好きな人と付き合えたことないです

質問

皆さん、質問です。

好きな人とは遊んだりできたとしても、こちらからの誘いばかりだったり、逆にあちらからの連絡都合で遊んだり、早く言えば、気がないなーってわかるから一緒にいても面白くない。

好きじゃない人はよくはしてくれるけど、感覚的にどうしても好きになれなくて、こちらは楽だけど虚しいってか、良くしてくれるのが好きな人だったらなーってそんなことばかり考えて、私もテンションが上がらず、さようなら。
しまいには、凄く大嫌いになる始末。

ＧＷは独り寂しいけど、上記のどちらかしか選択できない私は不幸だなって。

みんな、好きな人にしがみついて、同棲から3年我慢して一戸建てを建ててもらったり、1人暮らしの彼氏の部屋を結婚意識させるため自分好みにして、掃除洗濯する彼女とか、、がっつり彼女に管理されちゃってる感じで。
最近も子供作ってやっとこさ、結婚にこぎつけた知り合いもいます。。

私は好きな人に相手されないからしがみつくなんてとんでもないけど、、
みんなは私と何が違うのかな？
好きな人と付き合えても、上手くいかなくて、条件で仕方がなく？お見合い結婚した子もいます。その妥協婚が嫌な女性は独りです。。

この差ってなんなんでしょうか？

回答No.7

dolce0000

＞わからないですけど、しがみついてるように見える女性知り合いの方が必死なようにみえます。彼氏の方が「今まで最高」って感じは見えないけど。。

私一度目にも書いたしNo.２さんも書いてたけど、他に理由があれば、１００％の相手でなくても妥協しやすくなるものです。その女性はその男性に本腰入れてしがみつけるだけの理由があったんじゃないですか。そんなのは個別事情なんで、あなたにわからなくてもおかしくないでしょう。独身のままで◯才を越えるプレッシャーを味わいたくないという危機感からかもしれないし、働くことやら貧乏やらに強いトラウマがあって、それでこの男なら自分の意のままに操れるという手応えで、本気出したのかもしれないし。

私は同世代（４０代）独身女性のブログをよく読みますけど、３０代の頃の婚活していた自分を振り返って「あの頃の自分を殴ってやりたい、まだもっといい相手がいるんじゃない？なんてバカなことを考えていたけど、今の私なら昔の私にこう言う、「いつか」は「今だ！」自分の好きな相手じゃなくて、自分に声をかけてくれた相手と付き合うべきだった、そうしたら違う未来があったかもしれないのに」なんて話はたびたび見ます。

別に質問者さんが妥協すべきと書いているんじゃなくて、同じ女性でも、後から振り返って過去の自分がえり好みしすぎたとか、なぜあんな勿体ないことをしたんだろうって後悔する人も少なくないわけだから、この人でいいとか良くないとかも、置かれた立場や経緯で変わったりするものだと言いたいだけです。

＞あ、私が好きだった男性の彼女は「今まで最高」らしいです。

動物世界を思い浮かべても、勝者のオスが群れの全てのメスを従え、負けたオスはパートナーが一匹も持てないだけでなく、群れから追放されるように、だいたい女性が「あの人だったらOKなのに」という男性は重なることが多いし（他の女性から見ても魅力的）、逆に言えば、そういう余裕のある立場の男性は、異性も吟味するのが普通です。

＞生活のために眼中にない男性に好きなフリして結婚するより、私は姥捨て山にすれてられる方選びます。

良し悪し抜きにそのほうが女性らしいです。ただ不倫のリスクには気をつけましょう。

質問者さんが片思いした男性も、不倫なら相手にしてくれる確率は高くなります。
けどそれ、奥さんにいいとか悪いとかの道徳問題以前に、対等ではないんですよ。
対等でないからこそ不自然な関係になっているんだとわかっていれば救いがあるけど、多くの不倫女性はわかってない、そこを分からないと、その不倫を卒業しても永遠に対等なご縁に行きつかない、これが女性が自分に不倫を許してしまう最大のリスクだと思います。

一度目に書いた事を正しく理解しているでしょうか？
女性にとっては結婚しない相手とは恋愛もしないのが一番リスクが低く、男性にとっては結婚せずに恋愛するのが一番リスクが低いんです。

男女の最大リスクが１０としますと、奥さんのある男性との不倫は、女性が最大の１０リスクをとって、男性が最低の１リスクしかとってないバランスになります。
つまり厳しい言い方ですが、もともと格が釣り合ってない相手だから、あなたが余分にリスクプレミアムをとってやっと関係が成立するし、そうでなかったら付き合えないのです。

そこを不倫女性は勘違いしてしまいますが、判断は割と簡単なんです。
同格同士であれば、片方だけ極端にリスクが大きい立場で付き合うことにはなりません。

お礼

好きな男性は今の最高彼女と付き合い始めても、その彼女が信用できないかもしれないって理由で浮気しまくってました。いまは信用できるようでしてない様子ですが。弱肉強食ですね。
結婚前提で相思相愛らしいですが、彼女は知らぬが仏で幸せで。
私はあのときのあの人にしてたら、、想ってくれてる男性で誰一人思い浮かぶ人いませんでした。

彼女らは好きな人だから本腰入れてるです。
好きじゃなくて条件ならそこまでしがみついてません。

補足

だから私は好きな男性から見て、レベルが低いってことなんですよね。
その好きな男性に言われましたからわかりますが。
落ち込みます。そもそも格の釣り合いって嫌らしい言い方ですよね。
学校カーストで言うと1軍男性は1軍女性しか好きにならないってことですね。1軍女性が２群男性を好きになることはあるけど。

回答No.6

tetsuji8280

回答させていただく前にお尋ねいたします。
ズバリ、女の人は、相手のことが、本気で好きでないと、
デートしても、面白くないものなんですか？
その辺の女性の感覚が知りたくてお聞きしまいました。
お気持ちお聞かせいただくと幸いです。

本題ですが

＞この差ってなんなんでしょうか？
と、聞かれましても、私には、「その差！」は分かり兼ねますが、

ただ、確かに
今は、大して好きでもないのに経済的理由を条件に妥協婚したりする人、
多いように思います。

私は、男性ですが、これは、男性も女性も同じで
やはり、相手のことが好きである。
ことが、まず、恋愛のまた、結婚のスタートの条件であるように思います。

私の知り合いにこんな人がいました。
現在３６歳表向きは、驚くほど若作り！の苦労知らず！
とにかく、大学時代から遊び呆けいてて、異常なほどの男好き！
移り気が激しく、２、３ヶ月一度、長くても半年ぐらいで別れて
別れる前には、男をキープして別れ話を持ちかけるやり方。
父親は、大の浮気性！
それを見て育ったこともあり、本人もその父親を見習って
真似して、生きているダメ親子！善悪の分別が全くできない親子！

父親は、成金社長、娘は、その長女のいわゆる育ち間違いの◯◯娘です。
大学は、国立の最低ランク大学出！

そんな彼女が、言ってたことが！
「私が、結婚するときの結婚相手は、あまり好きでない人がいい！」と、
私が、「なぜなんだ？」と聞くと、
「いくらどんなに好きになった人と結婚できたとしても、どうせ、いつかは、
飽きて、嫌になる！ならば、最初から諦めていた方が、気が楽だ！」と、言うのです。

つまり、私が思うにこの女、
「結婚した夫が優しく、理解があって、お金持ちであれば、結婚後に旦那が、どうしても嫌いであれば、お金があれば、浮気ができる！その方がず～っと、楽しいいから！」
と、言いたかったのではないか！と、話していてそう感じたわけです。が、
ここまで、女も魔性、悪人、腹黒くなれれば大したものですね！

こんなゲスの極みの女は、こんな結婚観でちょうどいいと思うのですが！

真っ当な女性の方ですと、やはり、結婚というのは、相手を心から好きになって、
正しい恋愛をして愛を育み、お互いに、「この人となら！」と、思える人、
信頼の持てる方と、結婚するべきであると思うのです。
それでこそ、『真の結婚』だと！　
私は、理解いたしますが、いかがでしょう？

妥協婚は、虚しいと思います。
その時その時を自分にも相手に対しても真剣に生きたいですね！
一生涯の伴侶ですからね！

お礼

好きでいてくれる相手は楽ですよね。だからそのような男性は便利な人ってなってしまいます。私はそうゆうお付き合いは相手に悪いので早い段階でそのような感情になったら、遠回しで引き線します。それでわかってくれるからよかったとは思います。どこかで幸せになっててほしいですね。

その女性は凄いですね。地位と名誉お金が好きな女性もいるのも確かです。

回答No.5

eroero4649

＞みんなは私と何が違うのかな？

合わせられる（好きになれる）範囲の差だと思います。他の人は、「100点満点ではなくとも75点ありゃ充分」とか「60点なら許容範囲です」と好きになれる幅が広いのです。しかし質問者さんは最低でも90点、できれば95点以上じゃないと好きになれないのではないかなと思います。

あともうひとつ。質問者さんは女性のようですが、男性は一般的に自分より「少し上」の女性を狙います。まあ男性に限った話でもないですけれど。「すごく上」だと身分不相応で落とせませんが、かといって自分でも「自分より下」と思う人にはあまり魅力を感じないものです。だから理想的なのは「このくらいのレベルの子が俺と付き合ってくれたら嬉しいなあ」っていうレベルの子です。
だから、質問者さんを口説いてくる男たちを見て、彼らより「少し上」が世間一般の質問者さんに対する評価なのではないかなと思います。お眼鏡にかなわぬ男性にばかり口説かれるのは、逆にいえば彼らをして「このくらいなら落ちるのではないか」と期待させるレベルだということなのだと思います。そんな彼らをして「確かにいい女だが、あんなレベルが高い人には手が届かない」と思わせないといけないのではないかなと思いますし、意中の人には振り向いてもらえない理由もその辺りにあるのではないかなと思います。当然相手の男性のレベルが高ければ、彼らが求める女性のレベルも相応に高くなっていくでしょうからね。

お礼

私は好きになる人の幅は広いですが、好きか嫌いかの人との出会いがありませんでした。
ただ、好きになる人の彼女は美人だったりする場合が多いです。
好きな人（疎遠ですがひそかにまだ好き）の美人彼女は初め、「レベルが高いから到底無理」と思ったそうで、遊び人ぽいとこあったのですが、手が出せなかったそうです。
私はどんな男性でも愛想よくしたり、自分から相手のこと色々質問したり、
会社の飲み会で「飲み物いいですか？」と気を使ったりして、勝手に勘違いするみたいな感じ。色々みてきて勘違いしない男性は風貌でわかるようになりました。

補足

高学歴高身長で有名企業だと、顔は普通？たいしてよくなくても、手が出せないような美人から好かれるってことがあるってことですね。
自然の法則。

回答No.4

96megabrown

許容範囲が人によって違いますからね、その差じゃないでしょうか。
私もあまり他人にしがみつきたくはないですね、
自分でなんとかできてるのでそんなに他人に尽くしたいとは思わないです。

他人好みに寄せるなんてできないですし、
そんな努力するぐらいなら、自分のためにその時間を使います。

私も妥協婚なんて嫌です。
他人は結局は裏切るかもしれないし、頼ったところでいついなくなるかもわからないから
自分を委ねられないです。

他人を無条件に信用して、その上で依存できるかどうかなんでしょうね。

お礼

好きだから努力してるんでしょうね。彼女ら。私も好きな人のためなら尽すことできます。

回答No.3

dolce0000

まあそのまんまですよ。自分の魅力で自然に引き寄せられる範囲の相手がたまたま（か、多少意識的に納得して）好きになれている人か、質問者さんみたいに、自分の魅力で引き寄せツ範囲の相手を勘弁！って思うかの違いです。

最近お見かけしないけど、高齢の既婚男性回答者さんがよく「女はいくらでも相手を選べます。ただし、自分で良いと思ってくれた男性の中から。」と書いていましたがそういうことだと思います。

生物的に、男は結婚という責任をとらずに交渉だけできるのが美味しくて、女は逆で、結婚できる相手としか交渉しないのが最もリスクが少ないです。
ただ、真面目よりの男性は、そういう無責任なことを表立ってはしたくないから、あえてど真ん中にこない女性は紳士的にお断りしたり、スルーするし、仮にチャンスは無駄にしたくない（女性から見ると不真面目な）男性だとしても、職場等のしがらみがある出会いではリスクがあるから自制して、しがらみのない場で、本命じゃない相手を遊びに利用するという風になります。

ですから両思いと言っても、ただ付き合うだけなら女性からみてハードルは高くないけど、結婚してもらえるにはえらくハードルが高くなります。

しかし何度も言いますが、結婚は基本、女性にとっての安心安全で、男性にとっては大して安心安全が増えるシステムじゃありませんから、その女性がよっぽど男性にとっての「手に入る中で最高、ど真ん中」の対象でないと難しいんです。

それはNo.２さんが男女逆にして、同じようなこと書いてますよね？あなたもなんで恋人ができないって言ってはいるけど、わざわざ眼中に無い層で妥協するほど困ってない。それと同じような事です。男だって女だって、もっといいものが手に入るとか、そこで妥協するほど困ってないなら、誰も好きこのんで自分のこだわりを手放しはしません。

お礼

わからないですけど、しがみついてるように見える女性知り合いの方が必死なようにみえます。彼氏の方が「今まで最高」って感じは見えないけど。。
あ、私が好きだった男性の彼女は「今まで最高」らしいです。
生活のために眼中にない男性に好きなフリして結婚するより、私は姥捨て山にすれてられる方選びます。今は男性、知り合いさえいません。

補足

自分の魅力で引き寄せる相手にげんなりしてます。誰も相手しないような男性しか引きよせれない自分がいやです。。

回答No.2

bekky1

【この差ってなんなんでしょうか？】

うん、分かります。
タダね、アナタはモテないわけじゃない、なので、条件をつけるわけですよ、相手に。
それが許される。
でも、全部がokでもそれでいいのか？になるのは当然です。
飛べないのですから。

その意味は、本質的には飢えてないというだけのこと。
で、アナタが必死になるに、条件が必要なのです。
どうしても、その男と一緒になりたい、ならねばならい、「その他の条件」が。
つまりは、今のアナタのある意味満たされた条件をどうしても脱したいという欲求が必要だと。

ロミオとジュリエットだって、青春の一時期ホルモンのピークだけではなく、
互いに反発しあう家柄という要素と、同格の家格というプライドを満たす事ができたからです。

同じように親がダメだと言っても、相手が相当に格下では成り立たない。

わかるでしょうか？

足りないのは、’男’の要素ではなく、アナタの条件です、それも環境とか、能力とか、
経済的な理由です。
そこか先、めでたく成就するかどうかは双方の阿吽の呼吸でしかない。

親との不仲で実家を出たい、できればめでたい理由で、転勤とか、結婚とかですが。
そしてね、折よくその時に誰かちょうどいい男が側いると、運命の相手になる。
そういう、男以外の何がしかの条件が必要。

今現在のあなたがお幸せで明日がくるから。
ただ、明日のその次と１０年先までも明日アルわけでもないとそれは承知の上でしょうけど、どうしても飛びたいという渇望には程遠いだけの今の環境を逆に呪うべきでしょうか？
なので、あえて、変えてみないかぎり、１０年たっても同じでしょう。

今の環境から、どうしても逃げたい、出たい・・・・そういう何かです。
で、その脱出すべき窓、ドアにいる人を信じて一緒にという渇望です。

アナタの周囲にいる女性たちはタダただ、その彼とめでたくなっただけのようにあなたには見えるかもしれないし、しがみついたからとして見えないでしょうけど。

なので、昔から、嫁にまだ行かないのかと圧力をかけられるのは、必要なことだったのかもしれない、キタキツネの子別れのようにです。

お礼

私に能力がないから好きな人と付き合えたり、結婚出来ないってことなんですか？
「最後の恋にしたい」ってしがみついてる？女性ら言ってました。
結婚までいろいろ大変だったことも知ってます。
彼女らは彼氏に色々言われたりしてた場面もみてますから。

補足

私は好きと高卒以上（通信制でもいいから）が条件です。好きだけでは乗り越えれないけど、好きは必要です。かみ合わないのは能力がないからって悲しい現実ですが。
色々男性を見てきて、私にはどうしても好きって条件です。
現実は、、なので、1人で生きていく感じですが。

回答No.1

tarutosan

多分追いすぎなのではないでしょうか。
まぁ月に1回恋愛する訳でもなく、50年経過してる訳でもないので少ない経験の中では「たまたま」引きが悪い人はいるでしょう。
恋愛適齢期に出会う人の数は限られますからね。
ただ、男は追う生き物です。あなたから追われると体は狙ってもそれ以上進もうとはしない。
そうしないためにはあなたの価値を高めることです。
ちょっとだけ手が届かない女性は魅力的に映るんですよ。
好意を出しすぎず、さらっと引く。
あなたが気の無い人には、この部分がまさに合致しているからアプローチをされるのではないでしょうか。
いい人が見つかりますように。

お礼

わかりやすい、ご回答ありがとうございました。
どうも、私が好きな人って職業よし、性格よしな完璧美人だったりするんですよね。