前向きに検討するとは？ 彼との復縁についてです。

質問

付き合って２週間ほどの彼と別れました。
原因は私の中では彼からの連絡が少ないと感じ、私の不安な気持ちを彼にぶつけてしまいました。
それ以外にもまだ信頼関係が築けてないため、彼の行動でモヤモヤしたことがあり、その時私は別れる方向でしか考えられませんでした。

彼は謝って歩み寄ってくれましたが、何を言われても私が後ろ向きな考えしか出来なくなってしまいました。
もう前向きな答えを見つけられず、私が投げやりになってしまい、それに彼も気を悪くして別れようと言われました。
私もその時はそれでいいと思いました。

だけど冷静になり、自分の間違いに気付きました。
次の日、電話で謝り、自分の気持ちを伝えました。
かなり身勝手だと思いますが、もう一度付き合いたいことを伝えました。

彼は自分もカッとなり、別れを言ってしまったそうです。でも私の気持ちを聞いて少し考えたいと言われました。
考える期間２～３日欲しいそうです。
私もすぐ答えがほしいと思ってませんでした。
でも彼はいつも以上に優しい対応で、「前向きに考えさせて。また連絡するから。連絡してきてくれてありがとう」と言われました。

しかし別れた翌日に復縁を保留にするのはやはり難しいと思いますか？

「２～３日考えさせて」ということですが、その期間内に連絡がなければ無言のお断りですよね？

お互いアラサーで結婚を意識していました。
駄目なら早めに次に行った方がいいという思いもお互いあると思います。
ご意見お願いいたします>_<

回答No.5

blazin

まだ２週間なんだよね？
踏んばる歴史も無いんだよ。
歴史が無さ過ぎるからこそ、
まだやり切っていない（やれるだけの事はやりたい）
そう思う事も出来れば、
歴史が無い時点で踏んばれない要因が既にあるなら・・・
それ自体が進行形アウトの意味だ。
そう思う（捉える）事も出来る。
お互いにすれ違ってしまった。
付き合うと決めた「だけ」で、
とても力強い信頼や、彼女としての都合を期待された事。
彼にはそれが凄く重荷だった。
一度は、
彼も付き合うと決めた自己責任として。
たとえ歴史が浅くても、
「彼氏」として貴方の後ろ向きに応じようとした。
応じようとした時の彼は、
貴方を必死に前向きにさせようとさえ考えていた。
でも・・・
彼もフッと我に返る瞬間があった。
あれ？俺今何やっているんだろう・・・？
まだ交際のド頭で、
不安定彼女を必死に構っている俺って・・・？
急に主観から客観に切り替わった彼。
そして、
そこまで必死になる程、
俺はこの関係に賭けているのか？
俺はそこまでして、こいつ（貴方）の事が好きなのか？
イエスとは言えない彼が居た。
確かにお互いにアラサーで結婚を意識していた。
それ故に、
交際入り口から然るべき確からしさが欲しくなる事。
それは分からない訳じゃない。
それでも、
まだまだ「二人」としての素敵な貯金も無いうちに、
こんなにすれ違うのってどうなんだ？
彼女（貴方）もかなり自分勝手だ。
俺も俺で、相応の自分勝手さ（自己）がある。
二人の間には、
バランスの良い関係って生まれないんじゃないか？
俺は、
あいつの後ろ向きさを構う為に付き合う訳じゃない。
それこそ、
結婚を意識する二人なら、
自分の事位自分自身で構えてこそじゃないか？
そう考えた時に、
貴方は何となく未来のパートナーからは外れた。
前向きに。
その言葉の意味は、
あれだけ後ろ向きで自己中を晒した貴方が、
わざわざ謝ってきて、やり直したいと伝えてきた。
その志を丁寧に扱うという意味。
もう遅いよ！（何言ってんの？今だけじゃないの？）
そんな風には扱わずに、
貴方なりの気持ちの変化や志は「改めて」感じてみよう。
⇒一旦持ち帰らせて貰う。
それでも・・・
ド頭からすれ違ってしまっている。
気持ちの温度も中途半端なら、
関係のリズム自体も崩れてしまっている。
立て直せるのか？
そもそも考えなければいけない時点で、
気持ち良く前には進めないというサインじゃないか？
彼も今、
自分の世界の中で判断しようとしている。
別に２～３日という数字は意図したものじゃない。
即答出来ないという意味での２、３日。
ただ、
余り長引かせるものでも無い。
歴史自体も無い関係で、
返事の期間の方が上回るような事はそもそもあり得ない。
貴方は、
彼から返事が来る「まで」待つんだよ。
今返事を待たずに動いても、
その分貴方がより良い人を見つけられる可能性は増えない。
むしろ、
その「待てない」ゆとり無き感覚こそ、
交際ド頭から彼に諸々をぶつけたり、
後ろ向きの自分を晒す事に繋がっている。
これからの相手に、
今の時点での、足元以上の充実や納得、
それを強く求めたら当然すれ違う。
相手から見ても、
貴方はまだそこまでの存在になっていないのに。
貴方の心の御旗の掲げ方は、
少し大袈裟であり、大き過ぎて不安定だった。
そんなアンバランスは、
向き合う相手を変えても再び登場しやすい。
それは貴方も考えないと。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
彼が今考えている（くれている）なら、
彼に先走って色々考えない。
ゆっくりと深呼吸を。
丁寧に待てる、相手の都合を待てる貴方も大切にね☆

回答No.4

藤岡 弘（@takirahja）

なんかせっかちですな二週間でしょ
見合って見合ってぇー
夢中になる意識！
が湧いてくる
こみ上げてくる
一応だけど…
そおんなに夢中になれない
というか ガップリ組んでも
タイミングが ウェーブが 合わない
自他共にに こうじゃなきゃ嫌！な主張 信念めいたモノが性格にあるのか出てしまうのか？
貴女から自己分析してみましょう。内省とか反省して即座に改める というのではなく、自分の 棘 っぽい部分を
ただ知っておく
事から始めましょう。
冷静に考えれば世に マメなささやき男 ばかりではなくぶっきら坊やら小心者とか天多の違う性格の他人それも異性の「男」と
未来仮想での家庭を前提したお付き合い想定の…
がまず自分にあるのか 自分本位ではないか 取り敢えずソレは置いて恋愛のふわふわ感のみ期待してないか？
当方の勘としての軽い物言いですが結婚なんて書類手続きで終わりです。
後は配偶者と子供をいかに不幸にせず守り自分が我慢に納得出来るかの
大人としてのマインドコントロール力量です！
甘味な恋 陶酔の恋愛 の次に絆と忍耐奉仕の 家庭構築が想定なり覚悟できてないなら多分
次も駄目でしょう。
そうならなければ危険でしょう。

これが私の見当違いである事を祈ります。

回答No.2

dekapai

２週間付き合ってその間にいろいろあって別れたわけですから、元サヤに戻るにしてもある程度考えないとすぐ元通りとはいかないと思います。
大切なのは「別れた原因が何だったのか」「今後同じことが起こったらどう対処するのか」です。
彼はそこを２～３日で考えているのだと思います。
私個人で言うと２～３日では答えの出ないような事で同じ状況だったら少なくとも１週間は保留にします。

逆に貴方は別れたのは間違いだったからノーカンノーカンなんてことはないですよね？原因の特定と今後同じようなことが起こったらどう対処するかを考えてクリアーになってますか？

という訳で私の回答は
復縁を保留にするのは復縁が難しいのではなく、復縁を前提として今後同じことが起こらないように再発防止策を講じているのだと思います。

結婚を意識していた人だからこそ答えを出すまでに時間が必要だと思います。

回答No.1

pigunosuke

たった2週間で判れを告げる女に、
再びお付き合いをしても、また同じ事が起こるのは目に見えてます
私なら「ふざけるな」と足蹴にしますね

そうやって勝手に彼の気持ちを決めつけたから
前回別れる事になったのでしょう
今回も、勝手に彼の気持ちを決めつけて
勝手に自滅すれば良いと思いますよ

お礼

ご意見ありがとうございます。
同じことかもしれませんが、私は別れる方向で後ろ向きな考えになってしまいましたが最終的に別れの言葉を口にしたのは彼の方です。