思い描いている人生と現実の違いに絶望を感じます

質問

33歳独身女性です。

20代の頃は自惚れもあったようで
色々な方に外見や内面を褒められ
素敵な人とよき言われたりしていた為、
自分も素敵な男性と縁があって
結婚もできると思っていました。

彼もいましたが20代後半でお別れしてからはずっと1人です。

周りの友達は優秀な素敵な男性だったり、男らしい人と20代で結婚していきました。

自分も20代で結婚したかったですが、
沢山の出会いがあっても
申し訳ないけどコミュニケーションが上手く取れないような暗い感じの全くモテナイ方々からばかり好かれていて、そういう方を好きになれずにいました。

自分が好きなコミュニケーション能力もある素敵な男性とは
自分から行動しても縁がなく、
自分に素敵な男性は無理なんだと
悟りました。

どこかで自分は性格も外見も良い方で、褒められてばかりいたので

素敵な男性と縁があると思い込んでいました。

でも、実際に縁があったり好かれるのは同じような
ちょっと変わっている暗い感じの人ばかりで
自分も本当は全然素敵なんかじゃなく、そういう方と同じなのかな
と段々自分に自信がなくなってきました。

女友達は、ちゃんとコミュニケーション力もあったり普通にちょっとモテそうな男性と付き合ったり
結婚していても、
自分はそうではなく魅力を感じない方と出掛けたりしても
続かないのですが、
考えすぎなのでしょうか？？

自分に魅力がないからそうなっているのか？
本当は素敵なのに相手のいいところを引き出そうとしなかったり
見る目がないのか？

最近、このまま一生独身なんじゃないか？

もっと素敵な人たちに囲まれて自分も楽しんでいる人生(色に例えるなら太陽のオレンジや黄色)を思い描いてきましたが、
現実はグレー色で、曇っています。

友達も結婚してるので
年々孤独にもなってきています。

あまりにも 自分の希望する人生と
違いすぎて
絶望を感じます

回答No.3

noname#208768 · ベストアンサー

励ましてほしくて質問されていると思いますので、私はつらいことは言いません。

うちの娘（妻の子）が丁度質問者さまより少し下ですが、20代の前半まで、結構優秀な
ボーイフレンド（理系国立大学院卒有名企業勤務）がいて、私も妻とつれだって4人で
会食したことが幾度かあります。
それが、うちのは我儘なのか2年から3年すると、別れてしまう。
今年やっと遠距離で彼氏ができてちょっとほっとしています。

さて、私実は30代前半女性は詳しいです。というのは40代半ばで離婚し独身になって
ずっと30代前半女性とつきあってきました。
あの、一言でいうと、この世代の女性「結婚願望」を前面に出すから余裕を持ってつきあえない。
もちろんこちらも独身で、結婚したくないわけではないけど、恋人としてつきあいたいのに
結婚相手として値踏みされてる気がして嫌でしたね。

一歩余裕をもって「恋人付き合い」をしてくれないと、会って話をしていても、相手の
人生をそのまま背負わされるような「重さ」を感じたら息苦しいじゃないですか。
べつに、弄んで捨てようなんて魂胆は微塵もないですよ。なのに、無意識に結婚願望だされて
いると男は萎えます。
会話の社交性だとかコミュニケーション能力だとか、そういう評価にかけられるのも恋愛している
のでなくお見合いしているみたいでつらいです。

黙っていても30代の未婚男性は、根暗のコミュニケーション能力のおとるしかし真面目で経済力の
ある男性だったりしませんか？
花屋の花は、蕾のものを買ってきて、家で咲かせるほうが長持ちしますよね。
もうそろそろ恋に恋する夢子さんは卒業して、男のつらさや人情を理解する大人の女になったら
いかがでしょう。

それには、今までみたいにカッコいい男が言い寄ってくれるのを待つのでなく、自分から仕掛けて
傷つく経験もしなくちゃだめです。失恋が女の艶や風情をつくります。
わたしは、質問者さまは「顔やスタイル」の素材はいいんだと思う。あとは気風と度胸。
よく、あの人あんなに綺麗なのになぜ、彼氏がいないんだろう・・って人いますよね。

40代の独身時代、私はモテましたから、綺麗な子とたくさんつきあいました。私といて嬉しそうに
しているからきっと好意をもっているのだろうと思うのですが、なぜかこっちが興味を持てない。
なぜかというとうと、心の襞が浅い。
文学の話をしても映画の話をしても、あんまり響かない。かといってフランス料理や海外旅行に
詳しいわけでもない。

顔もキレイで話して面白いというのは、やはり４０代。一人は人妻だったから少しだけつきあった
けど結婚するわけにはいかず、映画を評論家並に詳しくて、ファッションセンスもいいし一緒にワインを
楽しめる今のカミさんと一緒になりました。はい、カミさんも再婚でしたが小柄な美人ですよ。

お礼

ありがとうございます。

花屋のつぼみを買って育てたほうが
長持ちする。
きっとそうですよね。私は今までずっと、
綺麗に咲いた花ばかりを求めたり
目がいってしまい、

つぼみの状態の方に見向きもしませんでした。

ハッキリ言って「性格がいい」はお世辞で、男性の見てくれやカッコよさにばかりに惹かれ、
それ以外の人のいいところを見ようとしない、未熟な人間だったと思います。

自分自身も、普段から会話のネタの少ない面白味ない人間ですが

若さゆえの自信から、興味ない男性を切ってきてしまいました。

自分のことを棚に上げて、人の批判？ばかりしていました…

これからはもっと自分自身もコミュニケーション力をつけたり、知識を身につけたり
成長しないとまずいと本気で思っています。

回答No.13

noname#208768

お礼をありがとうございます
33歳なら、お相手の男性は30代後半になるのでしょうか。
このあたりで外見もよくステイタスの高い男性は、まず女性の外見だけでなく
中身（性格はもとより教養やセンス）を見ます。
だって、外見は自分が優れているのだから、女性にそれほど多くを求めない。
惹かれるとしたら、自分にないセンスの良さ趣味の豊かさ、一緒に生活して
豊かな情緒や教養あふれる文化的な暮らしが実現できそうな予感を与えてくれる人。

だってもう、普通の若い女の身体なんてもういい加減飽きてますよ。モテるのだから。
昔と同じ、美貌とスタイルで迫っても逃げられる。そんな感じでしょう。
うちのマンションのご近所さん、美男美女のカップルが多いです。
その中で多いのは元国際線のCAさん。
彼女らは、顔もスタイルもいいけど、ビジネスマンの奥さんにふさわしい国際感覚と
マナー、接客の基本を身につけています。
その辺にいる顔がきれい、スタイルがいいだけのお姉さんとはずいぶん違う。
海外の都市には詳しいし食べ物やファッションにも精通しています。
そういう経験が、一流企業のビジネスマンと差し向かいで食事をしても圧倒されること
なく笑顔で受け答えができるのだと思います。

別のCAでなければダメとはいわないけど、CAで30代独身でも、普通に程よいところで
結婚していたりします。
それは、彼女たちが自身の生き方に満足している。自分が夢を叶えて生きている。その
自身ゆえのことでしょう。
30代の女性の目標が「結婚」というのはあまりにみっともないです。

せめてソムリエの資格を目指すとか、演劇を趣味にして脚本家を目指すとか
なにか心の張りになるものを持てば、質問者さま自身が輝くのだと思います。

男に依存して生きていくという姿勢が全面にでていて、どう？あたし。きれいでしょ
みたいなデートをしていたら、男は逃げます。
３０歳過ぎたら自分の仕事も、趣味も、住まいも、しっかり語るものを持たなくちゃ
いつまでも親に甘えて生きているお嬢ちゃんだと思われます。

＞あまりにも 自分の希望する人生と
違いすぎて

質問者さまは、これまでに自分の人生をデザインしたことがあるのでしょうか。
男が運んでくる幸せ以外に、自分が築く幸せをお考えになったことはありますか？

いや、責めないといいながら、責めてしまいました。お許しください。
ほんのちょっとです。いい男といいデートをするには、教養と文化を磨けばいい。
それは、質問者さまほどに容姿に恵まれていない女性なら普通に勉強して身につけて
いることです。
アロマテラピーでも和装でもなんでも、ご自身がお好きなモノで、デートのときに
相手の男性に熱く語れるものを「育てて」ください。

回答No.12

dorce0000

４０代既婚です。自分でコレと思った人に積極的に行ってもごめんなさいで終るのは、あっちから見て質問者さんが、さほど釣り合うと見られていないからだと思います。相手が女性とまともに関わったこともない男性なら別でしょうが、それなりに選べる立場なら、いくら質問者さんがそこそこ綺麗で、常識人でも、だから結婚したいとはならないですよ。選べる側だからこそ、綺麗以外の部分まで、しっくりくることの大事さにこだわる人が多いんです。

質問者さんは自分にピッタリの相手と思ってても、向こうから見ると違う、なのにその違和感なり遠さはあなたの側から見えない、学んでない、だから一方的に悲しくなるんだと思います。ご自分でも相手が感じてる違和感がわかったら、別に悲しくなんかならないと思うんですよ、ああ確かに二人は合わないね、だから縁がない、ってわかる。

同性の友達に置き換えたら受け入れやすいんじゃないかと思います。自分は出会ってすぐに違和感を察知しているのに、向こうはやたら親近感と共感を持ってる。これって、付き合えないのが不幸とは言い切れないでしょう。

それと、距離をおいた人間関係のなかでの褒め言葉や評価に、依存気味なのが気になります。質問者さんだって、仕事仲間や同級生に、性格がいいとかモテそうぐらい、いくらでも言ったり思ったりしませんか。心からの言葉には違いないでしょうが、「じゃ、本当にその人と結婚する？」と言われたらウーン・・となりませんか。いくらでもいい人ができそうと言うのと、自分がその人のパートナーに立候補するのじゃ、重みが違います。

外見が綺麗な事にも、単純に依存しすぎたかなと思います。何度も言うけど、選べる側の人にとって、「かなり綺麗」って別にそれだけじゃ決め手にないですからね。それと女性が見落としやすい点ですが、仮に高校の頃、ミス○○に選ばれていたとしても、自分より若い子が毎年恋愛市場に出てくるんだから、単純に若い美しさなら、毎年順位が倍々に落ちていくだけです。あなたがいくら「１９８２年生まれの中で１割に入ってる」と思ってても、別に男性は相手の女性の事を１９８２年生まれという枠でなんか考えてませんからね。若い子から年配まで見渡して、一番輝いて見える、フィーリングのピッタリくる相手を選ぶだけです。

一言で言えば、分かりやすい（年齢、容姿）の領域では、女性は不利になる事はあっても有利にはならないものなんで、若くて最大スペックの頃に釣り合わない、と見なされた経験は、方向性が違ったから、釣り合わなかったから縁がなかったのだと、受け入れるべきだと思います。

けなしてるみたいに思われたとしたら、それは質問者さんが、現実を受け入れたく無くて、自分の理想のほうが現実であってほしいと思っているからだと思います。人は刻々と歳をとるし、若い頃の自分と同じわけがありません。女性はとかく「男は若い女ばかり選ぶ」と不平を持ちがちですが、裏を返せば若い頃は、中身よりも過大評価されていた、甘やかされていたって事です。その甘い時代を基準にして今も考えてしまうと、辻褄が合わなくなるのは当たり前です。

回答No.10

noname#231161

実際に20代の頃はモテていたのではないでしょうか。
その頃にお付き合いした方は素敵でしたか？

現実の問題として，若い方がモテるのは確かです。
特に女性はその傾向が強いと思います。
男性なら経済力で何とかカバーできる場合があります。

33才という年齢を考えると，結婚する男性もその年齢以上かと思います。しかし，33才以上で素敵な男性はほとんど結婚していると思います。極稀に結婚していない素敵な男性がいる場合もあると思いますが，そういう方を探すのは相当の努力が必要かと思います。更に縁があるかどうか。

ただ，バツイチの方なら，素敵な男性もいるかもしれません。もちろん，その人自身が原因で離婚したのかもしれませんが，中には嫁に愛想をつかした方もいると思います。

仮に素敵な男性が見つかった時には，積極的になった方が良いと思います。しかし，焦るのとは違います。焦ると引かれてしまいます。

素敵な男性は選択肢が多いですから若い子に目を向けるでしょう。しかし，若い子は余裕がありますから食いつきがよくないかもしれません。また，あまり自分から積極的にアプローチできない男性もいます。そういうケースで貴方から自然なアプローチを行えば上手く行くのではないでしょうか。

いやでも言うはやすしですね。でも若いときのように受身ばかりでは上手くいかないと思います。焦らず積極的に。多少確率は上がると思います。

焦らずと言いましたが，長期的に見た場合は焦った方がいいです。やはり，年齢が上がるほど難しくなります。なるべく早い年齢での結婚を目標としながら，個別のアプローチではゆっくりとが良いと思います。

それからもう一つ確率を上げる方法として，数多くアプローチしていくことです。素敵な方の数が限られていますから数多くというのは難しいのですが，出会いの場を広げることでしょうか。

なるべく多く素敵な人と出会う⇒積極的にアプローチ
かつ，一人に絞らず多くの人にアプローチして平行していく。
今後，付き合ったとしても2,3年して結婚せず分かれたなんてことになったら嫌ですから，相手の本気度もよくよく考慮に入れてください。

本当に難しい，しかし，恋愛は男にとってもとても難しいですから。あきらめず，ご健闘ください。

回答No.9

swan0707

aquamalinさん、まずは、少し、肩の力を抜きましょうよ。
鏡を見て、少し笑ってみて。
最近、心から笑ったことありますか？
屈託の無い笑顔が作れる女性は、誰の目からも、まぶしくて
それでいて親しみが持てて、とても素敵なんです。

人生は、ちょっとした選択の積み重ねで、出来ています。
思い描いていた人生と、かけ離れて来ているジレンマ ...
大なり小なり、皆抱えていると思います。

それで、
社交性もあって、教養もある男性と明るい家庭を作り
楽しい人生を送っている筈だったのに ・・・

ですが、そうですね、その気持ち（痛いほど）解かります。
私も20代にお付き合いしていた方と別れてしばらくは
一人でしたし、色々紆余曲折があって、思い描いていた軌跡から
はみ出した組ですので（一緒にするなと怒られそうですが）
こんな筈では ・・・ と呟いたことも、何度かあります（苦笑）
ですが、今は相変わらず、悩みは尽きませんが、
人生を自分なりに楽しんでいます。

aquamalinさんは、実際、素敵な女性なのだと思います。
魅力が無い訳ではないと思います。
正直にお話されて自己分析もされているところ、とても賢い方だと思います。
内外面、魅力的と褒められていたとのことですから、
これからも、その魅力を大切になさって、更に磨きをかけて行って頂きたいです。

残念なことに、20代は、若気の至りで、
何をしても自己中心的にしか、ものごとを見ることが出来ません。
そして、若い時は、何をしても、周りは「キレイ」「カワイイ」と
ちやほやしてくれます。

30を過ぎてまいりますと、哀しいかな、それがどんどん無くなります。
大人に対して、「カワイイ」「キレイ」なんて、軽く言えませんからね。
失礼になるんじゃないか、と思って周りは遠慮しています。

そうして、褒めてもらえた立場ですが、気が付くと、逆に褒める立場に変わって来ます。
それは、周りに気を配れる、気遣いが出来るほど成長した証でもあります。

そこで、aquamalinさん、これからは、周りの方々の良いところを見つけたら
その方の美点をさりげなく、褒めて差し上げてみては如何でしょうか。
そういった会話を通して、人々の痛みや、心の機微も、見えて来ることがあります。

出来れば、その「 ... 筈だったのに」 という思いは、どこかでリセットされた方が
この先々、生き易くなりますよ。

このままずっと引きずっていると、オレンジの太陽も、黄色の太陽も、
どんどん遠ざかって行ってしまうばかりです。

せっかく1度の人生なんですから。。
人生は、こうであるべき、こうでなくては、と言うのは、ナンセンスです。
自分の人生、予測出来ないばかり、いやむしろそれがあるから、面白い、
って言う風に考えませんか？

表の賑やかな通りを、誰かと手を繋いで歩くのも良いでしょう。
でも、脇道に入ってみたら、あら？静かで結構気持ちが良い。
陽だまりもあるじゃない、なんて。
こんなところに、可憐な花も咲いてるわ ... とか。
表の通りを歩いていたら決して気づくことの無かった
何か素敵な発見があるかも知れません。

でも、どんな通りを歩いていても
とぼとぼと、自分の絶望した心の中ばかり見つめて歩いていたら、
何の気づきもありませんね。

と言うか ...
30代、女ざかりの一番良い時期です。
仕事でも、一番大事な時期です。

そんな時に、人生に絶望している場合でしょうか。
実に勿体無いですね！

１つ、聞きますが、
そのコミュニケーションがあり、ちょいモテ男性と結婚出来た彼女達は、
いま、本当に100％幸せを感じていると、お思いですか？

もしかしたら、貴女から羨ましく見える彼女達にも、貴女と同じように
「思い描いていた人生と違う・・・！」「こんなはずでは・・・！」って
心の中で叫んでいるとも限らないのですよ。
人前では、貴女の前では、平静を装っているだけで。
心に隙間風、虚しい風がひゅーひゅーしてても、表向き羨ましい奥さまを
演じているだけかも知れません。
（退屈に押し潰されそうになってる可能性だって無きにしも非ずなのです。）

結婚は早ければ幸せになるとも限りません。
孤独は、この時代に生きる者の宿命となっています。
（あの夏目漱石も、現代人と同じ悩みを抱えていたのです）

幸せな結婚しても、孤独は味わいます。
一人であることにも強くなりましょう。
そして、積極的に人と関わりを持ちましょう。

貴女は貴女の本来やるべきことを一生懸命やりましょう。
女性であれば、結婚し、出産し、子供を育てるという喜びも望めますが
そうであれば良いですが、そうでない人達もいますし
女の人生、それだけが全てでもありません。

いまから、出来るだけ多くの書物を読んだり、素晴らしいものを見たり聞いたり、
あちこち出掛けて、異文化に触れてみたり、何かにチャレンジしてみたり、
様々な人と出会って、交流し、視野を広げて行って頂きたいです。
楽しいときは、笑顔で、感動したら、涙して、心を豊かに。

それで、上手く行った時は、自分を褒める！
ダメだった時は、反省して、次はこうしよう！と、次を信じる。
失敗は、何度しても良いと思います。

もう、本当に、世の中、色々な男性がいます（笑）
貴女の「こうでなければいけない」 論は、遅かれ早かれ、脆くも崩れます。
これまでの理想とする男性像も、幸せの基準も、変わって行くことと思います。

自分を幸せにしてくれるであろう男性、自分が幸せにしたいと思える男性、
愛される喜び、愛する喜び、素敵な恋愛をして、恋を楽しんで下さい。

どうぞ良い方と巡り会えますように。 お幸せに。。

P.S.
ただし、既婚者のエゴには、引っかからないでね。利用されるだけですから。
一線を引いての節度あるお付き合いなら、良いと思います。

回答No.8

espresso1081

希望する人生ね…私は結婚しているおばさんですが、生まれから育ちから全然希望通りじゃないんで、気持ちはわかりますよ。

恋愛、結婚以外は希望通りにいっていますか？

30代前半で絶望的な気分になるのは悪くないと思います。
そこから気を取り直して、じゃあ今の自分が持てる能力を工夫して、現実生活を少しでも望むものに近づけていこうと心がけるようになれれば、それが成長したということだと思います。
ルックスに恵まれた分、うかうかというか、のんびり構えちゃったんでしょうね。
出産を考えているしっかり者の女性は、案外早くから意識的に行動していると思いますよ。それを言わないだけなんじゃないかな。

結果はどうなるかわからないけれど、それが当たり前なのだから、不安をうまく飼いならす能力も身につけていかなければなりません。
もうしばらくしたら離婚組が出てくるかもしれませんから、みんな結婚してひとりぼっちと思わなくていいかも？

結婚が全て幸せではありませんから、不幸な結婚をしなくてすむよう、このサイトでよく勉強しておいた方がいいですよ。
私の周囲で、羨ましい結婚生活をしている人は殆どいません。みんな自分の現実とうまく折り合って生きています。それでヨシです。

回答No.7

noname#208282

質問はなんですか？

あなたがこの先も孤独か、ですか？
孤独なんじゃないですか。

あいてが暗いとか、責任転嫁してる時点でダメですよね。
あなたのコミュニケーション能力ゆえに相手も話しにくくなったと考えないんでしょうか？
自分を改善しようとしない。
そもそもモテない男を引き寄せる原因はあなたがモテないなかです。

まぁ、一生男を批判して終わるのもいいと思いますよ。
別にいいじゃないですか、たかが結婚ぐらい。
結婚は人生の墓場だし。

お礼

ありがとうございます。

確かに相手がコミュニケーション力が低く思えるのも、

自分が会話を引き出そうとしなかったら相手に興味を持って接していなかったからだと思います。

若さだけにあぐらをかいていて、
可愛いと言われたりして
調子に乗っていたと思います。

これからは自分を改めていきたいです。

回答No.6

noname#225666

他の回答者様から
花屋の花は蕾で買ってきて家で咲かせる方が長持ちする
とありますが、その通りだと思います。

きれいに咲いている花は
多くの人の目につくので競争が激しくなりますし、
とてもデリケートです。
争奪戦で疲れ果ててケアを怠り
枯らしてしまっては意味がありません。

今は目立たないけれど将来きれいに咲く見込みのある蕾を
見つけ出して育てる事により多くの労力を割いた方が
無理なく良い関係が長続きするのではないかな、
と私は思います。

お礼

ありがとうございます。

本当にそうですよね！
綺麗に咲いている花はみんなが欲しがるし、
選ばれる立場だからもっともっといい女性、素敵な女性を選べますしね！

私なんかで満足してくれるはずもないです泣

もっとこれからは、これまでの心を入れ替えて
人のいいところに目を向けて人と接するようにしていきたいです。

回答No.5

noaruanjyu

王子さまが迎えに来てくれる思考を捨てないと多分誰も来ないですよ。

欲しいものは自分で手に入れないと。

それでなくてもいい男は競争率が高いのですからライバル達と戦って勝ち残らないといけません。
狙った獲物は絶対に離さないという気迫が必要だと思いますが、貴女は自分がそこまでして手に入れたくなるような男性に出会ったことがないのかもしれませんね。

でしたら今からでも全然遅くありません。
頑張って婚活することです。
お友達の旦那に独身の男性の紹介をお願いしてみてください。

何も始めなければ何も始まりません。
自分を幸せに導くのは自分しかいないことを知ってください。

お礼

ありがとうございます。

待っていて誰かが来るとはもう思えなく、
特に待っているわけではないんですが、

今は行動する気持ちが湧いてこないというか、
自分に自信がなくなってきているので、
いいなと思う人がいても
「自分が行ったりしたら申し訳ないな、もっと若くて素敵な女性に言い寄られたら嬉しいだろうけど、
私だと妙齢で迷惑だろうし悪いな」

と思うので行動はできずにいます。

30代半ばの人から寄ってこられたら、男性も戸惑いますよね⁈

でも、何もせずに一人で過ごすより、婚活に行ったり行動を起こすことは大事ですよね！

回答No.4

aneq

人生は恋愛がすべてじゃないし、恋愛以外のことがちゃんとしていてはじめて恋愛だって上手くいくものですが、恋愛ができないから不幸だと嘆いている人は結局、恋愛以外の部分も上手くいっていないのに、恋愛さえ上手くいけばすべてが上手くいくみたいに、自分の人生を恋愛や結婚に依存してしまっているんですよね。

だいたい、外見も内面も素敵な女性なら、独身で33歳になったのなら、仕事で認められて、上を目指して充実している頃だし、たかが恋愛が上手くいかないぐらいのことで、そんなにグレーにならないですよね。

あなたは多分本当に、誰が見ても素敵な女性なんだろうし、あなたと結婚したい男性はたくさんいるんだと思うけど、恋愛できないと不幸な人は、恋愛しても結婚しても幸せにはなれないんです。モテない男性は綺麗な女性と恋愛できたら最高に幸せだと思ってしまうけど、モテる男性は綺麗なだけじゃだめなことを知っている、だからあなたは今まで魅力的な男性と縁がなかったんじゃないですか。

まず自分の力で努力して幸せを掴んで、恋愛しなくても結婚しなくても幸せになれる人になれば、あなたが男性を幸せにできるし、そうなればコミュニケーション能力の低い魅力のない男性なんかじゃなくて、ものすごく素敵な男性とものすごく幸せな恋愛や結婚ができますよ。

素敵な人と素敵な恋愛がしたいなら、あなた自身が自分の力で幸せにならなくちゃいけないってことです。あなたならすぐにそうなれますから、まず恋愛以外のことをめちゃめちゃ頑張ってみてください。

回答No.2

konan787-big

男の立場で言うと、あなたの場合、自分の考えを改めない限り満足な結婚はできないでしょうね、たとえ結婚しても長くは続かないような気がします、やたら美人って言われた、内面を褒められた、を強調していますが、そんな事は書くべきではないですよ、相手に嫌な思いをさせるだけです。顔姿はメールでは見えませんが、文章を読んだ限り、内面は褒められたもんじゃないですよ、これまでの付き合った男は暗いだのいろいろ書いてますよね、ちょっとココが気に食わないってだけで簡単に振ってきたんじゃないのですか、その男たちは、今のあなたと同じ思いだったんじゃないですか、今はそのしっぺ返しが回ってきたのだと思います。自意識過剰過ぎるところは直すべきです、自分を見直していい女性になってください。このような厳しい事を書くのは初めてですけど、いい結婚をする為には、大事な事ですもんね、あなたの願いがかなったらいいんですけど。

お礼

ありがとうございます。

私は恥ずかしながら、
若いときに外見を褒められていたので自惚れていたんだと思います。

だからタイプでない男性から寄られても、自分はもっといい人を選べるんだ、と勘違いしていて

近付いてきてくれる男性の中身も
ちゃんと見ようとせずに切っていってしまいました…

その結果、今は30代もなかばに近付き、もちろんタイプの男性からは
振られてしまうので今までのツケが回ってきているようにも感じます

気付くのが遅過ぎますね