子供のケンカについて

質問

親御さん、教育者、その他いろいろな方の意見を聞かせてください。
子供同志のトラブルやルールにどこまで親が関与するかということです。
例えば「うちの子は気が弱いから遊んであげて、誘いにきてあげて。」
「気持ちが繊細だからこちらが誘って断られると泣いちゃうのよ、だから断らないで。」
「うちの子は要領が悪いからオニゴッコとかするとオニばっかりさせられてかわいそう、他の遊びをしてあげて。」
「カードの交換したみたいだけど、うちの子がやっぱり返してって言ってるんだけど。」
「うちはいつもいじめられて大泣きして帰ってくる。」
「たたかれた。」
「仲間はずれにされた。」
「やられた、された、やられた、された・・・・・・・」

いくらほかの人が「お宅だけじゃないよ、それぞれの子供に聞くと、お互い言い分があるし、子供だって自分の親に言う時は自分を正当化するでしょ。」って言っても全く
聞く耳もたないんです。何をどう言っても一方的に
１００％自分の子供が『被害者』なんです。
そうやって親がいつも関与してくるから、そのうちの子も
自分自身の悪い部分など反省する事なく、気にいらない事があると、泣いて親にすがるというわけです。

こういう人っていかがなもんでしょうか？
聞く耳もたないって事は、歩み寄るなんて不可能なんでしょうか？
自分の子供の性格によっても意見が分かれるところかもしれませんがいろいろ聞かせてください。
おねがいします。

回答No.11

noname#50891 · ベストアンサー

補足読みました。（ありがとうございます、お待ちしておりました…）
>誰もが少なからず経験がある『男の子のプロレスごっこ』です。
「プロレスごっこ」ですか（ホッとしました）…経験者です（笑）
>たとえプロセスがどうであれ最後に泣いて帰ったほうが必ずしも『被害者』なのでしょうか？
技をかけられてる方の気持ち次第と思うので、何とも申し上げられません。
その子が平気と思っているうちは、遊びですね。反対に、技をかけられてる子が嫌なら、ちょっと…。平気かどうかの判断は、子供の決める事と思います。その子供達同士の信頼・親密さの加減で変わってくる事と思います。好きな仲間内なら遠慮なく技掛け合っても平気な子でも、嫌な子からは完全拒否、などという事もあり得るとかと思います。
結論ですが、ポイントは人間関係の事と思われる為、「プロレスごっこ」の範囲でおさまっているうちは、私でしたら泣いてもそのままほおっておくと思います。…監視はするかもしれませんが（汗）

>同じ言葉を言われて、１人は聞き流す、１人は泣いて帰る、
>傷ついているのは涙もろい子だけなのでしょうか？
それは無いと思います。泣く泣かないの基準、こらえらるか、こらえられないかの基準は子供それぞれです。同じことを言われても傷つきかたは子供によって違います。すぐ泣く子がいても不思議ではないですし、またその時はつい涙が出たということ有りがちですし、何と申しましょうか、泣かない子が上で泣く子は下、みたいな考え方は不自然と私は思います。こういう事は個人差があって当然だと思いますよ。
余談ですが、友達に言われた一言をお家に持って帰って、ひとりで苦しむ「お持ち帰り」する子がたまにいます。気持ちの優しい子が多い気がします。幼くともその子なりの判断で、我慢するんでしょうね…。

>ちなみにそのお母さんは「私は何回もみている、いつもうちの子だけやられている、他の子は要領がいいからうちの子をいいように扱ってる。」「私は見た、うちの子が言っていた、見た、言っていた、見た、言っていた・・・・・」といった状態です。
前に書きました、
>もし毎日の様に自分の子供がたたかれてたら、嫌な気持ちになりませんか？
>そういう日々が続いたら…誤解も当然とは思えませんか？
と少し関わりがあると思うのですが、問題のお母さんは、残念なことに、被害者意識が高まりすぎて、判断が上手く出来無いご様子ではないかと思います。そして多分、それは昨日今日出てきた現象ではないと推察します。長い時間がかかって出来た意識ではないかと…。
被害者意識の高い心境ですと、普通なら何ともない事がとてつもなく大きく感じられて、ご本人も辛く、苦しい事と思います。pooh-mamaさんには失礼ですがそのお母さんが、可哀想な気がしました。（今「冗談じゃ無い！」って声が聞こえたような…（汗）ごめんなさい）

お付き合いの事ですが、
私でしたら…そのお母さんが何か話してきたら、黙って話は聞きます。でもそこまで。人間関係の問題には口を出さない考え方を持っていますので、要求には答えないと思います。それと同時に、自分の考え方を相手に理解させよう、ともしないです。歩み寄りは無理…と思って、距離をおきます。こちらが歩み寄りたいと考えても、多分受け入れてもらえないと思うのです。何を話しても「攻撃を受けている」と取られてしまうかと…。
でも、その良く泣く子供さんの方とは、普通に接すると思います。
（別の問題になるのであまり書けませんが、その子もある意味被害者ではないかと思いました）
また、自分の子供に問題のお母さんを悪く言う事はしないです。大人の問題に子供巻き込むのは嫌なので、それだけは避けます。

かなり長くなり申し訳ないです。　お役に立てれば幸いです。

お礼

ＪＪＲ2001さんがおっしゃるように、私も主人も子供に親の考えを押し付けるのだけは避けています（・・今のところ・・・苦笑）子供には子供の意志があり、それを尊重してあげたいんです。ただ、小学校の中学年ともなりますと、その子はさておき、そのお母さんから細かく言われる事に対して最近は少しうとましく思い始めている様子です。それが１番心配なんです。そのお宅とそれ以外のお宅、誤解や不信感が大きくなりすぎると、本当の意味での『被害者』になってしまわないかと、しかも、１番『犠牲』になるのは子供達自身ではないかと。どんな事件でも『被害者』『加害者』どちらになってもつらいことです。

わりきって距離をおけるともっと楽なんでしょうね。
でも、そのお母さんは文句も多いけど、人との『かかわり』が好きらしく、何かと誘って来たり遊びに来たり計画したり・・・ハッキリ断れなくて、ついヘラヘラしてしまう私にも問題あるんでしょうねえ～・・・。

すごく親身に考えてくださって、ありがとうございました。