそれはありかなと思います。

＞そういった計算もあるんじゃないですか。
思い直してみると、たしかにそれは否定できません。
自尊心を満たすために有意な立場に居られるという安心感を多少なりとも感じてしまっています。

回答No.5

potatorooms

それって、彼女の問題以上に、あなたがなんとかできる問題かもしれません。

自信の源って、三つあるんだって。

絶対的に信じられる、自分を受け入れてくれる人がいること。

絶対的な生き方、いわゆる信条を持っていること。

常に人に勝ち続けること。人と比較して常に勝っていること。

で、どれか1つでも自身の源になるんだけど、3つのうち、上に書いたもののほうが強いんだって。
彼女さん、1番下の状態でも不安に鳴るということだと思うので、上の2つのどちらかがマイナスに作用してるんだと思います。
2つめは本人の話なのであなたには同仕様もないかもですが、一番上はあなたのことです。
あなたがいつか彼女を受け入れなくなると彼女は不安になっていて、自信が持てないんじゃないでしょうか？
もしそうなら、彼女が自信を持てるかは、あなたが疑いの余地なく信頼されるか次第ってことです。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女の性格を受け入れて成長していけたらと思います。
将来的には、自立というか「自分がありパートナーいる」という関係を望んでいます。
その目標に向けて頑張ろうと思います。

回答No.4

yaasan

あなたが自信を持って彼女を愛して、心の底から誉めてあげる事だと思います。

誉められる事が少なく自信を持てなかった事が自己評価の低さに繋がっていると思いますので。

素直に受け止めなくても人間は誰でも誉められたいし、認められたいものなので、どんな言動が返ってこようが卑屈な面を否定せず、とにかく誉め倒してみてください。

お礼

回答ありがとうございます。