お酒を飲んだ時の話は？

質問

長文ですが、宜しくお願いします。

前回と同じ相手の事です。前回、質問させて頂き色々とアドバイスを頂きましたが、自分の中のモヤモヤの部分をまた質問させて下さい。

男性は、お酒を飲んだ時の女性との話の内容をきちんと覚えていますか？

私は、体質的にお酒がダメですが相手はかなりいける口で。食事の時に必ずお酒を飲んでいました。

多分、お酒を飲む事でストレス発散になっているんだと思うので、私も「もうやめておけば!!」とか言いません。「飲みたいなら飲みなよ。１週間頑張った自分へのご褒美じゃん」と言いました。

その時、相手は急に黙り私の顔を真面目な顔で見ました。

私が、「えっ!?何？私何か変な事言った？」と聞いたら「いや、○○さんの言う通りだなぁと思って」と。

ずっと残業続きで、仕事が大変なのは知っていたので。

その後は、色々話をして楽しい時間を過ごしたのですが。

その日は、２回目の食事でしたが相手がトイレに立った時に会計を私が済ませておいたのですが…。

最初の時に、「割り勘で良いよ」と私が言ったのですが、「いや、奢るよ」と言われたので「じゃあ、今日はご馳走になるね。次回は私が出すから」と言いました。

その時に、次の話も出ていたので。

色々な記事を読むと男性は、カッコいい自分を見せるのと女性に好意があるから奢るなどと言うものを読みますが…。

私は、『男性が出して当たり前』と思っていないので。それに、『その気もないのに次は私はとか言ってた訳？』とか思われたくなくて。

相手は、「マジかぁ!?トイレに行くタイミング間違えたぁ」と言っていましたが。「女性に出させるなんて…」と。

私は、その場で「どっちが出すとか決まりないよ。この前は、出してもらったから今日は私だよ」と。

その後は、車で帰って来る途中、誕生日祝いの話になり←（こちらは前回の質問で解決済み）
、以前、私が『癒し』を求めて水族館に行こうと思ってと相手にメールしたのですが、その話になり相手が「今度、一緒に行こうよ」と言ったのですが、私が「えっ!?行くの？う～ん」と即決出来なくて。

それには理由がありまして。私の過去の色々で、電車が苦手なんです。乗れない訳ではないのですが、直ぐ側に誰かにピッタリしていてもらわないと気分が悪くなったり…。

相手の方と行きたい気持ちがあるのに…相手に迷惑を掛けたくなくて。バカです、私。反省しています。

その後の事。前回の質問に繋がる訳なんですが…。

相手からお礼メールの返信は忘れられ、誕生日祝いの誘いは断られ。

そこでです。帰りに話した内容に対して相手は何処まで覚えていたのか？お祝いの話や水族館の話は『社交辞令』だったのか？

それを鵜呑みにした私が全て悪いのか？

会計を私が済ませた事で、『男のプライド』を傷付けてしまったのか？

食事の次の日に、きちんと私の考えや水族館の誘いに即決出来なかった事、メールしたら返事は貰いましたが、水族館の事は触れていませんでした。

本当なら、私も一緒に飲めれば良いのですが体質的な事なので、付き合えない事が申し訳なくて。

ただ、相手に「お酒、付き合えないけど気にせず飲んでね。私は美味しそうにお酒を飲んで良い感じで酔ってる・楽しそうにしている人を見ているだけで私も楽しいから」と言いました。

もう、この相手の事は忘れようと思っているのですが、これからの参考にしたいので意見を聞かせて下さい。

回答No.2

ts0472 · ベストアンサー

前回の質問に首を突っ込んだか　記憶に無くてすみません　でも何か書いたような

私の記憶は半々くらい　酔うと気持ちが悪くなる方が先なので　ですが酒の席と割り切っています　その場限りにしてしまう場合が多いです
酒に酔う　普段の自分ではない状態　真剣に受け取られたくない精神状態ですね　聞き流して欲しい　忘れて欲しい　後で何であんな事を言ったんだろ？と悔やむこと多々です

私の友人でもさまざまです　経験じゃないかと思います
シッカリ覚えている人もいれば　まったく記憶にない人もいる　酔う前の会話も忘れている

参考にしない方が良いかも知れない　比較なら大丈夫かな？１例として

関係が不明なので　友人であれば　誕生日プレゼントや水族館などは　その場限りですね
彼氏がいたら誘ってはいけない事ですし　募集中でも約束が邪魔になりかねない　もし覚えていても忘れたふりでシラフの時は言葉にしません

一緒に飲んでの割り勘は妥協しても良い部分は感じるのですが　やはり金額が違います　お酒は高い　お酒を飲んでいないのであれば　飲んだ人負担の方が良いと思います
もしくはシッカリ計算して自分の分だけお金を渡すとか　支払いは男性に
見ているだけで楽しいと言われても　納得できないですね

女性の場合だと　男性に興味のないお店に同行してもらって　選んだ商品の支払いを済まされたような感じかも知れない　男性も何か小物を買ったついで　まだ店内を物色してる間に会計を済まされた
男性が楽しいからって払ってしまわれて納得できるかどうか

お礼

貴重な意見、ありがとうございました。

…そうですよね。相手の方、凄く嫌な思いをされたと思います。

やっぱり、お酒を飲んでの時の話は覚えてないか、覚えていても何時もの日常に戻った時、そうなりますよね。

もう、脈なしなのは自分で分かっているので。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#229710

話の内容からみて、モテない要素がふんだんに見つかりました。

水族館の話の流れと会計方法と、いい人と思われたいことがにじみ出て過ぎていい女を演じて気を使いすぎていること、相手の顔色ばかりうかがってしまったこと

です。

姉御肌が好きな男性でも、会計方法はかわいげがなく、ちょっと困ると思います。
何を考えているのかわからないセクシーミステリアスを超えて、
単純にめんどくさいと思われてしまいそう。

でも話がかみあっていて、彼のタイプで話もかわいかったなら、
会計方法、水族館、全く関係ないです。

いい人といい女は違うのに、
どうでもいい人になってしまっていること
気を使っていることが裏目にでているO型っぽい女性だと思いました。

水族館のシーンなんかは会話の気力が消える天然系要素が出てしまっています。
（別に関係ないけど全ては会話のトータルおもしろさなのでピックアップしてみたものの関係ないです）

付き合い始めや知り合いはじめって、双方の脳の誤解から生みだされた錯覚の恋のはじまりにすぎないので、
その錯覚から現実に引き戻されやすい、魔の３ヵ月間なのですが、
一番不安定で、１日でも破局するし、一週間でも音信不通等で破局します。
一番最初が一番重要。

真面目清楚すぎても、軽そうなエロすぎても、姉御すぎても天然すぎても滑るんです。
何より相手の顔色を伺いすぎたりうかがわなさすぎることで急速に錯覚から目覚めます。

ほどよく自分勝手でほどよくなびかないところがあったり、
かと思えば手に入りそうであったりがいいんです。
優等生はまずモテません。

水族館の話では何を考えてるかわからないところが、
ある意味場合によってはよかったのですが、
あまりにも意味不明すぎると男性は萎えることも。
でもかと言ってそれが彼の転機だったと断言はできないかもしれません。
もっと他に理由があって、その日のトータルが思っていたより気持ちが熱さなかった。
恋は勘違いだった。
と思いやすい時期なので。

普通に誘ってもなびかないのなら、
すでに見切られている可能性大。

もし、水族館でこっちから断ったりうやむやにした後、こっちから誘えば
意図せずのツンデレ効果でいとも簡単に釣れるはずだったのにも関わらず、
釣れなかったのであれば、
その日の内にすでに見切られていた可能性が高くなってきます。
社交辞令は男性もよく使います。
女性に限ったことではありません。
それに、デートの次の日になれば一気に冷めやすくなります。

時間を空けて、もう一度誘ってもなびかなかったなら、
彼の方が一枚上手であなたよりモテる人であったか、熱するタイミングを逃した、
結果的にかけひきがうまくできず、追いかける側になってしまった
あるいはせっかくのデートのチャンスを得たのに、
相手をドキドキさせることができなかった
ということで、あきらめざるを得ません。

一度失った恋を取り戻すことはほぼ不可能です。

あと一回感覚をあけて誘ってもなびかなければ
すでにふられています。

男が割り勘をしてくることに関しては、完全に１００年の恋も冷めますが、
女の子ががんばって割り勘やおごったことで、それがかわいげもなかったやり方だったにしても、決定的に嫌われる要素にまではなりません。
にじみ出る会話のキャッチボールのトータルです。服装や髪形ももちろん大きく左右します。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。

はい、モテない女です。

恋愛経験も殆ど無く、昔好きだった人に傷付けられてから男性の顔色ばかりを気にして無理している自分がイヤになる時があります。

そして、相手に言ったり・やったりした事に対して自己嫌悪に陥る。

…残念ながら、Ａ型の女です。

ありがとうございました。

回答No.1

kichikuma

まず、ちょいちょい気になるところが、『男性は』ってところです。

人間をグループで認識してしまうのは、間違いの元です。

『男性は』と使う場合は、その人の主観と経験の中の『男性は』と言う意味です。

仮に多くの男性がそうであろうと、あなたと関係のある一人の男性に当てはまるとは限らない。

目の前に本人がいるのに、本人からではない不確かな情報を鵜呑みにしてはいけません。

前回の質問の話を持ち出すのなら、前回の質問を見た人だけが、この質問を見ているわけではないので、URLを載せるようにしましょう。

今後のためのアドバイスとしては、自分自身の考えをしっかりと持って相手に伝えること。

相手に合わせるのではなく、相手と良いところで話がまとまるようにすること。

相手のことは、まず相手に聞くこと。

これくらいですね。

補足

すみません。確かに決めつけた感満載ですね。不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

…相手の方がと言う事ですね。男性が皆さんが同じではないですね。

前回の質問
http://mobile.okwave.jp/qa/q9206558.html?uid=NULLGWDOCOMO&sid=34b56a5c4413d9bb5d1f3cb0dca22d5c5491fd3c