告白されて断ったけど、心が動いた言葉・行動

質問

先日、同僚の女性に付き合ってほしいと告白して、振られました。

それまでに2人で食事したり、出かけたりしていたので、
もともと嫌われてはいなかったと思いますし、
理由は分からなかったのですが、男として魅力がなかったのだと思います。

さすがにその後、気まずい雰囲気になり、
お互い連絡もあまり取らないようになってしまいました。
こちらは気まずくするつもりはないのですが、振った振られたがあるのでしょうがないですね。

今度、食事に行けることになりました。
まずは気まずい雰囲気を無くしたいですし、もちろん再告白するつもりはありません。

特に女性に聞きたいのですが、
振ったけど、相手の男性に言われて心が動いた言葉、
こんな事をされて意識が変わったことなどがあれば、教えてください。
やはり彼女を好きな気持ちは変わらないので、遠い先にでも繋がることがあればベストを尽くしたいです。
もちろん、僕自身が変わらなければ何も変わらないところもあると思います。

付き合うとも思っていなかったけど、その後に付き合うことになったとか、
素敵な話があれば聞きたいです。

回答No.1

blazin

本当に気まずさを無くしたいなら。
次に会う前に色々と持ち込まない。
振られた貴方は謙虚にならないと。
気まずいままでも仕方がないのに、
また食事に行ってくれる機会が得られそう。
であれば、
貴方はこの気まずさ（微妙な距離感）、
それを生み出した原因に自分にある事。
それをしっかり受け止めて、
付き合う付き合わない（付き合える付き合えない）、
そんな小さい括りに囚われずに、
彼女との「縁」自体に丁寧に向き合い直すんだよ。
今度の食事は、そのきっかけにしないと。
貴方の今の考えている準備って、
彼女側には全部重たい。そして要らない。
嫌われてはいない⇒だから付き合って。
貴方は少し間を端折ったんだよ。
嫌われてはいない。
その感覚があるなら、
嫌われていないという普通次元から、
貴方なりに好かれているという感覚を得る事。
得て「から」動けてこそ、
仮に動いた後にも気まずさが残らない。
同僚だからこそ、
動く前のその確認は不可欠だった。
世界の狭い貴方は、
既に二人で食事をしたり、出かけていた事。
それ自体を特別だと思い込んでしまった。
片思いの貴方には、
思い込みがしやすい状態があった。
何でも無い相手なら、
二人きりなんて選ばないだろう。
⇒と、という事は？
二人で食事をしたり、出かけている。
その事実だけでもう「特別」扱いになっていた。
しかも、
片思いしている貴方には、
公の場での「同僚」としての仲（時間）も、
恋愛の栄養になってしまっていた。
当然加算が激しいんだよ。
絶え間なく彼女を好きになってしまう。
結果、
交際関係として縛っても大丈夫な位、
僕的には大好きなので付き合いたいです、と。
でも、
その体感は貴方にしか適用されないもの。
彼女には、
貴方のような公私混同の積算が無い。
それなりに親しくはしていても、
同僚という一線はしっかり敷いて向き合っていた。
片思いの貴方には、
その敷かれた一線が見えなくなっていた。
だから同僚に越境出来たんだよ（付き合って！）
貴方のように公私を兼ねていない彼女。
しかも、
付き合うとなれば、
周りにもそれが分かってしまう。
周りからセット扱いされて嬉しい相手なら別。
貴方はそうじゃない。
貴方が自分で書いているように、
異性としての決定打は特に感じた事が無かった。
それもあって、
いざ貴方から越境されても、
貴方を自分の特別席（彼氏）は置けない。
そう感じたんだと思う。
貴方の告白は、
それまでの交流の捉え方の違いを如実に示したもの。
今まで二人で食事をしたり、出かけたり。
それが貴方には、
全部恋愛感情の栄養になっていたんだ。
それが分かってしまったのが貴方の告白でしょ？
振られた後、
同じように分かち合わなかったのは意図的。
それをやったら、
また貴方に栄養補給をさせるようなものだから。
気まずさもあるけれど、
告白後に今までのような関わり方を「しない」事。
彼女にはとても大事だった。
貴方に余計な栄養を増やさない為にね？
それでも、
栄養を増やさない為に断絶した結果。
今度は人間関係としての、
同僚としての普通の関係も先細ってしまった。
それはそれでお互いに居心地が悪い。
特に彼女側には悪い。
貴方は、
振られたけれど、
告白を選んだというある種のスッキリがある。
彼女は全然無いんだよ。
彼女は足元を動かしていない側。
貴方から動かされた事により、
その分スタンスを変更する事を強いられ、
その結果余計な気遣いや牽制が増えてしまったから。
それはそれでしんどいし、面倒臭い。
理想は、
振られた後しばらく栄養（補給）を断った事で、
貴方も良い意味で自らの恋愛の芽は摘んで欲しい。
伸ばし放題伸ばすのは止めて欲しい。
しっかり心の「剪定」を済ませて、
改めて同僚として無理なく楽しく、そしてバランス良く。
貴方にはそう思っていて欲しいし、
彼女もそんな関係は作り直したいと思っている。
これからも同僚は同僚だから。
同じ足元を有する同士だから。
そう考えている彼女に対して、
やはり好きだとか、いつか繋がる事が出来たらとか。
今の段階からもうぶら下げていたら、
「また」貴方の彼女は心的にすれ違うよ？
先の事は先にならないと分からないさ。
貴方は、
「分からない」という言葉に、
個人的なプラスの可能性も存在する（かも）
それ位は思っておけばいい。
でも、
今はハッキリと「好き」を自覚し直すタイミングじゃない。
むしろ逆。
貴方が生み出した波紋によって、
結果的には片思いの彼女に負担を掛けてしまった。
これからの貴方は、
負担の掛からない同僚としての存在を安定させる。
出来るなら、
彼女だってまた以前位の絡みはしても良い。
そう思っている。
でも・・・
したら貴方はそれを恋愛の栄養にしちゃう。
だから出来ない。
微調整が要る。
微調整されている時点で、
貴方は彼女の特別にはなれない。
もっと言えば、
わざわざ自分の身近にいる、
同僚に恋愛感情まで重ねて捉える理由が無い。
そう「したい」と強く思える相手なら別だけれど。
思える人は直ぐに分かる。
貴方はそういう存在じゃない。
公は公で大切にしたいからこそ、
私的な関係は私的な場所で育みたい（見つけたい）
そう考えている彼女もいるんだと思う。
貴方の知らない人脈もあるし、
紹介もあるし、繋がりもある。
だからこそ、
貴方も同僚という立ち位置でジリジリしない事。
彼女への意識に世界を狭くしない事。
それが、
貴方の言葉にある、貴方が変わるべき部分。
大切にね☆