彼との結婚に関するモヤモヤを無くしたい

質問

30歳女性。
2年交際した男性と将来の話をしましたが、半年近く経つのに
彼の将来のビジョンを受け入れきれずモヤモヤしています。
彼の考えは正しいと理解できますが、
私の側が人間的に未熟・考えが幼いのだと思います。
モヤモヤを消すにはどうしたらいいでしょうか？

彼の話で引っかかるのは以下の内容です。
　(1)結婚したら向こうの家で彼の母と同居。母と二人暮らしなので同居は絶対条件。
　(2)家事や子育ては彼の母に任せ、
　　働ける限りは私には今の正社員の仕事を続けてほしい。

私は核家族で育ち母はパート（子供が小さいうちは専業主婦）でしたので
同じような結婚生活を想像していました。
彼のビジョンを聞いたときは、話し合い方が悪かったのもあってたいへんショックでした。
ATMになって欲しいと言われた印象を受けたんです。
たくさん話し合って彼の考えは理解できましたが、
この時の拒否反応を今もひきずっていると思います。

身近な人に相談しても、彼の家庭状況なら同居は当然だろうと言います。
せっかく正社員で働けているのに出産で退職するのはもったいないというのも理解できます。
私は家事、特に料理がダメなので
彼のお母さんにフォローしてもらったり教えてもらえれば助かるというのもわかります。
彼も彼のお母さんも良い人です。
これらが頭ではわかっているのですが、どうしてもモヤモヤが消えません…。

自分ではモヤモヤの原因は"結婚生活が思い通りにならないこと"にあるのでないかと思います。
ただ、仮に同居しなくてもいいよと言われてもモヤモヤは続く気がします。
結局のところ「結婚」そのものに対して私の覚悟や心構えがなっていないのだと感じます。
そして、そんな私を見守ってくれる彼は本当にいい男だと思っています。

モヤモヤをずっと抱えて苦しいですが、
周りの人にはなかなか相談できません。
モヤモヤを消化して前向きな気持ちになるにはどうしたらいいでしょうか。
アドバイスを宜しくお願い致します。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

モヤモヤはこれからも抱えていくもの。
消化という言葉で言うなら、
少しずつ消化していって、お通じを良くしていく。
でも、
全部スッキリ（出し切った！）
それは最初からあり得ない感覚。
まだ結婚自体が始まっていない訳だから。
貴方は既に前向きなんだよ。
何故前向きか？と言えば、
今の自分のモヤモヤを明確に捉えよう。
そうやって丁寧に考えているから。
苦しいと感じているけれど、
実はそんなに苦しくもない。
何故か？
貴方を苦しめようとしている人がいないから。
今の苦しいと似たような感覚の正体は、
今後の自分の世界を想像してみた時に・・・
どの世界にも今の「まま」の感覚では入っていけない。
それが貴方にはよく分かっているから。
当然今の自分として考えたい結婚と。
新しい感覚の元で、
新しい自分として始めなくてはいけない結婚。
それって同じ結婚でも、少しニュアンスが違う。
今の貴方のままで（大半が）通用する世界なら、
今からでも十分想像が出来るし、心の準備も出来る。
でも、
新しい自分とか新しい世界って、
本当にそうなってみないと分からない部分がある。
未知という得体のしれない世界。
未知≒期待、希望の側面もあるけれど・・・
貴方にはやや不安の方が強いんだよ。
それも、
彼の考える世界に貴方が含まれていくような。
そこに「私」が存在しているんだろうか？
まさに貴方が自分で書いているように、
私は私で、自分が「思ったような」結婚を欲している。
でも、
思ったようにはどうやらならないらしい。
じゃあその「思ったように」を外して。
彼と結婚出来る事、
それ自体に改めて笑顔を見出し、
そして希望を感じて進めばいいじゃないか？
頭ではそう思っている貴方。
でも、
心はまだ、
「思ったように」という鋳型を残している。
そこにハマる世界が貴方にとってのスッキリで、
それ以外はどうしても形を変えた世界になってしまう。
⇒×思ったように。
そこまでしてでも、
私は彼と結婚したいのか？
したいと思っている貴方もいるんだよ。
でも、
するなら出来るだけ「思ったような」結婚がしたい。
その世界にもまだ足を残している貴方もいる。
正解不世界（正しいかどうか？）では無くて、
自分はどういう結婚生活を積み重ねていきたいのか？
それを考えた時に（半年間）、
彼側の理解だけに合わせると「私」が無くなりそう。
でも、
「私」を残して未来像を描こうとすると、
彼側のビジョンとかなりぶつかりそう。
同じ結婚を意識しながら・・・
何でこんなに詰まった感じがあるんだろう？
貴方はそれを少し苦しいなと感じている。
それでも、
貴方にも貴方が目指したい未来がある。
仮に彼が条件的に伝えてきた部分であっても、
貴方がもし何か言いたいなら言えばいい。
今後、
より話し合いを詰めるような機会があれば、
貴方は貴方なりに思う事を伝えてみれば良い。
そういう時の為にも、
今貴方がモヤモヤしながら自分と向き合う作業。
それは大事になってくる。
ある意味半年間モヤモヤし続けている事が、
貴方は既に子供では無い証でもある。
子供って、
話し合いの時「だけ」何とかしようとする。
貴方はそうじゃない。
あれからずっと考えて続けてきた。
続けてもモヤモヤしているのは、
貴方にも貴方の譲れない部分があるからでしょ？
それを貴方の彼は分かってくれるのか？
個性ある二人の結婚として、
貴方の考え（の個性）も尊重してくれるのか？
改めて彼と向き合う機会はある。まだまだある。
大切にしていけば良い。
覚悟や気構え△の自覚も出来る貴方は、
彼から見たパートナーとしても不足は無い。
後は、
お互いに「心地良く」進んでいけるように。
お互いが心地良さの担い手であり続けていけるように。
期限がある訳では無いんだから、
貴方も自分を追い込まずに前向きに考えてみる。
大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
びっくりしました…私の気持ちにピタリなご回答で、
モヤモヤをうまく受け止めていただいたように感じました。
こうしてモヤモヤ悩んでいるのも前進なのかなあと思うと気が楽になったように思います。

＞それを貴方の彼は分かってくれるのか？
＞ 個性ある二人の結婚として、
＞ 貴方の考え（の個性）も尊重してくれるのか？

このあたりは彼はわかってくれる人です。
他の回答者様にお礼を書いていて、
私が今もっともひっかかるのは「彼の母に子供を預けて」という部分なのだと思いました。
ただ、これを彼に主張するにはまだ
私がやってやるぞ！という気持ちが足りなくてただのわがままになってしまいそうです。
話し合いはしたいですが、もっと私の覚悟ができてからでないと呆れられてしまいそうです。

お礼が短くなってしまい申し訳ありませんが、
ご回答にたいへん満足し感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.7

ayako728

＞結婚したら向こうの家で彼の母と同居。母と二人暮らしなので同居は絶対条件。
昔はそうだったけど、田舎ですら近くで別々に暮らすというのが普通です。

＞家事や子育ては彼の母に任せ、働ける限りは私には今の正社員の仕事を続けてほしい。
家事や子育ては二人が協力し合ってするのが当然です。実際、俺の実のおばさんは、娘から子供を預けられた際は閉口したと言っていた。ただし、働ける限りは正社員の仕事を続けるのは当然です。なぜならば、日本の労働人口は既に減り続けていて、労働者一人当たりの社会保険料は増え続け、しかも年金は減る方向に日本がなっているからです。貴女は年金を貰える年齢になった際、年金が少ない方がいいと思っているわけ？

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は妹さん含め周りで同居している人が多いようなので、
当然のように同居を考えていたようです。
「こちらの状況を考えればわかってくれていると思っていた」と、
私が同居を嫌がった時もむしろ驚かれてしまいました。

「働ける限りは～」は、まあ私もそうなるのだろうなと思っていました。
（年金のことまでは考えていませんでしたが
　子供を数人欲しいと考えると専業主婦とはいかないですね。）
ただ、そこに「子育ては彼の母に任せ」が加わってくるとちょっと別です。
かといって今の仕事を続けながら家事やら子育てができるとも思えないので
やっぱりモヤモヤしてしまいます。

回答No.6

qwe2010

彼の考えは、あなたの気持ちを考えていません。
彼の欲望を満たすためだけに、あなたが存在するのです。
子供もとられ、あなたに自由もありません。
同居が絶対条件では、あなたの心が持ちませんよ。
肩身の狭いお家で、気配りをして、奴隷みたいな物でしょう。

止めておいた方がいいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問文からだとそういう印象を受けられても仕方ないと思います。
今回は彼の是非についてのご意見を伺いたいわけでないので
短くまとめさせてもらいました。
（それでも長くなってしまいましたが…）
モヤモヤがどうしても消えなければ止めるという選択もありかもしれません。

回答No.5

LOTUS18

（１）はなぜ絶対条件なのか謎ですが
お母様が一人で自活できるなら
必ずしも今一緒に暮らさなくてもいいのでは？と思いました。
近距離別居でもいいのでは？

（２）は正社員の仕事は出来る限り続けていた方が
良いとは思います。
育児が落ち着いてから正社員で探そうとしても
なかなかありません。
ただ、ご自身がどう思っているか、が重要です。

「こういう結婚生活がしたい」
というビジョンはおありでしょうか。
具体的にご自身で考えてみるといいと思います。
何に違和感を感じているのか
もう少し整理してみてはいかがでしょう。
必要以上に負い目を感じることはありません。
無理に彼に決めることもありません。

なんとなく
今後のほとんどの事が
お母さん優先とか
お母さんが絡んでくるっていうのが
ひっかかるんじゃないかな？と思いました。
結婚の基本的な単位「夫婦」というのが大前提なのに
すでにそこに
当然のようにお母様の存在がありそうです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問文では省略してしまいましたが、
私が希望するなら子供が生まれるまでは二人暮らしでも良いと言われています。
どうしたいかはまだ決まっていません。
いずれ同居になるなら最初から同居してしまったほうが
金銭的にも後のストレス的にも良いと思っていますが…。

＞子供を産んだら母親として料理はするべきですし
＞子供をいつまでもご主人のお母様に見て貰うのは、私は親としての責任を
＞放棄しているように感じます。
＞仕事よりも子供の育児の方が絶対に大事ですし、ご主人のお母様に躾けられて
＞ しまうと貴女が躾けたいと思っても無理な状態になっていますよ。

このあたりは私も非常に気にしているところです。
自分の子供は自分で面倒を見たいし、
私が働いているせいで子供が義母の方になつく…なんてのは嫌です。
逆に言うとこれについての彼と彼のお母さんの考えがわかれば少し安心できるのですが、
なかなか聞ける気がしません。
機会があれば是非聞いてみたいです。

3人で同棲…試してみたい気持ちはありますがちょっと難しそうです。
同棲とまで行かなくてもお泊まりには誘ってもらっているので
そのあたりから気持ちの変化があると良いのですが。

補足

申し訳ありません、No.3さんへのお礼を誤ってこちらに入力してしまいました。

LOTUS18様、ご回答ありがとうございます。
(1)について、近距離別居ではダメ、一緒に住んであげたいというのが彼の希望です。
話を聞く感じ彼のお母さんは苦労して彼を育ててきたようで、
現在もパート掛け持ちで頑張っているようです。
そんな母を捨てられないという気持ちは理解しないといけないと思います。

(2)については、正直仕事に能力的な限界を感じており
この先何十年もやっていける気がしません。
残業も多いので、結婚後は仕事はそこそこに家事に力を入れられたらと思っていました。
ただ彼は、私が仕事に対し変なプライドを持っている、楽な方に逃げようとしている…
と指摘しています。

「こういう結婚生活がしたい」というビジョンとしては…。
結婚したら二人とも実家を出て、アパートあたりで暮らしつつ
子供を産んで、私は子供が小さいうちは専業主婦をして、
そのうち家を買って…程度に考えていました。
彼からは私の考えは甘すぎる、理想ばかりだと言われています。
（こう書くと彼がひどい人間に見えるかもしれませんが、
　私としてはしっかりしたところが良いところだと思っています。）

改めて考えてみても、私の「こういう結婚生活がしたい」は
彼との将来を考えるとほとんど叶いません。
モヤモヤするのも仕方ない気がします…。
かといって、これらが叶うお相手との結婚もできないでしょうし
探したいとも思っていないです。

彼のお母さんが絡んでくるというのはひっかかっていますね。
それに加えて「彼の家で」というのもです。
台所、洗面所、お風呂…自分の家として使える気がしません。
ただ、彼はいずれ新しい家を買いたいという希望はあるそうなので
慣れなくてもそれまでの我慢かなあと思います。

回答No.3

ih6444

私がこの質問で感じたことは、同居することで貴女の居場所がない様に

思います。絶対服従のような結婚生活のようですね。

私も母一人子一人の母子家庭に育ちましたが、私の母には新婚から3年以内に

同居することを決めておいて、先に子供を産むことに専念するべきだと言われ

ました。同居することで精神的なストレスが溜まって妊娠しずらくなると

いうデメリットがありますよ。子供を産むことを考えているのであれば

ご主人の実家の近くに部屋を借りて新婚生活をすることです。

ただし、晩御飯はお母様に御願いして一緒に食べるようにされたほうが

良いですよ。

料理が下手であろうとも子供を産んだら母親として料理はするべきですし

子供をいつまでもご主人のお母様に見て貰うのは、私は親としての責任を

放棄しているように感じます。

仕事よりも子供の育児の方が絶対に大事ですし、ご主人のお母様に躾けられて

しまうと貴女が躾けたいと思っても無理な状態になっていますよ。

お金を稼ぐことももちろん大事ですが期間を決めてどのように結婚生活を

築いていくかをもう一度彼と話し合われたら如何でしょう。

一気に距離を縮めるのであれば、結婚する前に一度同居生活を経験してみる

事ですね。結婚してから同居するよりは結婚する前にしておくことで

本当に同居結婚が出来るのかが分かるでしょう。

同棲は普通は2人でしますが、今回は3人で同棲してみたら如何でしょう

何か新しい物が見つかるかもしれないですよ。それによって貴女の

モヤモヤが改善されたらイイでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問文では省略してしまいましたが、
私が希望するなら子供が生まれるまでは二人暮らしでも良いと言われています。
どうしたいかはまだ決まっていません。
いずれ同居になるなら最初から同居してしまったほうが
金銭的にも後のストレス的にも良いと思っていますが…。

＞子供を産んだら母親として料理はするべきですし
＞子供をいつまでもご主人のお母様に見て貰うのは、私は親としての責任を
＞放棄しているように感じます。
＞仕事よりも子供の育児の方が絶対に大事ですし、ご主人のお母様に躾けられて
＞ しまうと貴女が躾けたいと思っても無理な状態になっていますよ。

このあたりは私も非常に気にしているところです。
自分の子供は自分で面倒を見たいし、
私が働いているせいで子供が義母の方になつく…なんてのは嫌です。
逆に言うとこれについての彼と彼のお母さんの考えがわかれば少し安心できるのですが、
なかなか聞ける気がしません。
機会があれば是非聞いてみたいです。

3人で同棲…試してみたい気持ちはありますがちょっと難しそうです。
同棲とまで行かなくてもお泊まりには誘ってもらっているので
そのあたりから気持ちの変化があると良いのですが。

回答No.2

zkxzm4kz

やはりあなたと彼との将来感、結婚観の違いが大きすぎて
埋められないんでしょう。
彼は、結婚して一家を作るには、家事を母親にまかせて自分と奥さんはフルタイムで
働いた方が効率的だし、目標達成への早道だと思っていますが、
あなたは結婚後は私が主婦兼働く、ということが概念として出来上がっているんですよ。
彼の母親こみの一家と、あなたの家のことは私がする、ということでは
話が平行線のままでしょう。
話を変えると、あなたも夫へはＡＴＭになってほしいというわけです。
根本的に結婚感が違うと、いずれ大きな傷になります。
距離を置いた方がいいとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚観が違う、というものなのでしょうか…。
確かに、私は女性は結婚したら仕事は引退とぼんやり思っています。
ですが今はそういう時代ではないというのは理解していますので、
私が考えを変えていかなければいけないです。。
（距離を置いてもっと良い条件の男性を探すというのもしたくないですし。）

単に会社で働くとか専業主婦になるとかではなくて、
"どういう形でも夫婦で力を合わせてがんばろう"という心構えが足りないんですね。
彼はそれを「もっとhs-dgさんに成長して欲しい」という言い方をしています。
埋められないほど価値観が違うのか、
それ以前の問題として私の意識が低いのかわかりません…。

回答No.1

hkinntoki7

まず、同居が絶対条件は厳しいですよ。譲歩して完全２世帯住宅（玄関から部屋まで共有スペースがない住宅）での生活です。建て替えが無理なら近所で賃貸暮らしでしょう。大体、共働きなら二人でマンションくらい借りられるはずです。彼の収入が少なく、質問者様が専業主婦なら同居も仕方なしですけど。
　一緒に暮らした場合、子どもができても質問者様だけは義母さんと血の繋がりがないのです。義母との関係がうまく行かなかった場合、彼は質問者様の味方をしてくれそうですか？ここが一番重要です。嫁姑がこじれるのは旦那が嫁の味方をしないからなのですよ。

　それと、将来、彼のお母さんが要介護状態になったらどうされるのでしょうか？質問者様が介護休暇を取得されるのですか？そうなると質問者様は彼の母親の無料介護士のための結婚の様なものです。

　赤の他人が一緒に暮らすのだから多少の妥協は仕方ないけど全部が全部、相手に合わせていたらうまく行く結婚もうまく行かなくなります。もう少し、相手に妥協させるか、別れて他の男を見つけるかを考えた方が良いです。

　バツイチおやじの意見です。※自分は長男ですけど、親と同居していないし、嫁姑問題が離婚原因ではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同居については私もかなり悩みました。
彼の家は普通の一軒家で台所もお風呂も一つです。
近所の賃貸などもダメだそうです。
これはひとえに「苦労して自分を育ててくれた母と一緒に住んであげたい」という彼の希望によります。
…話を聞く限りマザコンという印象ではなく、
私の身内も「結婚で母を捨てる男は逆にダメだろう」という意見なので
受け入れる方向で考えています。

義母と私が対立したらという質問もしましたが、
「その時の状況があるから必ず味方をするとは言えない。
　ただ、普段から母よりもhs-dgさんの方を優先している」とのことでした。
いまいち安心しきれませんが、まあ十分だと思います。

彼氏は私に対しいろいろ妥協してくていると思います。
逆に、彼の状況を見て同居を快諾するくらい思いやりや理解がなければ
私は他の男性を探してもうまくいかないと思っています。
…でもやっぱりこれでいいんだろうかというモヤモヤは残っています。
彼と、に限らず誰相手でも私は結婚に向かないのではないかと怖い気持ちもあります。