彼にメールで気持ちを伝えるのは

質問

彼５０代前半既婚者
私４０代後半バツイチ
趣味で恋愛関係になりました。
一年です。
遠距離恋愛です。
毎週私が彼に会いに行きます。限られた土曜日一日だけです。

趣味が同じで共有する時間のデートはもっぱら趣味の時間です。
趣味の場所にはたくさん知り合いもいますから人の目もありますからそこで窮屈な問題がいろいろ出てきます。これは不倫なのですからあたりまえのことであります。
こういうことで一年が経ちます今、彼と意見が合わないことがいろいろ出てきました。
彼の言い分、私の言い分があります。
趣味の行きたい場所等、どちらかがおとなしくどちらかに合せて行かなければ一緒に過ごすことが難しくなってきました。。
どういう風に趣味の場所を行き来しようか？とこのような話し合いをしてもどうしても話がかみ合わない最近です。彼は俺に合せてほしいという感じですし。
今まで我慢していた分、私は彼に随分ひどいことも言った先日がありました。
彼にも「そんなおまえは好きじゃない」と言われました。彼に沿って行かないからです。
先週末に私も今までを彼に向き合っていろいろ話し込んで、空気がとても険悪な感じで土曜日も別れることにもなりました。
私が帰った日曜日から彼はまたそこをうやむやにふれないように電話やＬＩＮＥをされます。
彼は二人のトラブルごとを電話やＬＩＮＥではやめよう、そういうことはしない。といつも言われていますから普段と変わらない内容のやりとりになっています。
しかし、私はどうもしっくりいかず今の気持ちをメールで伝えようと思いますが、どう思われますか？
会った時に話すべきなのでしょうか？

いつも堂々巡りなご質問で申し訳ございません。宜しくお願い申し上げます。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

伝えても良い。
ただ伝えるなら、
「伝わり方」は不十分になる前提で。
彼は、
電話やライン（間接ツール）では、
基本的に面倒な事の「フィルタリング」をしてくる。
貴方が今、
しっくりいかない部分をメールしても、
メール自体は届き、読まれたとしても・・・
心の「フィルタリング」がある分、
貴方が思ったようには伝わらない。
でも、
今の貴方にとっては、
伝える⇒伝わるのセットの完成形よりも。
とにかくしっくりいかない自分がいる事。
そういう自分を感じている以上、
溜め込んだままにせずに届ける（外に出す）事。
その方に意味がある訳でしょ？
むしろ、
伝わらなくても伝えておいた方が・・・
会った時の話やすさとしては意味がある。
今メールで伝えても、
会った時に話す際の面倒臭い（よという）リアクション。
それは特に変わらない。
メールをせず、
会った時に持ち出す形にしたら・・・
⇒またその話かよ・・・（俺そういうお前要らないよ）
そんな嘆息から会話が始まる。
メールをした上で会うなら・・・
貴方が持ち出した話は直ぐに「あの話」だと分かる。
それはそれで怠いんだけれど、
突然な感じは無い分、聞く耳は持ちやすい。
だからこそ、
貴方次第で良いんだと思う。
もう少し彼にも頭を捻って貰いたい。
怠いからその話要らない、では無くて。
捻る価値があるかどうか？
それも含めてもう少し彼に考えて欲しい。
そう思うなら伝えてもいいんじゃないの？
その代わり、
どんなリアクションをされても、
リアクション自体があっても無くても。
貴方の中ではプラスとして捉える事。
しっくりこない部分を分かって欲しかった。
その一歩を踏み出せた自分に意味を感じる事。
大切にしてみたら？
貴方の大事な資本（心も現実の蓄えも）有限なんだからね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様
続いてありがとうございます。
私の昨夜の長文に対してまさしく想定内彼はいつものようにおはよう～ありがとうのＬＩＮＥがきました。。お昼にランチラインするね。行ってきまーす。と・・・
今回もいつも同様解決は期待もしてございませんでした。
心から楽しめないことにエネルギーは使えない私でございます。
そして、自分にいたわりと優しいおやすみを必要としているような気がいたします。
自身をねぎらって、これまで十分に後悔なくやってこれたことは認めて誉めて終焉も納得もいくというものでございます。涙がでないのです。
そして、彼も大切な存在で周縁のお一人。彼や彼のご家族が幸せならばそれが一番良いと思えます。心の容量はまだまだちいさいですがそんなことが思える十分な年になってはおります。
こうなった今はただ自分を慈しむことが大切なんだと思い始めています。
彼から頂いた素晴らしいジムでのご縁も含め次のあたらしい一章が待っているのかもしれませんね。
ｂｌａｚｉｎ様　本当にいつもありがとうございます。

回答No.6

sparkle719

思ったことはとりあえずメールでもなんでもいいので書き留めておいて、
送らずにそこにためておいて会ったときに話したらいいのでは。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

manmanmann

あったときに話すべきですね。
相手が納得していないと、送ってもあなたののぞむレスポンスがかえってくる可能性は低いです。

ただ気持ちをぶつけたいだけ、ならいいかもしれませんが、解決したいという気持ちがあうなら会って話すべきではないですか。

お礼

ご意見ありがとうございました。
仰る通りでございますね。
不倫。もう解決はどこにもないようでございます。
いつもありがとうございます。

回答No.4

hide6444

もう何回同じ質問を見ているのでしょうね。

質問をしても解決できないのであれば、もう諦めたほうが良いのではありませんか。

長々質問を書くのも疲れるでしょう。男と女も疲れ始めたら別れ時ですよ。

お礼

本当に恥話、恐縮しております。
申し訳ございません。
仰る通りでございます。
ありがとうございました。

回答No.3

makori

二人ともいい年なんだから、それぞれの考え方・価値観・生活スタイルがきっちり確率されてますよね。
それを今更どちらかに合わせようというのが無理な話。
それゆえ、会って話したところで、堂々巡りになるのがオチであり、つまりのところ無駄です。
LINEでも、メールでも、直接話しても同じことだと思いますよ。

40後半になってまで、なぜ今更気の合わない人とお付き合いするのです？
最初はよかったけど、やっぱり合わないね、で終わりでいいと思うんですけど。

それがイヤなら、言うだけ言って何も変わらない状況で悶々としながらお付き合いをつづけるしかありません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
本当にいい年になってこんなお話しお恥ずかしい限りでございます。
不倫ですから堂堂と会えるはずもなく、この繰り返しの今　書いてくださった【無駄】その通りだと読ませていただきました。
そして、どの手段をとおして話しても同じ。
最初は良かったけどいろんなことが変化していき合わなくなったということ。ここも然りでございます。
いつも何も変わらないのです。それがわかっているのではあればもう答えは出ているのですよね。
今回のご意見もっともでございました。ありがとうございました。

回答No.2

okwaveAR159

不倫関係を今後も続けていく、という前提ですね？

失礼ながら、質問者さんは40代後半にしてはやや協調性に難があるようにお見受けします。もちろんそれが質問者さんの個性だし、他人には理解できない事情もいろいろあるでしょうが、
二人は「まともな恋愛関係でない」ことを考えると、彼の精神的な負担はそれなりに大きくなりつつあるだろうと想像します。

お二人とも分別盛りの年齢だし、今の関係をどう続けるかも含め、冷静に判断されることを祈ります。

お礼

ありがとうございます。
やはり既婚者である彼への配慮想像力が欠けているのかもしれません。
よい年を取ってるにも関わらず私の心の容量が小さすぎるのかもしれませんね。
大変なことになる前に冷静な判断なる話し合いをしなければならない時期かもしれません。

大変な恥話恐縮しますと共にご意見ありがとうございました。

回答No.1

noname#210555

何度同じ質問をしても一緒。

ただの月一の通いごとだし不倫以下のよう。

メールして慰謝料しはらうハメになるか
そろそろ諦めるかですね。

どうしてもなら会った時に話しましょう。
待遇や彼の態度が良くなるわけもないけれど。

お礼

本当に何度同じ質問してもでございます。
結局はなにも変わらないということも十分に想像もできている自分もございます。

恥話大変恐縮しております。
そんな中ご意見ありがとうございました。