かなり長文です

質問

http://okwave.jp/qa/q8923669.htmlの続きです。長くて読むのは・・・という方の為に状況を説明させて頂くと、質問者はDVの家庭で育ったので、PTSDの気があります。それが原因で彼女と別れたのですが、これは「自分の罪なのかな・・」とか「やらない後悔というより、出来なかった絶望感」をどう処理した方がいいのか悩んでます

元カノは結婚という未来に進みたがっていたと思います。質問者はそういう感情や話題をきくたびに「なんとも言えない胸のモヤモヤ」があって、あるとき発作をおこしました。かなり激しい過呼吸と嘔吐です。それを経験したときに「ああ、やっぱりな・・結婚とか家庭に尋常じゃない抵抗がある。トラウマとかPTSDの類いだな・・」と。カウンセリングに行きましたが、いったからすぐ改善という問題じゃないようで、元カノが未来の話題を出すたびに体調を崩していました。デ－トしている間だけは、なんとか我慢出来てましたが

たぶん、経験した方は同じだと思うのですが（推測です・・）過呼吸になったりする不安感が自分の中に芽生えてしまい、元カノが前向きな話題をすることさえ、コントロ－ルして避けようとしていました。さすがに無理や違和感が残りますから、その度に彼女は悲しそうな顔をしていて、罪悪感が半端なかったです。「同棲するためにお金を貯めよう」と言われて、一緒に貯め始めたことも、嬉しさより辛さがまさってましたね

あるデ－トの終わりに元カノに「そんなに私といる未来って嫌なものかな・・」と言われ、１番激しい発作が起きて２度目の救急車を呼ばれたのですが、前の時と同じ隊員の方でした。隊員の方に微塵も悪気はなかったと分かるんですが「また、君か・・」と言われたときに、「ああ、オレは欠陥品なんだな・・」とか「好きでなってる訳じゃ」という行き場のない感情があふれて、彼女と付き合う資格は自分にはないんだな・・と別れを決意しました。

別れる原因は質問者のせいだった。別れる・離れる過程で元カノに彼氏が出来たことも、少しも恨んでない。元カノには、欠陥品みたいな質問者ではなく、幸せになれる人と歩んでいくべきだと思っていたし。ただ、別れた後に元カノに手紙（言葉は無理なので）で別れた原因を告げたときに、元カノに「親友として彼女として付き合ってきたのに、原因に気がつけなくてゴメン・・」と号泣されてから、失った物の大きさと失う原因について前向きになれてません

「失恋くらいで絶望とかさ」とも思うし、もっと辛い状況にいる友人も見てきた。でも、本気で好きだなと３０数年間で初めて思う恋愛で、終わる原因が家庭による過去のトラウマって事が自分の中で上手く処理が出来てない。３０代後半になって、そんなことでとも思います。でも、「DVの家で育ったことで別れた事」と「これから恋愛しても同じリスクがあること」を前向きに受け取れていません。考え方次第で前向きになれるもんでしょうか？ついつい甘ったれて「生きてることに意味なんかねぇわな・・」と暗い気持ちになります

回答No.1

blazin · ベストアンサー

直ぐに処理は出来ないよ。
その必要も無い。
貴方はこれからも貴方だから。
ハイ処理完成（整理完成）はおそらく無い。
これからも、
貴方は貴方なりに、
自らの過去やもどかしさとも付き合いながら。
それでも今の自分なりに考えた一歩を大切にしてみる。
その方向に変わりは無い。
上手くいけばそれはそれ。
上手くいかなくてもそれもそれ。
貴方は、
貴方なりに進んでみようとしたんだよ。
それ自体をまず、
ポジティブに受け止めていける貴方が大事。
それでも、
進んでみて改めて、
貴方の心を支配している重たい影の存在が再認識された。
相手と付き合う「前」に。
まず自分自身だったり、
自分自身の背負っている（影響を受けている）、
それらとの付き合い方（距離の保ち方）の難しさ。
交際中の彼女の目線の中では、
「今」の自分たち次第で何とかなるんだ。
その前提が強くあったんだよ。
でも、
貴方には、
「今」に向き合う前に、
とてもとてもとても厳しいハードルや懊悩があった。
それは彼女には分かりたくても分からなかった。
分からない分、
貴方に対して不必要な「何故」を被せてしまった。
勿論分からないから出来た、
分からないから分かろうとして伝えた何故なんだけれど・・・
不本意に貴方を追い込んでいた状態も生まれていた。
貴方が抱えている「原因」を知った時に、
彼女の中ではある種の納得さえ生まれている。
別れに対するショックや喪失感と納得は別。
だから号泣もあった。
それでも、
貴方の抱えているものの大きさや、
その存在が「見えた」時点で。
彼女は貴方から傷つけられたとも思っていない。
もし貴方が今でも心配しているなら、
貴方はそんなに対彼女に罪悪感を抱く必要は無い。
何故なら、
彼女は既に彼女なりに「理解」しているから。
一緒に進めなかった事は残念。
でも、
貴方には貴方の段階がある。
貴方には貴方の一歩がある。
二人で合わせてきた（みようとした）歩調にも悔いは無い。
でも、
合わない理由が明確にあった。
それこそ、
貴方はまず、
自分自身との付き合い方を見つける必要がある人。
それは別れた彼女もよく分かっている。
貴方は、
しっかり自分自身と付き合えるようになって「から」、
改めて歩調が合う人がいれば、一緒に進んで欲しい。
貴方にも貴方の幸せの形がある。
貴方は貴方の場所で、
貴方のペースでそれを積み重ねていって欲しい。
今の彼女はそう思っている。
貴方はどう思う？
そこまでの恋が出来て、
その恋を失った事で改めて考えさせられた。
それが、
自分自身の家庭による過去のトラウマ問題。
今までの貴方は、
何となく年齢を重ねていく分だけ、
自然と過去とも距離を保つ事が出来るようになっている。
そんな自分をフワッと信じながら生きてきた。
実際に貴方もおじさんになって来て、
それなりに過去に囚われずに過ごせる部分も増えている。
でも・・・
実際にはまだ支配されている領域も多い。
生々しい感情が疼きやすい状態も続いている。
それが明確に分かった以上。
これからの貴方は、
自分の過去とも今まで以上に「明確」に付き合う必要がある。
それは、
今後貴方と付き合うかもしれない、
大事な大事な相手の為でもある。
ストレスディスオーダーの「気」があるレベルでは無くて。
現実に影響を及ぼしている事を認めて、
その影響とも上手く付き合っていけるように。
貴方はその為の具体的な策を取っていく必要がある。
きちんと心療やカウンセリングも受けて。
生きる事の意味は、
貴方なりに整理整頓出来た時に自然と見つけていける。
むしろ、
きちんと自分自身と付き合う事が意味だったりする。
欠陥があると思うなら、
貴方なりに手当てをしていけば良い。
傷が消える訳じゃない。
でも、
傷が疼かないように、
傷があっても気にならないように。
傷が貴方の「今」に影響を及ぼさないように。
その方向にはしっかり導いていけるんだから。
付き合い方を貴方は身に着けていけば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

回答者様がいってくれている事は、元カノに言われた事と同じですね。ちょっとずつ歩んでいけばいい。急に変われなくてもしょうがないって。「いまさら変わった所でオレの人生に何の意味があるのだろう・・」とは言いませんでしたけど

そう言ってくれる人を失った事と、家庭で苦しんできて、それがおさまって年月がたったときに、家庭が原因でまた苦しむとはなぁ・・というむなしさが拭えなくて。過酷な日々を抜け出して、普通に戻って恋愛して、最後はトラウマでジ・エンド。「油断をして人を好きになるから・・」って後悔するのは元カノに対して失礼だなとは思うんですけどね

慰めて欲しいって訳ではなかったのですが、何を質問したいのかもまとまってなかった気もします。でも、元カノ以外から同じ言葉を貰えた事にはビックリしています。少しずつ気持ちを楽にする事が前を向く事なのかもしれませんね。回答ありがとうございました♪