遠距離恋愛、母に怒られました

質問

お世話になります。

今年社会人2年目になる女です。
学生の時からお付き合いをしている彼がいます。
地元は一緒ですが、就職で彼が県外、私は地元で実家暮らしの遠距離になりました。
毎月とはいきませんが休みを合わせて会いに行ったりと順調にお付き合いさせてもらっています。

先月、連休が取れたので彼の所へ行きました。
いつも通り両親には特に「彼の所へ遊びに行く」とは告げず、遊びに行き家に居ないことと休みの間は食事は要らない旨だけ書き置きして家を出ました。
いつもこのパターンなので両親もわかっていると思っていました。
それにたまの連休で家に居なくても察してくれるだろうとも思っていました。

帰宅してから母に怒鳴られました。
「何を考えているのか」「勝手なことをするなら家を出ろ」と言われました。
「怒られる意味がわからない」と伝えたところ「家のこともしない、男に会いに行くことも言わない、心配かけているのがわからないのか」とのこと。
「去年は言わなかったがなんで会いに行くと言わないのか?」と言われました。
直接両親に彼に会いに行くと言うのは気恥ずかしいし、母が厳しいのは分かっていたので「言ったら怒られる」と思っていたので言わなかったのです。
「遊びに行くって言ったら怒るから」と母に言ったら「当たり前だ、そんな遠くまで会いに行くだなんて都合のいい女なだけ、遊ばれている。」と言われました。

毎月家に決められた額のお金をいれていますし、家事も休みの日に手伝っています。
そのうえ彼は「親御さんに心配かけちゃいけないから」と地元を出る前に私の親に挨拶に来てくれるほど真面目な人です。
遠距離になってから1年以上経ちましたが、避妊だって当たり前にちゃんとしています。

ただ彼に会いに行くと伝えなかっただけでこんなにひどいことを言えるものですか?
母に「家のことをしない」とまず言われたことに対しては「家にお金を入れて家事をするのがお前の役目だ」と言われているようで私を心配しているなんて思っちゃいないと私は思ってしまいました。

口論になってから母とも話に入ってこなかった父とも何週間か話をしていません。
彼とは結婚も視野にいれているので、このままこのことでギクシャクし続けるのは嫌なのですが、どう関係を改善すればいいのかわかりません。

同じ経験をされた方や親目線でアドバイス頂ける方がいらっしゃれば回答いただけると幸いです。

回答No.3

ayako728 · ベストアンサー

第一に、両親に彼を紹介しているのならば、何故堂々と彼に会いに行くと言わない？

第二に、両親に彼を紹介済みというけど、卒業後に彼は何回貴女の実家に顔を見せたのかな？貴女が彼に会いに行くばかりでは、お母さんの言う通りで都合のいい女と思われても仕方がないよ。お母さんは貴女の彼の誠実さを疑っている。最低限数箇月に一度は彼の方から来て当たり前だと思うよ。

俺も遠距離恋愛で結婚したけど、嫁さんを呼び出す際は嫁さんの親にも話は通したよ。因みに、親に金を入れたり、休みの日に家事を手伝っているのはいいことだと思うよ。

お礼

>第一に、両親に彼を紹介しているのならば、何故堂々と彼に会いに行くと言わない？

話しにくいというのが最大の理由です。
紹介した時は母も愛想よくしていたのですが、彼が帰った瞬間「なんで挨拶なんかしにきたのか」と言われました。
今となっては直接言いづらいのであればメールなりで連絡すればよかったと反省しています。

>第二に、両親に彼を紹介済みというけど、卒業後に彼は何回貴女の実家に顔を見せたのかな？

2度程来てくれました。
確かに私が会いに行くことがほとんどです。
挨拶しにきてくれた際怪訝な表情をされてから会わせたくない気持ちもあります。
彼にも相談してみようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.12

mindy73

お母さんは多分、あなたばかりが行ってるからそ～思うのでしょう。たまにはあなたの方に来てもらってはどうですか？そーすれば違うと思いますよ

回答No.11

sentencespring

出かける先ぐらいは言っておいたほうがいいですよ。
私も同じような理由で怒られたことがありますが、
自分の家族がどこでなにしてるのかがわからないと言うのは
どうしようもなく不安な気分になるらしいです。

お礼

回答ありがとうございました。

心配ならメールでも電話でもすればいいのに、と思ってしまいましたが、自発的に連絡してくることが当たり前だったんですよね。

彼にも親にも迷惑をかけてしまいました、ちゃんと認められるように心がけようと思います。

回答No.10

blazin

～と思っていました。
↑その「思い」って、
あくまで貴方の「中」の思いなんだよ。
という事は、
いずれ外にしっかりと示し（表し）、
伝える作業を経て事実を共有する事が必要だった。
貴方はそれを、
何となく先送り（大体分かるでしょ？）で済ましてきた。
貴方の言う通り、
親も想像は付いていたんだよ。
ただ、
付いていたからこそ、
いつかきちんと伝えてくるだろう。
想像の次にあるのは、
娘である貴方からの誠実な一歩（への期待、準備）
それが貴方から誠実に届いて、
ようやく親側でも「受け止める」という姿勢が作れる。
受け止める余地もあったんだよ、実は。
勿論手放しで容認（祝福）は無いよ？
まず言うべき事は言うつもり。
自分たちになりに危惧している部分も指摘するつもり。
その際に、
貴方がどのように考えを述べてくるか？
そこにも二人の付き合い「方」が見えるから。
それでも、
貴方がきちんと伝える一歩を選んできた時点で、
貴方側にも（彼側にも）、
誠実に育んでいる世界を「想像」出来る。
想像出来る貴方（たち）に対しては・・・
言うべき事を言った後には許し（容認）さえ用意していた。
用意していたからこそ、
その時期を逸した貴方の態度（何も言わないまま）
それに対してお母さんは不信を抱いた。
不信を抱いた時点で、
許し（容認）の為にとって置いたスペースさえ、
以前と比べれば随分と小さくなってしまった。
それが、
今貴方に届いている風当たりの強い対応なんだよ？
貴方はそれを本当に分かっているのか？
感情的になったら何も見えないよ？
しかも、
貴方はどうせ伝えたって否定するでしょ？
⇒だから言わないを選び続けたの、私。
伝える前に、
親の否定を決め付けていた事実がある。
それも親からすれば苛立ちなんだよ。
理由は、
親は親なりの許し（容認）の準備もあったから。
それを、
どうせ厳しいから言っても無駄（否定されるだけ）
そう決め付けて、
最初から言わないを選び続けた貴方の選択。
その対応をお母さんは不誠実だと思った。
実は、
頭ごなしのようでそうでも無い。
それを、
貴方は決め付けてしまった。
貴方の方が「決め付けの頭ごなし」だった。
言わない代わりに、
その分お金も入れているし、やる事もやっているわ。
貴方の「中」のその棲み分けは、
親にとっては全然伝わっていない。
伝える作業あってこそ、
貴方なりの歩み寄りだって感じる事が出来る。
伝える作業を端折ってしまった事が、
お母さん側が貴方（たち）の為に用意していた、
親側の誠実スペースを奪ってしまった。
結婚まで意識しているなら尚更、
貴方は逃げずに伝える必要があったんだよ。
貴方はどう思う？
～と「思って」いましたでは分からない。
分かって欲しいなら、
分かって欲しい貴方が「伝わる」一歩が必要だった。
その部分に理解が無いと、
今後親と口論してもおそらく嚙み合わない。
貴方の主張が軽く感じられるから。
自分の「中」の思惑にばかり寄り過ぎて、
伝わる一歩に対する誠実さを感じないから。
それは貴方も考えた方が良い。
貴方と親のどちらが合っている、間違っている、
そういう問題じゃないんだよ。
お互いに心地良く理解し合い、
そしてお互いに認め合えるように。
その目線があれば、
～と思っていましたの先送りは続けられない。
貴方だって、
続けたくて続けた訳でも無いんだと思う。
何となくで済ませてきちゃった。
今更伝えて小言を言われる位なら、
何となく「分かるでしょ？」で済ませちゃえ。
その心の端折り（逃げ）、
それがいつしかテッパンになり、
自分の中の大丈夫だろうに繋がり、
大丈夫だろうは思い込みを生み、
思い込みは親側の思惑を見え難くさせた。
こうして書き込んでみたからこそ、
主観では分かり難い親側の気持ちにも向き合ってみる。
お互いに被害加害の関係じゃない。
祝福されない交際を続けたって、
貴方も彼も苦しくなるだけなんだよ。
貴方は身内。
貴方にしか出来ない誠実な対応もある。
彼がどれだけ頑張っても出来ない領域がある。
それをしっかり担当出来てこそ、
貴方と彼の将来だって見えてくる。
こうしてぶつかった事は活かさないと。
まさかの時に、真の対応が出来るかどうか？
それも親から見た、
大事な大事な成熟さの見極めポイントなんだからね☆

回答No.9

kano20

既婚母親です。

夫とは遠距離恋愛の時期がありました。
夫が実家暮らしだったので、一人暮らしの私の部屋に来ることが「会う」という前提でした。
貴方に置き換えると母親の怒りは「家族で住む家なのに好き勝手して」ですね。
つまり貴方が自立して生活できる社会人女性にならなくては、親の監視下では何を言われてもしょうがありません。

家族に何も言わずに察してくれるだろう、わかってくれるだろうは貴方の勝手な妄想です。

彼の方も会いたいなら彼が来る。
挨拶して貴方の家の近くに一人でホテルを取るくらいはしてほしかったのだと思います。
結婚を視野に入れているなら今は家族ぐるみのお付き合いを。

彼の母親も同じように思いますよ。
息子が内密に遠距離の彼女と会っているとなると、彼女の親も良く許すものだと想定されてしまいます。

結婚ありきならどうか慎重に。
両方の家族に好印象の二人になる努力をして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

皆さんいわれている通り、幼稚だったのだと思います。
認めてもらえるよう務めたいと思います。

回答No.8

yuutann2

家族として
行き先や誰とどこへ行くか
きちんと伝えておくのは当たり前です。
今までがルーズすぎて
麻痺してたんでしょう。
私は結婚してますが
私も主人もそして子供達も（小・中学生）
外出する時はお互いに必ず伝えます。
たった5分近所に行く時も。
だって心配かけますからね。
大人も子供も関係ありません。

後、社会人なんですから
お手伝いやお金を入れることは
当たり前です。

自活されたらいいんですよ。
住むのも生活するのも
数万円ではできませんからね。
ティッシュ一枚でも
自分が買わないとないですから。
その中から、税金や保険
残したお金から好きなものを買うんですよ。
生活って大変なんです。

真面目な彼がせっかく挨拶に
来てくれたんですから
「心配かけないように」
もっとパフォーマンスすべきです。
彼はそれをわかってて
きちんと順序を踏まえてるんです。

ま、今家を出るよりは
しばらく大人しくして
たとえ演技でも真面目にすることが
今後楽になると思いますけど。

遠距離恋愛や彼のことは
単なるきっかけで
あなたの幼稚な考えが起こしたことです。

回答No.7

LOTUS18

#1です。
お礼ありがとうございます。

＞ 姉や兄、妹も彼氏彼女のことを
母に話しては怒られているのを見ていたので
「彼氏がいる」とも報告するのが躊躇われたほどです。

私は結婚するまで彼氏の話題出したことないです(;^ω^)
同性とはいえ
そういうの日常的に話す間柄ではなかったからです。
親になんでもかんでも
話す必要はないと思っています。
重要、必要、と自分が判断したことだけ
報告すればいいし
自己判断でできることなら
親にいちいち相談なんてしなくていいと思うのです。
ある程度成長して
秘密のない親子関係なんて不自然だと思いませんか。

ただ、彼が挨拶に来ちゃってるので
彼の存在はご両親はご存知で
外泊したとしたら
大体察しはついているから
「何やってんの（怒）」となるのは自然でしょう。

＞いつも反論しないで受け止めているので、
母も余計に怒ったのかもしれません。

言い返して本音を話したところで
お母様的には
自立もしないで何言ってんだか、となります。
そもそもこどもの主張など親には届きません。
どんな正論でもです。
そして今回の口論はどう考えてもお母様にとっては
正論ではないので
（ある程度自由のあるご家庭ならもしかして
主張が通ることもあるかもしれません）
反論しても長引くだけです。不毛な時間が費やされるだけです。

もし気兼ねなくお付き合いをしたいのであれば
1人暮らしをすることです。
そうすれば何をしているか見えないので
お母様は必要以上に気にする必要がなくなります。

将来的に結婚を考えていて
貯蓄をキッチリしたいのであれば
実家に「住ませてもらっている」意識で
家の（主にお母様の）ルールに沿う事です。
他人と暮らす、というのはそういうことです。
これが将来のご主人であってもそうです。
一緒に暮らす人の気持ちを無視はできませんし
その家庭を上手く回すには
それを構成する人の配慮が必須なのです。

回答No.6

bekky1

【いつもこのパターンなので両親もわかっていると思っていました。
それにたまの連休で家に居なくても察してくれるだろうとも思っていました。】

共同生活者として、屋根の下にいるかいないか、その理由と、行き先ぐらいは残しておくのが’普通’だと知りましょう。
去年がスルーできたのは、もう、こんなことはないだろうと、少なくとも
アナタが、成長するだろうと言う親の期待にすぎない。

彼と真面目に将来を考えるなら、尚の事、彼のマイナスポイントを
アナタが勝手に稼いでどうする？

あのね、ホテルに泊まるのだって、外出して戻るのが遅いとか、こんばんは戻らないとかちゃんとしたところなら尚の事、フロントに言っておきますよ。

ましてや、親が知らない・・・、子供が言わない・・・・まぁ、恥ずかしいとか、察してくれとかはわかりますが、昨今のイロイロ事件を知らないわけじゃないし、
もしかして・・・、アナタが死体で見つかった時に、親は何をしていたんだ。
奔放な娘が、行きずりの男に殺されて・・・かも知れないしね。
その時に、アナタは親に対して二重三重に親不孝です。

外泊を’当然’とするなら、自活なさい。
屋根の管理は親ですから、アナタがどこへ行った、帰ってくるのか、帰らないのか、知らないというわけには行かないのです。
同様なことを親がやってもいいのかな？
徘徊するようなことをしてもほうっておくわけ？
いずれはそうなるし。
旅行に行っても、何日にはどこに泊まるとか書き残しませんか？

それと、家にお金を入れるのは当たり前以前のこと、社会人なら、’大人’です。
そして、家事を一切手伝わないというのは、昨日までの’子供’をアナタが当たり前に継続していることへの苦言です。

彼との交際が真面目な交際であるなら、尚の事、親に対してアナタも真摯であれです。

親から、管理責任の責務の荷をおろしてあげるなら、家を出なさい。
そしてすきなことをスキなときにすればいい。
もちろん、生活費は余分にかかるし、家事は一人分とはいえ、
丸々自分でやるのです。
生活の違いが判るはずです。

どちら（実家or一人暮らし）がいいかは、もう、稼ぎもある大人なのだからチョイスすればいい。

回答No.5

zkxzm4kz

社会人2年目のあなたにはまだわからないのでしょうが、
親には家を守る責任があるます、
書置きをしたからいいだろう、去年はそれでよかったのに、では
学生気分が抜けてない、もっと大人としての責任をもってもらいたい、と
思うでしょう。
家に金を入れているから、週末には家の手伝いをしているとか、
それを口にするだけで責任感の欠如を感じます。
具体的に結婚の話があるなら早目に親に言うこと、彼があいさつにくること
だいたいのスケジュールを示すこと、二人にどれだけの貯金があるか、を
順序だてて説明することです。
休みが出来たから彼にところへ書置きして行くでは、
あなたが怒られるだけでなく、彼もだらしない男と思われます。
社会人になったのに、頭の中はまだ子供のまま、と思われてます。

お礼

>あなたが怒られるだけでなく、彼もだらしない男と思われます。

これが一番堪えました。
自分のせいなのは他の方に言われた通りだと反省しています。
さっさと謝って、認めてもらえるよう務めたいと思います。

回答No.4

ShidaraReitos

最近似たような質問があったなあ。あっちは父親に黙っていて怒られたパターンだったがな。

プライベート（今回は家庭）でもホウレンソウ（「報告」「連絡」「相談」）は必要ってことだよ。
大人なら当たり前のことだ。まして社会人なら尚更だよ。

＞直接両親に彼に会いに行くと言うのは気恥ずかしいし、

気恥ずかしい理由が「遊びに行くって言ったら怒るから」ではなかろう？
彼がイケメンじゃないとか、あるいはＦランク大卒だったとか、はたまた彼の年収が低いとか？（自分で言ってて違うとは思うんだが）

＞「当たり前だ、そんな遠くまで会いに行くだなんて都合のいい女なだけ、遊ばれている。」と言われました。

昔、デートのために新潟から東京に呼んだ経験のある私（男）なので、耳の痛い話ではあるが、私の場合、元妻を都合のいい女性と思ったことは無かったよ。

＞遠距離になってから1年以上経ちましたが、避妊だって当たり前にちゃんとしています。

当たり前のことを声高々に言っても意味がない。（その当たり前ができない人が増えてきたせいなのだろう）

＞同じ経験をされた方や親目線でアドバイス頂ける方がいらっしゃれば回答いただけると幸いです。

私には子供はいないが４７歳にもなれば少しだけ親目線で物事を見るようになっている。そう気づいたのは４５歳になったときだったがね。

要は人としてスジを通せない人は信用されないってことだ。
解決するには彼に君の親を説得してもらうよう働きかけるしかないかな。
「家が厳しいので、お願いだからあなたから詳しい話してね」ぐらいは彼に言えるだろう？それを彼が拒否するようであれば、その程度の関係だったってことになるぞ。
こういった類は男の側が手間かかるものだが、それは一種の税金みたいなものだよ。

回答No.2

noname#227506

別に今後は全面的に質問者さんのやりたい様にやれば良いと思いますが。
親の言う事を聞くも聞かないも、全ては自分自身が決める事です。

まず初めにですが、
生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦い様はあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3位にしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

それからですが、
良い子を演じるのは、そろそろ止めにしましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それとですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。
親は無くとも子は育つ。
日本と言う国において「家庭」「親」とは、こう言うものです。
そうでなくても、人の世の仕組みは白一色ではありませんし、
そもそも、人の世とは必ずしも「正論」や「常識」に准じて動いているとも限りません。

その上でですが、
自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
言うべき事は言うべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

差し当たってですが、
親の言う事をイチイチ聞くのも、そろそろ止めにしましょう。
そんな事をしていたら一生結婚もできません。
確かに、親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付きは合っていたらキリがなくなります。

今回の件については良い機会だと思います。
母親とは徹底的に喧嘩しましょう。
まず母親に対して一方的に以下のように言い放つ事です。

1.親の言う事を聞くのは今日限りだ。
2.今後は自分のやりたい様にやらせてもらう。
3.親の言う事は二度と聞かない。

質問者さんは社会人なのでついてでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親なんていなくなった所で困ることなど何もない。
6.むしろ、邪魔者が消えてくれてありがたい位だ。

ここまで言ったら、
今度は彼の所で、二日、三日は無断外泊をしましょう。
それに対して母親がまた文句を言ってきたのであれば、
全力で逆切れして母親に対する不満をぶちまける。

良い子でいようとか
親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいです。
人の世の仕組みはスポーツとは違うんですから。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
自分には自分の生き方がある筈です。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

お礼

>それからですが、良い子を演じるのは、そろそろ止めにしましょう。

今まで少し反論しても結局分かってもらえないと思い、言い返しもせず黙っていることがほとんどでした。
まあ「なにか言いなさい」と言われ本音をぶつけても「うるさい」だの「何を言ってるんだ」と一蹴されるので言うのも嫌だったのですが。笑

自分が思うことちゃんと伝えてぶつかっていこうと思います。
回答ありがとうございました。