気持ちを弄ぶ男性

質問

自分のことを好いてくれている子が職場にいるとします。しかし自分にはパートナーがいます(10年近く？付きあってるそうですが結婚はしてませんしお互い適齢期を過ぎているそう)
そんな状況で付き合う気がないのに自分のことを好いてくれている職場の子を頻繁にデートやご飯に誘いますか？

デートは休日に彼女に予定があって彼に予定がない日とかです(1-2週間に一度の頻度が半年以上継続的に。肉体関係はありません)。仕事後の食事デートは週一ペースだそうです。

今の彼女と別れて職場の子と付き合う気がないなら期待させちゃうのも申し訳ないし職場だから後々気まずくなるから軽々しく誘わない気がするんですけど男性はそういうの関係ないのでしょうか？？

お互い体のみの割り切った関係ならあり得ると思うのですが職場の子はもどかしい曖昧な関係に彼の前で泣いてしまったことがあるそうです。それでも男性はデート誘うらしいのです。
後からめんどくさくなること考えていないのでしょうか？それともあわよくば的なことを考えているのでしょうか？

また私はそんな関係を続けている子になんとフォロー？アドバイスしてあげれば良いでしょうか。本当に辛そうです。

回答No.6

sentencespring

あわよくば的なことになったら後から大変だと思いますよ。
何もせず、徐々に距離をおくようにすればいいのでは。
アドバイスなども特にいらないと思います。

回答No.5

blazin

彼の中では、
この範囲なら彼女とも分かち合える、
これ以上は長年の交際相手との聖域。
棲み分けが可能なんだよね？
棲み分けているからこそ、
サクサクっと分かち合える「範囲」で分かち合おう。
そんな態度が平気で選べる。
好意のアドバンテージを得ている分、
余計にマイペースに誘ったり声掛けが出来る。
対して、
彼女側には棲み分けが無いんだよ。
彼と絡めば彼一色になる。
一色が増えれば増える程、
彼が持つ別の濃い色（愛する彼女との交際色）
その色がもどかしくてしんどくなる。
私の感情は混ざる（でも彼は混ざらない）
混ざらないから、
何回出掛けても、食事に行っても大丈夫。
彼女は混ざるんだよね？
混ざるのがキツい。
キツさに耐え切れず、
ついには誘われた彼の前で泣いてしまう彼女。
でも、
泣く理由が彼にはよく分からない。
ちゃんと線は引いている（セックス無し）
別に彼女持ちである事も隠していない。
むしろ俺（彼）は、
慕われている彼女の気持ちに応えて、
「出来る範囲」なら喜んで分かち合ってあげるよ？
実は彼女の為に～という意識さえある。
だからこそ、
彼女の耐え切れない涙がよく分からない。
むしろ、
お互いに気分転換として使えればそれで良いじゃないか？
彼にとっては、
彼女以外の異性と気軽に絡める気分転換。
彼女にとっては、
良いなと思える男性と分かち合える至福のひととき。
彼はウィンウィンだとさえ思っている。
だからこそ、
彼女に対する姿勢がそんなに変わらない。
貴方が伝えるなら、
お互いに全く世界が「違う」状態で向き合っている事。
それを、
第三者として丁寧に伝えてあげる事。
彼女は主観。
どうしても好意の延長上にしか彼を見れなくなっている。
その分、
彼側で成り立つ「棲み分け」が分からない。
しかも、
片思いしているから「こそ」、
好きな相手からの誘いを拒む事もし難い。
自ら好きな相手を遠ざける事。
本来ならしたくない。
でも、
今の彼女は、
分かち合えば分かち合う程苦しくなっている。
その苦しさを知らず、
彼は淡々と棲み分けて対応してくる。
もう誘わないでくれ！
言いたいけれど、言えない彼女もいる。
誘われたら（やっぱり）嬉しい。
その単純な気持ちは今もあるから。
貴方は、
彼には分からないその部分を、
しっかり分かってあげた上でフォローしてあげる。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
職場ゆえに、
中々メリハリが付かないのも事実なんだと思う。
それでも、
今のような、
誰が見ても羨ましくない関係を続けてもしんどいだけ。
どこかで彼女自身、
職場「外」にしっかり意思を持って目を向けて、
自分の中のメリハリ（彼女側の棲み分け）
それを創り上げていくしかないんだと思う。
辛そうだからこそ、
貴方は思っている事は伝えてあげる。
大切にしてみて☆

回答No.4

o09080706o

「１０年決められないでつきあっているということは、もともとそういう感じの男性。その場限りの対応をしてごまかす男性。だから、諦めたら？」という感じのアドバイスになるかもしれませんね。

回答No.3

kichikuma

>今の彼女と別れて職場の子と付き合う気がないなら期待させちゃうのも申し訳ないし職場だから後々気まずくなるから軽々しく誘わない気がするんですけど

考え方の１つとして正しいと思いますが、あなたの主観に過ぎません。

>男性はそういうの関係ないのでしょうか？？

いいえ。
あなたの考え方が全てには通用しないだけです。
男性だからと言う事ではありません。

あなたに限る事ではなく、私の考え方ももちろん誰もに言えるわけではないです。

物事を考えるにあたって、何を中心として何を目的とするかにより、行動は異なるのが当たり前です。
全ての人間が同じ考え方であるはずがないので。
つまり、色々な立場で考えた複数の可能性のパターンと自分には考えられないパターンが常にあると想定しておくべきです。

行動に至るまでの思考フローはどのようにお考えですか？
可能性として私が考えられるのは、
1.利害関係
2.自分の信念
3.他人への配慮

この3つです。
1.であれば本人がそれが好きか、第三者との利害関係によるもの。

2.であれば、その人の考えや人間性。

3.であれば、考えが正しいかどうか。

現状は、3よりも1や2を重視しているか3の考えが間違っているかもしれないと言うことです。

結果的にあなたはその女性をその男性が弄んでいるように見えると言うだけです。

>私はそんな関係を続けている子になんとフォロー？アドバイスしてあげれば良いでしょうか。

上記の根拠を元に、その当事者の女性がどう考えてどうしたいのか知ることが必要ですが、大前提としてあなたは第三者です。

あなたがその女性を心配に思うのであれば、あなたからはその男性がこのように見えるけど、大丈夫？困っていたら相談に乗るよ。

と言うくらいで十分です。

相手から聞かれる前にこれ以上意見するのは、大きなお世話です。
聞かれることなく考えを押し付けるのはおせっかいになるだけだと思います。

補足

そうですよね。様々な考え方があるのでヒントとしてお伺いしています。

わたしは彼女が心配ですがどこかで彼は友人に好意を抱いてるのではと感じてしまうのです。肉体関係がないのに時間やお金をかけてくれているからです。もちろんこれもわたしの感覚尺度ですが。

回答No.2

yaasan

前段をすっ飛ばして、最後の質問から回答します。「二度と行くな」と言ってあげると良いと思います。

彼が誘うのに勝手な想像をするのは簡単ですが、要は誘いにＯＫが出るから誘うのですよ。

勝手に想像するとパートナーとの関係は何か理由があって結婚できない状態に見えます。したくてもできないストレスや慣れきった関係にはない緊張や癒しを求めて誘ったのだと思われます。

誘ってもＯＫが出ないなら、他の手頃な人を探すか、諦めると思います。彼の本気度を試すためにも断る勇気を持たないといけないと思います。

事情は全てバレてるんだから、了承済で来てるんだろ？って彼は思ってるでしょう。未来は期待できないです。次に進むためにも行くのは辞めないとダメだと思います。

補足

やはり二度と行くなですよね…
でも友人の話を聞いてると向こうも全く好意がないわけではないのかなと思ってしまうのです。
遊ぶ時は朝早くからあそんでちゃんと送り迎えもしてお金は彼負担が多くて車で3時間かけて彼女が行きたがっていた場所に連れて行って…

誘ってOKが出るから誘うってなんか浅はか？なような気もして…

回答No.1

noname#221085

嫌なら嫌と言えばいいのに、態度をハッキリしないからいつまでも誘われるんでしょ。
「恋人・所帯持ちの男性とはデートしない主義なので。」と断れば済む話。

彼女がいると知っててちゃっかりデートにはついていくくせに、いざと言う時は「泣けば済む」と思ってるその根性が気に食わない。

補足

ほいほいついていくのは私も彼女が悪いと思います。
しかし泣かれた側(つまり浮気？してる男性)からしたらまた泣かれたら困るし重たくなってきたと感じて誘う頻度を減らすかパッタリとなくなるかだと思うんです。
彼女の話を聞いて私的には少なからず彼女に気があるのではないかと思ってしまうのですがそんなアドバイスしたらまた彼女は悩んでしまうような気がして…