痛いところをつくアドバイスはよくない？

質問

友人(女)は片思いの相手がいても、叶わない寂しさが大きいからか、大して好きでもない
男性と関係をもつというのを繰り返してます。現在も同時に男性３人と関係をもってます。

以前、「それはまずいし、もっと自分を大切にしないと」という主旨のことを話してみた
のですが、彼女からは「それって私がヤリマ○みたいじゃない？！」と返され、
私はそういうつもりでいったのではありませんのでケンカになってしまいました。

でも、最後には「こんな関係はダメだね。いってくれてありがとう。」といってたのに、
やはりこういった関係は現在も繰り返してます。
本当は彼女は何股もかけるのではなく、本命の人と結ばれる恋愛を望んでいるようです。

しかし、不特定の人と関係をもつということは余計にむなしくなり、病気も怖いし、
何かあってからでは遅いと思い、私はもう一度彼女に話そうとしたのですが、やはり、
また「ヤリマ○だと思っている」といわれそうなので話すのをやめました。

そこでどう話せばいいのか共通の他の友人にも相談してみたのですが、
「痛いところをつつかれると、なかなか素直には話を聞き入れられないと思う」といい、
その友人は彼女と関係のある男性を批判することで、その恋愛はよくないということ
を伝えたつもりだし、彼女自身もそれでわかってると思うといいます。
また、痛いところをつつかれて、もう二度とその彼女が友達に相談することもなくなって
しまえば、彼女はひとりで抱え込んでしまうことになるから、痛いところをついての
アドバイスは良くないといいます。

ですが、私はそうは思えなくて、やはり、痛いところをいわれなければ何も気付かないまま、
解決もせず、キリなく相談を持ち込むことになるのではないかと思います。
痛いところをつつかずにアドバイスなんて、できるんでしょうか？

私の考えではやはりまずいのでしょうか。

回答No.2

miki12 · ベストアンサー

赤の他人の私からみるとやっぱり
「やり×ん」ですよね・・・^-^;;
彼女は「自分でそう思っている」のでついぎくっと
してあなたにそういうことをいってしまったんですよ。
本当はいけないし、自分にとってもよくないって
わかってるんですよね。

でもね、質問者さんには理解できないと思いますけど
愛がなく、その場だけセックスをしているときだけ
「自分が愛されている、必要とされている」と
思い込みたいくらい、彼女は今さみしいんですね。
（本当は愛がないってわかってますよ。）

道徳的にまずいと責めるのはやめましょう。
愛がないからこそ、何人もの男性とセックスをたのしめる
女性もいるんです。

私だったら・・・と考えて。
「あなたがそういうことを楽しくてしているんなら
私はもう何も言わない。あなたがそれで幸せならいいよね。
でもね、病気や妊娠だけは気をつけて。
あのとき、こうしていれば防げたのに・・・なんて
後で後悔しても意味がないんだから。
半年に一度は検査しようね。自分のからだを大切に
してあげよ」といいます。

それで相手次第ですけど
「自分の価値を自分でさげちゃだめだよ」と
つけくわえますね。

彼女も今の３股状態はただのやり×ん、とおなじだと
おもってるんです。だからあなたにいわれて思わず
そういっちゃったんです。

お礼

ありがとうございます。
ちょっと今まで理解し難かったことが、こうして考えるものかとわかりやすかったです。

たしかに、道徳的にこうだからと真正面からいうのはよくないですね。
彼女は今海外に住んでますが、３人のうち、２人は彼女もち、１人は妻帯者です。
その国(オーストラリア)は離婚も多く、自由恋愛が主流なので、こんなことは
めずらしくないんだと豪語してましたが、私としてはいくらなんでも感覚が外れすぎでは？？
と彼女の行く末が心配になるときもあります。

彼女は３股かけてても、やはりプライドが高い方なので、miki12さんが教えて下さった
言い方の方が効果があるかもしれません。

回答No.10

rikkan

こんにちは
友達の寂しさ克服の方法は、男性で癒されているのでしょうね。
これは、周りがどう言っても本人が「これではいけない」って事に気付かないかぎり、止まらないと思います。
寂しさを忘れる方法としては、趣味であったり仕事であったりすると思います。
でもお友達は男性なんですよ…
お友達が間違いに気付いたときに、質問者さんが大きく包んであげる事が大事だと思います。
辛かったね、いい恋愛しようねって言ってあげられる様に、質問者さんも準備をしておいたらどうでしょうか？
多数の男性と関係を持つ事が如何なものかは、お友達も少なくとも分かっているはずです。
今は見守って、会いたいと言われた時に時間を作ってあげる事なども、友人としては大切だと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。
>友達の寂しさ克服の方法は、男性で癒されているのでしょうね。

おそらくそうだと思います。そうであるからこそ、現状から抜け出せないのでしょうね。
ですが、体の関係や、彼女、奥さんもちというのが絡むと、病気や深刻な心の問題を
避けて通れなくなるのではと、後の彼女のことを思って話したまでなのですが、
それではダメなんですよね。
今は彼女をそっとして、見守るだけにしようと思います。

回答No.9

izaya

本人にもわかっているようなことを、したり顔でさもご注進！とばかりに言われて、素直に聞けるような人なら、もともとそんなアドバイスが必要なことをしでかしたりはしないと思います。

あなたはその人が気に喰わないのでは？やめたほうがいいよ、そんな望まれないアドバイスは。お節介なだけだし、善意ぶっているけど、見抜かれてるんじゃないの？

・・こんなアドバイスをもしされたらいかがですか？
結局はあなたは彼女の保護者でも後見人でもありませんから、否定的な反応を引き出すような助言は繰り返す義務はありません。それを敢えて繰り返すならば、それはあなたのエゴを同様に営業しているのとさほど変わらないようにも思います。少なくとも彼女には。

彼女のことを本当に思うのであれば、本命へのアタックを励ましたりお膳立てしたり（それこそお節介かとも思いますが）、メゲた時に非難ではなく肯定と認知を与えてあげるように努めることも必要かも、と思いました。

ご参考までに。

お礼

ご回答をありがとうございます。
>あなたはその人が気に喰わないのでは？

せっかくアドバイスくださいましたが、さすがにそれはないです。
気に喰わない相手なら、どうにでもなれと私なら何にもいいませんね。

彼女は私が悩んだときもアドバイスしてくれたり、励ましてくれたり、
学生時代からの貴重な友達です。
善意ぶってるだけなら、ただただ私の価値観を押し付けることに集中し、
ここで質問することなんかしないでしょう。

もちろんお膳立てなどのお節介もするつもりもありません。
彼女の寂しさについて考え、何もいわず今はそっと見守るだけにしようと思います。

回答No.8

kyujin

痛いところかどうかというのは、あくまで結果であって、
問題の要点であるかどうか、が肝心だと思います。

相手にとっていたいと思われる点が、どうしてもその問題の要点であれば、
話さざるを得ませんよね。
その点が要点からはずれていれば、（その話がその点に触れなくても解決するのであれば）
わざわざ痛いところをつくこともないですよね。

当たり前のことですが、こういうことは観点を変えるとすっきりと納得できると思います。。

お礼

ご回答をありがとうございます。
寂しさをまぎらわすだけで繰り返す関係はキリがないのではないかと思ってました。
彼女は今まで彼氏と呼べる人とそういう関係になったことがありませんし。
そんな中、片思いの人をずっと思いながらも２股、３股は当然という感覚はどうかと思い、
信頼関係があってこその幸せな関係を築いてほしいという考えから、つい彼女に
「自分を大切に」なんてことをいってしまったんです。
今は他に何をいえばいいのかもわかりませんし、これ以上何かいうと逆効果に
なりそうです。
なので、現状を見守ること以外は今の私にはできなさそうです。

回答No.7

mamasou

私もつい自分の価値観で友達も近い人だろうと思いこんでしまい、良かれと思ってアドバイスしたりしてしまう傾向があります。
私の場合はママ友なのですが、子供さんの言った自分を押さえ込んで我慢しているという内容の言葉が気になったという主旨の話しをしたのですが、それで非難されたと思ってしまわれたみたいでした。私は、自分の子供が問題を抱えている子供なので些細な子供の言葉にも親として耳をたてた方がその子供さんの為に良かれと思いつい言ってしまった訳なのですが、後々、良く考えるとご家庭それぞれの育児での考え方や方針もあるだろうし、私とは状況も違うだろうし、お節介が過ぎたかな？と反省しています。

今は友達としては、彼女は彼女なりの価値観があって、今の状況を良かれとは思っていなくても、そうしないと自分自身を支えられないくらいの状況なのかもしれないと認めてあげて、いざ困って再度相談など求めてきた時に支えになってあげてはいかがでしょうか？
私はここで質問した時にも、時には自分にとって厳しい事を言う方もいますが、その方の考えで言って下さっているのだと素直に受け止めて、色々な視点でのアドバイスはありがたいなぁととりますが、人によってはアドバイスした方へ反論とか無視とかいう方もいますね。どう受け取ってくれるかというのはその人が今置かれている状況や育ちも元々の考え方の違いもあるので、親しい友達としてもその人の全てを解ってあげるという事は、なかなか難しいと思います。
私も友達が不倫しているときき、その友達をしばらく受け入れられる事ができませんでしたが、色々と家庭が不安定だったり、孤独があったりと彼女なりにそれをしなければ、精神的に安定できない状況においつめられての過ちだったのかもなぁと今でも不倫には否定的なのには違いはありませんが、友達としては受け入れられる様になりました。私自身もお友達の様に振られたショックとものすごい孤独感から好きでもない男性とおつき合いしていた時期もありましたし。人は弱い所があるのですよね。

やり○○と言ってもいないのに、そうとってしまうのは自分自身がそう思っているから過敏に誇張してとってしまうのでしょうね。
今は同じ事を言っても彼女には伝わらないと思いますので、時々は助言してあげて、本当に困った時や、助言がよかれと思って言ってくれていたのだと気づいてくれるまでは、彼女の人格は否定せずに色々人によって置かれている状況の違いはあるし、価値観の違いはあるのだと認めてあげて、見守ってあげるというのも、また友達かなぁって（勿論、自分はとてもではないけれど受け入れられる事はできないという人まで受け入れていこうという訳ではありません）最近は少し大人にというかおばさんになってきたのでそう思える様になってきました。

お礼

ご回答をありがとうございます。
>彼女は彼女なりの価値観があって、今の状況を良かれとは思っていなくても、そうしないと自分自身を支えられないくらいの状況なのかもしれないと認めてあげて、いざ困って再度相談など求めてきた時に支えになってあげてはいかがでしょうか？

私もそうするしかないと思ってます。
彼女には私にはわからないほどの寂しさが心の中にあるのかもしれません。
私の価値観でいうと、やはり体の関係だけは寂しいと思ってしまいますが、
それが今の彼女の支えなら、そんな考えもあるんだと結論付けるのがいいと
思いました。彼女のためと思いつつも、ためにならなかったのは残念ですが、
これ以上すると価値観の押し付けとなり、よけいに彼女が窮地に追いこまれるのではと
思うのでそっとしておくことにします。

回答No.6

kevinkun

本人も分かっているから怒るのでしょうね。

誰にでも、と言う訳でなくそのお友達の性格にもよりますが
痛いとこを突くなら、徹底的に突いた方が心に届く場合もあります。

＞「それはまずいし、もっと自分を大切にしないと」
こういった優しい言葉ではなく、です。

＞「ヤリマ○だと思っている」
ご本人も言ってるように、徹底的に言ってあげる、それが世間の評価だと。
その世間には、片思いの彼も入っているのだと。

もちろん言う方も辛いですけど。

でも回りは陰でこそこそ言うだけですから、本人も気にはしながらも＜恋が叶わない寂しさ＞から落ちていくだけです。

本当の友達なら、心を鬼にしてたとえその場は嫌われても、一番痛い所を自覚させてあげるのも友情なんじゃないかな、と、そういったケースもあるという事を参考まで。

お礼

ご回答をありがとうございます。
そうですねえ、しかし、今の彼女を徹底的に突くと、よけい混乱してしまうかも
しれませんし、突いてる私も彼女の考えを変えるどころか、傷つけてるようで
だんだん嫌になってきました。
彼女も子供ではありませんので、そっとしておくしかなさそうです。

回答No.5

tamakusa

私が思うに、彼女は彼女の人生を生きてるのだと思います。　　
彼女の人生の責任は彼女がとるしかなく、そのために、質問者さんは最高の助言をしてると思います。それ以上は彼女の問題で、たとえ、あなたがどう思ってもあなたに彼女を方向付けることはできないし、してはいけない。それが己を生きるということでは。

でも、それは冷たいことでもなんでもなく、友人として、時期を待ってあげるのも、友情のひとつと思えます。

彼女は今はブレーキが効かない状態なのでしょう。　友人として、とても見ちゃいられない状態ですが、黙って聞いてあげましょう。
そして、もし、病気になってしまったら一緒についていってあげてください。　　

それも友情です。質問内容に反する勝手な意見ですが、一つの解決策として。

お礼

ご回答をありがとうございます。
そうですね、私もこれ以上何かを彼女に言うことで傷つけたくないし、
もう子供でもないからそっとしておこうかなあとも思ってます。
tamakusaさんのおっしゃるように、彼女自身の人生でもありますから。
最初はこう考えるのは冷たいかなあとも思ってましたけど、これ以上するのも
お節介なようにも思えて、そんな自分もだんだん嫌になってきますし。

回答No.4

noname#211293

こんばんは。

痛いところをつきたくなる気持ちはわかります。
そこを見ないと相手がよくならないと思う気持ちもわかります。しかし、それを言い方を間違えると一番弱い部分に強い攻撃をしかけるようなことになります。
それは相手の一番弱くて脆い部分です。
それは自分でも思ってもないようなトラウマかもしれません。つつかれたらものすごく痛いかもしれないのです。

人間というのは攻撃されるようなことを言われると自分を守る心理が働きますし、相手を非難的な気持ちで「～しない方がいい」と言うと、相手に言ったことを素直に聞いてもらえないで、反発されたりします。

相手の行動を変えるのは難しいことです。
相手の行動を非難しているうちはおそらく変わりません。
相手がなぜそのようなことをしてしまうのか、ということを彼女は親しい友達であるあなたにとても分かってもらいたいと思っていると思います。
心の寂しさをきっと理解して欲しいと思っていると思います。

まずはどんな気持ちなのかをわかってあげること、そしてそれを無条件に受容してあげること。
難しいかもしれませんが、ayanepon-31-58さんが一歩大人になってお友達の話を聞いてあげることが一番の近道かと思います。本当の彼女の気持ちが見えてくるかもしれません。

お礼

ご回答をありがとうございます。
>言い方を間違えると一番弱い部分に強い攻撃をしかけるようなことになります。

なるほど。そうですよね。私もそこに気付いてなかったです。
もちろん、彼女を傷つけるつもりもなかったですし。
何かあってから彼女が悲しむのでは遅いという気持ちだけではダメだったようですね。
私も反省してます。

参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

fushigichan

ayanepon-31-58さん、こんにちは。

＞痛いところをつつかずにアドバイスなんて、できるんでしょうか？
＞私の考えではやはりまずいのでしょうか。

・・・ということなんですが、ayanepon-31-58さんは
彼女の本当のお友達だと思いました。

痛いところをつくアドバイスでも、相手のことを思いやってのアドバイスと
ただの批判や上から押さえつけた言い方のアドバイスがあると思います。
ayanepon-31-58さんのアドバイスは、上から押さえつけた言い方はしていないですし
むしろ、「もっと自分を大切にしないと」と、相手のことを思いやっているので
とてもいい最上のアドバイスだったと思います。

お友達が、聞き入れられないのは、それが痛いところをついているからではなくって
「分かっているけれども、止められない」状態だからだと思います。
でも、ayanepon-31-58さんの言ってくれた言葉はちゃんと心に残っていて
だからこそ
＞最後には「こんな関係はダメだね。いってくれてありがとう。」

・・・という言葉が出るんだと思います。

＞「それって私がヤリマ○みたいじゃない？！」

・・・という反論をされたら、せっかくアドバイスしたのに悲しいですよね。
でも、彼女も分かってはいるけど、どうしようもなくって
それを「やめたほうがいいよ」と正論を言われたので
そう言い返しちゃったんだと思います。
それだけ、ayanepob-31-58さんのことを頼ってもいるし
甘えてもいるし、仲良しだと思っているからこそ、つい言っちゃったんだと思います。

ayanepon-31-58さんの考え方は、まずくなんかないです。
友達として、最高のアドバイスだったと思います。
彼女・・・早く立ち直れたらいいですね。
友達として、側で支えてあげてくださいね。
頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。
正論をいってしまった私も悪かったです。
さみしいと思ってる気持ちはわかってたはずなのに。
でも、人から指図されるのは、彼女のプライドが許さないみたいなので、
それならどういったらいいのかとわからなくなってしまします。
ですが、＃２さんも教えて下さったように、言い方を変えてみることも必要ですね。

回答No.1

pandaco

痛いところをつつかれて怒ると言う事は、本人も分かってるんですよね、よくない事をしている事は。

だからあなたの言い方を変えてみてはどうですか？
以前聞いたことがあるんですが、「人を怒る時は、まず相手の言い分を受け入れてやる（認めてやる）と、その人は素直に話を聞き入れる」そうです。
だから、まず友人の言い分や気持ちを認めてあげて、「私はあなたの言い分も気持ちも分かるよ。でもね・・・。」と話してあげてはいかがですか？
何事も頭ごなしに言われては正しい事を言われても聞き入れないですよね？（勉強しろ勉強しろと言われてもしたくないみたいな。）

友人が本当は止めたいけど止めれないんだ、と言う気持ちだと良いですが、たちまち楽だからこんな関係もアリだ、と思ってるようなら、ほっときましょう。

友人は止めたいと相談してるのか、愚痴ってるのかで、友人としてのあなたの接し方が違ってくると思うんですが？
（愚痴ってるのをあなたが勝手に相談されてると思って悩んでるんじゃなきゃ良いけど。）

本当に痛い目を見なきゃ分からない人もいるし・・・。
あんまし的確なアドバイスにならなくてすいません。

お礼

ありがとうございます。
私としてはそんな状況から抜け出せるようにしてあげたい気持ちが強すぎて、
知らず知らずのうちに、正論だけを言ってしまってたのかもしれません。

>友人は止めたいと相談してるのか、愚痴ってるのかで、友人としてのあなたの接し方が違ってくると思うんですが？

そうですね。半分は私もそこのところがよくわかりません。
話に同意をしないと機嫌を損ねます。ですが、その状況に反対な私は、うんうんと黙って
うなずくことはできませんでした。
反論もせず、同意だけで本音を語ることなく、なんでもニコニコ聞いてる友達関係は
どうかとも思うのですが、彼女はそれを望んでいるのかもしれません。
話を聞いた後、私はこう思うといった時点で、態度が変わりますので。

グチはずっと聞いてるので、もういい加減にしたら？と思ってしまい、つい、
それはよくないよということをいってしまうんです。