彼の誕生日にケーキを手作りしたら

質問

昨日、彼の誕生日でした。
彼とは同棲中で、彼は研修医で、誕生日は当直でした。
彼にケーキのことを聞くと、あまり好きではないから用意しなくて良い、でもレアチーズケーキなら好きだと言ったので、明けの今日、夜に食べれるように作っておいたのですが、帰宅後些細なことで口論に。
その際に、今日はせっかくケーキも作ったのに、、、と漏らしてしまいました。
すると彼が、作ってくれと頼んだ覚えはない、迷惑だ、と。
材料費も共用の生活費から出てるのに勝手に無駄なことに遣うな。
誰かにそのケーキを売って材料費分を回収してこい……と。

レアチーズケーキなら食べると言ったのに。
昨年も、作って、食べていたのに。
千円ちょっとの出費で、彼の酒代よりも安い。
なにより、1日かけて彼のために作ってケーキを、材料費のために誰かに売ってこいと言われたのがショックで、何も言えなくなってしまい、思わず泣いてしまいました。
もともと涙脆くて、いまも布団の中でめそめそ……情けないですが、本当にショックで。
当の彼はパソコンゲームの真っ最中です。

男の人は、手作りケーキとかこういうの、ほんとは鬱陶しくて迷惑なんでしょうか。

回答No.24

vyb76265

彼は仕事のことでとてもイライラしているようにも思えます。彼は研修医ということですが、医学部の学生と大差ない立場です。研修医に診療方針を決めることができるはずもなく、ただ、指導医の指示に従っているだけしょうね。検査伝票を書いたり、指導医に言われたとおりに薬の処方をしたり（自分で処方薬を決めることできません）、入院患者が切らさずに毎日服用している薬であれば、看護師から「○○さんの薬がなくなるので処方してください」と言われたり。それから、検査結果をプリントアウトしてカルテに貼り付けるとか、そういう事務的な仕事ばかりです。手術があっても、当然、見学だけです。医学生と違うところといえば、点滴を入れることができるということくらいでしょうか。「自分は何をやっているんだろう？」という気持ちになっているのかもしれません。そして、現在の研修制度では、希望する診療科のみでの研修だけではなく、すべての診療科で研修をしなければなりません。自分が希望する診療科ではなく、しかも指導医に怒られまくり、看護師にまで舐められて（実力がないのだからしかたありませんが）、惨めな思いをしているのかもしれません。私も医師ですが、研修医時代はそういう気持ちでした。それゆえに、あなたに八つ当たりをしてしまっているのかもしれません。ケーキを作ることが鬱陶しいのではなく、とにかく、あなたに当たってしまっているんでしょう。
また、彼は自己顕示欲、尊敬されたいという欲、虚栄心といったものが強いのでしょうね。だから、あなたを強引に飲み会に連れて行こうとしているのだと思います。同棲はしていても入籍しているわけではないのだから、あなたが飲み会に参加しなければならない理由はないと思いますが、「僕の婚約者です」と周りに自慢したいのでしょう。彼女がいない研修医もいる中で、「俺には婚約者がいる」と示したいのでしょうね。

今後のことまではアドバイスを求めていないと思いますが、それでも私からアドバイスするとしたら、別れたほうが賢明と思います。彼は、あなたの気持ちをまったく考えいないと思います。知らない人ばかりの飲み会で、あなたの居心地がいいわけがありません。そういう気持ちを考えてあげられないようでは、今後も不安がありますね。ケーキにしても、食べるかどうかは別として、まずは「ありがとう」と言うべきです。
彼は、尊敬されたいという欲が強い。しかし、実際には尊敬されるだけの実力がない。研修先で指導医に怒られ、看護師に舐められ、患者からの信頼も得られない。研修医なら当たり前なのですが、彼はそれに気がついていなくて、「医者になったのに、なんで俺は馬鹿にされるんだ！」という思いなのでしょう。最近の研修医に多い傾向ですが、尊敬されたいのであれば勉強して実力をつければいいのに、パソコンゲームに熱中しているようでは・・・。

回答No.23

pipmama

ふと想像してみました。
このまま彼と結婚して、子供ができて、幼稚園くらいになり
父の日に、子供がプレゼントを渡したとしましょう。
彼は疲れていても、我が子に「ありがとう」と言える男でしょうか。
気分次第では、グチャとして、ポイってことになりませんか。

あなたが楽しく、幸せに暮らせないのに
こんな相手の顔色を伺いながら、子供も一緒に
この先何十年も暮らす生活を想像できますか。

私も別れて正解だと思います。
たた、一つ心配なのは、彼の申し出で別れるのなら
いいのですが、彼にはそのつもりがなく
あなたから別れを持ち掛けた場合、難航が予想されます。
何故なら、彼のプライドが許しませんからね。

一度、自分の口から発した言葉は絶対だから
あなたが事前に約束していたことも反故にして
勝手にあなたを飲み会に連れて行こうとする。
行かないといえば、８時間も拘束して粘る異常さと粘着質。
ここから垣間見えるのは、別れるのにはかなりの覚悟と
労力が必要だと思います。

事前に、モラハラ、ＤＶを含め、書きだし
行政の無料法律相談に今後の対処をふくめて
相談しておいた方がいいと思います。
決して、アポや証拠は携帯に残さないこと。
いっそのこと、売り言葉に買い言葉でもいいから
彼から「別れよう」と言ってくれたら
チャンス到来だと思いましょう。

お互い、思いやったり、感謝したり、助け合って
暮らすのが夫婦です。
もっとあなたを大切にしてくれる方との出会いは
これからきっとありますよ。

回答No.22

noname#227653

No.12です。お礼をいただいたので少しだけ書き足します。

あなたの彼は完全に「だめな奴」です。
だからあなたが、かれとずっと暮らしていくことは無理だとわかった、とお書きになっているのを読んで本当にほっとしました。

まず、要らないものを要らないと言って何が悪い、という発想がもう100％間違っています。デブをデブと言って何が悪い、ハゲをハゲと言って何が悪い、と言うのと同じで、まるで子供の発想です。食べたくないという気持ちを押し殺す必要はないけれど、でも相手は自分のために心をこめてケーキを作ってくれたのだから、そのことも配慮してものを言う、それがまっとうな人間のすることです。

自分の飲み会にあなたを無理矢理呼び、あなたが行かないと怒る、というのもめちゃくちゃだし、12時から20時まで休みなく説得、というのには本当にあきれました。警察の取り調べよりひどそうですね。

ですから、繰り返しになりますが、彼とは別れるのがベスト、というよりそれ以外の結論は考えられません。

あなたを大切にしてくれる、優しい男性をみつけて、幸せになって下さいね。

回答No.21

inuusagi_8

No.14です。
補足を有難うございます。拝見しました。

この内容は私は最初の質問にあなたが書いた「些細な事」ではないように思うのですが、
あなたにとっては些細なことだったのでしょうか。
もし最初からこのような経緯が述べられていれば、全く違った印象を受けたと思います。
おそらく私の読解力が足りなかったのでしょう。申し訳ありませんでした。

彼が当直明けなのに急な飲み会で、
しかも何度も行きたくないと言ったのに部外者の自分を強引に説き伏せて連れて行き、
気疲れした時につい出た言葉で喧嘩になった挙句、
食べたくもない気分の時にいらないケーキを作ったと罵倒されたということでしょうか。

ただこれは男性って彼女の手作りケーキが鬱陶しいとか迷惑なんでしょうか、
という質問ではない気がします。
ケーキが迷惑だからあなたに売ってこいと言った訳ではなく、
いらない気分だったから売ってこい、使ったお金を回収して来いといったということですよね。

これほど神経質で気分屋の彼に合わせて付き合うなんて言うのは、
実際はかなり大変なお付き合いでしょうし、いつか苦労が報われると良いなと思いますが、
質問者様がそれを出来ないと思えば別の出会いを探すことになり、
どうにか乗り越えたいというのであればこういう男性とどう付き合っていくべきかという話になるのではないかと思います。

親戚に医療関係者がおりますが、話を聞く限りではやはり酷い方も多いようです。
あなたの彼も結構なモラハラだなと感じました。
そのお付き合いに正解があるのかないのか、何が正解で何が間違いなのか、難しいですね。
泣くほど辛くてもその彼を愛しているのならたとえ間違いでもついていく人もいるでしょう。
その彼はおそらくあなたのために自分を変えることはないと思います。

些細な喧嘩の末の売り言葉に買い言葉ではなく、
恋人が自分の思い通りに動かなかったり、気に入らない発言をしたことへの制裁として、
愛情を込めて作ったものさえ不用品として作った人に処分させるような人だということ。
あなたの補足から見えてくるのは、
気分屋で独裁的な恋人の機嫌を損ねぬよう怯えている女性の姿でしかありません。

恋人との同棲ってそんな辛い思いでするものなんでしょうか。
本当に辛かったら、私は耐えなくたっていいと思ってしまいます。
きっと私などには分からない尊く素晴らしい面があるからこそ耐えられるのでしょうね。
精神的にも肉体的にもお辛いでしょうが、どうぞご自分の事も大切に。
このような同棲生活においては、どんなに泣いても傷ついても、あなたを守ってくれるのは自分以外にはいないですから。
ひょっとしたら無理かもしれないと思った段階でなるべく早くご家族に助けを求めて下さいね。

お礼

再びのご回答、ありがとうございます。
またお礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
仕事が始まってしまったため、彼の見ていない時間が少なく、
なかなかお返事を書くことができませんでした。

こちらこそ、きちんと状況を伝えることができずすみません。
一度、話の流れを一から書き出させていただきます。

誕生日の２～３週前に、またケーキを作るけども、何が良い？と聞くと、
手間も時間もかかる、大変だろうからからいいよ。と言われる。
ケーキ好きじゃなかったっけ？と聞くと、「う～ん、レアチーズケーキが食べたい」と返答。

↓

誕生日の当日、彼は当直だった。
当直明けに食べれるよう、当直日の朝から用意を始める。

↓

当直中の深夜、４日後の飲み会に参加しろと電話が来る。
（この飲み会は彼の職場の現在回っている科の飲み会で、私は部外者。
　一度断りきれず参加したが、あまりにも場違いだったので今後は参加しないと言っていたもの。）
断るが、既に連れて行くと返答したから参加しろと言われ、電話を切られる。

↓

翌日、彼が当直から帰宅。（昼）
帰宅し早々、話し合うぞ、と言われ座る。
勝手に私の参加を伝えないで、と言ったはず、と説明するも、
それに関しては俺のミスだが、お世話になった先生だし、我慢しろ…と。
断っているのに、聞き入れてもらえず、６時間程経過。
いつまで話すのか聞くと、私が頷かなければ最長４日後、飲み会の直前まで話す、とのこと。
実際、話し合いだけで２２時頃になる。
前日から果物載せて、冷蔵庫にいれっぱなしのケーキ…４日後には流石に痛んでる。
でも頷かなければ絶対食べないんだろうな、と思っていると、ぽろっと失言。
「今日はせっかくケーキも作ったのに…。」と。
言い訳にしかなりませんが、決して「あなたのためにケーキも作ったのに、こんなのひどいわ」という意味ではありませんでした。
私自身も食べるの楽しみにしていたので、「なぜこのタイミング…喧嘩してなきゃ、一緒にケーキ食べてたのになぁ」と、そういった気持でした。
ですが、いうべきタイミングでなかったことに変わりはないです。

↓

彼が激高、作ってくれと頼んだ覚えはない、恩着せがましい、迷惑だ。
材料費も共用の生活費から出てるのに勝手に無駄遣いすんなよ。
誰かにそのケーキを売って材料費分を回収してこい、といわれる。

↓

なぜああいう言い方をしたの？と聞くと、
「その時はチーズケーキを食べたい気分じゃなかったから言った。
食べたい時期とそうじゃない時期があって、誕生日の時は別に食べたい時期じゃなかった。
いらないものをいらないって言って何が悪い？俺は言われても別に傷つかない。傷つく方がおかしい」と。

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.
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その後も、この回答を頂く間に、少し話もしました。
昨日の件については謝る、悪かった、治すよ。だから、考えてくれと言われ、３０分ほど話し、考えましたが、
やはりここまで言われた後についていく気にはなれない、私はいかない。と結論を出した瞬間彼が立ち上がり激高。
「お前ほんとキチガイだな、まじきもちりぃ、時間の無駄だったわ…」と捨て台詞。
彼の反省したフリは相手にYESと言わせるための演技で、一時的なものでした。

この辺からもう彼に期待するのも、話すのも疲れてしまい。
参加すると伝え、そして実際、飲み会は参加してきました。
もう、彼にとやかく言われることもないので、こっそりとお別れに向けて準備しています。

余談ですが、結局ケーキは喧嘩した日の夜に捨てました。
食べる気もないし、金が返ってくるならなんでもいいと言われたので。

いろいろご回答頂いたのに、あまりいい方向へすすめることができず、すみませんでした。

回答No.20

LOTUS18

#9です。お礼ありがとうございます。
混乱していらっしゃったのですね。でしたら頷けます。
正常な判断ができない所まで来ている
のだと思います。

先に結婚があるかないか、でどう対応すべきかは
大きく変わってきます。
色々なしんどさに目をつぶってでも結婚がしたいのなら
全面的に彼に合せる必要があります。
そうでもないなら別れて解放されることです。

＞私の、伝えるタイミングが、悪かったんですね。
私はどういう行動をとるのが正解だったのでしょうか。

疲れて帰ってきたら誰しも余裕はありません。
不本意な飲み会も、
結婚すれば付き合いででなければならないでしょう。
ですから今のうちから
話が合わないなりになんとか場になじんだり
苦痛を和らげるにはどうしたらいいか考えて実行することです。

＞断れば、こちらが引き下がるまでノンタイムで悪態と暴言の時間が続く。
間違えた言葉をこぼせば私が悪者。

これは以前からわかっている事だと思いますので
例えばいったんここは引く。
その場で結論を出さないようにするとか。
そうならないように予防する対策を立てておくことです。
真正面から、その場で結論を出そうとすると
相手もそのように構えて
彼のタイプから言えば完膚無きまでに
痛めつけたのち
威圧して従わすとなるでしょう。
そうやって異性との関係を作ってきた人なのではないでしょうか。

人間的に魅力的であったり
将来性に期待できるところがあったり
すると思いますが
結婚は生活なので
一方的に我慢を強いられる関係性だと精神を病みます。
別れてもっと平和に関わることができる異性を
改めて探した方がいいのではないでしょうか。

お礼

再びのご回答、ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
仕事が始まってしまったため、彼の見ていない時間が少なく、なかなかお返事を書くことができませんでした。

今まではしんどくても辛くても、彼が好きだから、この人と結婚したいと思っておりました。
でも私が好きなのは、優しかった彼で、今の彼は優しいか？と考えてみると、優しさのかけらも残っていない、と気づいてしまいました。

＞不本意な飲み会も
これについては、多少の付き合いは仕方ない…とは理解できるのですが、
まだ籍も入れておらず、結婚もしていない同棲の状態。
その同棲相手を年に何度も、職場のチーム飲みに誘うということがあまりに一般的ではないということ。
現に参加して、チームのメンバーにはどちらさまですか？医療関係の…あ、医大生の方ですか？とか、聞かれて困ったこともあります。
研修医がチームのお疲れ飲みに同棲相手を同伴、なんて初めてのことで…、と皆が口揃えて言うのです。
気まずい、楽しくない、よりも歓迎されてなく、場違い過ぎていたたまれない‥です。

＞例えばいったんここは引く。その場で結論を出さないようにするとか。
これは以前実行したことがあったのですが、その際に、片方が一方的に話を終わらせたり、中断したり、拒否したりできるなら今後話し合う必要はない。
お前が何を相談してきてもずっと中断をし続ければいいだけの話だ、と言われました。
そしてそれが嫌なら、どんなに苦痛だろうがお互い納得いくまで話を続けることだ、と。

人間的な魅力は、昔は惹かれるものはたくさんありました。
でも今回、ひとつひとつ回答を頂き、それに対してお礼を書いていて、
今の彼に惹かれるものは何一つないな、と気づけました…。

回答No.19

noname#223095

回答者No.10です．

お礼を拝見しました．ありがとうございます．他の方が寄せられた回答および，それらに寄せられたあなたのお礼も拝見しました．そして，より詳しい正確な事の推移を知ることができました．同棲されている研修医の方についても，そのお人柄をより詳しく把握できました．同時に，これだけ多くの回答者から反響があったということは，あなたが経験されたことが，いかに普通ではあり得ないか・・・ということを物語っていると言えるでしょう．

結論というようなものではありませんが，今現在あなたが感じておられるように，この研修医の方との結婚は，100%とまでは言えないまでも，99%うまくいかないと私も予想します．よりあなたに相応しい方が必ずおられますので，そういう方を間違うことのないよう見つけられ，幸せな人生を歩んで行かれることをお祈りします．

お礼

本当に、こんなにたくさんの回答を頂き、驚いています。
同時に、一般家庭では起こりえない事がたくさん、我が家では起きてるんだな…とも再確認できました。
いろいろな事があるたびに、いつかよくなる、彼はイライラしてるだけ…と思い込んで我慢してきましたが、そのせいで少し感覚が麻痺しているところもあったんだと思います。

いままでにも、何かあるたびにいろいろな人に相談しました。
そのたびに、私の意見しか聞いてないから偏った意見にはなるけれども、それでもあなたのお相手は少し変よ。と、言われたこともたくさんありました。
でも、彼を好きだったので、いつか彼も私も上手にいく日がくる、と信じていましたが、そんなのただの私の独りよがりでした。
彼は、私への愛情よりも、私より立場が上であるという優越感が優っていたのだと思います。
同じ状況で、親に同じこと言える？と聞いたら、いうわけ無いだろ。
俺を産んだ、感謝すべき相手で目上の人間なんだから。と言われました。
私相手だから言った、と。

話せば話すほど、見下されていて、一緒に居るのがバカみたいに思えてきました。素直に、お別れしようと思います。

回答No.18

mindy73

再び。

確かに蚊帳の外になるのはつまりませがそれなら飲んで食べたりしていればいいのではないですか？私なら喜んでついていってひたすら食べてますが。笑。
やはり付き合いなどがありますからね。これは仕方ないですよ。結婚したらもっとついていかないと。。。逆にあなたを連れて行ってくれるなんてありがたいと思うべきです。世の奥さんは連れて行ってもらえません

お礼

ご回答有難うございます。

私はアレルギーでお酒が飲めません。
飲むと体に赤い斑点が出て、すぐ吐いてしまうので基本的に飲み会はいきません。
友人同士でいっても、飲まずに食べる程度です。
なので、まったく楽しくないのです…。
彼と他の人は酔っ払って楽しそうにわいわいしている。
私は話の内容もわからず、蚊帳の外。お酒も飲めず、ひたすら黙々とご飯を食べ続けるだけの４、５時間です。
飲めない人が、行きたくない飲み会に行かなくちゃいけないのは、ほんとにきついんです。
今後指導くださる先生や、付き合いの続く同期等の飲みに誘われれば今後の付き合いも考えついていくこともしますが、4月からは県外の病院に勤務なので、最短でも7年は付き合いがなくなります。

飲み会が好きな人はありがたいと思うのでしょうが、アレルギーで飲めない、人見知りで大勢が苦手な私にとっては、苦痛です。ありがたいなんて思えません…。

回答No.17

ootemon

うわー何この彼氏、だだっこかよｗ
彼女に対する態度は中学生の喧嘩みたいですね。
手作りしたものをそうやって言う人とは付き合わなくていいですよ。
お母さんにはそういうこと言わないと思いますよ。
彼女には強く出れるんですね。
完全に彼女を下に見てますよね。

お礼

彼が、お母さんにもらったチョコレートがまだ冷蔵庫にありました。
大事に大事に食べていて、賞味期限もそろそろ…ですが、まだとってあります。
ケーキを作る際に、スペースがなく、一度チョコを外に出しました。
もちろん、チョコは箱入り、常温保存のものですが、万が一も考え、まだまだ冷える玄関の棚においておきました。
彼はケーキを冷やす時出したことを知って、俺になんの断りもなく、勝手に出すな！許可ぐらい取れ！！とキレていました。

私は、まごうことなく、見下されているんですね。

回答No.16

noname#215808

せっかくという言葉を使うとキレる男の人っているんですよね。
それにしてもその返しがひどいですね。
今後なにか言われたらあなたも、
誰かにその○を売ってかかった費用を回収して来いと同じことを言い返してくださいね。
あなたが悪いわけではありません。
誕生日にわざわざ作ったのにそんな風に言う人が悪いです。

お礼

後々きくと、昨日は、チーズケーキを食べたい気分じゃなかったそうです。
食べたい時期とそうじゃない時期があって、昨日はその時期じゃなかった。だからいらない、売ってこいと言った、とのことでした。
いらない事をいらないといって何が悪い。とも。
私は、彼の変動する時期を把握して食べ物を作り、それが彼の気分じゃないときであれば、いらない、売ってこい、と言われるそうです。
次からは言わない、と言いましたが、それは上辺だとも自分で言いました。
自分はいらないものを要らないと言われても、なんも思わん。
そんな悲しむ方がおかしい、ということを言われました。

これを直接、彼の口から聞いた後、あ、こんなエスパーばりの考察力、私にはない、無理だなーと思って、一緒に生活することが不可能だと判断しました。
まだ、売り言葉に買い言葉で言った、と言われたほうが救いが有りました…。

回答、有難うございました。

回答No.15

noname#220842

せっかく とか
押し売りしたらダメだって…(笑)
自分が好きで したこと…らしいですよ。
でもね…それが無償の愛の行動と言われても
ちと 納得行きません。
お互い 気を使ったり してあげたかったり…無理してしまったり
それも人間だと思います。

でも…その つじつまが合う言い方が
一番 苦手です(笑)
うちも そんな感じです。
時々 心がないんかい？って 類いではよくケンカしましたよ。
求める事が違ってるんだと思います。
特に女みたいに
誕生日に重視してない人もいるし

誕生日に手作り～？みたいに 喜ぶ人もいるし。
理論的に来る人は
腹が立ちますよ～
私も 随分大変でした。
プライドも高く
どちらかと言えば
ワガママで…

あまり女慣れしてないんんだとも思います。

お礼

せっかく、と言われたことが頭にきたんですね。
そうですね、食べたくもないもの作られて、せっかく作ったのに、なんて言われても、恩着せがましくて嫌なだけですね。
昨日は、チーズケーキを食べたい気分じゃなかったそうです。
食べたい時期とそうじゃない時期があって、昨日はその時期じゃなかった。だからいらない、売ってこいと言った、とのことでした。
いらない事をいらないといって何が悪い。とも。
私は、彼の変動する時期を把握して食べ物を作り、それが彼の気分じゃないときであれば、いらない、売ってこい、と言われるそうです。
次からは言わない、と言いましたが、それは上辺だとも自分で言いました。
自分はいらないものを要らないと言われても、なんも思わん。
そんな悲しむ方がおかしい、ということを言われました。

ご回答有難うございました。