男性に質問。旦那は今どう思っていそうですか？

質問

見てくださってありがとうございます。

男性の既婚者の方に出来たら回答いただきたいです。

下記のこの様な状況で旦那は今どう思っていそうですか？教えてください。
(長くなりますが、宜しくお願いします。)

旦那29歳 正社員
妻30歳 正社員(妊娠9ヵ月 産休中)
出会いから約１年程で妊娠していることが分かり、結婚する。結婚して7ヵ月、同居を始めて半年です。
先日、旦那が後輩と街コンに参加し、複数の女性と知り合います。デートの約束を取り付け、その時点で妻にバレました。
妻が旦那の両親と自分の両親に離婚すると言って報告し、その後旦那は『もう連絡先は全部消した。反省している。離婚はしたくない。これからの行動をみてくれ。』と妻に謝罪し妻も許して信じることにする。
旦那の実家に一緒に行き、仲直りをしたことを見せたその夜に、旦那は友達と飲みに行くと言って嘘をつき、街コンで出会った女性に会いに行く。
数日後、携帯のカバーを買って装着、携帯を肌身離さず所持したり、ちょっと外に出てくると電話をかけにいく。1週間後の休みの日にまた会い、その5日後の仕事終わりに食事→花火観賞→ラブホテル→23時頃自宅に帰宅する。その日は妻の体調が悪いと言うことを朝から聞いていたが、仕事でトラブルになったから遅くなると、嘘をつく。
その週末、妻の買い物(子どもが産まれたら使うものや食料品の買い出し)に付き合う。帰宅途中に旦那の携帯がなる。不振に思った妻が問いただすと、携帯を妻に見せるが、着信履歴の登録名が「見ているだろう」となっている。妻がどういうことかと訪ねると、ずっと誰かに携帯を見られている事を不快に思って相談していたと言う。妻が誰と問うと、街コンで出会った女性と白状するも会ってはいない・向こうから連絡が来たと言う。ラチがあかないので、妻は自分の父親に電話をかけ、状況を報告する。帰ってくるように言われたので帰ろうとすると、旦那もついてくることに。「お父さんに全部話すわ」と言う。
実家に到着後、父親と旦那が話を始める。旦那は携帯を見られている云々から話そうとしたが、父親に怒られてそれから一問一答の形になる。
相手の女性について、不定行為をしたことなど全て話し、話終えたあと自らその女性に電話をし、既婚者であること子どもが産まれること、もう会えないことを告げて、妻に電話を変わる。
妻が旦那の証言と一致しているか確認して電話を切る。
妻は離婚する旨を伝え、旦那に「お前なんかもうどうでもいい。消えろ、死ね。」と今までに吐いたことのないような暴言を吐く。泣きながら旦那を自宅に送り、その足で実家に帰る。帰宅途中お互い一切会話せず、到着早々旦那は自宅に入る。

帰宅後の旦那の様子↓
妻に自宅を閉め出されないよう内鍵をドライバーで外す。
妻の部屋を物色する(理由不明)。その際、妻の日記を見つけて勝手に読む。日記には街コンに行かれてから旦那が信用できなくなり毎日辛いことや泣いていることなどが書かれていた。

翌日、妻が帰宅↓
旦那の両親にメールと電話で経過を報告する。
妻の部屋に手紙が置いてあるのをみつけて読む。
(※文章抜粋)『反省していること、浅はかな行動を後悔していること、日記を見て妻がそこまで追い詰めていたとは大変申し訳ないと思っていること、今までは離婚と言われても拒否していたがもう無理だよね…明日仕事を休んで親に報告して役所に行って説明を聞いてきて日を改めて対応出来るよう準備をしていく、いろんな楽しい事があったが一番は感謝の気持ち、当たり前に思っていたことがあり大切なことを忘れかけていた、何を言っても響かないかもしれないが心の底からごめんなさい、最後に一つお前とは心から一緒にいたいと思って結婚した、それだけは嘘じゃないから信じてほしい 』

旦那の親から本当に申し訳なかった、出来たら今日実家に行きたいと連絡が入る。
その後旦那から妻の携帯に着信が入るか拒否。妻の父親にも着信が入り、その日の夜実家に両親と一緒に伺いたいと言い実家に来る。

実家でのやり取り↓
旦那と旦那の両親、妻の両親が話し合いをする。妻は耳が聞こえなくなり、座ってまともに会話できる状態ではなくなっていたため不参加。
妻の母親→旦那に、死んだら？もう信用できない、などのきつい言葉を怒りながら話す。
妻の父親→穏やかに、子どもができていなかったら人生やり直せといっているし、娘の気持ち次第。実家に帰って３ヶ月程別居してはどうか、その間の態度で今後が決まるのでは、と期限つき別居を提案。
旦那の父親→別居を了承し、しっかり監視していく、と言う。
旦那の母親→終始うつむいて涙を流し申し訳なかったと。
旦那→一生かけて償うつもり、これからも頑張っていきたい、と。

話し合い終了後、自宅の荷物を旦那の実家に運びだし、別居が始まる。

妻が自宅に戻ると、手紙があり「体に気をつけて可愛い赤ちゃんを生んでね、応援しているし何かあれば言ってください」と。

長くなりましたが、この様な流れで別居生活が数日経過しました。
妻は思い出しては毎日辛くて悲しくて泣いています。
旦那は現在どう思っていると予想できますか？自分だったら、こう思う、こうしたいと思っている、こうなることを待っている、等のご意見をお聞かせください。

妻としては、別居後、旦那が本気で本心で心から反省して、やり直したいと申し出るなら再構築するが、このままの状態であれば離婚を選択するつもりでいる。
旦那の手紙には、離婚の準備を匂わせていたのに、後から両親と自宅に来たことが、旦那の本心ではなく説得によるものであり、本心では離婚して街コンの女性とやっていきたいと思っていると考えるので、そんな気持ちで戻ってもそれでは浮気を繰り返すと考えているから。

本当に長文になってしまい、申し訳ありませんが、回答宜しくお願いします。

回答No.12

n_kamyi

率直な感想「ないわ・・・」
２９歳が詫びいれに来るのに、両親同伴！？
上辺だけ取り繕って、なんとか乗り切ろうとしているだけでしょう。
両親からも、離婚なんてみっとないから、誤り倒して許してもらいなさいとか言われたんじゃないかと思う。
きっとそういう家庭なんだと想像する。（世間体を優先する）

別居をいいことに、また新たな出会いを探して、好きにやるでしょう。
だって、親なんて仕事で遅くなるといえばちょろいでしょう。監視なんて出来ないですよ。

正直、やり直しても、今後はもっと巧妙にばれないように浮気をすると思う。
そうなると、もっと辛い思いをするし、お子様がかわいそう。
早々に見切りをつけたほうがよいと思う。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私も誠意は感じられませんでした。
それに、口先だけで親に無理矢理連れてこられたって感じは本当にひしひしと伝わりました。
もうよいかもしれません。

回答No.11

takotti

あなたが期待しているようなことは考えていないと思います。

この様な浅はかな考えしかできない男性は、
○この場をどうやってやりきろうか
○なんとかなるだろう
○早く解決しないかな

この程度しか考えてないですね。
両家の親に報告されて尚同じことをしている重症な旦那が治るとは思えません。
同じことの繰り返しなのであなたはどうやって慰謝料や養育費を請求しようかを考えたほうがいいですね。
これから生まれてくる子供と貴方は本当にかわいそうですね。
これからもストレスに悩まされないためにも離婚を選択するべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

そうかもしれないですね。
潮時ですね。

回答No.10

whaihansei

ＮＯ４です。
回答は、示された文面、情報からしか出来ないものです。

文面には「妻の愛情」について未記載だったので質問したものです。
愛しているのですね。

＞旦那は私のことを愛しているとなぜ思いますか？

これは文面の
　　「最後に一つお前とは心から一緒にいたいと思って結婚した、
　　　それだけは嘘じゃないから信じてほしい」

から、「愛しているようだ」としたものです。
ほんとのところは何ともいえません。

別居して数日とのこと。
どうでしょう、今は心を安寧に保ち出産に専念しませんか。
それからにしたらどうでしょうか。

＞旦那→一生かけて償うつもり、これからも頑張っていきたい、と。

出産後、同居し、育児、家族構築を目指しませんか。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

やっと、涙する時間や思い出しては悲しくなる時間が減ってきました。でもまだふとしたときに泣いてしまいますが…

出産や子どもの事に専念しようと、いろいろ準備の続きをしたり、普段と変わらない生活を心がけて、家の中も荒れないように気をつけています。
食欲がないのがちょっと辛いですが…

旦那が一生かけて償うとか、これから頑張っていきたい等の発言をしたのは、旦那の親に諭されて一緒に謝りに来て、なんとなく言えばいいかな、くらいの気持ちで言った言葉だと感じています。心にも響きませんでした。それに、手紙には役所に行って説明を聞いてきて対応出来るように準備をしていきます、とありましたし(=もう離婚してもいいと俺も思っている)、旦那から実家に伺いたいと連絡が入るより前に、旦那の母親から私に連絡があったので、両親に促されてやってきた=自主的ではないことが分かります。
ただ、私の日記？(勝手に読まれた)には辛いときに書いた、もう愛していないのかもしれない、分からない・離婚したほうがいいのかな、離婚してもお金があればやっていけるのかな…等とも書いていたので、それを見て離婚したくない気持ちも下がったのかもしれません。

全部推測になっちゃうのですが…

再構築できるのでしょうか。
まだ許せないです。
時間がたつにつれて、謝ってこないことで余計に許せなくなってきています。

回答No.9

hondajo

旦那がどう思っているか？というご質問なので、その点だけ書きますね。

旦那さんは、もう何も考えていないと思います。

もう離婚しようとはっきり決めており、あとは穏便に仕事のような感覚で事を片付けたいという方針だと思います。

大抵の男性は、別れる、と決めたら、そこに感情はもうなくなって、冷静に事後処理をするという手続きのような感覚になります。

送ってきた言葉なども、もちろん本心はありますが、別れると決めた以上はやり直したい等の気持ちはないと思います。男性の言う「もう無理だよね」は、女性が無理だということを理由にして自分も別れたいし別れることに決めた、という意味です。

男性のタイプによっては、いつまでもグズグズ言う方もいますが、いまの旦那さんはもうそういう気はないように見えますので、事後処理の感覚になっていると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

「もう無理だよね。」という文字から、同じような感じを受けました。
本当に離婚したくないと思ったら、そんなこと言わないで、もう一度チャンスを、とかそういう風になりますよね。

回答No.8

hkinntoki7

一度裏切った人間は、二度目もある可能性が高い。今は、結婚したて、子どもがお腹の中にいると言うことで反省してると思います。
　夫婦間の愛は恋愛感情から家族愛に変わっていきます。そうなった時、新鮮なセックスを求めて浮気するかもしれない。その時は開き直るかもね。

　再犯があったときに許せるのならやり直せばいいし、ダメそうなら良い離婚条件で別れれば良いと思います。いずれにしても、まずは出産を無事に乗り切ってから考えましょう。
　自分は離婚経験者ですが、夫婦仲が悪い両親の元より、いつも幸せそうにしている片親の元で育てられる方が子どもは幸せだと思っております。

お礼

回答ありがとうございます。

再犯があったときに許せるかどうかですが、絶対許せません。もういい加減にしてほしいです。今回で2回目…。

周りの方も、子どもの事に専念するよう言ってくれていますのでそうすることにします。

回答No.7

ShidaraReitos

回答者さんの回答が出尽くしている。私自身、こういうのは厳しい回答をしがちだけど、言いたいことを先に言われてしまったかな。

文章の中では君のお父さんが一番冷静に物事を見ている気がした。本来、娘がここまでひどい目に遭っていればもっと逆上してもおかしくないのだけど、実に理性的で私は尊敬に値するなあと思った位だよ。
お父さんの指示に従うのが現状のベストな対応だな。

毎日泣くねえ。これが仮にお子さんを引き離されての寂しさからくるものであるなら同情するし、別居をやめなさいと言うんだけどね。
でも離婚を前提においた別居だ。君は本当に離婚したいのか？それとも今までをチャラにしてでも結婚生活を続けたいのか？それを３ケ月の間に結論を出すべきだ。
※３ケ月の間にお子さんが生まれるけど、それについてのコメントは省略する。

男性に質問とあるので、男の側からの回答はしたけれど、君の返事を読む限りでは同性に共感して欲しいという希望だけがあるように思えたので、これ以上の回答は省略させてもらうよ。

回答No.6

783KAITOU

●男性に質問。旦那は今どう思っていそうですか？

　↑結婚生活は「もう無理」。今は、妻の怒りが覚めるのを待つだけ。いずれは離婚を考えている。

事の発端は夫が責められて当然。夫に責任があるのは明らか。しかし、その事を理由に夫の人格まで否定するような感情的な責め方は、一方に歩み寄る余地を無くした。

被害者の立場に立って相手の不義を責め続けるのは夫婦の間ではアンフェア。まして、親にも夫の恥ずべき事を言いふらしたのは最大のマイナス。

人間は罪の意識には耐えられる。しかし、恥の意識には耐えられない。夫は恥の意識に耐えられないので内心決心している。しかも、夫は一過性の恥をかいたのではなく、普遍的に恥をあなたによってかかされた。こういう夫婦が結婚初期の状態に戻らない。

夫が又、女遊びを繰り返すのか、というような問題ではない。あなたのご質問に前回もアドバイスを差し上げました。それにあなたはお怒りのようでした。事の本質を見ずに、感情でもの事を判断しているとしか思えない、補足の言葉でした。

女遊びをした夫を、自分が置かれている立場に立ってトコトン感情的に責めるのは、夫を息も出来ない状態に追い込むのと同じ。これは、他人に対する行為ならそれはそれでいい。正解です。しかし、人生を共にしようという夫を息が出来ないほど追い込んでしまっては、息抜きできる場所が必要になる。それが、離婚を見据えた別居になるのは自然。

あなたの失敗は、夫の女遊びという行為を、夫の人格とミックスさせたこと。その原因は、あなたが男の女遊びのなんたることを知らなかったので、行為者を色々な角度から攻めた。感情を中心にした威張り型の女性に、自分の非を迫られた夫は、嘘でも何でもひたすら謝る以外に他の方法が無くなる。

お礼

回答ありがとうございます。

ここまできたことを、ご指摘いただきつつ責められて、何も言葉がありません。

感情的になって追い詰めた私も悪い、という風にいうのはいつも男性です。
女性はそれでも気持ちが収まらない、もっと反省して当然など、共感してくださることが殆どでした。そして、そんな旦那もうやめとけと。
ここが、男性と女性の違いなのだと改めて感じました。私は、やり過ぎたかという思いも少しはありますが、ここまでしないと反省しないししていないというところからやって後悔はあまりありません。結局反省しないししていないのは旦那の人間性の問題。

何度も回答くださって、ありがとうございます。

回答No.5

p-p

すいません辛口になります。
不快に思われるかもしれません

浮気する男なのは間違いないですね。
ただ、追い詰めたのは質問者さん自身ですね
よくある妊娠中の一時的な浮気かもしれませんし・・

それなら出産後のわが子の顔見たら
子供がかわいくて浮気なんて出来なくなる可能性もあります。
ねっからの浮気性の男なら関係なくするでしょうけど

この文面からは判断できませんね

文章からして男性がいかにも浮気性な内容ですが

他の方も書かれてるように出来ちゃった結婚の典型的な失敗例ですね
妊娠してしまったので好きだの嫌いだのというより
お互いの愛情や信頼関係の構築や結婚するのにお互合っているかどうかの
判断をすっとばして、結婚したのがいけないのだと思います。
交際して1年は妊娠すべきではなかったと思います。
年齢的な部分もあり、質問者さんは中絶を選択出来なかったのかもしれませんが
結婚前に妊娠だけは避けるべきだったと思います。

男性の気持ちですがおそらく、出来心だったのかもしれませんが
質問者さんも学生でもないのに父親に𠮟ってもらうような子供じみた真似したり
「もうこんな面倒くさい女とはやっていけない。」でしょうね。

両方の両親呼び出したり・・成人したいい大人ですよね？
小学生のいじめの解決法みたいなですよ

浮気に対して悪いことだと思っているでしょうが
「別居を了承し、しっかり監視していく、と言う」
俺にしてみれば、バカじゃね？29歳の大人だよ
未成年の犯罪者でもないのなんで親が監視？

「旦那に、死んだら？もう信用できない、などのきつい言葉を怒りながら話す。」
でも、その男性を選んだのはあなたの娘さんですよ。
その言葉はイコール、「こんな男を選んだ馬鹿な女は死んだら？」

つまり質問者さん自身への罵声になってますが
質問者さん自身も質問者さんのお母様もお気づきなっていないのでしょうか？

もっと言えば、そんなに両親持ち出しまで大騒ぎするなら
なんで結婚前に妊娠したのか？

論理的に矛盾してます。妊娠したのはお二人の責任
浮気の問題も二人で解決すべき問題です。

女性は妊娠してから母親になりますが
男性は子供が産まれてから徐々に父親になって行きます。

浮気も最後の遊びだったかもしれないし、
「男からしたら、事故物件に当たってしまった。」という思いが強いでしょうね

でも「そんな気持ちで戻ってもそれでは浮気を繰り返すと考えているから」
手紙でそこまで書いてるなんて正直な男性ですね。
面倒なら手紙も書かずにささと離婚しておしまいにすればいいのに・・。

きっとまた質問者さんは子供の養育問題で両親を巻き込んで
元夫に追求されるのでしょうが

余計なお世話ですが、自立されてはどうでしょうか？

もしかしても、妊娠期特有のマタニティブルーで
本当はなんでも出来る自立できてる女性なのかもしれませんが・・

それならそれでマタニティブルーが無ければうまく行ってたのかな・・

お礼

回答ありがとうございます。
マタニティーブルーかもしれません、妊娠してから涙が出やすくなってます。

だけど、許せないのです。

あと「そんな気持ちで戻ってもそれでは浮気を繰り返すと考えているから」という文は私が思っていることで、旦那が書いた手紙ではありません。
ややこしい書き方をしてごめんなさい。

なんだか、浮気を発覚してから予想出来たのです。
前回も反省していなかった→今回もやった→許したら絶対またやる→私はその度に我慢して泣いて苦しい思いで生活しないといけないのか→これが結婚生活なのか？→女性にもう会えないと連絡していたけど、後から絶対また連絡する→もう離婚したいけど体裁を気にしているから離婚しようと準備をしたけど、親に説得されて謝りに来た→これで許してもらえるだろうと思っている

両家の親を巻き込んだのは、追い詰めすぎたかとやり過ぎたかな、とも思ったりするのですが、ここまでしないと、また二人だけの話し合いになると、旦那は本気で反省しないし、下手したらその女性のもとへ行くだろうと。今回が遊びの浮気だろうが本気だろうが私にとっては裏切られたことには変わらないし愛しているからこと許せなくて辛いのです。
本当に結婚や妊娠は安易にしてはいけない(安易に思っていたわけではなく旦那なら良いと思ってこうなったのですが…)と強く思いました。

ここまで妻を傷つけてしまった…本気で反省
…ではなく、やはり「面倒くさい女だ。早く離婚と言ってくれないかな。監視されてもしきれるわけがない。」というのが本音でしょうね。

回答No.4

whaihansei

シニア男性です。

読んだ卒直の感想です。

　　できちゃった婚の典型でしょうか。
　　旦那は浮気をしようとする。
　　妻とその両親から、とがめられると
　　責任上「もうしない」と。
　　旦那の両親ともども責任から「申し
　　わけない」と謝る。言いなり。
　　こういうことは繰り返されるのだろうか。

旦那は妻である貴女を「愛している」ようですが
貴女は旦那を愛しているのでしょうか？
ここは重要なポイントです。

以下、回答ではありませんが、
１　お互い愛があるなら、やりなおすべきです。
２　愛が一方だけなら、繰り返すことでしょう。
３　実はお互い愛がないなら、養育費について
　　話し合うのがよいかと。

お礼

回答ありがとうございます。

旦那のことは愛しています。
愛していると文字にしたり、人に声を出して話しているだけで、涙が出ます。それくらい愛していて、だから許せなくて、辛くて悲しいのです。
簡単に許せたら別居していてもスカッとするだろうし、毎日泣いたりしないと思います。
旦那は私のことを愛しているとなぜ思いますか？愛していたら、その人を傷つけないし、傷つけたとしても、もっと謝ったり、許してもらえるまで、必死になったりしないのでしょうか。

回答No.3

pringlez

>旦那の実家に一緒に行き、仲直りをしたことを
>見せたその夜に、旦那は友達と飲みに行くと言って
>嘘をつき、街コンで出会った女性に会いに行く。

男性だからどうとかそういう問題では無く、その人は典型的な「バレなければいい」という犯罪者思考の人間です。

>旦那は現在どう思っていると予想できますか？

「やり直したい」「離婚したくない」と思っているとは思います。しかし「失敗したなぁ」「何でばれたんだろう」「どうしたらばれないで済むか」という風にも考えていると思います。

犯罪者でも、一度警察に捕まって、反省し二度と犯罪を起こさない人もいれば、その経験を活かしより高度な犯罪を行おうと犯罪を繰り返す人もいます。とはいえ、あくまでも浮気であり、本気ではないのだと思います。遊びの延長であり、やめられないのかもしれません。そういう人なんですよ。そこは割り切って結婚生活を続けるのもありだとは思います。そこは人それぞれです。

ただ、男性がどうとか、そういう決めつけ思考で物を考えないでほしいです。まともな男性も沢山いますから。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにごく一部の男性が浮気や犯罪をばれなければいいや、と繰り返し皆が皆、そうではないですよね、改めて気づきました。

許せば、旦那はもっとバレないようにと、もっと悪い方へ変化していくタイプだと予想します。なぜばれたのだろう、とも思い続けて対策を練るでしょう。今回は着信があったことがきっかけなので、例えばこれからは外出中はサイレントにするとか、そういう行動にもっていきそうです。

そういう男性だから、割り切るとか、選んだのは自分だからという思いで許すことはできません。
自分で本気で反省して(それをしない人だと分かっているから親に言いたくなる…)親に説得されたからではなく、自主的にやり直したいとか今後どうしていくなどの思いがないと、到底無理だと思っています。