友人の言葉に惨めな気持になり立ち直れません。

質問

いつも皆さんにはアドバイスを頂き、随分と助けられています。
　　有難うございます。

　　今日も何かお言葉をください。

　　30代後半です。シングルで小学生の息子と二人暮らしです。

　　自分でいうのは何ですが、勉強が得意でした。
　　家庭環境が悪く、小学校も入学式さえ行っておらず、実母が再婚し義父に引き取られてから
　　まともな衣食住を得られました。

　　すでに高学年だったため、5年まで学校に通っていないコンプレックスを解消すべく
　　勉強してきました。

　　実母がとにかくひどい人間だったため、大学受験でさえ自宅での勉強は一切禁止、部屋・机はなく
　　プライべートもなく、信頼できる大人や将来にアドバイスをくれる大人がいない中で
　　何とか自力で国立大学に入り、スーパーやパチンコ店で働きながら卒業しました。

　　義父は社会的地位が高い職業で、再婚にありがちな虐待等はありませんでしたが、

　　基本無関心で進学・習い事・旅行などには一切お金や手間をかけてくれることはありませんでした。

　　ですが小学校すら行っていない私が大学までいけたのは義父のおかげなので、感謝はしています。

　勉強だけが取り柄で、就職もさほどうまくいかず、結婚も失敗し、元旦那に隠れて勉強した国家資格で
　離婚後、公的機関に就職でき普通の生活ができています。

　とはいっても平均的な会社員の生活レベルしかできず、こつこつ貯金しながら、安物でしのぐ生活です。
　それでも専業主婦から実家からも逃げ、息子と二人暮らせるだけの収入を得られたのは幸運だったと思っています。

　ですが、学生時代の友人たちは　いつも私に　「頭よかったのにね~」「（頭の）使い方間違えたね~」「そういう生き方しかできないんだろうね~」
　「半端に良すぎるとかえって不幸だね。」といつも言われます。

　同じ大学を卒業してるので、学歴に関する嫌味ではありません。
　ただ、そこそこの大学卒業なので、皆、結婚相手もそこそこなのです。　お寺の住職だったり、不労所得だけで暮らしていける相手だったり、
　とにかく自分が育った家庭よりも上の相手を探していましたし、実際叶えています。

「頭いいのにね。」「頭よかったのにね。」と言われる度、落ち込みます。

進学も進路もとにかく、ひどい家庭環境なのです。　もっとひどい環境で育った方もいると思いますが、
勉強が得意だった故、それなりの家庭の子が集まる学校ばかりに行ってしまい、学生の頃から惨めさから
逃れることができません。

親のせいにするのは～のようなご意見もあるかもしれませんが、私に恥をかかせるため、学校や会社に来て暴れたり、精神病のフリをする母親でした。
会社を辞めざるをえない位まで追い詰め、友人恋愛、すべてヒステリックに壊されてきました。大学入試の日に朝から阻止され遅刻して受けたほどです。

給与や貯金もすべて浪費に使われ、今は居場所を告げず逃げています。

こんな親に生まれた時点でいろいろ諦めなければならず、普通に暮らせるだけで人の何倍も努力してきたと思っています。

嫌味か同情かわかりませんが、普段皆が集まっていても私だけ子供を預ける事も出来ない為自然と年に1回程度しか呼ばれなくなりました。
普段交流がある皆の話題についていけない上に　「頭いいのにね。」「勿体ないね。」と事あるごとに言われます。

祖父がクオーターなので、ほんの少しだけ日本人離れしており、「あんたの見た目と頭があるのに・・・」なども良く言われ、本当につらくなります。
言われることも仕方ありませんし、疎遠にしていますのであまり友人たちと会うことはありませんが、
気分を切りかえることができません。
切り替えできる考え方等、アドバイス頂けましたら幸いです。

回答No.7

noname#217538 · ベストアンサー

>「頭いいのにね。」「頭よかったのにね。」

うるさいですね。そう思いませんか。いちいちそれがどうしたっていうのでしょうね。そんな人たちは友達ではありません。なぜならその先どうするべきか言わずそこで終わる、悲しい気持ちにさせる、決して親切とは思えないからです。

徹底的に言えなくする方法は、息子さんを成功させることです。それこそあなたの頭が良くてもったいなかったかどうか、明白になるというものです。もったいないどころか、頭の良さはお金では買えないとその人々も分かるでしょう。

頭が良いほうが良いに決まっています。次世代にあげられる大きな贈り物です。まして容姿が良いからこそ、嫌がらせを言われているんですよ。それしか言うことがないからです。親切そうに言う嫌味は一番厄介です。でも本当に親切であなたを思うなら、あなたが嫌になることは感じ取って言いません。それが思いやりです。毎回同じことを言いその先どうすれば向上するのか説明する親切さがありませんね。それを念頭に置かれたほうが良いと思います。彼女たち、同期の時にあなたの成績にも嫉妬したのではありませんか。

頭と容姿が良い人が今の暮らしぶりだからもったいない、さて、１０年後はどうでしょう。頭の良さと財力はリンクします。実際にあなたはお子さんと一緒に生活できています。その人達にできるでしょうか。くだらない友達会より、お子さんの教育に励み、あなたが本来親にしてほしかったこと、してもらえなかったことをお子さんにしてあげましょう。お弁当を作ってもらえなかった、アイロンをかけてもらえなかった、おそらく様々な思い、幼少からの心残りな思いがあると思います。それをすべて丁寧にお子さんにしてあげてください。必ずお子さんはあなたの一番の理解者になっていくと思います。そしてあなたは自分を信じて良かった思える日がきっと来ます。頭の良さは生き抜き方を考えられます。実際にあなたはそうやって生きてきた、自信を持ちましょう。お子さんの教育を一番に。それがあなたの証明です。しっかり。

回答No.13

kamunabi

褒め言葉でしょう。
頭良かったのにね？
そう、頭が良くて、努力を惜しまないから今の貴女がいるのです。
素晴らしい！と賞賛いたします。
少なくとも小5以降から怒涛の追い上げを見せて、主婦になってからも国家資格を得るだけのバイタリティがあるのですから、周りの方々とは出来が違うと思いますよ。
「今からでも頭を使わないとボケるわよ」と笑顔で言ってあげたらどうですか？

回答No.12

manmanmann

新しい友人関係を築くほうがいいのかも。難しいでしょうけど、少しお子さんから手が離れたら少しずつ趣味を見つけてみてはどうでしょうか。そのつながりで、新しい関係を構築し、昔のあなたを知らない今のあなたを評価してくれる人をみつけてください。

回答No.11

mindy73

気にしない事。そんな友達縁を切った方がいいですよ。

回答No.10

noname#213191

付き合う人を変えたらどうですか。
過去にとらわれることなくこれからの出会いを大切にしてその人達と付き合っていったらいいと思います。

回答No.9

aneq

あなたの話は、「自分は不幸である、なぜかと言うと・・・」というものですが、これってネガティブ思考の典型ですよね。鬱病とか、精神を病んでいる人はだいたいこういう感じです。

逆に、現状がどうであるかは関係なくて、これからどうなりたいかが明確になっていて、そうなるにはどうしたらいいかを考え、そうなるための行動を始めるのがポジティブ発想ですよね。

あなたは不幸な家庭環境の中で難関な大学を受験し合格し、卒業したんでしょう？目標があったからそんな大変なことをやり抜くことができたんでしょう？今からだって同じことです。どうなりたいか決めて、そうなるために本気で頑張れば、あなたならきっと、何だって叶えられますよ。

平均的な会社員の生活レベルで安物でしのぐ生活が不満なら、賢い頭脳を活かして、自分にできるあらゆる可能性を駆使して、億万長者になればいいじゃないですか。

私はちっとも頭はよくないけど、若い頃からお金持ちになりたいと思っていたし、こんなにお金持ちになりたいんだから、お金持ちになれないわけがないと思ったし、実際、そう思って行動し続けていれば、そういう風になっていくものなんですよ。あなたは頭がいいんだから、なろうと思えば絶対なれます。

億万長者になったら、お友達もみんな、「やっぱりあなたは成功したんだね」と尊敬し、賞賛してくれますよ。

回答No.8

kaitara1

私の単なる感想にすぎませんが、貴女のように数々の困難を切り抜けてきた方へ、役に立つような助言というのはできる人はごく少数に限られると思いました。また私には現在の貴女の状況のなかに解決しなければならない課題が見当たらないようにも思えます。

回答No.6

LOTUS18

とりあえず叶えたけど、
もっと違う感じを想像していたのに
っていう人ばかりなんじゃないでしょうか。
だから
他人を見下すような余計なお世話なことを言い
自分たちは満たされている的な雰囲気でいるのです。
全然そんなことないのに。

つまり
容姿や今シングルでがんばれていることが
嫉妬の対象になっているのです。
効果的に傷つける言葉を投げつけて
傷ついているのを見て
みなさんはご自身の憂さ晴らしをしているのです。

そこから抜きん出ましょう。
気にならなくなります。
おそらく一番効果的に見返せるのは
容姿に磨きをかけることです。
女性にとって美しさは最大の武器です。
特にアラフォー、結構諦めるか諦めないかで
顔立ちから体型から全然違ってきます。
さらに美しくなって
大いに嫉妬されたらいいと思います。

回答No.5

bekky1

うーん、なんで、ご友人方の言葉を傷つく方面でしか受け取れないのでしょうか？
それだけ、あけすけに言うということは、もしかして・・・でもなく、
私は’称賛’だと思うのだけど、思えませんか？

だって、誰だって、悲劇のまっただ中で戦って、危い人（頼られそう）には、言わないし、
近寄らない。
それをいわば、安心して、そのように言えるだけの強さと美しさと、頭の良さを備えているからこそ、安心して言える、いや、言い放つことができると。

【気分を切りかえることができません。
切り替えできる考え方等、アドバイス頂けましたら幸いです。】

美人薄命といいます。
いや、別に、不吉なことをいうわけでなく、美人だと持ち上げるという説もあるし、年取ると無残なのが美人だともいう説もあるが、
美人だからこそ、’お話’になるのです。
そして、悲劇のヒーロー、ヒロインともいうが、それだけの資質（美人で賢い）がなければ
主役は張れない。
だって、ブスで、馬鹿なら不幸で当たり前でしょう？

あなたが母子家庭をいわば、代々やっているようなところが
並の人にはできない、物語があって、本心から’素敵’だからこそ、
美人だし、頭がいいし・・・・なのに・・・という、あけすけな’称賛’なんです。

ドラマをみて、主役がかっこよくても、誰も、その前の苦労をしてまでそうなりたいかというと、誰も手を挙げないでしょう？
それをあなたは、リアルでやっているんです。
あなたにとっては、それが最初からの当たり前に’準備された日常’に過ぎないから
できるし、ちょっと（いや、かなりでしょうか？）、悲しいぐらいでしょうけど、
ご友人方にとっては、羨ましいぐらいの’ドラマ性、ドラマの中の主人公そのまま’だということです。

ドラマが面白いのは、かっこいいとこだけ自分です。
人の悲劇が興味深いのも、自分ではないが、同じようにシンクロして、
でも、リアルの自分は違うことで、安心し、
安定が幸せなんだ、ドラマな人生は大変と自身に納得させるという作業をする。
自分でなくてよかったと思う反面、自分では乗り越えられないというリアルもちゃんとわかるからです。

普通に生きる人には、ドラマな人生は面白そうです。

ドラマを子供の頃から生きて生活している人にとっては、普通に生きている人が
羨ましい反面、とても、退屈にも思える。
あなたなら、実力で今の生活を維持している実感があるでしょう？

そしてね、今のあなたなら、いかにして、普通の生活、日常性を維持することが
本当は難しいことかがわかるはずです。
3分おきに来る山手線が当たり前に用意される生活する人は、ありがたみがわからない。
ご友人たちはそういう人達です。

非常時に強い人と、日常を繰り返すことに強い（疑問を持たない）人に2分される。
あなたがどちら側かはわかるでしょう？

私も、’ドラマ’を生きて、60を過ぎました。
いまもその後のドラマが進行中です。
日常性を求めて、ここまで努力してどうしてこうなる？という疑問はあります。
でも、自力で解決するほうが簡単なんですよね。

あなたは、何があっても、大丈夫。
自分で考えて、自分で行動して、誰の責任にもしない人だから。

回答No.4

lovesion

それって友達と言えるのでしょうか？　そんな友達付き合わなくていいんじゃないですか？
友達の言葉はあなた自身がそう思っているから傷つくのかもしれません。
人生いろいろ経験すると世の中勉強出来る出来ないは人間性や社会的な成功とは別だと言う事がわかって来ます。
社会的地位がある人容姿端麗な人もコンプレックスを持っている人もおり反対に真逆な人が自分に満足し自分を愛している人もいます。
○○だから価値があると言う条件付きでしか自分を愛せない人はいつまでもコンプレックスから抜け出せません。
どんな状況でも自分の置かれた場所で誠実に丁寧に生きている人は人と比較せず満ち足りた気持ちでいられるでしょう。
結果はどうであれあなたは一生懸命勉強し努力し今を誠実に丁寧に生きている　胸を張って堂々と生きてゆきましょう。

回答No.3

dorce0000

途中で確定ボタンを押してしまったので、補足です。

結局タイトルはちょっと違っているんですね。
母がこうで、父がこうで、友人がこういうので惨めになった。
それは直接の原因じゃないですよ、一番の原因は自分が変わらないから、少しでも関係ある言葉を聞くとそれに影響されるし、外野もその先入観を払拭する新しいあなたの印象がないから、また同じセリフを言われる。

私が夫の好きでない服は着ないことについて「まぁご主人の言いなり？自分らしくなくなってしまいそうで私は無理」って言われたことが何度もありますが、ちっとも同意しません。
だって私は好き嫌いも割合ハッキリしているし、だからこそ夫には、価値観もセンスもかなり似通った人を選んでます。
そして自分らしさが濃すぎる自分だからこそ、あえて、自分とは近くても他人ではある夫のチョイスを取り入れる、そのぐらいがちょうどいい。
これのどこが自分らしく無いのだろう、浅知恵で決めつけられても困ると思ってます。
そのように「◯◯もこう言うし」は結局、自分次第であるし、自分が変わると周りも変わる可能性は結構あります。