同居生活の精神的負担とは？嫁さんの悩みと対処法を解説
- 親との同居生活で嫁さんが感じる精神的負担について、その理由と対処法について解説します。
- 同居生活での家事や父親との関係により、嫁さんは居場所を失い、ストレスを感じています。
- 嫁さんの気持ちを理解し、家事の話し合いや父親とのコミュニケーション改善をすることで、精神的負担を軽減することができます。
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親と同居時の精神的負担
籍は入れていませんが、嫁さんとほぼ結婚生活と同じ生活を営んでいます。 もうじき籍は入れます。 相談は嫁さんについてです。 私（男）側の自宅にて、父親との同居生活です。 同居してほぼ5日ですが、嫁さんが昨晩泣きながら訴えてきました。 男の私には、よく理解できないのですが、とにかく同居は無理かもとのことでした。 理由を聞いても、自分がやった家事を父親にやり直しされている、やろうとしていることを父親が先にやってしまう等の理由です。その程度で？と思います。 居場所がないとも言います。 父親のことも煩わしいようです。 父親は、確かによく嫁さんにしゃべりかけるし、べったりしているように見えます。 また気を回す方で、整理整頓きちんとしないと気が済まないところはあります。 嫁さんの気持ちがわかりますでしょうか。 どう対処していったらよいでしょうか。 お願いいたします。
- Mimisengo
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私も、妻に私の両親と同居してもらっています。 お父さんにあなたから話して貰いたいのですが、元々違う家庭で育っていますので、色々気になる事があっても、一切気にせず、口を挟まない。息子夫婦のテリトリーには一切入らない。 色々気になるのはわかりますが、ここは我慢してもらうしかありません。 多分あなたから見ると、お父さんのやっている事は、日頃の行動なので、気にならないのでしょうが、貴方にとって父親でも、お嫁さんから見たら、よく知らない男性と同じ家で暮らしていることになるのです。 貴方が彼女の楯になり、お父さんも、それを理解して貰ううしかありませんし、それが出来ないのなら、早めに別居した方が良いかもしれません。
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- ll0157
- ベストアンサー率21% (117/549)
＞理由を聞いても、自分がやった家事を父親にやり直しされている、やろうとしていることを父親が先にやってしまう等の理由です。その程度で？と思います。 ＞居場所がないとも言います。 彼女の言ってる理由は、すべて同居した場合してはいけないことです。 でも、お父さんの気持ちも分かりますよ。 しかし、近距離で別居したほうが良いと思いますよ。 同居は無理です。 このままでは結婚も解消になると思います。 うちの親戚は、家庭内別居をしていました。 夫の母親を引き取りました。 しかし嫁と気が合わず、完全に家庭内の別居です。といっても2世帯住宅ではありません。 食事も別、洗濯屋入浴も各自、当然今も別、家事も別。 とにかく嫁と顔を合わせないように生活するということです。 それでも、お嫁さんは夫の母親と同じ屋根の下にいるのが苦しくて、フルタイムで働き、 休みの日も家にいたくないためにアルバイトもしていました。 それで15年、 夫の母が亡くなるとすぐに仕事はすべてやめて家でまったりしています。 私も同居の時は、自分の２階の部屋かr出ませんでした。 他人である夫の母が私のテリトリーに入って来るのが辛くて辛くて、いつも離婚して家から出ていくことばかり考えていました。 うちのおばあちゃんは良い人でしたよ。 優しくて配慮もあるし、おしゃべりが煩いだけで人間的には別に文句がありませんでした。 でも、自分のテリトリーに他人がいるのがこんなに辛いとは！！ 辛くてつらくてたまりませんでした。 だから、２階の自室から出ませんでした。 それから、お父さんは若いお嫁さんが、気に入ってるのでしょうが、まつわりついてはいけませんね
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
今時、夫の親と同居してくれる妻なんていませんよ。 もし、いるとしたら、金目当てか、孫の世話目当てでしょう。 今すぐ別居してあげて下さい。 そうでなければ、離婚されても仕方ないですよ。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2675)
お嫁さんはお父様に家事を監視されてるような気持ちになっているのかも。 お父様も張り切り過ぎかも。
- yoruaru-q
- ベストアンサー率17% (476/2703)
家に入れば家事を任されるようなイメージを思い描いていたのではないでしょうか。 ５日目だから、ギャップについてよく話を聞いてみるといいかと思います。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
お父様は隠居生活を送られているのでしょうか。 でしたら同居生活は肩身が狭く、自分の居場所がないという気持ちとてもよくわかります。 未入籍のパートナーの親、それも異性の親と同居というだけでも喜ぶ人は少ない。 さらに自分のやる事を否定される。そして自分の仕事と思っていることも奪われる。 居心地がいいわけありません。 それを【その程度】と思ってしまう質問者さんはこれから妻となる人を守れる度量がありません。かわいそうすぎます。 泣くほど嫌なんですよ。それを問題視できないパートナーを信頼して生涯共にできるでしょうか。多くの人は嫌だというのではないでしょうか。 お父様もこれまで家事全般を行ってきたので自分のやり方や生活スタイルが出来ているのでしょう。そこに自分のやり方と違う人が入ってきて「これはこうやったほうがいいのに・・」「まだやってないならやっておこう」と思うのも自然な事。 その間に立ち二人が生活を共に送るためには何が大切なのかを考えなければいけないのが質問者さんです。わからないでは済まない重要な事です。 別居をするか結婚をやめるか。どうしても結婚をしたいのであれば、二人がお互いの領域を守れるように考慮してあげてください。 二世帯住宅にして生活圏を別にするのがベストですが、出来ない場合はそれぞれの生活空間をどのように作っていくのか、送っていくのかをとても大切なこととして考えてください。 自分の親であり実家であればご自身は居心地など考えないのでしょう。でもこれまで全く生活を共にしてきていないパートナーではない他人と一緒に生活することは本当に大変な事だとうことを知っていただきたいと思います。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
>確かによく嫁さんにしゃべりかけるし、 べったりしているように見えます。 きっとお父様に悪気はなく 若い女性が同居してくれて嬉しくて 浮かれているんだと思います。 奥様からしたら 自分がしたことを手直しされていることも 色々気を回されることも 頼んでいるわけでもないし 監視されているようで息が詰まるでしょうし お父様との距離感も近すぎて もしかしたらもう 嫌悪感がどうしようもなくなって このまま同居していたらおかしくなる というぐらいにお思いかもしれません。 その程度で？と思うかもしれませんが 奥様にとっては泣きながら訴えるほどのことなのです。 完全同居なら どこにいてもお父様の気配を感じてしまうでしょう。 気を抜くことができないのです。 別居が可能ならそれが一番いいと思います。 完全同居なら リフォームをしてせめて居住空間を別にするとか。
- natnat1107
- ベストアンサー率30% (51/169)
奥様の気持ちよくわかります。仕事においても上司に自分が作った資料を全てやり直されたり、やろうと思っていた仕事を「既に終わってるよ」と言われたら嫌な気持ちになりませんか？ ラッキーと思われる方も多いかもしれませんが、奥さんにとって家事をやる事が自分の存在意義のような物なのではないかと思いますし、プライドもあるかと思います。それを否定されたり、取られたりしたらそれは嫌な気持ちになるのではないかと思います。 とは言え、お父さんからそれを取ってしまっても良くないと思うので分担して、お互いのやった部分に関しては文句は言わない、やり直さないといったルールなどを決めた方が良いかもしれないですね。 極端に奥様に我慢して！というのも良くないですし、お父様に対して今後何もしないで！というのも良くないと思います。言い方1つでも大分違うと思うので、みんながハッピーになれるような解決をしていただければと思います。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
義理親と同居なんて、女にとっては地獄以外の何物でも無い。 理屈じゃないから、ちょいとやっかいだけど・・・ >どう対処していったらよいでしょうか。 別居以外に手はない、と断言できる
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
普通はみんな同居を好んでする人なんていません。後はあなた次第、同居して欲しいなら他の彼女を見つけるべきです
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1794)
同居するときにルールを決めないからこうなるのです。 それぞれが自己顕示欲が強ければ自分の縄張りを侵されたくないと思うはずです。 貴方の嫁になる方は、その場所がないのです。 これが理解できないわけないですよね？ 人の家に住んでいるのですから。 逆に考えて 貴方はまだ入籍もしていない、妻になる実家で生活できるのですか？ 何か手伝おうとしてやったことも後で見たら手直しされている。 そこに自分の居場所があると感じられますでしょうか。
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