本当に死ぬしか無くなってしまい不安です

質問

長文の殴り書きで申し訳ございません。
私は小さい頃から父親にDVを受けており、母親も元ヤンで気性が荒いです。
ですが今は離婚し、母親の方についています。

物心付いた時から、毎日両親からは暴力と暴言で、妹が居ますが逆に妹は可愛がられ、差別されてきたように感じます。
小学生の頃から既に病んではいましたが、それでも親に褒められて見たくて必死に勉強を頑張ってみました。頭の回転も悪く、クラスで一番勉強が出来ず、親からは毎日蔑まれる日々で死にたいと思っては居ましたが、その頃はまだどこか希望を持っていて、ここで諦めてはいけないと思い、レベルの高い高校や大学を目指し、人よりも優れた人間になることに夢中で、苦手だった勉強も全く苦しくなく、まわりからどれだけ避難されようとも良い成績を出す程鬱は勝手に吹っ飛びました。
そして、小6の頃には苦手な体育以外マックスの成績を取り続け、勉強しかしない日々でしたが、とても嬉しく達成感があったのを覚えています。小学生の問題だからやれただけなのですが、母親から褒められたのが何よりも嬉しくたまらなかったです。

ですが実は小6の途中くらいから父親の暴力の理由が、わたしが勉強していることにまで及んでいました。勉強している姿を見るのがムカつく、頭良い奴を見てるのがムカつく等と言い、わたしが勉強をしていると無条件に殴られ始めました。
それでも中学でも頑張ろうと思って居たのですが、家で勉強もさせて貰えず、母親も暴力を受けたり父親と喧嘩したりしてたので、どうすることも出来ずに、わたしは初めて完全に折れました。

現在高3になる年齢ですが、その時からずっと不登校で、性格も悪くネガティブで、このような恥ずかしい生き方をしてしまっています。こんなくだらないことで簡単に折れ、自ら学校も勉強も放棄し、堕落しました。
中2の頃にやっと両親が離婚出来ましたが、辛いはずだったものが完全に無くなっても、またやり直そうと思えず怠惰になりました。そして今そのツケがまわってきており、本当に馬鹿です。

それでも、かなり頭の悪い高校ですがなんとか進学することが出来、生き長らえました。ですが、すぐに不登校になり、今のようにネットを開く気力も無く、毎日死ぬことしか考えておらず、動悸や頭痛に数ヶ月悩まされて自殺未遂等もしました。精神科にも通って居たのですが、良い医師にも出会えず辞めました。
その後高校を辞め一年程学校も行かず、かなり休暇を取り今に至ります。
波があるように感じますが、今現在はこうしてここに書き込んだり出来ます。食欲はあまり無いですが、動悸もかなり治りました。不安が襲うと心臓の鼓動が激しく多少苦しくなりますが、大体その日のうちにおさまります。
一応今年から新しい高校にも入りましたが、もう不登校になってます。

これが大体の今の状況なのですが、かなり甘えが生じていると思います。もううつは治ったけど、それの延長線上でまだ甘えているような…

親には「病むフリをするのはやめろ、甘えて仕事もしないなら出て行け」と言われます。親からは、うつは甘えと言われ、ずっと批判や人格否定をされて生きてきました。物心付いた時から「性格が悪い、根性が足りない、わがまま、自分勝手、甘え、父親から殴られるのも仕方が無い」等々…書ききれませんが散々言われてきました。勿論言われるしか無い出来の悪い人間なのだと分かっていますが、最近それに対して不満を感じるようになりました。

不登校でコミュ障、病んでるフリ(?)に自己中心的で親不孝。褒めるところは一つも無いことは自覚しています。なのに直さないところもまたどうしようも無く自己中なところです。

自分のことは大嫌いです。高卒の資格も取れず就職も出来ないのなら実家を抜け出すことも出来ません。
今度こそ高校生活を成功させようと思って今の学校にも入学しました。だけどもう折れてしまいました。
自分が考え付く学校に行きたくない理由は、頭が悪いので勉強面で必ず留年する気がして不安、他人に低スペックな自分を晒すのが怖い、人と関わるのが苦手、希望が見えないのでやる気が出ない、他人に暗い性格を悟られてしまった時が怖い、今頑張ってもきっとまた折れて無駄になるだろうという思考が離れない…等でしょうか…
最初からダメだろうと決めつけてしまい、ダメだった未来の自分を思い浮かべるとどうしても耐えられずに逃げてしまいます。

根性が足りない以前に無いのです。親は叩き直そうとしますが、その鋭い言葉に逆に簡単に折れてしまいます。でも自業自得なので辛いとは言えないのです。理解を求めたい、癒やしが欲しいと心の何処かで思ってしまう弱い人間なのです。努力もしない楽な人生を選んでおいて生意気ですよね。

でも最近、今自分にとって一番負担になってることは、家族や身内からの批判や人格否定だと思い始めました。いじめや悪口は慣れているつもりでした。でも、言われれば言われる程自信も失い、生きている価値も見い出せず死ぬしかないという思考に至ります。
人のせいにするのは最低なことだと思うし、これもまた無理矢理理由を付けようとしている逃げなのでしょうか。

そして、自分がうつ病では無いと思うのも怖いです。今の自分は完全にやりたくないことから逃げてるだけの甘ったれた奴です。これは病気のせいでは無く性格の問題だと親も言います。ネットで色々調べても、只の甘えだという意見が沢山ありますね。病気では無い、またはごく軽度だとすると、引きこもりも許されないと思います。本当に病気で動けない人にも失礼です。今現在も、こうして文章を打っています。元気はあり余ってる癖にサボるのです。

もう何が正しいのかがわかりません。親もこう言っているので、精神科や専門医にかかることも不可能な状況です。ただの甘えが病院に行くのもかなり抵抗があります。
言われたくなければ正せば良いのに、自分に腹も立ちます。

今は昔よりも精神が安定してると思っていますが、ここ数日また昔に近づきそうでとてつもなく怖いのです。自分が苦しい思いをすることから逃げたいのです。簡単に死の選択が脳裏を過ぎります。いつか楽しく生きられる日が来るならなら死にたくは無いと、希望を持つようにしてももう無理だと考えてしまいます。

単なる甘えなのか、本当に病気なのか… わかりきっていて怖いです…どうしたら良いのかわかりません…
学校は行かずに休んだ方が良いと医師に言われ、人より努力もせずのうのうと時間だけが過ぎました。これだけ楽な時間を過ごしても何も変わらないなんて、結局はうつでは無く性格の問題だったのです…

ここまで来てまだ逃げる&逃げれないのなら死ぬと簡単に考える私は、やはりもう救いようが無いですか…？
こんな怠惰で甘えた人間を見てるとムカつくとよく言われます。
まわりは私が感じたことの無いような苦しみを背負いながら一生懸命働いたりしていると言います。他人にとっては軽いことも、わたしにとってはこんなに大きな壁に感じてしまうのは何故でしょう。普通の人間になりたかったなんても思ってしまいます。学生時代を自ら潰したようなものなので親に理解は無いどころか、蔑んでくるだけなのに、自分には無い温かい家庭を夢見ては絶望を感じてしまいます。
一人で解決したいのに、何も続かず何も出来ず、どれだけ休んでも何かが重くてどうしようもない気持ちになります。

小学生の頃思い描いていた『人より優れた誇れる人間になる』この夢もダメにしてしまいました。続かないなんて理由にならないのに、やろうと思ってもダメな未来が見えた気がすると簡単に諦めてしまいます。癖がついているのだと思います。勉強も高校ともなると全くついていけません。元々勉強がかなり苦手なので、努力じゃどうにも出来ない部分を感じていてとてつもない不安に襲われます。
完璧では無い自分は人に見せたくないのに、元々の能力も顔も性格も全てが本当にダメなので、引きこもってしまいます。何か一つでも良い所があればまだ自信を持てたのかなとも思いますが、ここまで完全にダメな人間って居るものなのです。
よりダメな人間になることを選択したようなものなので、自分の責任になることもわかります。でも自分じゃ負えないほど逃げすぎました。

うつになる理由があって幸せ者 と皮肉も言われましたが、世間はそんなものなど理由にしないし、同情もしない。不登校やうつ気取りの人間は世間のお荷物でしか無く、他人が理解する義務などありません。高校も中退し、親のお金も無駄にし、親不孝だと言われます。そう思います。
金は返せと言われますが、お前みたいな甘い考えのゆとりが働ける訳が無いし、社会に出て痛い目見れば良いと母親とその親(祖母)から笑われます。

馬鹿にされると辛いと感じるのに、これは自業自得で自分自身で解決しなければならないのに、何も努力したわけじゃないのに、疲れた感覚になります。
こういうことをネットで吐き出すと批判や蔑みの言葉で溢れるのは知っていますが、吐き出してしまいます。

どうすれば私はちゃんと学校へ行き、正しく生きていけるのか知りたかったけど、自分自身の問題なら他人がどうすることも出来ないですよね。ここまで書いておいてわたしは何を使えたいのか自分でもわかりません。でもまわりと同じような人生を歩みたい、それが頭から離れないのに実行出来ません。
この年齢でこの甘えた病は見苦しくてたまらないのは承知です。だらけたニートは親の迷惑にもなるし、今も迷惑かけてます。存在すると世間のお荷物なら、近々本気で死を覚悟するしかないのでしょうか…？
死ぬと言っても楽な方法が良いなんてまで思ってしまう屑です。

回答No.12

naka123123

いやいや、ダメでもいいじゃないですか。
普通でなくとも、いいじゃないですか。

そんなに、自分で自分を責めるのはやめましょうよ。

徳之島出身の、あるシングルマザーの方が、
素敵なブログと、歌を歌っています。
是非、読んで、聴いてみてください。

ブログ
http://blog.juntahiromi.com/archives/181

動画
https://www.youtube.com/watch?v=Ij31wbN40gg

回答No.11

SOS_41417

アルバイトから始めれたら良いですね。資格や学歴不問の仕事口を職業安定所や、新聞広告などから、探してみてください。
仕事に就ければ、悪口も減るかなと思いました。ご自分を、あまり責めても仕方ないでしょう。
似た様な方は結構いますよ。
高校中退、小中高校での不登校、問題児？？
犯罪を犯したわけでは無いのです。
出来なかったり、出来ない事は誰にでも、何個かは、あります。
応援していますよ。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません…！

こんな学校もまともに通えない人間がアルバイトなんて出来る気がしないのが本音ですが、近いうちにやってみようと思います。それでも、高卒の資格も無いし落とされまくるかもしれませんが……

犯罪を犯したわけでは無い…ですか。確かに、不登校も高校中退も、最終的に困るのは自分ですしね(汗)

応援してると言ってくださって、本当に感謝です…!! すぐダメになってしまうだろうと悪い方向に決めつけてしまいがちの自分ですが、ダメ元でも頑張ってみようと思います。

回答No.10

tknkk7

誰でもどなた様でも、永い人生を”悔み・悩み・自らを、自己卑下したくなります。
➡でも、実に、投稿者貴方様の”文章で、素晴らしい”点が、無数にあります。
Ａ：散文風に、書かれていらっしゃいますが、論旨一貫を、している。
Ｂ：ご自身様の、未来への不安と、でも、自分なりの才能を見つけて、飛躍をしたい。
Ｃ：一見、愚痴・情けなさ・自信喪失・ご自身で、自分を、見失っていられるのでしょう。
Ｄ：その他　人間は、今日より明日へ、未来へ夢と虹を希望を、心の内で、自ら自分の事は、自分で、➡答えを、出さなければ、成らない”宿命を、常に負う・考えて生きて、行く事が、人生なのでしょう。
➡どうぞ、メゲづ・挫けづ・諦めづ・・・したたかに、人生に”光・輝きを、持たれます様に、心より、祈念を致します。・・・明日になれば、又、新たな思いと新しい関心やりたい事等が、必づ、出て来るものです。　チャレンジ＆ゴー　です。兎も角、悩んだら、前へ・前へ進みましょう。　過ぎた事は、笑い飛ばして、これからに”夢と希望と、ご自身様の能力へ、賭ける事です。社会で、生きて生活されて、いらっしゃる皆々様も、・・・こんな筈では、こう言う事では等、悩み苦しむからこそ、頑張れる・モチュベーション(実行する・やる気持ち)が、出て来ます。・・・ご自身様の人生と言うよりも、今・この時・何が出来る・やり遂げよう”目標を持たれる事なのでしょう。・・・

回答No.9

oyatsuya

NO.7 の回答は、NO.5 の回答への、あなたからのお礼文内容を受けて書き足したものです。

NO.5 と7 とこの回答の回答者は同一人物です。過去にはあなたと同様、毒親持ちでした。

お礼

存じております。上の人間からのお叱りを受けた時の対応まで書いてくれてありがとうございました…！参考にさせていただきます。

貴方様も毒親持ちだったのですね… なのに、今はこうして人にアドバイスしたり、個性とまで考えられる…
結局は乗り越えられるか乗り越えられないかの違いなのでしょう…

全ての個性が大切と言っていただき、ありがとうごさいました…！

回答No.8

SOS_41417

大丈夫。今は今、未来とは何もかも違っているかも知れない。
過去と数年、数十年先が違う人もいますよ。焦らず、ボチボチと。
母や祖父母さんの悪口はキツすぎて、あなたを参らせてしまうと思います。
私でも、その環境から抜け出すのはかなり、厳しいと思います。
言わないでと、言えませんか？死にたくなると、言ってみても、無理なら心の距離を置くしかありません。
母や祖父母は、あなたを傷付けてる事に気付いていないのかも知れません。

お礼

回答どうもありがとうごさいました…！
焦らずボチボチ…そのようにゆっくりしている時間がわたしにはもう無いのにだらけてしまっています。

言わないで…ですか…そういえば直接言ったことがありませんでした。でも、死にたくなると言ったところで何も変わらないと思います。親の言い分はいつも「言われたくないならちゃんとしろ」です。口癖ですね。その通りだし、それで私が死にたくなるからと言って、親にとってはどうでもいいことなわけで…
親は黙って私を養うわけもないし、まずニートを許すわけもありません。きっとどの親もそうでしょう。

親も皆、わたしがそれが一番苦しいことに気付いていません。私を悪く言うことに悪気は無いのです。ダメな奴にダメと言って何が悪いのか、そういう思考の持ち主です。けれど、私はそれを否定できる立場では無いし、毎日真実を述べられているだけなのです… それで傷付いても完全に自業自得ですよね…? だから、自分がちゃんとしないのなら何言われても文句は言えません… ここまで頭回っていながらちゃんとしないダメな奴なんです…救いようが無いです。折角回答をいただいたのにすみません…

心の距離を置くってどういうことでしょう…? 同じ家に住んでるので、完全に距離を置くなら家を出るしか無いように思います… その為には安定した職に就かなければならないと思いますが…到底自分には無理だと思ってしまいます。高卒の資格もスキルも無いので…

回答No.7

oyatsuya

一番下っ端の子としてのコツとして考えられるのは、

上が人格否定してきたら、
●スッと視線を下に向ける。真面目に聞かない。真面目に聞いてると取られる態度をしない。でも、反発や反抗とは見られないように気を付けて。
●できるだけすぐに急ぎの仕事を見つけるか、あるふりをしてその場を去る。
か、忙しくて傾聴してる暇がないんだと相手があきらめるくらい仕事をあれこれ見つけたり作り出して働く。
●そして、仕事を教えてくれるときはすごく真剣に受け取る。従う。

話は変わりますが、
人には個性が様々多種多様にあります。
それぞれがそれぞれなりの幸せがあります。
それで良いのだと思います。
やってはいけない１つだけやらなければ。
それは、
自分の都合や感情で、
積極的に能動的に、自分以外の人を傷つけること。
それを本当の「自己中」。究極の「自己中」。と言います。
それをしない人なら、
その人の全ては、人としての個性です。全てが大切なものです。

だから、あなたの個性は、全てが大切なものなのです。

回答No.6

ShidaraReitos

なるほどな。回答に対する返事を読んで全貌が分かった気がする。

今の君は過去の私の一部のようだ。
私は学生時代は半分引きこもりみたいなものだった。そのせいで大学は２年留年しているしね。なんとか卒業できただけでも儲けものってものだった。

社会人になってからも挫折はいろいろとあった。就職してから本当の親友ってのはできたためしがない。
時系列的を飛ばして先に話すが、最初の会社をリストラされてからは同期も連絡が来なくなった。結局、最初の会社に勤めているというステータスだけで周囲は声をかけてくれたんだと、再就職してから痛感したものだよ。

だが私はあるときに自殺しようなどとは思わなくなった。最初の会社に勤めていた頃のことだ。結婚はしたが１年持たずに離婚をした。子供がいなかったのがせめてもの幸いだった。協議離婚だったので慰謝料もゼロも幸いしたが、家財道具の大半を持って行かれたのは痛かったがね。

離婚してしばらくは無気力状態になった。でも自殺しようとは思わなかった。自殺というのは自分の命をもって対象の人物に復讐したい報いを与えたい悲しませたいってのが必ずある。でも自殺をしたら離婚した元妻やその家族は確実に喜ぶだろう。「別れて正解だった」ってな。
自分が死ぬことで喜ぶ人たちが確実に存在する。それに気づいてからは何がなんでも生きてやるって誓った。
それから十数年がたったけど、いまはどうとでもなってやるって開き直った気持ちでいる。
離婚した直後にも、こういった悩み相談室みたいなところに回答（アドバイス）を自分の経験談からしていた。でも当時は若かったんだと思う。離婚された腹いせをネットにぶつけていたように思う。３年ほどちょうど最初の会社をリストラされた頃に回答を辞めてしまった。

十数年経ったいまなら冷静な回答ができると思い、昨年から再開したということだ。

いまの君には下手な慰めは良くないと考えている。まずはいまのありのままの自分を受け入れることからだ。自分を否定し続けている間は何も状況が良くならない。どんなに自分を肯定する材料が無くたってこれが自分なのだと開き直ることだ。全てはそこからだよ。

お礼

今冷静では無いので上手く伝えられてるかわかりませんが、何となく全貌が分かっていただけましたか…

過去の貴方様も同じような状況だったのですか… 誰でも辛いことや上手くいかないこと、ありますよね。それでも貴方様は大学まで卒業出来、社会に出て、私とは比べ物にならないです。尊敬の意味です。

わたしの場合は、死にたいと思ってしまうのは長く生きることよりもそっちの方が楽なんだと思っているからだと思います。全て一瞬で終わらせられるので… それでも、いつか変われると、根拠のない希望を思っている時期があったから、今まで何となく生きてきました。

私が死んだらまわりが喜ぶ、そして私が生きてたらまわりが迷惑するので、出来るならその場合死を選びたいです。本当は人に迷惑をかけたくないのに、かけてしまうので、強制的にでもその迷惑を終わらせたいのです。迷惑をかけない一番簡単な方法が、これな気がするのです。社会に出ることは私にとってとてつもなく厳しく、挫折ばかりでしょう。死ぬことだってかなり勇気がいります。でも、生きることはそれ以上だと思ってしまうのです。本当に死ぬときが来たならば無言で死ぬと思うので、今あまり軽々しく口にしたくは無いのですが…すみません。

下手な慰めは良くない…ですか… やはり、経験した方からの意見は一般的な他とは違いますね。本当にありがたいです。慰めて貰うのは嬉しいことなんだと思いますが、今の私には人の慰めや励ましで簡単に立ち直れないかもしれません…自分を肯定する言葉を素直に受け止めるのが難しいです。ひねくれているもので…^^;

自分を肯定する材料が無くても開き直って受け入れる…ですか… そう出来たら、かなり自分は楽になるのでしょうが、まわりからはより最低な奴になってしまいますね… 開き直ることって正しいのでしょうか… もっと性格が悪い自己中だと言われますね… 今の生き方で良いとは…自分自身も誰も思えないでしょう…

でも貴方様の言う、自分を否定し続けても良くならないというのはその通りな気がします。ですが、どうしたら良いのか未熟な私にはわかりません… 良いか悪いか2パターンでしか物事を考えられません…

自分を肯定出来るようになるには、自分がもっと努力することが必要なように思いますが、その努力が難しい…なんて弱音を吐いてしまいます…

ごめんなさい。再び回答をもらえてとても嬉しいです。ですが、わたしはこのように煮え切らないひねくれた返答をしてしまいます… 心が広く無ければ腹を立たせてしまう考えなのもわかってるつもりです…
上手く言葉もまとめられないです

こんな救いようが無い人間にも、悪く言わないでくれて感謝です。大体の人間は、私のような人間には何を言っても無駄と言うでしょう。貴方様も大変だったのに、いや今も完全には癒えない傷のようなものもあるかもしれませんが、経験を踏まえて回答して頂きありがとうごさいました…！

回答No.5

oyatsuya

あなたは、毒親からのあなたへの評価を鵜呑みにしている。
子供は皆、親の言葉は鵜呑みにするものだから、当然です。けど、
たまたま、あなたの親は毒親だから。毒親は、子供を保護も育成もしません。毒親自身に問題があり過ぎて、まともな子育てが出来ません。
まず、それを認識してください。
あなたの毒親と毒祖母は、あなたの心を殺そうとしてきたのです。しかも今も変わらずそう働きかけ続けています。
あなたの毒親毒祖母は、あなたを愛してもいないし、人としての尊厳を守ってもいない。
きっと、あなたが大人しくて真面目な性格という長所を逆手にとって、
反撃してこないのも利用していたのだと思います。

そして、
その毒親毒祖母の仕打ちが徹底していて
しかも成長期の期間全てに深く影響させること長年にわたっていたので、
それは人間の尊厳にとっては悪魔的洗脳となり、
あなたの自信を失わせてしまった。
本能的生命エネルギーまでも、今は力がごく弱くなっている。

あなたの状況と今の状態をしっかりと認識して欲しいから、ここまで書きました。

要するに、本当は、
あなたには長所が満載であるということ。

それから、親を愛していてもいいから、
一度、とにかく全く親と祖母からの影響を受けない離れた土地で
あなた自身があなた自身の心身を大切にして生かそうとする生活を始めてみませんか。
あなたが親となり、あなたを育てるんです。でも独りじゃありません。
新しい生活の周囲には、あなたを大切にしてくれる人たちも現れます。
その人たちの言動もあなたを助け、あなたがあなたを育てるヒントやエネルギーになります。

１７～８歳なら、住み込みで何らかの仕事をやらせてくれるところがあるはず。できれば、その仕事の技術とかを身に付けていったらその仕事に関連した資格が取れるというものがいいと思います。
ただ、そういうところでは毒親さんほどではなくても少し似た対応するところがあるようだけど、資格を取るまでの数年間？の間だけだからネ。
それに、毒親さんに鍛えられているので、ぜんぜん軽くやり過ごせます。
資格を取ってしまえば、学歴が無くても、社会の一員として社会に認められる人となります。

やり抜いてください。

お礼

毒親について詳しくありがとうございます。
確かに鵜呑みにしてしまっていますが、それはわたしも同じ意見だからだと思います。自分がどれだけ悪くないと思ってたとしても、人から見て悪いのなら、それは問答無用で悪い と考えなければならないと思っています…客観的な意見が全てです。(とは言っても私は自分以外の人間ではないので客観的に見れませんが)
貴方様は私に長所が満載と書いてくれましたが、一つも見当たりません…それに全てが洗脳では無いとも思います…

そして、親やまわりは、わたしの心を潰したくてわざと蔑んできてる訳では無いと感じます。自分が毒親だということも悪気も何も自覚していません。あの人たちにとっては、真実を述べているだけで、私を傷付ける言葉をわざと選んでいるわけでは多分無いです。親もその親も、年齢はずっと大人ですが、とても未熟な子供なのだと、子供の自分は思います。
ただ、私への愛情が無いのは事実だと思います。私は親から洗脳されているのだとしても、勿論親のことは良く思っていません。離れることに寂しさも何も感じないです。

親の悪いところは沢山言えますが、それでもわたしがこのような性格なのを親のせいに出来ないのが現実な気がします…
洗脳されていると言うのなら、どうやってそれを解くのでしょう。もう性格として凝り固まっていて、どうしようもない気がします…

やはり住み込みで仕事ですか…雇ってくれるところなんてあるのでしょうか…調べてみます。

親達に鍛えられている というのは違う気がします… 今、口で悪く言われるだけですが、それだけでここまでヘコんでしまってます。他人にまで人格否定されたら、わたしはもう本当に耐えられる気がしません… でもそう言っては居られないので、逃げずに社会に出なきゃですよね。親達から逃れる為にも。もし働けるとしたら、すぐに痛い目見ると思いますが、受け入れて耐えて、やり抜くしかありませんよね…!!

回答ありがとうごさいましたm(_ _)m

回答No.4

noname#220862

家を出て、一人暮らし、全て解決するのでは、高校中退住み込みで働いている人など、沢山いますよ　私も、高校中退で17才寿司屋で住み込みで働いていました、今はニートとか引きこもり、などの言葉がありますけど、ただの仕事したくない、無職ですね　うつの判断は自分次第

お礼

貴方様も色々あり高校を辞めてしまったのだと思いますが、住み込みで仕事…凄いですね。私とは大違いで尊敬します。そうなんですよね、きっと沢山居ますよね。それが当たり前なのですよね。

そうですね。わたしもただ仕事がしたくない、学校へ行きたくないだけの無職です。あなた方を見習って、私も自分自身に活を入れなければです。
回答ありがとうごさいましたm(_ _)m

回答No.3

eroero4649

あんまり無責任な回答をしちゃいけないのだけれど、「こういう考え方もある」というふうにとらえてくれればなと思います。
どうせなら、ちょいと自分の好きに生きてみたらどうですか。せっかくの人生なのだし。それに、とても失礼なことですがこれといって失うものもあまりないように思います。

お礼

いいえ、ありがとうございます。失礼なんかではありません。失うものは無いほどかなり色々なものを捨ててしまったので。

でも、今現在学校にも行かずに不登校で、自分が楽をしようと好きなように生きていると思います。ですが、学校や仕事へ行きたくないのはきっと皆同じなのですよね。本当は行きたくないで済まされる事ではないのに…皆頑張っているのに…非難されても仕方が無いですね。
好きなように生きていては進歩どころか親のお荷物… それに、こんなに楽して休みに休んでいるのに、何故か満たされ無いし、満足も出来ないのです。本当に面倒臭くて意味がわからなくて申し訳ございません……回答ありがとうごさいました…!