私が謝るべきなのか分かりません…。

質問

私は34歳女性です。
10年来の同性の友人がいます。
知り合ってから一度もケンカらしいケンカはしたことがないんですが、つい最近仲違いしてしまいました。
結論で言うと、あたしが爆発してしまったんですが…。。
お互いに仕事をしていて休日も合わない中、お盆に1日だけお互いに休日が合い、どこか日帰り旅行に行こうと休日前日に電話していて決まりました。
あまり遠くには行けないし、お盆なので電車の予約も取れず、自家用車で愛知県に行くことになりました。
友人は家族共有の車しか所持しておらず、私は自分の車を持っているので私から車を出す旨を伝えました。
友人は「運転交代しながら行こうね！高速料金は私払うし、ガソリン代もちゃんと計算して清算しようね！」と言ってくれてたので、私も快く車を出すことにしました。
しかし。。。
友人の自宅と私の自宅は約30キロほど離れていて、方向としては私の自宅から愛知県に向かった方が完全に近いんです。
友人の自宅は愛知県に行くには真逆のとこにあるんです。
本来であれば友人が私の自宅まで来てくれれば、スムーズに愛知県に向かうことが出来るし、最悪私の自宅の最寄りの駅まで電車で来てくれれば駅までなら迎えに行けるのですが…、友人は「迎えに来てくれる？」と全て旅行の段取りを話し合った電話の後、LINEで言ってきたのです…。
実は今回だけではなく、いつも旅行に行くときはあたしが迎えに行くのは私…。
そろそろ私の気持ちも限界で。。
私は既読にした後、悩みに悩んで、「やっぱり朝早くに迎えに行くのはキツイし、実は今までもちょっとキツかったんだ。。何とか私の家か最寄りの駅まで来てもらうことって無理かな？？」って送ったんです。。
そしたら友人から電話が掛かってきて、「過去の話しを今するなんてズルイ。嫌ならどうしてそのとき言ってくれなかったの？？そんな風に苦痛に思ってたんならもう旅行もやめよう。」
って言われました。
その後友人から一切の連絡はなく、私が謝るべきなのかすごく気になっています。。
過去の話しをしたことがダメだったのか、すごく悩んでいます。。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

べき論で謝り問題を語っているなら・・・
貴方はまだ謝りたく「ない」。
そう思っている証。
結論から言うと、
私が爆発した（はみ出しちゃった）
貴方は、
その爆発部分だけは素直に謝りたいんだと思う。
何だかんだ言って、
そういう事も起こさずに付き合ってきた訳だから。
起こした事についていは謝りたいと思っている貴方。
でも、
謝る＝全面的に私が悪い。
そういう形の謝罪は出来ないし、したくない。
そして、
もしそういう形で謝罪をしたら、
また同じような対応をされそうなんだよ。
喉元過ぎれば～じゃないけれど、
仲直り≒今まで通りを再び受け入れる。
そんな風に彼女が捉えたら・・・？
また迎えに行くのは基本貴方から（貴方の役目）
貴方が彼女に合わせるのがテッパン。
それを容認してしまうような気がするんだよ。
もうそれをしたくない。
貴方は、
色々考えた末に、
彼女に対して一石を投じる自分を選んでみた。
選んだ意味は？
⇒仲を違える事では無くて、
相手に「波紋」を投げ掛ける事。
このままで良いと思わないで欲しい。
当たり前だと思わないで欲しい。
常に貴方（彼女）に合わせる私だと思わないで欲しい。
それが貴方が届けたかった「波紋」でしょ？
１０年も付き合ってきた分、
逆に言い難くなっていた。
言い難いからこそ、
ギリギリまで言わずに済ませてきた貴方。
理想は、
言わないうちに相手が察して、
貴方側にも適量の歩み寄りを示す事。
それさえあれば、
多少貴方の方が迎えに行く事が「多く」ても。
貴方はそれ位友達なんだから、と受け入れられる。
でも、
貴方と彼女はある部分では少し偏っていた。
言わないうちに、
その偏りが暗黙になり、固定されていた。
貴方も迷った。
いつものように言わないまま、
苦々しい気持ちはあってもまた合わせちゃおうか？
私が我慢すれば良いんだから。
それも考えた。
でも、
貴方は今回、
「敢えて」波紋を投げ掛ける方を選んだ。
それ位のストレスは溜まっていた。
この波紋位で壊れる関係なら、
そもそも１０年来と呼べるほど良い仲でも無い。
お互いにお互いの都合で捉えていた、
近いようで平行線の寂しい関係だ、という事。
貴方は、
そうでは無いと信じたい気持ちもあったんだよ。
これからも、
２０年来、３０年来と語れる関係でありたい。
その為には、
どこかでアンバランスを調整する必要があるだろう。
先延ばしにすればするほど、
蒸し返しとしての気まずさや不快感も生まれる。
今回の対応も、
相手は「過去」という言葉を使い不快さを語ってきた。
それでも、
貴方は思い切って言えた自分を大事にしたい。
本当はそう思っているんだと思う。
だからこそ、
今の貴方は直ぐには慌てていないんだよ。
悩んではいてもね？
いずれ仲直りはしたい。理解し合いたい。
でも、
慌てて私が彼女にすり寄ったら、
折角思い切って投げた「波紋」を打ち消してしまう。
今一切連絡が無いのは、
相手側に心の波紋が広がっているからでしょ？
どうしてその時言ってくれなかったの！？
電話では貴方にそう伝えてきた。
でも、
今の友達は少し違った考えなんだと思う。
⇒言ってくれなかったのではなくて、
言い難かったんじゃないか？
言い難くしていたのは、
実は私のせいでもあるんじゃないか？
友達だってそれ位感じている。
友情があるなら感じている。
ただ、
感じているから素直にそれを認めたら、
今度は友達が貴方に謝るような形になってしまう。
友達もそれはしたくない。
貴方をズルいと非難した手前、
私の方こそ言い過ぎた、気付けなくてゴメン。
それは今直ぐには言い難い事。
貴方が寄越した波紋によって、
単純にイライラの名残もまだ動いているから。
その間はおそらく連絡も無いよ。
それでも、
お互いに１０年来の関係を失う事は考えていない。
真実は、
「どちらからともなく」連絡するんだと思う。
貴方側で言えば、
直ぐには動かない方が良い。
動いたら自らの勇気の波紋を消してしまうから。
動かないうちに、
彼女を失ってしまうのでは？
その不安はあるけれど、
１０年来という足元を信じる方を今回は選んでみる。
これで終わるような仲なら、
貴方だって考える筈だから。
小さな喧嘩（すれ違い）であっさり終了。
そんな事は無い。
貴方もそう思える筈。
だったら、
貴方は波紋を投げた側として、
改めて彼女に対する向き合い方を整理する。
これからは、
多少ぶつかる事も含めて、
言いたい事は言える友達関係を大事にする。
長い目で見たら、
あの時の擦れ違い、あの時の波紋があって良かった。
そう思えるような気がするよ？
まさかの友は、真の友。
お互いに心地良く分かち合えてこそなんだからね☆

回答No.6

sayu1098

いきなり爆発されると
言われた方はびっくりします
その内容よりも、急に言われた方がびっくりするのです。
ですので、本当は相談と言う形で持ちかけた方が良かったと思います。
それと、そんな事で終わってしまう友達なら
本当の友人とは言えませんので
このまま別れてしまっても良いのかも知れませ
その辺は良く考えてみて下さい。
いずれにしても、一度会って良く話し合ってみた方が良いですね。
謝るのはそれからでも良いです

お礼

そうですよね…。
私なりに強く当たらないように言葉を選んだつもりでしたが、友人にとってはこのタイミングで言うか？！って感じだったのかもしれません…。
もう少し時間が掛かるかもしれませんが、話し合いたいと思います。
ご回答ありがとうございました！

回答No.5

fxdx

お友達の言う事が、ちょっと分りません。

「過去の話を今するなんてズルイ」
今まで迎えに来させていた事に、感謝の言葉もないんでしょうか？

「そんな風に思ってたんならもう旅行もやめよう。」
旅行を止める原因を、あなたに押し付けた様な言い方にも、
大いに疑問を感じます。

あなたと、お友達でいたいと言う考えより、自分の便宜性しか
考えていない人なんじゃないでしょうか？
こう言う言葉がスルッと出たことに、驚きを感じます。

あなたの言う爆発してしまったとは、
「やっぱり朝早くに～来てもらうことって無理かな？？」
って言う事ですよね？

突然こう言われたのですから、「それなら始めに言っといてくれたら」
と言う気持ちになる事は分かりますが、そもそも計画時点で、
迎えに来てくれるの？目的地と方向が真逆だけれど？言う
疑問が湧いていない事から、「あなたが迎に来るのが当然」と言う
考えなんでしょうね。

あなたが謝る必要は無いと思います。
寧ろ、
「そんな風に言われるなんて思っていなかった、旅行に行けな
かったのは残念だけれど、今はこれで良かったんだと思う」
こう言っても良いと思います。

あなたの方からサヨナラを言う必要は無いけれど、このまま、
音信不通を決め込まれたなら、仲が壊れたとしても、惜しくない
人だと思います。

あなたとの仲を壊したくないと考える友人なら、
「それなら、駅まで迎えに来てね」の一言で、治まる話ですからね。

相手の方は、あなたとの関係を大事にしたいとは思っていない
気がします。

お礼

質問ではかなり割愛したのですが、実は電話で友人から「私があなたを足に使ってるように思ってるんでしょ？？」って言われてます…。
そんなこと全くないし、いつも近くに遊びに行ったり、ご飯食べに行くときは私は全く迎えに行くことに対して苦痛に思ったことはないのに…。
私が逆の立場だったらどうするか？をよく考えて言葉を選んで友人に話ししたつもりだったんですが、もし友人がfxdxさんの意見のようなつもりだったとしたら本当に悲しいです…。
ご回答ありがとうございました！

回答No.4

hide6444

そんなことで壊れる友人関係であれば、これからのお付き合いは考えればよいのでは
ありませんか。
過去の事であろうがそれを教訓にしてこれからの事を考えたいと提案してもそんな事で
キレてしまうなんて、自己中としか言えませんよね。そんな友人と付き合っていても
貴女にメリットはないと思います。友人から謝ってくれるのであれば考えてあげても
良いのではないでしょうか

お礼

10年付き合ってきて、私自身大切な友人なので勇気を振り絞って言葉を選んで話したつもりだったのですが、まさかの展開に戸惑ってます…。
私も過去の話しをこのタイミングで言ったのも悪かったんですが…、今言わないとまた言えずに悶々とするのも嫌で。。
やはりもう一度ちゃんと話し合えるよう努力したいと思います！
ご回答ありがとうございました！

回答No.2

weavaest

謝るべきだと思います。

今までの友人宅までの送迎が大変だったことは分かりますが、それとこれは別問題だと思います。
その御友人も最初から言ってくれれば、対処できたことを、ある日いきなり過去のことも含めて言われれば、旅行を取りやめたくなる気持ちはわかりますよね。

この喧嘩は、些細なボタンの掛け違え程度の話だと思います。話したタイミングが悪かっただけで、暴言を吐いたり罵ったりしたわけではないので、お互い冷静に話せば解り合えるもののように思います。

お礼

なかなか友人は行動力と発言力があるので、いつも友人の言われるがままにしていた私にも責任はあります。
しっかり話し合い、自分の気持ちをきちんとツアー伝えられるようになりたいと思います。
ご回答ありがとうございました！

回答No.1

noname#210263

特に何もする必要はない。
要望が遅きに失したのはそうでしょうね。

お礼

様子を見て話し合えるタイミングで話し合いたいと思います！
ご回答ありがとうございました！