- 締切済み
私は夫にいろいろ求めすぎているのでしょうか
23歳女です。3ヶ月の赤ちゃんがいます。 出産してから1ヶ月間は里帰りをしていて、2ヶ月になった日に夫の所に戻ってきました。 出産3週間前までは働いていたのですが今は辞めて専業主婦になりました。家事育児はわたしがしています。夫は朝7時前に家を出て19~22時頃に帰ってきます。 最近は赤ちゃんも寝るようになり、私の体力も戻りつつあります。産後は寝れないこともあり、少し精神が不安定になって涙を流すこともありました。 今は赤ちゃんのことも少しずつ理解できるようになってきました。笑顔がとても可愛くて、泣いていても可愛くて、とても愛おしくて、毎日赤ちゃんに元気をもらいながら過ごしています。 ただものすごく孤独を感じてしまうことがあります。ストレスや寂しさから夫に対して不満が溜まっています。 いくつか不満を挙げます。 休日に夫が16時過ぎまで寝ていました。わたしはせめて12時には起きて話をしたり赤ちゃんと一緒に触れ合ったり公園に出かけたいと思ってしまいました。 私がお風呂に入る間赤ちゃんのことを任せると、放置し大泣きさせていました。数分で素早く出たので、もしかしたら泣き出したときだったのかもしれませんが、赤ちゃんに申し訳ない気持ちになり、とても悲しくなりました。 ゲームや携帯をいじっていて、私の話はあまり聞いてくれません。赤ちゃんのことや家のことを手伝ってというとだいたい嫌々か手伝ってくれません。 ただ赤ちゃんのことは好きで可愛がっています。自分の気分で、抱っこしていたり、話しかけたり、遊んだり、あやしたりしています。早く帰ってきたときは沐浴をしてくれることもあります。 生活のことなどで積もり積もった不満が溜まっています。気がつく度に話しているのですが、すぐに忘れてしまうようです。 今日は夫も仕事が休みでしたが、会社の上司と付き合いで飲みに行くと言って昼の11時に家を出ました。 何時に帰るのか夕飯はいるのかと聞きましたが、分からないと言われたので連絡してほしいといいました。17時に連絡がありました。ゲイの人と仲良くなった、と。よくわからないけど、仲良くなったのかよかったなくらいにしか思いませんでした。 そして飲んで帰ることも決まったようです。わたしはてっきり上司の人と飲んでるのだと思ったのですが、24時頃にゲイの人に捕まってて帰れなかったと連絡があり、今から帰るとのことでした。 なんだか楽しそうだなと思いました。正直仕事の付き合いでの飲み会だと聞いていたので、違うじゃんと思いました。私もたまには遊びたいなと思いました。 それから気持ちがぐちゃぐちゃになりました。どうして私だけ、家にこもって頑張ってなきゃいけないのかと思ってしまいました。赤ちゃんがいることは幸せなことなのに、少し羽を伸ばしたいと思ってしまいました。ストレスを爆発させたくなりました。すごくわがままです。 夫の不満をメモ帳に書いていました。 「トイレ汚したら自分で片付けて 服を脱ぎ散らかさないで やるといったことはやって わたしは◯◯(夫)のお母さんじゃない 話を聞いて 嫌なことでもちゃんと聞いて すぐに否定はしないで 聞き流さないで 休日は早く起きて 仕事の付き合いってそんなにあるの?遅くなるのが当たり前?休日出かけて飲むのが当たり前? 連絡一つ入れないことが正しい? そのあとのフォローもなし? 気持ち良く迎え入れないと、せっかくいい気持ちなんだからそういう態度するなって わたしの気持ちは? どうして考えてくれないの? なんで一人にするの 大切にしてほしい どうして結婚したの? 結婚ってこんなに苦しいの? こんな孤独なの ◯◯を悪く思われるのが嫌で、これからのことを考えると親にも相談できない 友達とは環境が違う だから聞いてほしいのに 不満を解決してほしいのに 歩み寄ってほしいのに また始まったって顔する 聞いてるようで全く聞いてくれない △△(赤ちゃん)のために頑張らなきゃ どうして聞いてくれないの どうして私の気持ち考えてくれないの なんで一人にするの きっと私のことは好きじゃない」 と書きました。このメモは自分の不満を吐き出すために書いたので、夫には見せていません。 何が言いたいのか自分でもわかりません。 正直今も何を書いているのかよくわからなくなってきました。すみません。 私はこれからどのような気持ちをもって、どのように過ごしていったらいいのでしょうか。 なるべくストレスは溜めたくないと思うのですが、夫がいると頼ろうとしてしまい、それが出来ずにストレスが溜まってしまいます。ただ誰にも頼らず誰とも話せずに過ごすのは苦しいです。 長くなってしまい、読みにくい文章ですみません。 もしよろしければ相談にのってください。よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
- 回答数15
- ありがとう数12
- みんなの回答 (15)
- 専門家の回答
みんなの回答
- akpika
- ベストアンサー率32% (10/31)
つまり、質問者様は、旦那様に、 「私を女として見てよ!もっと愛してよ!」 ということが言いたいのですね。 赤ちゃんの「母親」ではなく 家で待つ「妻」ではなく ただ、「女の私がここにいる」ということを、伝えたいのでしょう。 そうであれば、質問者様自身が、「女」であることを意識することです。 赤ちゃんのお世話は大変でしょう。 母乳育児であれば、3時間起きにも起きなければならない。 けれども、旦那様に「女」として見てほしければ、質問者様は「女」として自覚しなければなりません。 もしそれを自覚しているとおっしゃるのであれば、まだ足りません。 「女」とは、わがままで可愛げのあるもの。そして、自分が「楽しむ」ことで満たしているもの。 髪の毛は綺麗に整えていますか。 鏡で自分の顔をチェックしていますか。 服装は毎日同じではありませんか。 質問者様が「女」として自覚がないのに、旦那様に「私を見てよ!」というのは、ちょっと無理なはなし。 そして、子育ての時期。大変なのはわかります。 けれども、だれが「母親は赤ちゃんに不機嫌になってはいけない」と決めたのでしょうか。 赤ちゃんの泣き声に困ることもあるでしょう。それをわざわざ「仕方ない」などと思わない。 困るものは困るのですから、自分にウソを付かないこと。 そして、もし赤ちゃんとずっと一緒で、自分の時間が少しでも欲しいと思うのであれば、預かってくれる人に助けを求めて、自分の時間を作ること。 ご両親は?お友達は?それとも、公共施設は? 探せばいくらでもありましょう。 出来ない理由はいくらでも探せます。 もし、ご両親と不仲であれば頼むことが億劫でしょうし、あるいは、近所に住んでいない、というかもしれません。けれども、両親に頼んで家に来てもらうことはできます。 質問者様がその不満を書いたメモ、少し見つめ直してみてください。 ご両親に相談できない、といってはいつまでたっても相談できません。 頑張らなきゃいけない、と思っていては、いつまでも頑張り続けるしかありません。 私のことすきじゃない、と疑う人を、だれが好きでいましょうか。 そのご不満は、すべてご自身に向けたもの。 旦那様に向けてではありません。 そして、ご自身の持つ不満をなくせるのは、自分だけ。 旦那様ではありません。 不満だと思うことを、ひとつづつ変えてみる。 仕事の付き合いってそんなにあるの?遅くなるのが当たり前?休日出かけて飲むのが当たり前? 連絡一つ入れないことが正しい? そのあとのフォローもなし? と思うことを、 仕事の付き合いってそんなにあるものだ。 遅くなるのが当たり前。 休日出かけて飲むのが当たり前 連絡一ついれなくても正しい。 そのあとのフォローはなくてもいい。 そう思えば、たとえ、遅くなっても、不満になることはないでしょう。 ご自身の思考を変えるのです。無理なく徐々に。 せっかっく不満メモがあるのですから、それに書かれたことと反対のことを思ってみる、あるいは、行動してみるのです。 もし現状を変えたいと思うのであれば、自分を変えるのです。 他人を変えようとも、決して変わりませんから。 まずは、今と違うことをやってみる。新しいことをやってみる。 そうして、「女」を取り戻してみてください。 「男」は、わがままでも可愛い「女」を愛おしく思うものです。
- rukaki
- ベストアンサー率20% (10/49)
こんばんは☆4歳児の子供を持つ母親です。 毎日育児家事お疲れ様です。 質問者さんの気持ちをぶちまけたメモ、全部の言葉がわかるなぁーと思いながら読みました。 初めての育児、孤独で不安でいっぱいいっぱいですよね。 でも質問者さんは凄いです☆ わたしなんて、泣いている子供を見てイライラしてました。なんで泣いているんだろうと、一緒に泣きました。今思えば、赤ちゃんに怒ったって理解できるはずもないのに怒ってばかりでした。 質問者さんは素敵なママだと思います☆ 毎日外に出ている旦那さんには、なかなか育児の孤独感は理解出来ないのかもしれませんね。 ても子育てはもっと旦那さんも率先してやらないといけないと思います。 二人の子供ですし☆私は主人の休日は「オフロに入れてあげてー、オムツかえてー、泣き止まないから抱っこしてー」って指示してやってもらいました。質問者さんが指示したらもう少し育児をやるようになるんじゃないかなー? 紙に書いたぶちまけメモ、旦那さんに話した方が良いと思います。 ケンカ腰ではなく、子供の寝かしつけが終わったら紅茶でも飲みながら☆ 今こんな所に不満を持っていてこんな気持ちだよ。あなたも何か思う事あったら言ってね☆みたいな。 言いたい事は言わないと身体に悪いてす☆そしてだんだんと親になって家族になっていけると良いですね☆ 質問者さんはワガママじゃないです。とてもとても頑張っています。 もっと旦那さんに頼っていいと思います(^_^)☆
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
質問者さまの不満やホスティリティetc.などは 眼差し、表情、態度、姿、声のトーンなどから 彼(=夫)に伝わってしまいますし、赤ちゃんの ためにも宜しくないですから、できるだけ 要求水準を下げませんか。 で、家事などが負担ならば、お母さま(=実母)に 来ていただくか、家事代行の便利屋さんを雇うなどで 軽減させることを考慮しませんか。同様に、育児が 負担ならば、ベビーシッターを雇うのも 宜しいのではないでしょうか。 とにかく、アタマを 創意工夫で展開させるようにして、 負のエネルギーが生じないように しませんか。 All the Best.
子育て真っ最中! ご苦労様です。 私は既婚男性です。 成人した2人の子供がいます。 20年前の当時は、ご主人と同じような行動を取っていました。 自慢すべきことではありませんが、2人共お風呂に入れた(抱っこして)回数 数十回? オシメ交換数回・・・。 ダメ親と言われると余計に反発してしまう 心境でした。 何故? 今思えば家庭内にイキナリ小猿みたいなのが出現して来て、 そのせいで生活リズムが狂わされ、おまけに愛しい女房まで振り回されて いる。 微妙に敵か怪しい宗教にでも嵌まり込んだ女房を眺めている状況。 でも案ずる事なかれ。 子供に「パパ!」と呼ばれてハッとしますから・・・。 自分の子供なんだ!と心から思えたのはその頃ぐらいからかなぁ。 それまで待てと言われても、、、あなた自身のストレス解消も大事なことな ので、近くにボランティアや非営利団体で育児母子の集まりを探して、 身近な解決方法や類似した状況を互いに話をするだけでも楽になると 思いますが・・・。 また、数時間、信用出来るベビーシッターに預けて 買い物に行くのも気分転換になりますよ。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6451)
「昼から上司と飲みにいく付き合い」 は存在しません。 ビアガーデンやキャンプじゃあるまいし、日中からアルコールを店に飲みに行くというのはありません。 上司が赤ちゃんのいる男性を休日に連れ出すこともありません。 彼が遊びにいきたいからそうしています。 また、男性には男性特有の考え方があります。 これを利用する方が得策です。 メモは男性の特性を考えるとおすすめできません。 男性のプライドは頼られる事で満たされ、逆にあなたのせいで不幸になった、と言うのはもうなんの生産性もないのです。 女性からすると男性が悪いのだから、叱られて気分が悪くなるのは当たり前、嫌ならしなきゃいいでしょ!となりますよね。 確かに正論で何も間違ってないのですが、先ほどのようにただ得策とは言えないのです。 まぁわたしも言っちゃいますが(笑) キャバクラの女性はいいます。 「おじさんの扱いは簡単だよ。すご~いって言ってればいい」 まぁ実際にはもっと苦労があると思いますが、これは男性心理をがっつり掴んでいるのです。 か弱い女性と子供を守る男性は、守ってることを誰かに誉められることがありません。 会社なら給料や役職がつきます。 これを女性がやるのです。 「手が届かないから取って」 これを断るやつとは離婚した方がいい(笑) 誰でもできますよね。 「流石だね!ありがとっ」 こんなんでいいのです。 赤ちゃんのお世話も然り。 最初はなんにもわかりませんから、泣いたら○×してねと言います。 「体調が悪い時との見極めが必要だから、携帯は置いて赤ちゃんだけみて覚えてね」と具体的に言ってもいい。 出来たら「助かったよ~」 楽しく遊んでくれたら「やっぱりパパに抱っこされると嬉しそうだね」 「そうだろ?」とパパの機嫌も良くなり自分からやってくれるでしょう。。 あと出産三週間前まで働くのは法令違反の筈です。(会社が) あまり無理しないで下さいね。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚ジジイだす♪ そりゃ辛いですね~ 同じ旦那の立場としても そりゃちょっと 酷い旦那だなって思いますね まず休みの日は家族と一緒にいなきゃ ダメだな~ 普段忙しくて家族と会えないなら 尚更ですよね~ 私も恥ずかしながら 子供の世話はあまりしなかった方で(笑) 実際、赤ん坊は 嫌いで苦手なんですけど それを妻も知っているから 自分一人でほとんど お世話してましたね~ ただ私は 休みの日は一緒にいましたよ 仮に子供の世話をまったくしなくても 妻は一緒にいるだけでも 安心するみたいでした そういうのを 旦那に強く言った方が いいですね~ なかなか男は 父親の自覚って 持てないんですよ~ だからこそ 少しずつ旦那に やってもらいたい事は 言わないと ダメだよ!
- heyboy
- ベストアンサー率21% (1852/8728)
うーん、自分も思うに そのメモを見せればいいのでは? それで解決とはならないとは思いますし なんとなく夫も言わない部分があるだろうなあとは思われますけど もしも自分だったら 役割分担をしっかりさせますけどね まあ、それか怒って「ちょっと手が離せないからやって!」言うとか まあ、言いたい事の1から10まで言うと問題ですけど 言いたい事の1から4か5あたりまでは 怒鳴ってもいいから言ってもいいでしょう。 あ、そうそう夫にさせる役割分担は ・ゴミだし ・お風呂掃除 ・便所掃除 ・おつかい ・出来た食事の運搬、配膳 まだまだありそうですけど 後はかわりと言ってはなんですが セックスを彼の好むようにしてあげるといいかもです。
- Heavypunch
- ベストアンサー率16% (148/896)
あなたのストレスや不満を旦那さんにぶつけていたら、旦那さんは遠からず他の女と浮気をするか、あなたのもとを去ってしまうでしょう。 質問を読んでいるだけで、 「旦那さん、さぞかし窮屈なんだろうな」と思いました。 あなたがた夫婦が専業主婦を選んだ事情は分かりませんが、結果として家に閉じこもりがちになって、あなたが勝手にストレスをため込んでいるだけです。 旦那さんを捌け口にしてはいけません。 家事や育児にしても「やっといて」と投げるのではなく、はじめは「一緒にやろう」とあなたも一緒にやるのです。 「やって」と言われても、旦那さんはやり方が分からないのかもしれないでしょ。「どうやるの?」と訊くのはプライドが許さないから、放置してしまう。男とはそういう生き物です。 「これやって」と言って、やってないから腹が立つんですよね。だったら、やるように仕向けること。怒っても何の解決にもなりません。 一緒にやってあげて、やり方を覚えさせればいいのです。
- simonmagus
- ベストアンサー率30% (210/689)
お互い様じゃないでしょうか。自分一人が苦労しているなんて 考えちゃいけない。 ちょっと育児ノイローゼかも知れませんね。 >どうして私だけ、家にこもって頑張ってなきゃいけないのかと思っ >てしまいました。 そんな事を言い出したら御主人も「どうして俺だけ、外に出て頑張 って働かないといけないのか。」と思う事もあるかも知れません。 通勤の時間もあるのかも知れませんが毎日朝7時前に家を出て19~22時 頃に帰るなんて疲れが溜まるものです。 そりゃあ、休日にはのんびりと寝溜めしたいこともあるでしょう。 >「トイレ汚したら自分で片付けて。 服を脱ぎ散らかさないで > やるといったことはやって。わたしは◯◯(夫)のお母さんじゃない ここを読んで不謹慎ですが吹き出しました。私が以前に言われた言葉と まったく同じだったからです。 この不満メモを御主人に見せなかったのは賢明な判断です。 まるでポエムのようで内容が細かい日常の不満から御主人の愛情の否定 まで煩雑でわかりにくいものです。 私の知る男性で「家事や育児」について妻の話を納得するまで聞くという 者は皆無です。 否定したり、聞かないということはしなくても、大半は「はい。はい。」 と右から左へ聞き流すようです。 それは何故か。まともに全部を聞くと細かい愚痴や不平だらけで喧嘩に なる恐れがあるからです。 御主人が「仕事」や「会社」でのことをあなたに相談をされますか? こと家事と育児に関しては御主人に頼っても意味はありません。 近くに御主人の実家かあなたの実家はないのでしょうか。 ここはお婆ちゃんこそ頼りにすべきだと思われます。 あ、それから赤ちゃんを御主人に任せて大泣きしたからといって 赤ちゃんに申し訳なく思う必要はありません。 赤ちゃんは泣くのが仕事って聞いた事ありませんか。 「赤ちゃんが大声で泣くのは元気な証拠」「良く泣く子は、元気に育つ」 赤ちゃんをあやさなければならないという強迫観念に駆られた結果、 親の睡眠不足から虐待に走るケースも考えますと、両親の出来る範囲で あやしてあげればよいと考えます。 泣いて、泣いて、やっとママが来た時の嬉しさから、努力・忍耐と大きな 喜びを覚えるらしいです。 このあたりについては参考URLをどうぞ。 男の立場から言うと「良妻賢母」と言うが「良妻であれば愚母でも良いと 思う。」 男は我が子と言えど客観的に見るからね。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
そのメモ、しまい忘れた振りしてご主人の目に付くところにおいて、読ませてしまったら良いと思いますよ。直接言っても聞いてくれないでしょう?言わないでずっと我慢していることがわかったら、少しは考えてくれるんじゃないかと思います。 出産3週間前まで働いていたということなので、余計に孤独が身に染みるのではないかと思います。赤ちゃんも3ヶ月なら、そろそろ少しずつ外に連れ出しても大丈夫でしょう。自治体の集まりとかありませんか?乳児を連れたお母さんと赤ちゃんを対象とした集まりで、保険師さん等が同席してて、相談とかに乗ってくれる集まりは、多くの自治体が行っています。そういう場に行けば、同じくらいの月齢の赤ちゃんがいるママとも知り合いになれるし、行き来できる距離の知り合いができればお互いの家で遊ばせたりもできるし、少しは気晴らしになると思いますよ。 あなたがご主人に頼りすぎているというより、気持ちはともかく、結果だけを見ているとあなたが何でもできてしまうから、ご主人はあなたに任せてしまっているのではないでしょうか。それが当たり前になって、あなたが実は苦しいんだということに気付かなくなっているのだと思います。もっと”できない奥さん”で良いんだと思いますよ。家事をしている最中に赤ちゃんが泣きだして、どうにもできなくてパニックになっていたりしたら、普通に人としての感情があるのなら、見かねてどちらかをやってくれます。あなたはしっかりしているから、どちらも自分で出来てしまったりしませんか?あなたが頑張っているのはすごくえらいと思うんですが、奥さんが立派過ぎると、ご主人も何をして良いかわからず、逆に疎外感を感じていたりしますよ。 もっとご主人に頼っても良いんじゃないかと思います。わがままを言ったり、ストレスを爆発させたりも。だって、家族になったんじゃないですか?あなただけが我慢して、ご主人は気づかないでニコニコかもしれませんが、子供は気づきますよ。お父さんがお母さんに我慢を強いて、表面だけ平穏な家族って、子供にとっては幸せですか? ご主人が嫌な顔をせずにお願いできる方法を、試行錯誤してみたら良いと思います。すぐには無理と思いますが、赤ちゃんの世話も少しずつご主人にお願いできるようになれば、あなたも楽になります。それに、このままあなたが一人で我慢して無理して倒れてしまったら、ご主人だって困るんです。何かあった時のためにも、最低限のことはできるようにしてあげることが、ご主人のためにもなりますよ。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 夫に許してもらえません。修復について
初めて質問します。どうぞ宜しくお願いします。 夫婦共に40代前半。子供は中学生2人と小学生です。 夫の仕事の付き合いで参加する飲み会の事で、私があらぬ疑いをかけてしまい、それからは必要以上に干渉し、夫がスマホを触るだけで勝手に不安になり、飲みに行った先でいい子と仲良くなってるんじゃないか、LINEやメールのやり取りをしてるんじゃないか、とにかく酷すぎる干渉でした。夫はとにかく真面目で、今まで疑ったことなど1度もありませんでした。と言って今回、夫が疑われるようなやましいことをしたかと言えばありません。ただ、今までは会社の付き合いでの飲み会でも、2次回には参加しなかった夫が急に参加するようになり、不安になってしまったんです。参加し始めた理由は、責任者として前とは違う、取引先との交流も出来、自分だけ1次回で帰り辛い、断りきれない付き合いが出来たからだと言っていました。 それでも私を思いやり、遅くなる時は連絡もありましたし、帰るコールも必ずありました。なのに私は、自分が行きたいから行ってるだけでしょ?付き合い付き合いっていいながらも本当は楽しんでるんじゃないの?など、とにかく醜い嫉妬ばかり繰り返し、夫を責めたてていました。 それが続いたせいか、夫は家に居ても笑顔も減り、会話も減り、私に明らかに不満があるようでした。 そして、今月の始めにそのことで大喧嘩になり、私は言ってはいけない言葉を言ってしまったんです。 あなたと同じ空気を吸いたくない と。 それからは地獄です。 夫が爆発し、今まで溜めていた不満まで全て吐き出しました。 その日は、夫は家を飛び出し、帰りませんでした。 次の日、休日で子供と出かける用があった為、一旦帰ってきました。 私は自分のしたこと、言ったことを反省し、夫に心から謝罪しましたが、それからは家の中で夫が笑わなくなりました。そんな夫の態度に耐えきれず、どうしてそんな態度なの?子供達も何も言わないけど、明らかにおかしいのは察してる、私は謝った、いい加減機嫌直してと詰め寄りました。その日の夜夫が出て行きました。それからは休日には子供に会いに帰ってきますが、私への態度は変わらず、また夜に出て行きました。 また次の休日までは帰ってこないと思います。 其の間夫には、一体何がしたいのか、この先どうするのか、私とはもうやり直せないのか、何度か聞いてますが、答えはなく、わからないと言うばかりです。 ただ、私が言ってしまった一言が頭から離れない、俺は今まで何の為に頑張って来たんだ、1番愛して信頼してる私に言われたことが許せない。 と。 今はとりあえず、夫は帰らず、車中やネカフェで寝泊まりしてる状態です。 私ももう1度、よく考えて下さいと今は距離を置く形で居ます。 どうすれば元の仲良し家族に戻れるんでしょうか。 解決策があればご助言お願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫を教育することは可能でしょうか?
夫のことでちょくちょくこちらで相談させて頂いてます。 夫は自由奔放な人で、付き合っていた頃から束縛なんてしないし、嫉妬もしないし、私が男友達と飲みに行って来ると言っても動揺もしないし、何時に帰るのかと催促されたことも1度もありません。 かといって愛されてないとかいうわけでもなく、浮気なども1度もありませんでした。 要するに夫は、人にあまり興味がなく、他人に干渉しないかわりに自分も自由に行動する、といった感じの人です。 付き合っていた頃は、束縛される付き合いにうんざりしていたこともあり、そんな夫の性格がずいぶん魅力的に見えました。 そして私も仕事の付き合いで飲みに行ったりと、充実していたので、夫が遅く帰ろうと休日に出かけようと、気にしませんでした。むしろ自分が自由に行動できて丁度良いわ、ぐらいに考えてました。 しかし・・・結婚して、子供が生まれ、今三ヶ月。 私は一日中赤ちゃんと2人きり。気晴らしに散歩や買い物には出かけますが、以前のように飲みに行ったりなんて、出来る訳ありません。 それに比べて、夫は忘年会で朝帰りしたり、休日に「ちょっとタバコ買いに行って来る」と言ったまま深夜まで帰宅しなかったり…。 結婚前はスルー出来ていた事が、今は我慢出来ません。 どこで何やってるかも分からないし、そういう時に電話しても「あとちょっとで帰る」とか「もうちょっとかかる」とか…漠然とした答えしか返ってきません。 夫が車で出かけた時は、赤ちゃんがいるので私は身動きがとれず、夫が帰るまで家でじーっと待っていなければなりません。 何時に帰るとかいう連絡もなく、いつ帰るかも分からない夫を待つストレス…この文章を打っている今もハラワタが煮えくり返りそうです。 私はそんな夫に、度々怒ったり諭したりして来ました。 「待つ方の身になってみろ、すぐ帰れないなら安易な事を言うな、何時頃になるかぐらい分かるでしょ、そもそもどこで何をして来るのか言うのが普通でしょ」と…。 その度に夫は反省したような態度で謝っては来ますが、正直、自分の何がいけないのか分からないといった顔をしています。 実際、夫には自分が何かいけないことをしているとか、私を待たせているとか、そういった意識はないんだと思います。(というかそういうことに興味がない) で、もういちいち怒ったりするのも面倒だしどうせ変わらないので半ばあきらめてはいるのですが、こんな夫を変えるいい方法なんてありますか? ちなみに「実家に帰る」「夫を無視」「ご飯作らない」など色々な方法で抗議してきましたが、その度に口では謝りますが、また同じことの繰り返しになっています。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 忙しい夫に悩んでいます。
妊娠4ヶ月の働く主婦です。 夫とのバランスが取れなくなり真剣に悩んでます。 夫はゴルフ、飲み会、仕事等々と昼夜休日構わず不在がちです。 私も妊娠するまでは、友人と食事・旅行とそれなりにバランスをとっていましたが、妊娠により一変、今は会社が終わるとすぐ帰宅、休日は家で家事が終わるとTVを見たりしています。 一人でいると気がめいるので、家にいてほしいとお願いしていますが、「今が頑張りどきだから、どうしても断れない」と言います。 ホルモンバランスもあり、イライラする日が続き、「自分が辛い時期に何故いないのだ」と日々キツイ言葉で当たるようになりました。 夫の気持ちは良く分かるのですが、イライラが止らず、最近私が怖いと言い、確かにおびえてる感じがし、ショックです。 よその旦那さんが、積極的に家事を手伝ったり、病院に一緒に行ったりという話を聞くと、「どうしてうちはしてくれないのだろう」と悲しくて寂しい気持ちになります。 穏やかな性格な夫なので、お願いしたり私が激しく怒ると、慌てて手伝ったり病院にも来たりしますが、言わない限り決して自分からはしようとしません。 あと3ヶ月もすれば里帰りするつもりなので、3ヶ月夫にもお酒やレジャーを我慢したりセーブしてほしい言うと夫は笑って困った顔をします。 これ以上文句を言うと、夫が私を嫌いになるんじゃないかと思う不安と、このまま孤独な不満を口に出さずに残りの妊娠生活を乗り切れるのか、両方不安です。 今日も同窓会へ行き、24時過ぎて「ごめん。3次会に行くので先に寝てて」とメールがきました。 何故出かけられない私がいるのに3次会まで行くのだろうと思うと悲しいし、激しくむかつき文句を言いたいのですが、ここは寛大になるべきなのでしょうか。 この先どう対処していけば良いのか、どのように過ごせば楽しい妊娠生活を送れるか、どなたかアドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 子供ができてから夫とうまくいかなくなりました
子供ができるまでは、休日には2人で出かけたり、とても良好な夫婦関係でした。 しかし、一年前に子供できてから、私の意識はどうしても子供中心に なってしまい、夫との生活を一番には考えられなくなってしまいました。 例えば、休日、夫は外食や外出が好きなので、子供ができる前と同じ ように 「今日は○○にいってお昼をたべようか?」 とか 「今日は△△にハイキングに行こうよ」 などと無邪気に提案してきます。 ですが、私はすぐに子供の事を考えてしまい 「あんな混んでいるお店に赤ちゃんを連れていこうとするなんて。 家でご飯を食べればいいのに!」 とか 「こんな寒い日にハイキングなんて赤ちゃんが可哀相。 一体何を考えているの?!」 などと思ってしまうんです。 また、いつも子供の事を考えず、自分のやりたい事を一番に考える 夫に対し、好きという気持ちも薄れ、一緒にいるとイライラするように なってしまいました。 たまに、子供の面倒を見ていてと頼むと、夫自身はテレビを見ながら、 適当に子供を遊ばせておいたりするのにもイライラしてしまいます。 見たいテレビがあっても、そこは我慢して一緒に遊んであげるのが 親なんじゃないかと思ってしまって・・・ 夫は 「××(私)は神経質過ぎる。まずは親の自分達が生活を楽しむことが 大切なんじゃないのか。自分が言っている(やっている)事は、赤ちゃん にとってもそんなにひどい事をしているつもりはない」 と言います。 (子供の事は、夫は「可愛い、可愛い」といつも言っています) 私は、子供が小さいうちは、親は自分のやりたい事はある程度は我慢して 子供にとってベストの環境を整えてあげるのが当然なんじゃないかと 思っているので、いつも険悪な雰囲気になってしまいます。 今日はとうとう夫から 「休日になるといつも××(私)から怒られたり文句を言われるので 休日に家にいたくなくなってしまった」 と言われました。 私も、休日に夫が家にいて、子供ができる前と同じように遊びに 行こうとしたり、外食しようと提案されるのが苦痛で仕方ありません。 でも、夫と仲良くやっていきたい気持ちはあるんです。 どうしたら良いのか悩んでいます。 アドバイスお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫との事で悩んでいます
結婚式して一年が過ぎた者です。 夫との今後について悩んでいます。 先日夫のペットが天国へ逝きました。 家族皆悲しんでいます。私も悲しいです。 ただ夫はとてもショックを受けているので、支えになりたいと思っています。 でも夫は1人になりたいと外出したり、友人の家に泊まりに行ったりします。 私は気を紛らしたり、1人になる時間も尊重してあげたいと思うので反対は全くしませんでした。 ただ自分の心の中で、自分では夫の支えになれないのかと思うと本当に辛いです。 夫には⚪︎⚪︎といると一緒にそのペットの事を考えて悲しくなるから、友達のところに行くんだと伝えられました。 そうだよね、と微笑みましたがとても辛かったです。嫁として明るく振る舞わなくてはならないのに、私の存在で夫を暗い気持ちにしているのだと考えると、自分の無力感でいっぱいになりました。 また夫から俺は孤独なんだ。 という言葉を何度も聞いて心が折れました。一人の孤独より二人なのに感じる孤独の方が悲しいです。 夫から、今は自分に余裕がないから⚪︎⚪︎の事は支えてあげられないと伝えられました。 それを聞いて何点か引っかかる事がありました。 私は依然鬱を患った事があり、その際も自分にはどうしようもできないから、実家に帰って治して。と言われた事や 出張が一週間程続いた後、寂しかったので家にいて欲しいときに、友達と出かけて帰ってこなかった事、 夫の両親との関係が一時悪化した時に私に対して怒った事 など、今までも苦しい時に夫は支えようとすらしてくれなかったなと思ってしまいました。 夫には気をつかって本音が言えません。 出張が長く続いて寂しいと打ち明けた時に、その気持ちには悪いけど答えられないと言われています。 それから寂しいという感情を押し殺して本当は辛いです。 この先自分で夫を支えられるのか、 夫は自分の事を必要としているのか とても不安で、周りの人には夫の悪口になるようで嫌なので言えませんから、こちらで相談させて頂きます。 私は必要とされているのでしょうか。 客観的な意見が欲しいです。 宜しくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 別居中の夫の気持ち 男性の方お願いします
以前、夫と復縁したいとご相談した者です。 夫の女性関係が問題で、私が相手の女性を知っていたため連絡して、相手に遊ばれていたのが分かったことが原因で、夫が離婚と子どもの中絶を要求してきて、3ヶ月が経ちました。私は妊娠中の体調の悪化のため、遠くの実家に帰ることが出来ず、夫の実家に世話になってます。今では夫の気持ちが随分柔らかくなったようで、「子どもと、一緒に暮らしたい気持ちが出てきたから、離婚は出産までに考え直す」と変わってきてるのですが、休日でも仕事や付き合いが忙しいと会いには来ません。私が送るメールに対して、「一日一回娘のの写真だけでいい。休日は付き合いがあるから、電話もメールもするな。」 私が送るメールは、長女のことや楽しい事を主にしていますが、時々、私の体調のこともメールします。 義両親は事情を知ってて私達母子を受け入れてくれているのですが、やはり嫁姑いろいろあり、私は1ヶ月間毎日同じ怖い夢を繰り返し見るし、寝つきが悪く寝ても1時間おきくらいに目が覚めます。そのことを相談するのですが、私のことや姑のことについては返事がありません。 一緒に暮らせるようになったとしても、休日は付き合いで遊びに行ったりするのでしょうか? 姑は「息子が迎えにくるまでは、この家から出さない」と私が実家に帰ることを拒否します。精神的にお互い無理してるのが分かるのですが、夫に伝えても返事がありません。今考え中のなのでしょうか? 夫の気持ちも、普段の生活も見えません。 男性はこういう時、どう考えているのですか?
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 夫の睡眠について
よく眠る夫です。 しごとで朝早く夜遅いのでたいへんなようです。 そんなときは、いっぱい眠って疲れを取って欲しい、という気持ちになるのですが、 きのうは、深夜1時過ぎに一緒に就寝し、今朝、わたしはゆっくり9時半起き、夫はお昼過ぎ頃起きました。 赤ちゃんがいてそれで私が食事の用意をしたり、洗濯したり、こどもとの生活音でやっと起きるという感じです。 眠っているものの夫がいるから、とついつい赤ちゃんを夫の側に座らせ私は家事でちょっと離れてしまうのですが、戻ると、赤ちゃんが(誰もいないとおもって、後追いで)大泣きしているのに、夫は熟睡、ということが多く、夫がいるのにこどもから目が離せないな、とおもうと同時に、そこまで熟睡してしまう夫に驚きと心配です。 でも、それは疲れているのだし、いいとおもうんです。 ただ、きょうは、散歩に行こうかといっていたのが天気も悪くなり、夫はずっとネットかテレビを観て過ごしていました。 それで、夜7時半から居間で寝転んでうとうとしはじめて「寝るなら寝室で布団で寝た方が良いよ」促していま夜10時半過ぎ、まだ寝てます。 以前も何度もこんな感じで朝まで眠ることも多いのです。 休日に私がこどもをつれて外出すると、家にいる夫と連絡がつかず、夕方の6時半にやっとつながり、それまで寝てた、ということもありました。 お正月にも、料理を並べて待ってたのに(途中から私もやけで起こさないでいたら)、夕方5時過ぎまで起きてきませんでした。 GWもこんな感じで過ぎるのかとおもうと正直うんざりです。 付き合っている頃はここまで眠ってはいませんでした。年齢も関係あるのでしょうか?37歳です。 本人にきくと、「疲れているし、眠るのが好きなだけだ」と言うのですが、実際、身体のどこかが悪いのではないか、と心配してます。「医者に診てもらう必要はない」といわれました。 気にしすぎでしょうか? しごとで忙しく、朝早く夜遅く、疲れている方、 このくらいは普通に眠りますか?
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫の気持ち
初めまして。現在結婚3年目。子どもはいません。付き合いを含めると10年になります。 今年の夏、夫に離婚を切り出されました。 原因は耐えない喧嘩に疲れたとのことで、私の至らないところを直すからと、今11月末までの猶予期間をもらって生活中です。 しかし、切り出された後、夫が会社の同僚の女性と頻繁に連絡を取っていることが発覚。 発覚した際に問い詰めたら「気になっている。おまえへの気持ちはわからない。」と言われました。 離婚を切り出された時に、「お前への気持ちはなくなっている。」と言われていました。 毎日家には帰ってきて食事もしますが、女性との連絡は休みになると取っています。 夫が一方的に電話をしているのかと思ったのですが その後、女性からも掛かってきた所へ遭遇しました。 「妻ですが」と出たのですが「かわってください」の一点張り。 その時夫は「もうしない」と言ってくれたのですが、現在も続いています。(女性には同じ職場に彼氏がいるとのこと) 先週、夫が「再来年の3月で会社を辞める」と言ってきました。 「いいと思う。一人できつかったでしょう。無理しないで。」と伝えた直後から、少し夫の態度が和んだように感じる日が増えました。 女性とは、仕事できつかった時に分かってくれた人だったようで そこからの関係のようです。 今は夫が安らげる家をと生活していますが、期限まであと2週間。 この猶予期間の間、話し合いは一切していません。 「夫は仕事できつい状況だったから」と黙認して、夫が言い出すまで生活していったほうがいいのか、 期限が来た時に私から切り出したほうがいいのか迷っています。 私は離婚をしたくありません。 今まで夫がきつい時に支えてあげられなかった分、これから支えになっていけるようにしたいと考えています。 しかし、夫の様子を見ていると、「気持ちがないから別れたほうがいい。」と考えている様子。 一緒にいたいと考えている私の気持ちを押し付けることよりも 夫の気持ちを汲んで「離婚」に応じたほうがいいのか。 離婚をしたくないと思いながらも、女性との連絡を取り続けている夫に 今後信頼していけるかと考えてしまう自分もいます。 不貞行為などの証拠はないのです。 今、仕事で追い詰められてきつい時に 仕事のことを分かってくれる女性に気持ちが行き、 電話での付き合いを楽しんでいるだけなの一過性のものなのか 本気なのかすらもわからず…。 ちなみに双方の両親もこのことは知っており、 「様子を見よう」と言われています。 読みづらい文章、お許し下さい。 皆様のご意見をお聞かせいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫がバイセクシャルでした
交際期間を入れると、10年になる夫と二人暮らしです。 先日、夫の女性との不倫が発覚しました。私が気づいた時にはすでに別れており、現在は連絡をとっていません。 これまでは、なるべく干渉せず携帯などもみていませんでしたが今回の事もあり、夫のパソコンを見た所、履歴にゲイの出会いサイトがありました。 不倫も発覚したのに、本当にショックで目の前が真っ白になりました。 悩み、結局夫に告げました。 夫が言うには、出会いサイトで何人かと会った。 最後まで行為をするわけではなく、自分は相手には触れたくない。男性が好きなわけではなく、異常な事をしている(ゲイの方ごめんなさい。)という事で気持ちがたかぶる。 との事でした。 きっかけは、結婚直後に少し揉めて私が距離をおいた事があり、それをきっかけに家に帰りづらくなった。 もう、どうでもいいなと思い始まったそうです。 ここ最近は私との関係が良くなって来て、戻ろうと思い不倫相手とは別れたといいます。 夫は、軽蔑してくれてかまわない。 でももう二度としないと決めた。もう一回やり直したいといいます。 私は、不倫には怒りしかわかない、でも正直この話を聞いてセクシャリティは生まれ持ったものだし、止めろといっても仕方がないかな、と思う。 軽蔑なんてしない、と伝えました。 でも、妻としてはやはり悲しいし、もしやりたいと思うなら相談してほしいといいました。 夫は口下手で怒りや不満を口にしません。以前から再三伝えて私も居心地いい家庭を作ろうと努力してきました。 でも結局夫は外に逃げ場を求めていました。 夫はそれから、自分がしたことを受け止めきれない、私の顔を見るのも辛いと少し精神的にめいっています。 私も離婚も視野に入れ考えてはいるものの、こんな状態でも夫にまだ気持ちがあります。 だから苦しいのです、逃げ場がないというか… ご意見を聞かせてください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫とのことで
お互い20代半ばの夫婦です。 結婚2年、子供はいません。 私は不妊治療中で、週5日6時間ほどのパートと家事、不妊治療をしています。 夫は自分がお休みで私がパートの日は家事を手伝ってくれますし、お願いすれば何でも快く手伝ってくれるので本当に感謝しています。 ですが困っている事、不満な事もあります。 それは夫はパソコンゲームが大好きで、ほぼ毎日帰宅して夕飯を食べてから寝るまでゲームしています。 最近は一緒に寝ることもなく、私が先に寝て夫はゲームが終わると寝室に来て寝ます。夫が何時に寝ているか知りません。 また、ゲームをしていない時はスマホをいじっています。 会話は一応ありますが、ほとんど聞いてないと思います。ゲームの最中は話しかけてもイヤホンしながらなので聞こえておらず無視されます。 夫にとってゲームはストレス解消でもあるだろうと思い、禁止することは考えていませんが、すごく寂しいです。 子供も今は出来ないですし、それで落ち込むより夫婦二人の時間を楽しもうと思っているのですが、夫は私との時間よりスマホ、ゲームの方が大切に見えます。 また、セックスレス気味でもあります。 不妊治療中でありタイミング指導を受けた日は義務的ですが、してくれます。 それ以外は全くしてくれません。 してくれる時も適当にいつも同じ流れで挿入まで5分もありません。(生々しくてすみません…) 夫はもともと淡白なので何度か話し合ったこともありますが、私がいろいろ言うことで改善しようとするよりも、文句言われるからしたくないになってしまいそうだったので言うのも止めました。 私から誘うことも止めたので、本当に回数も減りました。 このようなこと以外は本当に良い人で、仕事も真面目でギャンブルもしない、浮気もするようなタイプではないので、そこは安心しています。 ですが、愛情を感じません。 私が居なくなっても平気なんじゃないかと思います。 不妊治療で体が痛かったり怠かったりしていても、何だか他人事のような夫を見ると悲しくなります。 夫婦とはこんなものかもしれませんが、何だかとても寂しく孤独です。 私の方が夫を好きで依存しているので余計に悲しくなるのだと思います。 自立しよう、期待するのを止めよう、求めすぎてはいけない、そう思って私も自分の考えを改めようとしましたが、周期的にブルーになります。 夫にいろいろ不満を伝えると、夫の気持ちがどんどん離れて行くように感じて怖くて話し合いもできなくなりました。 自分の気持ちを吐き出すこともできず、でも寂しくて悲しくてずっとこのままは耐えられそうにありません。 幼稚な私は妻として強くならなければいけないと分かっていて、できません…。 どんなことでも、構いません。私はどうしたらいいのでしょうか?アドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族