仕事の話しかできない

質問

とても辛いので聞いていただけると幸いです。
職場に憧れている人がいるのですが、私はよほど慣れている相手以外、男性と上手く話すのが得意ではありません。職場でも仲良く話せる男性は本当に限られます。
男性が喜ぶようなことを言ったり、楽しませるような話がうまくできないからです。

最初はその相手も同僚として普通に好意的で、私もその人と仕事の会話さえしてもらえればそれだけで十分だったのですが、多分、いつまでたっても仕事の話しか出来ない私が面白くないので、最近、仕事の話すらあまりまともにしてもらえなくなってきました。

私よりもずっと素敵な人だし上の立場の人なので、個人的に親しくしてもらえるとかそういう期待はしておらず、ただ普通に仕事の話をして欲しかっただけなのですが。。。
もちろん、仕事の会話以外にも楽しい会話ができる女性の方が楽しいのは分かります。そりゃ私は面白くないかもしれないけれど、ですが、仕事場において挨拶と仕事の会話しかできないことが、まともに仕事の会話すらしてもらえなくなるほどいけないことでしょうか？話し相手として面白くないのは十分にわかりますが、必要最低限の仕事の会話すらまともにしてもらえないほど、悪いことをしたとも思えません。特に著しく仕事で迷惑をかけているとも思えませんし。（断言はできませんが、そこまでの接点はないので）
自分の何がそんなにいけなかったのかわからず、悩んでいます。

回答No.5

izumi044

NO.4です。

＞ですが、自分が好かれていないと思う相手だとしても、仕事で必要な会話は普通にするものではないでしょうか？

想像でしかないのですが。
男性が苦手ということですから、質問者さん自身が、話しかけられても顔がこわばって笑顔すら作れず、必要最低限のことだけを話したら、そそくさとその場を離れるような行動をとってきたりはしませんでしたか。

もしそうならば、今の状況と同じ思いを、質問者さんがずっとその方にさせてきたということでもありますよ。
それでも「必要最低限」の会話を望みますか。

どんな形であれ、好意なり(恋しているという意味ではありませんよ)、感謝なり、自分が男性と話すことが苦手だという事実を伝えてきましたか？
それがなければ、やはり「何をしてもダメだ」と質問者さんが態度でそう思わせた可能性はあると思います。

いえ、最低限笑顔は見せていますし、必要なところできちんと感謝の気持ちも伝えていますというのならば、酷いことを言ってごめんなさいとしか言えませんが。

人は、そんなに強くありません。
質問者さんが、男性を喜ばせることを言えないから、話せないと考えるように
誰もが「自分のことを嫌いなんだろう」と思う人に、普通の態度で接することが出来るわけではありません。
「私は出来ます」というのなら、質問者さんは、明日から自分から積極的に男性にどんな形でもいいから話しかけ、笑顔を見せてください。

その方は、質問者さんと仲良くなろうとしたけれど心が折れてしまった。
そう考えてはいかがですか。
それでも、相手にまだ努力を求めますか？

この先必要なのは、そのお相手の努力ではなく、質問者さんの努力ではないかと思います。
といっても、雑談しろとは言いません。
先に書いたように、真夏の暑い盛りに、仕事の話をし終えた時にでも「おひとつどうぞ」と、飴なりタブレットなり差し上げるくらいはしてみてはいかがですか。
それで態度が変わるかどうか。
悩むのは、それからでも遅くはないと思います。

お礼

再度回答いただきありがとうございます。

仕事で話す時は笑顔も見せますし、教えてもらった時にはお礼は必ず言います。ただ、回答者様のご想像通り、仕事以外の接点は苦手で無意識に避けてしまっていると思うので、その態度が相手を傷つけているかもしれない、とも思います。

＞誰もが「自分のことを嫌いなんだろう」と思う人に、普通の態度で接することが出来るわけではありません。
それはとてもよくわかります。
もし私の態度が相手を傷つけていて、仕事外でその彼がろくに話もしてくれないのなら仕方ないかと思います。
ですが、仕事の用件の時には個人の事情はあまり関係ないと思うのです。
私は男性に雑談を振るのは苦手ですが、それが仕事で話さなくてはいけないことなら幾らでも話せます。苦手とか得意とかに関わらず、しなくてはいけないことだと思うからです。

＞好意や感謝を伝えてきたか
打ち解けて上手に楽しい話ができない分、その人からの仕事は本当に真面目にやってきたつもりです。（結果が伴っているかはともかく）
せめてそれで少しでも感謝の気持ちを返したいと思っていたのですが、いくら仕事で頑張ってもダメなんだな。。。と、とても悲しかったです。

回答者様の書かれていることは全体的にとても的を得ていて、とても辛かったのですが、少し気持ちが楽になりました。
話せなくても何か自分なりに気遣いを伝えられる方法がないか考えてみます。
もしかしたら、もう関わるのもウンザリと思われているかもしれないですが。。。
アドバイス嬉しかったです。ありがとうございます。

回答No.4

izumi044

＞男性が喜ぶようなことを言ったり、楽しませるような話がうまくできないからです。
＞その人と仕事の会話さえしてもらえればそれだけで十分だったのですが
＞ただ普通に仕事の話をして欲しかっただけなのですが
＞必要最低限の仕事の会話すらまともにしてもらえないほど、悪いことをしたとも思えません。
＞自分の何がそんなにいけなかったのかわからず、悩んでいます。

もし、この言葉通りだとするならば。
質問者って、自分から話そうと努力をしているようには受け取られませんよ。
必要最低限の話すらといいますが、相手に話しかけることって、相手に気を使っているということでもあるんです。

＞よほど慣れている相手以外、男性と上手く話すのが得意ではありません。

では、女性とならば和やかにお話出来るのでしょうか。
また、現在の職場には女性もいらっしゃいますか。

もし、職場に女性がいて、その女性とならば和やかにお話しできているのならば。
その男性に「自分は、あまり好かれていないんだな」と受け取られてもおかしくはないですよ？

仮に女性１人の職場だとして。
いつまでたっても、片方だけが話しかける(気を遣う)状態では相手が疲れます。
おしゃべりが上手く出来ないのならば、別の形で気を使って差し上げていますか？

おしゃべりが出来ない分、お茶の一杯でも出してみるとか。
※私は夏の暑い日に、熱中症対策として飴とかタブレットを机の上にポンと置いてます。
自分が出来そうなことを、せめて１つくらいはしてみてはいかがですか。

お礼

ありがとうございます。
職場の女性とは普通に和やかに話しますが、基本的に職場の男女ともに、よほど慣れている相手でないと雑談のような会話を自分からしかけるのは苦手です。
確かに、私は自分で努力はしていないので相手も好かれているとは思っていないと思います。
ご指摘の通り、自分から歩み寄ろうと努力ができないのは私の本当にダメなところだと思います。（多分話しかけたとしても無駄に時間を奪ってしまうだけで、相手を楽しませることができないと思います。。。）

ですが、自分が好かれていないと思う相手だとしても、仕事で必要な会話は普通にするものではないでしょうか？
もちろん人間だから、自分に好意を示す相手との方が仕事の用件だと言っても快適なのはわかります。
それでも「相手に好意を示さない相手」とは、業務上の会話もまともにできないものなのか、疑問だったのです。
（その人がたまたまそういう性格なのかもしれませんが）

回答No.3

zkxzm4kz

ま、会社内ですから仕事の話が基本なんですが、
あまり接点のない人と話していても、
おのずと限界があるんですよ、
同じ仕事、先輩後輩、同僚として仕事での建設的な話が
ないのなら、話題ってもうないです。
せめて趣味が同じならそれもからめて話せるのですが、
どうにもこうにも。話題がもうないんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
書き方がわかりづらかったかもしれませんが、
雑談として話題がないのはよくわかりますが、業務上必要な用件を普通にして欲しいという相談です。。。
自分もあまり接点がなく共通の話題もない人と無理に話そうとは思わないので、よくわかりますし、自分もその相手にそういうことを求めているわけではないです。。。

回答No.2

blazin

幾らカレーが好きでも、食べやすくても。
カレー「だけ」では飽きてしまう。
たまには福神漬けやらっきょうも食べたい。
ヨーグルトやフルーツで口をサッパリさせたい。
お水やラッシーを飲んで一息吐きたい。
味（話）にも緩急って大事。
貴方との話には、
話の緩急が見当たらないんだと思う。
貴方は、
気付いたら緩急の無い、
同じ単調なカレー味ばかり提供してしまった。
それに飽きた彼は、
貴方とのカレーをあまり食べなくなった。
食べようと思えば食べるけれど、
二三口食べたら、あ、またこの味か・・・
既に軽い満腹感を覚えてしまう。
だったら、
無理に食べなくても良いや。
最近の彼が選んでいる対応は、
貴方との会話（仕事の話ばかり）を無理に食べない。
そういう態度なんだと思う。
お腹いっぱいだから。
貴方も分かっているんだよね？
同じ味しか提供出来ていない自覚もある。
元々貴方という味が「美味しい」。
そう感じて貰うには時間か掛かるタイプ。
貴方の言葉を借りるなら、
余程慣れた（と感じられる）相手じゃないと・・・
その人の前で貴方らしい味は出ない（出せない）
相手が意識したくなる存在だと、
余計に貴方は考え過ぎて（自意識で首を絞めて）
自分という味を出す事を止めてしまう貴方。
結果選ぶのは、
一番無難な（変わらない）味ばかり。
その先輩との関係で言えば、
仕事の話を無難に選ぶ事。
でも、
無難さの中にもあって欲しい緩急。
仕事の話の「中」であっても、
その中でもお互いの口直しや箸休めになる緩急。
閑話休題、気分転換。
同じ仕事の話をするのであっても、
緩急がある人との話はとてもしやすい。
いつでも出来る（ずっと出来る）
対して、
貴方のような単調な人との話は、
どこかでお腹いっぱいが生まれてしまう。
お腹いっぱいでも、
無理してでも付き合って食べてくれる（という気遣い）
それを選んでくれる人もいるよ？
その先輩は、
無理して食べる（話す）位なら、
自分は食べない（食べたくない）
そっちを選ぶ素直な人だった、という事。
言われてみてどう？
何がどういけなかったか？
自分が悪かった目線では無くて、
改めてお互いに心地良くコミュニケーションしていくには？
その目線から世界を見つめ直してみる。
たとえ仕事の話をするのであっても、
お互いに話しやすさ、分かち合いやすさ。
それを感じ合えるにはどうしたらいいか？
貴方には、
少し単調さと潤滑の欠如が生まれやすい。
自分で苦手意識を抱えている分、
自分の事に精一杯になり過ぎて、
相手から見た私（の絡みやすさ、関わりやすさ）
その部分が少し疎かになりやすい。
その自覚は持っておいた方が良い。
自己完結してしまっている事で、
余計に貴方の単調さが起ってしまっている部分もある。
ゆっくりと深呼吸を。
同じものを食べる（食べて貰う）のであっても、
その食べ「方」の工夫は必要だ、という事。
工夫の仕方は人それぞれ。
貴方はどういう工夫を大事にしようとするのか？
そこに貴方の人としての誠実さが見える。
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。
ちょっと誤解があるようなのですが、私からその先輩に仕事の話（雑談）を振っているわけではなく、本当に業務上お互い仕事に必要な用件を話しているだけです。
回答者様がアドバイスしてくださっている通り、雑談したいのなら、もちろん相手にとって楽しさを工夫することは必要だと思います。そして雑談で面白く無いと感じた相手と無理に雑談をする必要がないというのならわかります。（自分もそうですし）
ですが、私たちがお互いに交わしているのは、したい、したくないに関わらず交わさなくてはならない本当に仕事で必要な業務上の会話です。
確かに仕事の用件とはいえ、いつも色々な反応が出来て、楽しい人の方がいいに越したことはないのはわかりますが、私も別に、仕事で必要な会話をするのに特別楽しいと感じない相手など幾らでもいますが、いつも同じ反応で単調だからといって、仕事上必要な用件は普通に対応すると思うのですが。。。
もちろん、事務的な会話ですら魅力的な会話が出来る人は羨ましいとは思いますが。。。

回答No.1

tknkk7

これが、モラル・ハラスメント・サンプル：リストラへ、チャレンジ。

お礼

確かにある意味モラハラだと思います。