私から伝えるべきだったのでしょうか

質問

ずっと以前のお話しになりますが、釈然としないので質問させていただきました。

私(仮にＡ子)、友人(仮にＢ子)、男性友人(仮にＣ君）
三人は他の友人も交えてとても仲良しで、男女あわせて６～７人でよく遊んでいました。
そんな中、私Ａ子はＣ君から告白され付き合うことになったのですが、当分周囲には内緒にしておこうとＣ君から申し出があり、それを了承しました。

ある日、Ｃ君と電話で話している最中に、よくＢ子から電話があるんだよねと聞かされ、違和感を覚えた私は、それってもしかしてＢ子はあなたのこと好きなんじゃないの？と訊くと、どうもそうみたいとの答え。
じゃあＢ子にはっきり伝えてよ、と私は言いました。

Ｃ君から電話で伝えられたＢ子は、Ａ子の口から聞きたかったと。。。
この場合はそれが正しいのでしょうか？
私Ａ子は、Ｂ子から責められるような事をしたのでしょうか？

恋愛は当事者関係の問題だと思っています。
Ｃ君から伝えるのが筋ではありませんか？

回答No.1

Dr_Hyper · ベストアンサー

正解は一つでは無かったということでしょうね。
あなたにとって当事者同士で話せばいいじゃん。というのはあなたの正解として私は正しいと思います。
ただ，おそらくCくんの言い方がBさんをそのような気持ちにさせたと私は読みました。

Bさんの言い分は，
AとBは仲が良かった。おそらくBからすればCのことが何となく好きなのぐらいはAは気が付いていたと思う。
その上でCから「俺Aと付き合っているってハッキリBに言って欲しいってAにこの間言われたから，余計なお世話かも知れないけど言っておくね。もし何か勘違いさせていたらごめん」といった内容を言われたんですよね。たぶん。

こんなAに言われたからといった感じではなくてもっとCは自己犠牲をして俺が曖昧な態度をとったのが・・・みたいなこと言ってくれたと思いますか？

仮にあなたがBの立場で，知り合いが彼女になっていて、好きな男性から実はおれお前の友達とつきあっていて，お前が勘違いしそうだからちゃんと付き合ってるって言って欲しいっていわれたんだよね。なんかぜんぜんそんなのじゃないのにね。ごめんな。でも一応いっておくわ。
もし自分がこんな言われかたしたら著しくプライドを傷付けられるでしょうし，
あなたの友達で好きな人の彼女に，かなり受けから目線で言われた気がしませんか？

もちろん，あなたにそんなつもりはないのは分かりますが，まだ告白など付き合ってともいっていない時に，俺実はAと付き合っていると聞かされるのは，Bからすると順番があべこべで，しかもあらかじめ告白されたりすると面倒だから言っておけば。という判断をされたと思うと，やはり恥をかいた。とは思いますよね。

あなたからすれば内緒にしたのはCだから，Cが雰囲気を作ってBと仲良くなる感じになったんだから自分で責任取って。と思ったと思いますが，CはそのようにBにでも恋人の雰囲気を作って話をする性格です。きっとBにAのことを話すときもあなたを悪者にしてBに謝りながら話をしたと思います。自分が悪ものになりたくないからね。
その結果，Bからすると，裏で糸を引いている感じにあなたが見えて，友達なら直接あなたから聞きたかった。と思うのでは無いでしょうか？

もしそうでは無いとして，Bからすれば，Bが告白したらまずいとあなたが察知したんでしょ？だったらわざわざCに言わないで,AからBに直に確認してくれれば良いのに。
これはAとCは付き合っているので，その間でBの話題をされていることが容易に想像できるのが気持ち悪いのです。

あなたが想像しているのは，みんな気持ちを正直に状況をまっとうに話した場合ですが，おそらく男性の自己保身や浮気心がここには絡んでいますので，あなたが理解できない感情が出てくるのだと思います。

ご参考までに。

お礼

ありがとうございます。
「AとBは仲が良かった。おそらくBからすればCのことが何となく好きなのぐらいはAは気が付いていたと思う。」
私は、まったく知りませんでした。
Ｃ君の話で、ようやく”もしかしたら”と思ったのです。

Ｃ君は、それ以前に、ＡとＢの共通の友人と付き合っています。
それをＢは知っているのかどうか。。わかりませんけれど。

なんだか、Ｂの想いを知っていて裏切ったように言われて、私はとてもショックを受けました。
本当に知らなかったし、告白はＣ君からだったのです。

「きっとBにAのことを話すときもあなたを悪者にしてBに謝りながら話をしたと思います。自分が悪ものになりたくないからね。」
そんなクズと付き合っていたことを恥ずかしく思います。

回答No.5

blazin

貴方の口から仮に届いても・・・
おそらくB子はC君の口から直接聞きたかった。
そう言ったんだと思う。
そういう意味で言えば、
貴方が伝えるを選んでも、
貴方が頼んでC君が伝えるを選んでも結果は同じ。
B子の「ガッカリ」は同じだった、という事。
もっと言えば、
もし貴方「と」Cの連名で、
同じタイミングで実は付き合う事になったんだ。
そう伝えたら・・・
どちら「か」よりはショックは少なかった筈。
目の前に、
既に交際すると決めた「二人」がいたら・・・
Bはどちら「か」に何かは押し付けられない。
⇒あ、二人が選んだ事なんだ（二人で選び合ったんだ）
付き合うと決めた事実は受け止めやすい。
感情自体は複雑でもね？
そこで、
貴方「と」Cが、
俺たちはお付き合いはするけれど、
お前（B）も含めた仲間との繋がりも大事にするつもり。
恋愛至上にしたり、
俺とこいつ（貴方）だけで排他的に動いたりしない。
だからこそ、
お前（B）にも今後も変わらずに良い友達でいて欲しい。
付き合うと決めた事の波紋を、
なるべく丁寧に回収し、そして親友の貴方にも伝える。
その作業を二人が一緒に選んでいれば
おそらくBはCへの片思いをゴクンと飲めた。
貴方への複雑な感情もゴクンと飲めた。
そして、
貴方とCとの関係を受け入れやすくなっていた。
貴方が選んだ選択も別におかしくは無い。
秘密裏にしたいと言ったのはCの方。
だからこそ、
Bにアプローチされているのであれば、
秘密にするを選んだ貴方（C）がしっかりやって。
彼女である私を不安にさせないで。
貴方はそう訴えた。
Cも、
自分が秘密を選んでいるから「こそ」、
Bは知らずに俺を交際対象にしているんだろう。
だったら、
俺の口からきちんと伝えて、
Bには俺たちの関係を隠さずに伝えるしかない。
そう考えて動いた。
それも間違っていない。
Bは、
貴方との関係なんて無い前提でCを意識していた。
そこに登場した突然のA（貴方）
しかも既に交際済みらしい・・・
正直ショックと苛立ちがあったんだよ。
ショックと苛立ちがあったからこそ、
彼から伝えられた事は真実であれ、
ストレートには受け止められず。
つい素直じゃない返答をしてしまった。
⇒A子（貴方）から聞きたかった。
どっちから聞いても、
既に二人が恋仲という事実は同じなんだけれど。
貴方は同性という意味ではライバルでしょ？
その分、
片思いしていたCよりも、
Cを奪った（ように見える）貴方の方が・・・
やや苛立ちや偏りの対象になってしまっただけ。
ゆっくりと深呼吸を。
もうずっと以前の話。
もう余計な「いじり」はしない。
歪んだりふやけるだけ。
皆それぞれにそれぞれの考えがある。
考え自体は正論でも、
感情が邪魔をして上手く受け止められない時もある。
「筋」だけでは成り立たない世界もある。
それも踏まえて、
貴方なりに柔軟性のある思考を大事にしていけば良い。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

ありがとうございます。
＞貴方の口から仮に届いても・・・
おそらくB子はC君の口から直接聞きたかった。
そう言ったんだと思う。

結局Ｂ子のわがままだったのですね。

回答No.4

noname#224719

悪いのはC君です。

>当分周囲には内緒にしておこうとＣ君から申し出があり、それを了承しました。

内緒にする理由が分かりませんが、
あなたは守っただけでしょう。

>Ｂ子から電話がある
聞かされ、

これはないでしょう。

B子さんから電話があった時点で
彼から伝えることです。

>Ｃ君から伝えるのが筋ではありませんか？

そう思いますよ。
あなたは悪くないです。

お礼

ありがとうございます。
＞B子さんから電話があった時点で
彼から伝えることです。＜

もしかすると、Ｃ君はＢ子を”キープ”として置いておきたかったのではないでしょうか。
結局、私はＣ君の思いやりの無さに、疲れ、嫌気がさし、別れました。

「あなたは悪くないです。」
そう言っていただいて、救われたような気持ちです。

回答No.3

youser

客観的に見れば、C君から伝えるのが筋ではありますね。
ただ、B子さんの立場を考えてみると
「C君を好きになって悩んだり苦しんだりして頑張ってたのに実はずっとA子に裏切られていた」
「付き合っている事を知っていればここまで好きになっていなかったし、今までの私がピエロみたいじゃない！」

という感覚になっているんではないかと思います。
だからと言ってA子さんがB子さんに伝えるのが筋・・・ではまったく無いんですが。
やるせない思いの持って行き先としてA子さんがちょうど良かったという事でしょうか。

あくまでも結果論ではありますが、C君が告白成就した時点で全オープンにしておけばこういう事は起こらなかったでしょう。
友人間の今までの雰囲気が壊れるとか、C君A子さんがすぐ別れたら周りへの体裁が悪いとか色々秘密にしておきたかった理由はあるんでしょうが、秘密にしておくと言う事はこういうリスクもあるって事でしょうがない部分もあります。

今後こじれるような事があれば、C君から「付き合っている事を秘密にしておきたかった」ということをB子さんにしっかり伝えるしか無いでしょう。

お礼

ありがとうございます。
Ｂ子の気持ちはそうであったのか、とよく理解できました。
私といたしましては、「Ｂ子がＣ君のことが好きだと話してくれていれば、私はＣ君と付き合わなかった」との想いです。
当初はＣ君に押されて付き合っただけで、気持ちは無かったのです。でもＢ子の気持ちを知ったときには、もう別れることは考えられない気持ちになっていました。。

＞今後こじれるような事があれば、C君から「付き合っている事を秘密にしておきたかった」ということをB子さんにしっかり伝えるしか無いでしょう。＜

Ｂ子との関係は”表面上”は良好です。
ただ、誤解をされているのがとても辛いです。

回答No.2

3m2s6tlple

貴方の言う通りですけど
Bさんはフラれた悔しさの行き場がなかったのよね。
その気持ちは汲んであげたら？

一番悪いのはCなんだから。
あなたAの名前を出してBへお断りの話をしたのでしょう。
自分で解決できずに他人を理由にするあたりが情けない男だわ。

BもCも自分で背負わずにAの名前を盾にして自分を守ろうとしたのね。
でもそういうのはよくあることだし自分が悪者になりたくないのは共通なのでしょう。
忘れてあげて下さい。

お礼

ありがとうございます。
私だって悪者になりたくありません。
酷い話だと改めて思いました。