友人に嫉妬してしまいます

質問

友人が羨ましくて仕方ないです。
私は婚約中なのですが、婚約者は工業高校卒業の会社員でいちお東証一部上場企業のそれなりに大きい会社なのですが、
私の友人は偏差値の低い高校卒、短大を出ており、(私も人のことはいえませんが)大手企業に契約社員？で数年前に入社し、そこで出会った大卒の正社員と最近お付き合いをはじめたそうです。
付き合ったばかりですし、結婚まで行くかどうかもわからないのですが、
友人は最近まで男遊びが激しく、すぐに体の関係になったり、男性私と友人と4人で遊びにいったときに、イケメンがいたからと、別のイケメンに声をかけ、一緒に遊びにいった男性を巻いてしまいました。(私はそんなのダメだと起こりましたが別のイケメン男性と遊びにいってしまいました)
とにかく遊んでいました。ワガママなため、私の男友達からも評判が悪くいです。
なのに、運？よくラッキーで大手企業の大卒と付き合えたりすることに嫉妬してしまいます。
彼氏さんと同じ様な学歴や職業だったら何とも思わないのですが。
もしも、そういったワガママな性格なのに大手企業の大卒と結婚までいったら本当にむかつきます。
私も心が狭いとおもいますが、私も見栄っ張りでプライドが高いところが欠点だと自覚しています。。
どうしたら気にならなくなるでしょうか。
また、この友人だけでなく、誰に対しても割と嫉妬してしまいます。とくにこの友人は一番苦手です。
学歴は私と友人、対して変わらないですが、自分でいうのもなんですが、外見には自信があり、周りからはよく褒められます。
また、友人は今の彼氏のことを優しいけれど顔はタイプじゃない、かっこよくない。といっています。
いままで面食いでイケメン以外興味なし、イケメンがいたら電車の中でも声をかけ、ナンパもし、ガツガツした性格です。

回答No.8

ts10kw14

確かにその友達は最低な人ですね。
給料がいくらか？なんて普通聞きませんよ。
自慢したくて仕方ないんでしょうね。
それだけ言われると比較してしまいますよね。私も読んでいて腹が立ちます。
その友人とは少し距離を置いた方がいいね。あなたが、どんどん考え直し始めて悪い結果になりかねません。
友達の彼は大卒で、大手企業で、高収入で、優しい。でもイケメンではない。
ですよね。
あなたは完璧を求めてるんですか？
人間必ず一つや二つ欠点ありますよ。
完璧な人なんていませんよ。
友達は性格上、あなたには自分の彼の良いことしか言わないはずです。
振り回されちゃダメ！
あなたは婚約してる彼のことを好きなんですよね？
極端な例えをすると、あなたは超イケメンの芸能人と結婚したら満足ですか？
仮に結婚してもこんなはずじゃなかったとかになると思うね。
目を覚ましてくださいよ！
とにかく友達は最低ですから距離を置いて、あなたは彼だけ見てあげて！

補足

完璧を求めているわけではありませんが、隣の芝生は青く見えるということなのかもしれませんが、大卒の大手企業で働く男性と付き合い、もし結婚までいったら悔しいです。
友人が友人彼氏と同じレベルか優れているのであればなんとも思いません。

給料がいくらなの？と聞いてきたのではなく、私の婚約者の会社は大きい会社なのか？と聞かれました。
なんかムッときました。

彼のことは好きです。
でもそうやって人と比較してしまう自分が嫌です。
お金やスペックが全てだとは思いませんが、羨ましく感じてしまいます。。

回答No.7

kurokuro_siro

「恋愛偏差値」と書いた背景ですが、ここで質問を読んでいると「脈ありでしょうか」とか「どうすれば、相手が振り向いてくれますか」というような質問がわりと多いんです。
ときには「恋人いない暦＝年齢です。しぬしかない」みたいにずっと嘆いている人もいます。

質問者さまもご友人の場合、上記のようなことは、今更誰かに教えてもらったり判断を仰いだりということなく、色々ご経験されていてできちゃってそうだなと思ったのです。

はじめて恋愛という競争の場に立って（または、競争の場に立って日が浅く）、困って質問しているような人がここには多くいる。そういったケースと比べたら偏差値が高いなと感じたのです。

質問者さまとご友人は、それこそ美しさと機転のきく性格で先頭グループに入っているのではないでしょうか。競争しているからこそ、その高みにも届いたのではないでしょうか。

その競争状態から抜けて自分のペースでおつきあいするお相手との関係性を作る方に目がいけば、苦しい思いをする必要もないのになと思ったのです。
現状もしかしたら「そこそこの相手とそこそこの恋愛を望んでいる多く人々」に習う部分もあるのではないか、と思ったののです。

回答No.6

kurokuro_siro

なんかその、質問者さまとご友人はお二人とも恋愛偏差値のようなものが高いんだなあと思いました。

少し距離をおいて競争からおりれば、らくになれそうです。

補足

恋愛偏差値ってなんですか？

回答No.5

halkichi

今時、大卒なんて（日本じゃ）珍しくも何ともないし、男性なら半分以上大卒じゃないですか。嫉妬するポイントが今ひとつツマラナイ気がしますが。

質問者さんは、自分の持ち物（彼を含む）で自分の評価を決めているんですよ。決して、自分自身の能力とか成果で評価しようとしていない。
自分の持ち物さえ良ければ、自分の評価が上がると思っている（思いたい）。
だから、大卒の彼氏持ちがうらやましい。大手企業の彼氏持ちがうらやましい。

でも、大卒の大手企業の彼と結婚したところで、自分が大卒になるわけもなし。自分が大手企業で働けるわけでもない。

多分、今まで自分で何かしらやり遂げて、自分でやったことを自分で評価し、他人に評価された事が無いんじゃないでしょうか？　（外見褒められたって、モデルで食べてるのじゃなきゃ、単なる社交辞令の可能性も高いですし。）

やらない…とは思いますが、個人的には今からでも大学に行って（決して短大じゃないですよ。四大。ボーダーフリーじゃなくって。）４年間みっちり勉強して、駄目だし食らいながら卒論書いて、胸はって卒業したらいいんだと思います。
そうしたら、大卒のフィルターかけずに、自分にとって幸せな人生を一緒に歩める男性はこの人だって言えるようになると思います。

いずれ剥がれるメッキや、劣化を避けられない飾りで武装しても、どうしようもないですよ。土台がしっかりしてなきゃ。まずは自分を鍛えないとね。

補足

大卒がほぼ当たり前だからこそ、なんで大卒選ばなかったんだろう。。などと、おもってしまいます
ずいぶん前からマリッジブルーになっていて、その延長線上なのかもしれません。
学歴や職業が全てだとは思いません。きっと私が負けず嫌いで見栄っ張りなんですね。。

回答No.4

LOTUS18

彼氏を「自分の価値を決めるアイテム」として考えているから
相手のものと比較してしまうのだと思います。

行動を起こすのが億劫なのだと思いますが
暇だ暇だと言わず
ご自身で起業するとかもっといい条件の会社に転職するなり
忙しくして
見た目美しいなら
稼げて美しいのは最強なので
その友達の事もどうでもよくなるでしょう。
嫉妬するのは
自分自身の価値について自信がなく
それについて努力するのは手間だと思っているからです。
他人を利用して自分に自信をつけるより
自分自身で何とかした方が確実です。

回答No.3

nanana1230

あなたはそれだけあなたは暇なんですよ。

あなた自身が妬みを生み出す暇を作らなければ良いのです。
そうすれば忙しくなりますし、その暇も大事にすると思います。
いろいろやらなきゃいけない事や考えることが他にはないですか？

もし妬んでしまったらすぐ切り替えましょう。
嫌な気持ちになったら自分でリセットすれば良いだけです。

せっかく大切な時間が出来たのに小さなことばっかり考えるのは
非常にその時間が勿体無く感じます。

補足

リセットしたいし、考えたくないですがやっぱり考えてしまいます。
忙しくすればと思いましたが職場も暇、貯金するためお金もあまり使えず家で暇にしています。どうしても考えてしまいます。

回答No.2

kichikuma

結婚感によりますが、私は人対人のものだと思います。

イケメンにガツガツと言うのは好きではないですが、行動力があるとないではチャンスの数が違います。

他人のことをあれこれ言うより己が努力せよ。
あなたが嫌いな友人はその友人なりに努力した結果ではないでしょうか。

男性からしたら、あなたがこの質問でやっていることの方が印象悪いと思いますよ。

あと、学歴云々を気にしている訳じゃないですが、

×いちお
○一応

これは変換できないことから間違っていると気がついていい内容。

>運？よくラッキーで
運が良いのとラッキーは同じ意味

×対して変わらないですが
○大して変わらないですが

どちらにも変換できるが、同じ読みで二つ以上変換できると言うことは正しいものと間違っているものがあると考えられる。

記憶を重視した学歴で頭の良し悪しはわからないと思うのですが、こう言うところでは印象悪くなるかもしれません。

間違えることがあっても、悪いことではないですが、間違ったと気がついたり知ったときの取り組む姿勢で人間性がわかります。

ワーストランク

1.ブロックする
→自分で考えることや答えを導き出す能力が劣っているのに他人の意見を得る機会を失う行為。

2.反論する
→考え方は人それぞれなので、気に食わなければスルーすればいい。
また、冷静に考えることが出来ないことで改善のチャンスを失う行為。

3.理解できなくても放置する
→理解できなければ無意味です。

回答No.1

ts10kw14

何か、大手企業だ、大卒だとか判断基準が間違ってませんか？そこにばかり目がいっているから彼女のことが気になって腹が立つんですよ。
そんなのどうでもよくありませんか？
あなたは今の彼を好きなんですよね？
比較なんかするから行けないんですよ。
あなたの彼が可哀想ですよ。
そんな判断基準どうだっていいじゃないですか！
あなたは彼だけ見てあげないと。
世の中、高学歴、高収入の男性でも性格が最悪という人たくさんいるわけだから。
幸せ第１で考えるべきです。

補足

たしかに学歴、職業が全てだとは思いません。
ですが、友人彼氏も性格は良いようですし、羨ましくおもえてしまいます。
それに、この前友人と食事に行った際、私の会社の人だったら給料もめっちゃいいだろうし♪
◯◯の婚約者の会社は大きいの？などとわざとらしく？聞かれわざと給料いいアピールしてるんかよ？とおもい、むかつきました。(たしかに友人に婚約者の会社の話をしたことはありませんでしたが)

比較するなといわれてもしてしまいませんか？(´・_・`)