入籍後に旦那の借金が分かりました

質問

初めて質問させて頂きます。
かなりの長文で申し訳ありません。

20代前半、女性です。旦那20代後半(3歳差)共働きです。
今年4月に入籍し入籍とともに、私と両親が住んでいた一軒家に2人で住んでおり、10月に結婚式を控えています。旦那は私たちの方に来てもらった訳ですが、嫁いだ形です。
(私の両親はすぐそばにある祖父母の家に旦那が越してくる際、移動済み。祖父母は亡くなっています)
ですが2週間前に、旦那宛の郵便物が開けずに放置されていたので、了承を得て見た際、カード会社からお金を借りていた事が発覚しました。
問い詰めたところすぐ認め、なぜ借りたか、なぜ事前に言わなかったか尋ねると
「お前と付き合いしている時に買った車の購入に金が足りず、カード会社から借りた。恥ずかしくて言えなかった。」だそうです。
そして勤めている会社にも、200万近く借りていた事がわかりました。

なぜ2箇所から借りたか聞いたところ
「会社から借りれるとは知らなかった。車を買った際会社の人にカード会社から借りて支払ったと言ったら、会社から借りれる事を知らなかったのか。とは言われた。」
...呆れました。旦那は車の購入の際、お金が足りないからと、下調べせずに財布に入っていたカードに気づきここに借りればいーじゃん。という軽い感覚で借りたそうです。
ちなみにカード会社から借りた額は約50万ほど。しかしあろう事か2013年冬に借り、毎月一定額引かれているはずが、私が見た明細ではまだ46万ほど残っていました。これについても訳を聞くと生活が苦しい時に小遣い程度を更に借りていたらしいです。
確かに見つけた明細にも今年5月下旬頃に
3万ほど借りていました。5月とか入籍して一緒に住んでいたのに...
すぐに会社から借りたお金で返済すればよかったのに、なぁなぁにしてたそうです。
とにかく現時点での借金や私に言ってないことを過去を含め言いなさい。と言ったところ本当にこの借金だけだと。車購入の際と小遣い程度借りていた事だけだ。と旦那は答えました。
なのですぐにカード会社のお金を全額返済してきなさいと言い、まだ旦那が貯めていたお金があったので、即全額返済させました。

現時点で借金は勤め先に借りた200万が90万ほどになっています。
すぐに私の両親にも旦那自ら伝えに行き、謝りに行ってました。私に対しても、ごめん。と謝られました。(本当に言葉で謝られただけです)
旦那の両親にも借金を黙っていたらしいので、私の前で電話で借金してた事を旦那両親に伝えさせました。
この時の電話のやり取りが(相手は義父でした)
・実は借金していた
・もう返済した
たったこれだけだったのです。
会社の返済が終わってない。私達に黙っていた事も言わずに電話が終わってしまいました。

なぜ言わなかったのか聞くと
「カード会社の方が危ないやつだから、とりあえずそっちの返済が終わった事だけ伝えればいいでしょ。俺の両親の式の借り衣装の採寸の時に、後の事を伝える。」と
逃げたのです。自分が招いたことなのに引き伸ばしたのです。
ですがここまではまだ、まだ許そうとしました。

この出来事から数日後、旦那の古い通帳も渡してもらい(これは一括で預からなかった私のミスです)
見たところ、私と出会うもっと前から同じカード会社から小遣い程度を借りては返してを繰り返してた事がわかりました。

またこれも問い詰めると「お前と付き合ってる時の事だけ言えばいいと思った。」と
私が過去も含め全部言えと言ったのにも関わらず、また勝手に良いように取ったのです。
私と出会うまでの借金の発覚までに、父が義母に連絡をし、義母からかなり怒ってもらいました。義母も不審に思い、尋ねようと思ってたそうです。後日私が義母に連絡した際に、高校を卒業し、家を出てから社会人にになっても、定期的にお金の援助をしていたと、それでも生活が苦しいと言うからお前の生活を変えろと言ったそうです。ですが生活を変える努力をせず、借金をしたのです。

この文で伝わるかわかりませんが、旦那は反省しているように見えて全く反省していなかったのです。事の重大さを理解していなかったのです。
旦那両親は直ぐにこちらに来ようとしたみたいなのですが、遠方ですし今月中旬に借り衣装の採寸でこちらに来ていただく事になっていたので、それまで待ってもらう事にしました。
ここまでが経緯なのですが、勝手に自己消化、自己判断する旦那が信用できなくなりました。旦那に内緒で義母と電話した際も、何度も何度も謝られました。
ショックなのは私や双方の両親なのに、自分が被害者かのように、以前は進んで家の事を手伝ってくれてたのに、ソファに座ったままスマホをいじっては寝に行ったり、どうにか信用を取り戻そうとして足掻いているようには一切見えません。
うなだれたいのはこっちなのに...

ドレス試着もしており一緒に行っていたのですが、当時借金を知らずドレスを着ていた私を見て何も思わなかったのかと泣いて怒っても「思ったよ!」と言うだけ。
入籍直後に子供は欲しいに決まってんじゃん。などどよく言えたなと腹が立って仕方ないです。
別れるべきとはわかってはいるのですが、なんせ籍を入れてしまってあるのでためらってしまいます。
しかも旦那が越してくる際、両親が移った祖父母の家が古かったため、ある程度の資金で一部の部屋だけ父のお金で修繕しました。
もう両親に申し訳なくて悲しくて...

私の両親は
金はなんとでもなる。ただお前の籍が汚れることが気がかりだが、このまま我慢して一緒に居て、嫌な気持ちのまま自分の人生を無下にするの?と私の事を案じてくれています。

旦那は私と一緒に居たいと言っています。
ちなみに旦那が購入した車は中古で220万、購入時4万キロ走っていた車です。
当時付き合っていた時に車も相談を受けており、良い車に乗りたいなどとは言ってません。むしろ安い車を勧めていました。
どうするべきかはわかっていますが、
どなたかこの支離滅裂な文ですが、どんなことでも結構です。ご意見お願いします。

回答No.7

kano20 · ベストアンサー

既婚母親です。

金額でもなく、車がという事でもなく安易に妻になる人に隠していたというところが許せないのだと感じます。
同じ妻として私が貴方でも同じですよ、危機感と反省の色の見えない夫には後悔してもらいましょう。

離婚はいつでもできます。
妻としてガチガチの金銭管理をスタートさせましょう。
父親が直してくれた今の家の費用もきちんと支払いましょう。
婿入りでもないのにラッキーな家と許してくれる妻と妻親にならないように、逆に夫がこんな支払いばかりの新婚生活は離婚したいと言うくらいの管理能力をプレゼントして下さい。

義母にもお願いしましょう、もう二度と息子が縋っても金銭的援助をしないように。
両家の親の前で入籍した夫婦の「離婚届」にサインしてもらい「他に隠し事は？」と夫がもう逃れられない妻と今までとは違う生活が始まると再教育してあげてくださいね。

お礼

閲覧とご回答ありがとうございます。
そうなんです。これから一緒にいる私にずっと嘘をついていたことが一番ショックなんです。
酌んでいただいて涙が出そうです。

援助については、カードをまだ持っていたので即預かり、来週旦那両親に会うので返そうと思います。
離婚届を目の前に出して事の重大さを再認識してもらうのも手ですね。全員集まって話をするので、それで又悩みが増えたら再度質問するかもしれません。
貴重なご意見本当にありがとうございます。

回答No.18

espresso1081

こういうのって、法的にどうなんでしょうね。
結婚前に確認したのにウソを言ったのなら、法的には許されるんじゃ恐ろしくて結婚なんかできないですね。ウソついた者勝ち？
親も口では謝るけれど、代わりに返済する気がないなら、息子と同罪で誠実な人達ではないと私は判断しますね。

質問文には「嫁いだ」とありますが、家制度はもうないので、質問者さんは旦那さんの家の人間というわけではありません。
それでも息子が他人の娘さんと結婚するに当たって、不都合な事実を隠していたのだから、他人に迷惑をかけないくらいの良心は持ってもらいたい。人をバカにしていますね。

私の夫も非常識人で、悪い情報は結婚直後から全部後出しで本当にウンザリしています。
離婚してもしなくても、この件を法テラスに相談してみるといいと思いました。

回答No.17

oyaji555

両親が辛いのはあなたが不幸になる事です。
両親に使わせたお金の問題ではない。
傷は付いても幸せになれば両親も喜びます。
今は自分がどうすれば幸せになるか考える事です。

回答No.16

シエル（@shieru170）

「旦那に借りない根拠はあるのか聞いてみようと思います」
と書かれていますが、これは、まるで意味のないことです。

死刑執行される直前のどろぼうに、二度と盗みをしないと誓うなら許してやると言えば、誰もが「二度と泥棒はしません、誓います」と言うでしょう。
そんなもん使用できるわけがありません。

いろんなもっともらしい言い訳をいっぱい言うだけです。
それを聞いて、それなら許そうと言うのですか？それは離婚と言うめんどくさいことをしたくない、結婚したばかりで離婚するのは恥ずかしい。世間体が悪いとあなたが考えているからです。自分の失敗や愚かさをみんなに隠したい、恥ずかしいので知られたくないと思う気持ちが、ありもしない彼の改心を信じ込もうとしているだけです。それはあなたの心の弱さです。
そんな弱い心じゃ、幸せにはなれませんよ。

あきらかに、彼は今後も借金をします。
それでまた、あなたは心をみだして苦しみます。

離婚と言う難題をさければ、いつまでも苦しみが続きます。
あなたの可愛い子供まで苦しませることになります。
母親としてそんなことでいいのですか！

困難に出会ったら、顔をそむけたり目をつぶってはダメです。
まっすぐ困難をにらみつけてください。
そして全力で走り真正面から思いっきりその困難に体当たりをしてやってください。
そうすれば困難はこっぱみじんに砕け散ります。

本当です。
逃げれば負けます。
ぶち当たれば勝ちます。
逃げて不幸の奴隷にならないでください。
勝って幸せを手にしてください。

回答No.15

unknownname

「どうするべきかはわかっていますが」
この一言で、あなたは背を押して貰いたいけど、それをやる
もう少しの勇気が欲しいのかなと思いました。あなたが思って
おられる通りにすべきだと、私は思います。本当の彼は
「あなたが思っていた彼とは違った別人」だったのですよ。
別人と結婚を続ける必要は無いし、式を挙げる必要もないのです。

あなたは年齢がお若いのに、とてもしっかりしておいでです。
また双方の両親にも気を遣っておられますが、これはなかなか
出来る事ではありません。実に立派な方だと思いました。
正直なところ「あなたがもったいない」と、強く思います。
あなたほどの気遣いのできる人であれば、周りの人も放っては
おかないと思いました。そんな彼には、もったいなすぎますよ！
あなたが私の友人、泣いてすがってでも「別れて下さい」と
お願いすると思います。

確かに籍は汚れてしまうかもしれません。でも、あなたがこれから
「人間として汚れてしまう必要は無い」
と思うのですよ。これからも嘘まみれ・隠し事まみれの彼と一緒に
１０年・２０年過ごしていけますか？　子供を産んで共に育てて
子供に教育をして行くことが出来ますか？　答えはNOです。
彼にそれはできません！問題なのは「今」ではなく、その先に
あるものです。そんな「まねしてはいけないような父親の姿」を、
子供に見せるわけには行かないですもの。

4万キロの中古車で２２０万！新車の5人乗りのカローラが買える
値段です。いかに自分の事しか考えていないか、お金の使い方に
計画性が無いかが、よく解りますよ。そして、あなたのお金と、
あなたの家があるからこそ、彼は気楽にいられるのです。彼が
一緒に居たいのは「その方が楽だから」です。家から追い出され
たくなけれは「一緒にいたい」と言うでしょう。愛されていると
いうだけでは無くて、お金のありがたみが解らない人だから、
借金を繰り返すし、あなたの家族にお金を使わせても平気なのです。
このままでは「あなたのご両親の老後の財産まで食いつぶす」事に
なります。

まずは、式を延期して下さい。女性にとっての披露宴は、とても
大切なものですから、悔しいとは思います。友人からも奇異な目で
みられるのは辛いかもしれません。でもね、そういう時にこそ理解
してくるのが友人というものですよ。だから、恐れないで下さい。
義両親に「離婚させて下さい」とお話をしてください。そして、
離婚が決まったら肩代わりした借金を請求して、お別れするように
して下さい。

迷いと、苦しさ、悔しさがあるとおもいますが、それを引きずって
さらなる苦しみを貰わないように。あなたに本来待っているべき
もっと良い縁が、必ずありますよ！

回答No.14

シエル（@shieru170）

私の回答にコメントありがとうございます。
心配なので再度私の意見を書きます。

「離婚となればバツがつくので、再婚は厳しいのかなと不安でいっぱいです」
→　再婚する人はたくさんいます。しかもあなたの場合は、先に籍を入れただけで実質の結婚はしていません。そこは話せば理解してもらえます。それにたとえバツイチになっても、幸せな結婚生活がなくなったわけではありません。十分まだまだ新しい出会いを見つけることは出来ます。特に恋愛結婚なら、こういう事情は恋人の間に理解してもらえるはずです。お見合い結婚でも、ちゃんと説明すれば問題ありません。

そんなことより、このまま結婚するつもりですか。
幸せになれますか。
絶対に幸せになれませんよ。
バツイチになっても、幸せになれる可能性はたくさんあります。
でもこのまま結婚したら、１００％幸せな人生はなくなります。
彼は借金をやめると思いますか？彼は成人しているので、彼が借金してお金を返せなくなってももう親の責任じゃありません。彼に一番近い妻に責任が回ってきます。彼の親じゃないですよ。あなたに責任がかかってきますよ。夫婦は親子より関係が強いのですよ。そんな男の責任を取らされるのですよ。
借金は絶対にします。やらないならすでにやめています。大人がそんな簡単に性格を変えたりできません。今まで通りあなたに嘘をつきます。ばれたら言い訳して謝ります。二度としないと言います。そしてまた借金をします。絶対に直りません。貯金なんか出来ないですよ。子供の教育費もたまりませんよ。あなたが働いてもそのお金は彼の借金に消えて行きます。絶対にそうなります。
もし、彼が改心してこれからは借金をしないと言えるなら、その根拠を教えてください。
誰もが納得するような合理的な根拠がありますか。
たとえば彼を自己破産させて、どこからも借金できないようにするとか、具体的な対策がない限り絶対に借金をします。

それに彼が今のように、もう借金をしないと言って謝るかどうかもわかりません。あなたが問いただしたら、「うるさい！すぐ返す、少し借りただけだ。えらそうに言うな」と怒鳴りつけ、あなたを蹴飛ばし殴り倒し、「この馬鹿女、うるさい」と罵倒しながら、あなたを殴り倒し、あなたは顔を腫らして、鼻血をだして、えんえん泣くことになるかもしれませんよ。十分にあり得ますよ。他の人には「ただの夫婦喧嘩だ、人の家のことに首突っ込むな」と言って、誰からも助けてもらえないですよ。
そうなってから離婚しようとしても、彼はぜったいにはんこを押さないです。だって借金を返済してくれる便利な女を手放す分けないです。

こんな男と幸せになれるはずがない。そばにいるだけで、どんどん危害を加えられるだけです。だいたお生活費をかせげない男と結婚する必要がどこにあるのですか。生活費を稼げないどころか、あなたの稼ぎを食いつぶしにくる男と結婚なんてしてどうするのですか。

今ならこの借金を黙っていたことを理由に別れることが出来ます。
このチャンスをのがしたら一生この男の食い物にされるだけです。
幸せなんか絶対になくなります。

こんな非常事態にバツイチが不安なんてのんきなこと言ってる場合じゃないでしょ。
非常事態がわからないのですか。
こんな馬鹿な男を見抜けず籍を入れてしまったあなたも悪い。何を見て来たのですか。
しかもこの期に及んで、バツイチを気にしてる場合じゃないのがわからないのですか。

不幸のどん底になりたくなければ、この世の地獄を見るのがいやなら
すぐ籍を抜いて、この男と縁を切るべきです。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。
私の周りにも再婚して家庭を持っている人がいるので、再婚するならば可能だと思いますが、次出会った人がもっとひどい人だったらと思うと...って動いてみなければわからないのにうじうじしてちゃダメですよね。
そうですよね、今後借金した際も妻である私が協力しなければいけないですよね。私の両親も同じことを言っていました。
一番最悪なのはあなたが言ってくださったように、今後借金し、離婚を要求した際に離婚に応じなくなった場合ですよね。
旦那に借りない根拠はあるのか聞いてみようと思います。本当に私と居たいなら何かしら動くとは思うのですが、自ら動く性格じゃないのでどうなるか...
私への厳しいお言葉ありがとうございます。胸にくるものがあります。
お金に関しては、同棲しなかったので明細や通帳を見れる機会がなく、借金ローンは一切ないと言う旦那を信じるしかありませんでした...盲点でした。
後悔がないようもう少し考えようと思います。また後日質問を立てるかもしれません。
こんな私を心配してくださって本当に本当にありがとうございます。

回答No.13

doraneko66

きっとあなたの性格を良く理解しているご主人だと思います。
その上での嘘でしょう。

こずかいにして、財布とか通帳取り上げて
許してあげたら良いと思いますけどね。

ま、あなたが許せず離婚とか騒いで、離婚したところで
あなたの将来の方が不利だと思いますけどね。

お礼

閲覧、ご回答ありがとうございます。
私は嘘が大嫌いなので付き合っている時から既に、嘘が嫌いな私に黙ってたことを言えば必ず怒り、別れられると思っていたと思います。だから言わなかったのでしょうね。
厳しいお言葉ありがとうございます。式が日に日に迫ってきているので、先のことも踏まえ早めに答えを出したいと思います。

回答No.12

terepoisi

入籍後の発覚ですからご両親も迷っていらっしゃるのでしょうね。
彼は妻となる人や周囲の人に対して平然とウソをつける、
ウソや言い繕いを恥じるキモチが無いように思います。
金額の大小ではありません。一時が万事、危機感が薄いのかもしれませんが
そういう人を導いて人生を共に乗り越えていくお気持ちを貴女が持てるかどうかでしょう。

ここはいったん離婚して、彼が立ち直るまで待つという選択もアリだと思います。
冷たいようですが、いま彼に何かあればすべての負債を相続するのは貴女だけです。
彼が貴女が夫として支えるに足る相手とは、私にはどうしても思えません。
離婚がキズになるのは、貴女が有責者だった場合だけです。
熟慮の上で、ご決断は早い方がいいかと思います。

私はデート費用をキャッシングで賄っていた相手とは婚約解消しました。
金額の大小は関係ありません。
金銭的な価値観が違いすぎて家庭を一緒に築くのは無理だと思ったからです。
主人は当時無一文でしたが、両親は将来があると言ってくれましたし
私も一緒に乗り越えていけると信じさせてくれた人です。感謝しています。

回答No.11

oooono

早い内に、借金癖があると解った事が救いと思いましょう。
彼も嘘を付いたという意識ではなく、何も聞かれなかったから、そのままにして言わなかったと思います。

簡単にお金が足りなければ、お金を借りればいいという発想は、治りません。お金の価値を理解しよういう気持ちがないんです。借金癖が治らない所以です。

ブラックリストには載っているのか解りませんが、私の友達の兄さんが同じ様な借金癖があり、友達がカード会社に出向き、貸さない様に、ブラックリストじゃないかもしれませんが、どこのカード会社も貸さない様になりました。一回相談にいかれてもいいと思います。

私は借金するのが嫌いですから、カードの一つも持ってない堅い人間です。何か欲しくても、それからお金を貯めるか、欲しいもの出来る前にコツコツ貯めて、買ったりします。ですから本当に欲しくなければ、時間が経つと、貯めたお金を使うのが、もったいなくなります。変ですね（笑）。

話は逸れましたが、折角、赤い糸で結ばれた伴侶です。それ以外は、とても優しい旦那なんでしょ。この際、貴女が日頃から注意して、旦那のお金の管理も貴方がして下さい。

どうしても、嫌でしたら、式を上げない内の離婚しかありません。籍が汚れる事など問題外です。
紙切れ一枚です。それで終わり。

これから何十年も彼と一緒に居る覚悟で籍を入れたんだと思います。こんな事でつまずかないでほしいです。
彼に二度と借金はしないと約束させて、これでこの事は、終わりする事ですね。

お礼

閲覧ご回答、ありがとうございます。
言わなきゃと思ったそうですけど、言い出せなかったそうです。これもただの言い訳なんですけどね。
元々私が言ってやっと動くタイプなので、自発的に動く性格ではなさそうです。これじゃ子供なんて無理ですよね。本人が子供ですもの。
一番堅いのはカード会社に借りれなくすることですよね。それも１つの手として考えておきます。
私もあなたと同じ考えです。絶対にローンは組みません。基本的に現金主義です。
とりあえず旦那両親にきついお灸を添えてもらおうと思います。もちろん私からも。

回答No.10

noname#235638

＠どうするべきかはわかっています
僕もその選択に異議なし！・・・です。

・夫婦でお金に関する価値観を見つめなおす
・借金返済を夫婦の目標にする

いえいえ、その範囲を超えている。
たしかに、貸すほうも商売ですから
夫は被害者だ！！
そうかもしれませんが、僕の経験則では
そういう人は、必ずウソをつきます。
誠実にひたむきに、お金（家族）と向き合いません。

知らないうちに、妻を保証人にするかもしれません。
それほどに勘繰られても言い訳できない状態。

若いうちの借金ですから、遊興費ですかね？
なんでもいいんです。
結局は、癖になってるんです。
ウソも癖です。

パラシュートなしの飛び降り
そんなもんじゃなくて、すでに落ちている。

お金に関する価値観が、一般的な人と大きく異なる傾向。
それは、泥船です。

回答No.9

nomadjp

借金癖は治りませんよ!

知り合いの先輩がキャッシングで借金が増え　等々会社の退職金で精算していました

勿論精算後　また繰り返していましたが・・流石に６０代になり　収まりましたが

あなたはまだ若い

戸籍に傷がつくとかいう昔の考えでいたら　あなたの人生が破滅しますよ!

このような男を信頼してこん後数十年　婚姻生活できますか？

こずかいが足りないと簡単に借金繰り返す人間は嘘も同様に付きますからね

金をしっかり握ってとか管理してとか言う人もいますが　無理です

なぜなら直ぐに金を高利で貸す輩が居るからです！

気付いたのですから　少しでも早く正常な状態に戻すが吉　です

入籍を急いだ理由が分かりませんが　今ならまだ間に合います！

お礼

閲覧、ご回答ありがとうございます。
６０代まで続けていた方がいたのですね。衝撃です。
やはり中々治るものではないですよね...これで借りるのをやめれるか保証はないですし、本当にやめれるかもしれませんし...でもこれも保証ないですし。
今一度旦那と一緒に入れるか落ち着いて考え、早めに答えを出そうと思います。