主人が妊活に非協力的

質問

主人が妊活に非協力的です。

私は23歳、主人は31歳です。
主人も結婚してすぐ子供が欲しいと言っていました。
私もすぐに欲しかったのですが、若いし自然に出来るだろうと思っていました。しかし、1年たっても出来ず不安になって婦人科で調べましたが私自身には異常はありませんでした。
最近、基礎体温をつけたり温活をしたり、積極的に妊活をしています。

けど、やっぱり主人の協力も必要だと思い
一緒に病院に行って調べてみようと言ったところ
妊娠しないのは俺に原因があるんじゃないと怒りました。
主人は2度目の結婚で前の奥さんとの間に子供が1人いるので大丈夫だと思っているのか自信満々に俺に原因はないと言ってきます。
しかし、主人は休みも少なくヘビースモーカー、かなりの肥満、偏った食事等で少しは原因があると思います。

私だけでも、妊娠しやすいような生活を心がけようとも思いますが
なぜ2人の子供のことなのに私だけが一生懸命にならないとダメなのかなと悲しくなります。

もし、妊娠したとしても今までの苦労を知らない主人と同じように喜べない気がします。
主人は何も協力しないで、エッチしてただけでしょ。と。

こんな風に考えるなら子供を産むなって思うかもしれませんが、やっぱり自分の子供の顔を見たいです。

こんな非協力的な旦那でも、協力的になった旦那さんはいますか？
きっかけは何でしたか？

教えてください。

回答No.8

kano20

男性に対しての精子検査は、なかなかハードルが高いものと知ってください。

女性は生理痛で痛みに強く、医者に対してのメンタルは男性よりも上ですからね。
だから妻として夫に検査を勧めることなく、医師にそのまま説明しましょう。
医師から医学的に間に入ってもらいましょう。

そして問題は別にあります。
夫の前の結婚でのお子さん、養育費はきちんと支払っていますよね？
大きくなると教育費の負担や部活や習い事にお金がかかってきますが、異母妹弟が出来ても夫はどちらの子供にもきちんと教育面での支払いは可能でしょうか？

生まれてから生活が大変では済まされないので、夫の今いるお子さんに対しても妻としてきちんと把握しておきましょう。

回答No.7

E-1077

気持ちはわかる。そうやって動いた時にはもう手遅れっていう人も知ってる。
でもね・・・・。妊活というのは最近の言葉だよね。子供って「作る」ものなんだろうか。という初歩的な部分でもう少し落ち着いたほうが良いと思うの。それこそ自然に～というのが本来望ましいわけで、二年三年普通に夫婦生活をしていたのに妊娠の兆候がない場合初めて本格的に動くわけです。一年だとどうなんだろう・・・って。素で思った。実際私は結婚三年目に子供が出来た。昔だけれど伯母は7年目で出来た。昔のことだから石女とののしられたそうで大変だったとか。
前の奥さんとの間に子供がいるから～でもその子のＤＮＡを疑ってもおかしくはないよねというのが他の回答者の意見だけど、それにも同意できる。
だから、とりあえずは種馬じゃないんだから、そればっかりの話をするのではなく、肥満というならそれを改善するような食生活にするとか生活習慣を見直すとか、あなたもしっかり排卵日を特定しそれとなく促してみるとか・・・・。それでもなお無理だというなら泣いてすがっても病院に行くように説得できると思う。今はそれだけの危機感が彼にはない。しかも前妻に子供がいるんだからね。（ＤＮＡはともかく）
あなたにはまだ時間があるのだから、焦らないこと。思い詰めるのが一番よくない。ストレスであなたの体の方が参ってしまうよ。精神的にもね。

はっきりいって、「積極的に妊活してます！」っていうのはちょっと引く。怖い。自然でとても人間的で悪いことじゃないけれど、これってリアルの世界では言えない話だけどね。「お子さんまだなの？」「ええ毎日頑張ってます！」とはならないでしょう？こればっかりは神様の贈り物ですからねえ～位の話じゃない？もしくはコウノトリのご機嫌が～とかさ。

少し落ち着いて、あまり悲壮感漂っていると、旦那さんも協力しずらくなると思うよ。

回答No.6

jing0708

はじめましてJINGと申します。

まず妊活ですが、色々な面でお疲れではないでしょうか。
１）旦那さんに受診を勧めたことについて
　『私には問題なかったから、貴方も受けてみて』というような感じで勧めていませんでしょうか。こういう進め方をすると、”私には問題ないから、あなたに問題があるのよ”と言っているように感じる男性は多いようです。男性は性に関することを否定されると女性以上に心理的ストレスを受けることは医学的にも知られています。なので、あくまでも自然な妊娠の確立を上げるために貴方にも協力して欲しい、とか言い方に気をつけねばならないと思います

２）旦那さんに不満があり、そこからストレスが噴出していませんか？
　旦那さんへの評価を拝見すると、非常にたくさんのマイナスの側面挙げていらっしゃいます。ただ、その旦那さんを伴侶となさったのはご自分ですし、旦那さんの生活習慣を上手く手玉に取って矯正するのも妻の仕事ではないかと私は思います。ご不満を強くお持ちになるより、それを無くす努力をなさったほうがストレスを軽減できるのではないでしょうか。

３）子供について
　妊娠・出産というのは女性側が圧倒的に負担を強いられます。それは、肉体的にも精神的にもそうで、小さな頃から生理でその漠然とした感覚を教育され続けた女性に対して男性というのは種をばら蒔く事だけを覚えた猿といっても差支えはありません。
　つまり、男性というのは相当教育しなければ妊娠・出産・育児の負担を理解できません。母親が教育すべきことですが、この母親が愚かだと『母さんは一人でちゃんとやっていた』なんて無自覚なマザコンを発症し妻を悩ませるというのは非常にポピュラーな問題です。
　このように男性というのは基本的に出産から子育てまでのことについて無知であり、仕事さえすればいいというような感覚を持っていることが比較的多いです。特に不妊で女性だけが悩んでいらっしゃる場合は、このような問題に直面している方が多いように感じます。
　従って、まずは男性側の意識改革をやっていかなければなりません。

４）時間はまだある
　男性側は大して時間がありません。すでに精子が劣化する年齢になっています。でも、相談者さんは12年くらい時間の余裕があります。短く見積もっても7年は妊娠について非常に良い状態の体です。なので、焦る必要は全くありません
　本当にお相手がその方で良いのか。
　良いとして、今のままの状態で父親になって、彼がきちんと働けるか。前妻と同じように結局離婚ということにはならないか。
　それらをしっかりお考えになって、妻としての責務をきちんと果たしているのに男性側が妊活などに非協力的なら実家に戻るなり、相手方の両親に相談するなり、話し合いをするなり色々と手段を取るべきだと思います。
　焦る必要は本当にありません。無理に嫌な相手の子供を授かることより、納得した上で準備も整った上で子供を授かることが生まれてくるお子さんにとって幸せなことではありませんか？妊活に協力的になったところで、男性として、父親として不十分であれば同じような問題がまた噴出すると思います。

回答No.5

zkxzm4kz

男はあまり追い込むと反発します、旦那さんのいまの状態がそうです。
こういう時はあなたのペースでこっそりと進めたほうがいいでしょう。
妊娠に適した時期が自己判断でできるなら、その日をふくめて数日間は
あなたからセックスに誘うことです。
あなたの年齢なら自然妊娠、自然出産がまだまだ可能性の高い年齢ですから
旦那さんには相談しても、強制しないほうがいいですね、
義務のセックスって男は萎えますから。

回答No.4

STICKY2006

たぶん、男の「くだらないプライド」的なとこの問題だと思います。

文章の感じから見て取れる旦那さんの性格？的なところも、察するに、俺様気質だとか、自己中心的な部分があるとか、どっちかといえば亭主関白的な感じだとか…まぁ、そんな人でしょう。
自分に非がある可能性を、現状認めたくもないんでしょうね。

ホント、二人の問題、将来の大事なことだというのに、くだらないと思います…。

>なぜ2人の子供のことなのに私だけが一生懸命にならないとダメなのかなと悲しくなります。

この辺言いました？
対等な関係で、お互い思いやってるのならば、片方だけが割を食うのはどうかと思いますし、そういう価値観は持ってるんじゃないかと。

>主人は2度目の結婚で前の奥さんとの間に子供が1人いるので大丈夫だと思っているのか自信満々に俺に原因はないと言ってきます。

昔大丈夫だったから今も大丈夫。
とか、アホか？と思うんだが、バカにはわからんのだろうか？

…あと、絶対に言っちゃいけないことをあえて書きますが、本当にあんたの子供か？と。

>こんな風に考えるなら子供を産むなって思うかもしれませんが、やっぱり自分の子供の顔を見たいです。

「そいつとの子供を産むな」と思います。
なんでその男なの？
自分の子供の顔をみたい！のは、当然、なんも悪いことじゃない。
自分の子供欲しい！も同様。

…その男との子供が欲しい！のでないなら、別の男探すべきでは？

よーーく話し合い、方向性が合わせられないのならば、「その男との子供」は持つべきではないのではないですかね？？
この先、何十年も一緒なんだから、「一緒になんとかする」つもりもない人間といても意味がないんじゃないかな…とは思いますね。
まぁ、そう簡単に割り切れないのが人間だとは思いますがね。

回答No.3

yoichi001

女性は産婦人科などで性的な部分でお医者さんにかかる、検査を受けるっていう事にある程度慣れてるのかもしれないけど、一般的な男性は性病とかにでも成らない限り、まぁ下部分の事でお医者さんの厄介になるなんて経験はないですからね。

私も泌尿器かの診察を受けた事も無いですし、大腸検査もまだ受けた事ないけど、年齢が上がるといずれ大腸検査は受けないといけないとも思いつつ、お尻からってちょっと抵抗あったりするし、多分性的な部分に違和感があっても、病院に行くのって結構勇気がいるっていうか、恥ずかしかったりします。温泉とか平気なわけで、同姓に見られる事に恥ずかしいって気持ちは無くても、何か病院で検査ってなると気恥ずかしさがある気がする。

だから、病院の先生はそういったケースも経験済みでしょうから、旦那さんが協力的な状況でない事とか、具体的に旦那さんにどういった検査が必要なのかとか、相談してみては？
男としてのプライドから、自分が疑われてるのを嫌がる場合もあるんでしょうけど、同じ男性としては、性的な部分をお医者さんに相談するっていうのが恥ずかしいって感じなんじゃないかと。

私も不妊治療で男性側がどういった検査が必要なのかとか全く知識ないので、性器を色々検査されるの？精子の検査なの？どうやって精子を採取するの？？全然分からない事だらけです。具体的に検査の為に旦那さんにどういった協力が必要なのか、細かく説明してみてはどうでしょう。単に一緒に病院に来て欲しいって言われるのはちょっと不安で嫌です。

回答No.2

mitarasi_dango

お辛い心情お察しします。

お子様を望むべきでないだなんて全く思いません。
自分の子供を産みたいというのは自然なことでとても素敵なことだと思います。

しかし、人生にはたくさん幸せな事があるのと同時にたくさんのリスクもあります。
この先の人生において災難がふりかからないとは限りません。
そんな時に旦那様は一緒に乗り越えてくれると思いますか？
懸命に支えてくれると思いますか？
拝見した限りそうは思えません。
もちろん絶対とは言えません。
凄く支えてくれるかもしれません。
あなた様はどう思われますか？

私はあなた様とほとんど変わらない年齢で未婚です。
ですが、これまでの人生で多くの辛いことを経験してきました。
誰も悪くないけれど、どうにもやりきれない事が起こりました。
でも私が乗り越えられたのは両親がいるからです。
両親が深い深い愛情を注ぎ、包み込んでくれたからです。
あなた様と旦那様にそれが出来ますか？
男性は女性に比べ怖くなり逃げるというケースが多く存在します。
もちろん逆のケースも存在しますし、私の父のように母と子供を懸命に支えてくれる人もいます。
あなた様の旦那様はどうでしょう？

1年頑張っても子供が出来ないというのはお辛いでしょうが、試練であっても災難がふりかかっている状態ではないのではないでしょうか？

また、子供を授かること、子供を産むことは奇跡だと私は思います。
そこに協力できないというのは考えられません。

ですが、あなた様はご結婚されていますし別れた方が良いとは一概には言えません。
今できることは旦那様ときちんと話し合うことだと思います。
旦那様は自分を攻められることを恐れているのかもしれませんし、他の事でストレスを抱えているのかもしれません。
お二人と未来のお子様のために敵ではなく味方としてよく話し合ってみてください。

私は既婚者ではないのであなた様が求める回答ではないかもしれません。
１つの意見としてご覧くだされば幸いです。

回答No.1

noname#255857

>妊娠しないのは俺に原因があるんじゃないと怒りました。
本当に原因が無いなら怒らないと思うけど、なんか怪しいですね。
前の奥さんの子どもも旦那さんの地を惹いてるのか怪しいなぁと、ゲスの勘繰り。