元彼の行動が理解できない

質問

私が振られた側です。
半年程前に、「人間として終わってる」や「ほんとにきもい」など散々な事を言われつつ別れました。(この辺に関しては私も別れることに関して縋ってしまったのでなんとも言えません…)

最近になってその執着も薄れてきていました。しかし、元彼には今好きな人がいるとのこと。本人から聞いたので間違いはないのですが、元彼の行動が不可解なので質問させて頂きました。

この間、元彼からその好きな人を含めた男女４人で遊んでるけど、私も来ないか？と電話がありました。
少なくとも私が元彼に好きな人がいるということを聞いてショックを受けたのを目の前で元彼は見ていたので、元彼はまだ私が彼を好きだと思っているはずです。
それなのに、こういった誘いをしてくるとはどういう神経の持ち主なのか理解できません。
振った側だからと平然と友達面してくるのも腹が立ちますし、今まで言ってきた暴言をなかったかのように仲良くしよう！別れても人間として嫌いになったわけじゃないから！みたいな雰囲気が偽善のように感じてしまいとても苦痛です。

元彼のことを完全に拒絶したいのですが、同じ学科、サークルなので共通の友達も多かったりするので私も出来るだけ嫌な顔せずに答えるしかありません。
元彼の好きな人も同じサークルなのですが、正直未練の断ち切り途中みたいな段階なので二人でベタベタしてるのを見ると嫌な気持ちにもなります。

元彼の気持ちは元彼にしかわからないとは思いますが、私は好きな人といるときに振った元彼も呼んで遊ぼうとは思いませんし、どういう気持ちからこういった行動ができるのか知りたいです……。

回答No.4

nolaneco · ベストアンサー

こんにちは。
質問者さんは大学生ですよね。
閉ざされたコミュニティの中の恋愛ってこじらせると本当に面倒ですよね。
逃げ場もないし関係を完全に断ち切ることもできない。

元彼がどういう気持ちかというご質問ですが、発言内容からするとまだ子供です。
「人間として終わっている」とか「ほんとにきもい」とか何も言わずに何歳の人が言った
かと質問されたら、小中学生くらいをイメージします。恋人に暴言を吐くにしても、
そういう低レベルの暴言は大学生くらいになると言わなくなると思います。
元彼には自己中心的で子供っぽいところがあるようです。

現在彼は別の子が好きになって、その上で質問者さんを遊びに誘ってくるんですよね。
上で書いた子供っぽい性格からすると、空気が読めない、相手の心が理解できないとか、
そういうことかなとも思います。ただ、多分彼は自分は質問者さんにとっていいことを
していると思っています。振ってしまって傷ついているみたいだから、好きだった自分が
遊んでやれば気晴らしになるだろう、とか全く自分本位な考えを持っているのではと
思います。一言で言えば「上から目線」ですよね。

質問者さんの文章を読みますと、言葉を選んでいて、筋道だっていて、静かに丁寧な印象を受けます。
想像にすぎませんが、質問者さんは真面目で控えめで優しいタイプなんだと思います。
彼は付き合っているときから常に自分が主導権を握っているような「上から目線」でいたんでは
ないでしょうか。だから、振った彼女を呼び出すなんて無神経なことができるんです。

私の推論は以上なんですが、最後に一つ付け加えると、男と女の考え方の違いというのも
少しはあると思います。別れた後もつながっていたいと思うのが男、
未練を断ち切りたいのが女、これはよく言われる一般論ですがおおよそ正しいと思います。
彼はそういう女心がまだよく分からないんでしょうね。

これまでのサークルや学科の人間関係だけだと、元彼の存在のせいで息苦しい生活を送ることに
なりますので、できればどこかで新しい人間関係を構築してみてください。
せっかくのキャンパスライフですので、我慢だけではもったいないです。
昔のことは忘れて、新たな一歩を踏み出してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。付き合ってる時から上から目線なタイプでした。
いつも私が反論するとよくわからない理屈を捏ねて自分が正しいという主張を押しとおす感じでした。
彼のことは過去と捉えて、これからの生活を楽しくしていきたいです。

回答No.11

blazin

恐らくは、
彼にも彼相応の「罪悪感」ってあったんだと思う。
確かにあの時、あのタイミングでは、
貴方に対して本当に辛辣な言葉を吐きつけた彼。
貴方が幼稚にしがみ付いてきた分、
それを振り解くという力感も加わる事で、
彼の言葉選びは本当に厳しく、きつくなってしまった。
貴方も、
幾らなんでもそこまで言われたら・・・
さすがに堪えた筈なんだよ。
そして、
言われた事もキツいなら、
言わせてしまった事もまたキツいんだよ。
貴方は、
言われて尚続いている好意への執着と、
言われた事自体のダメージケアと、
そんな事を好きな人に言わせて終わる私って・・・
自分自身への問題提起も含めて格闘してきた。
その格闘の中で、
ようやく執着のようなものは薄れてきた。
感情的に語るエピソードでは無くて、
「今」の貴方として冷静に語れる部分も増えてきた。
実は、
彼にも似たような変化が生まれていた。
彼は貴方を厳しく振った側。
それでも、
言い放って清々した訳でも無い。
一度は付き合うと決めた相手を、
そこまでの言葉でこき下ろしてしまった事実。
言わせるあいつ（貴方）が悪いんだ！
直後はそう思っていた彼。
でも・・・
そんな言葉を吐いた彼にも、
実はそれなりのダメージってあるんだよ。
言いたくて言った言葉では無いから。
しかも、
そんな言葉に見合うような相手を選んだ俺って・・・？
矛先は段々自分自身にも向かっていく。
その矛先は、
貴方に対する多少の罪悪感も繋がっていく。
彼の中でも、
バタバタその後の変化があった。
今直ぐでは無いけれど、
いつかは貴方と上手く分かち合えたら。
少なくとも、
暴言を吐いて終わったあの「まま」では無い二人として。
そう考えていた彼にとっては、
好きな人が出来た事は良い「きっかけ」になりそうだった。
好きな人が出来た＝もう貴方への感情に支配されずに済む。
良い感情（好き）も無いけれど、
悪い感情が起きる土壌も無い。
何故なら、
悪い感情を掘り起こすよりも、
今は新しく見つけた相手（好きな人）への思い。
そちらの方に丁寧に優しく力を使いたいから。
その丁寧さは、
一度は激しく退けた貴方にもお裾分けとして向けられた。
丁度良いや、
良かったらお前も来ないか？
彼自身は、
もう以前の貴方への悪の感情に支配された自分じゃない。
そう思っているから声を掛けられたんだよ。
そして、
貴方もあの暴言以来、
自分の大事な時間が留まっているかもしれない。
あのバタバタをお互いに乗り越える為には、
また新たにコミュニケーションの機会を「得る」事だ。
貴方にとっても、
暴言で終わっているあそこから少しでも前に進めれば・・・
少しは世界が明るくなるんじゃないか？
彼はそう考えただけなんだよ。
貴方のように、
まだ好きなのを知っている筈なのに！
そんな駆け引き目線はもう無いんだよ。
貴方は振られた側。執着側。
だからこそ、
まだ思いを知っている筈云々という目線が続いている。
でも、
振った側の彼には続いていない。
続いているのは、
あんな寂しくて、
大人気ない形での終わりは不本意だ。
お互いにダメージを負い合ってしまった。
その状態からは抜け出たい。
本当に過去のエピソードにする為にも、
お互いに新たに分かち合える機会があればそれを共にしたい。
傍に自分の好きな人がいれば。
その彼女へのドキドキがある事で、
貴方への悪の感情が生まれずに済むから。
彼はそう考えているだけ。
まだ思いが続いている貴方は、
同じ場所に今好きな彼女と私が並べられた・・・
それ自体にただイライラして、無神経云々と考えてしまうだけ。
お互いに接点が多い関係。
修復したい気持ちは彼にもある。
周りの為にもある。
修復≒以前のように、では無くて。
少なくともあんな形（しがみ付きVS暴言）で止まっている、
その状態からは回復、修復させたい。
それはお互いにとってプラスになる筈だから、と。
貴方はどう思う？
もう彼は駆け引きの世界にはいない。
いないと認めるのは辛いかもしれないけれど。
認めてみると、
彼が貴方に開示してきたスペースは、
もっとシンプルに伝わってくる筈。
分からなくてもそれはそれ。
分からないなら、
貴方はまだ憎しみとか執着の渦中にいる、という事。
執着が「終着」せずに、
まだグラグラしたままだという事。
それは貴方の成熟（未熟）問題。
ゆっくりと深呼吸を。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方自身の心の換気に繋げていく事。
理解出来ないのは、
まだ彼女当時の自分として、
彼の事を理解「したい」貴方がいるから。
その分考えてしまうんだよ。
理解したいのに出来ないよ！
それをイライラの理由にしてしまっているだけ。
彼は今、
貴方に理解されたいとは思っていない。
理解して欲しいのは、
あんなお粗末な終わりでは「お互い」に情けない。
その目線から、
大人としての関係回復であり、修復の意図がある。
それを、
子供では無い大人の貴方にも分かってもらいたいだけ。
好きな人が挟まっている分、少し分かり難いだけ。
貴方も落ち着いて感じてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分でも多少なりとの未練がまだあるからこういう状態になっているのは自覚しています。
少し冷静になっていろいろと考えてみようと思います。

回答No.10

stmstj

同じ学科、サークルということで断りづらいかもしれませんが、今のあなたは一緒のところを見ていい状態とは言えないので、断りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるべく見たくはないのですが、やはり学科サークルの関係上見えてしまうのです。
深く関わらないようにこれから過ごして行きます。

回答No.9

ootemon

性格悪い人はそういうことができるんですよ。
もう相手にしなければいいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
後日話したりした結果、余計に神経疑うような発言があったので、これからは浅い関係で過ごして行きます。

回答No.8

sparkle719

見せ付けたいんでしょうね。
新しい彼女ができた俺見て悔しがればいいって思ってるんでしょうね。
性格悪い人ですね。別れてよかったですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
見せつけなのか無自覚なのかわかりませんが、自分がもっとダメージを負う前に距離を置くことにしました。

回答No.7

Aristarchus

彼も「同じ学科、サークルなので共通の友達も多かったりするので」と思って仲良くしようと思っているんでしょうね。ただ、とてつもなく無神経なだけで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。後日の会話から自分はそう思ってるから相手も思ってると思っての行動だった気がします。
少しでいいから人の気持ちを考えてをほしかったです。

回答No.6

tkycpt

あなたに、新しい好きな人と仲良くしているところを見せ付けたいだけかもしれませんので、これ以上一緒に行動をしない方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
学科やサークルの都合上一緒になることは多くなってしまうのですが、深くまで関わらないようにします。

回答No.5

manmanmann

あなたがまだ自分のこと好きだってしってるから、気分がいいんじゃないですかね。
あなたの心のことなんてなんも考えてないですよ。
俺のこと好きなやつあつめてハッピーってことなんじゃないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
後日会った時に「あなたのことはもう好きじゃない」と伝えてきました。
しかし、彼によると好きか嫌いか関係なしに何も考えず呼んだという感じでした。
自分がよければそれでいいという人だって分かることができてよかったです。

回答No.3

romeo1226

主さんのおっしゃる通り彼の気持ちは彼にしかわからないので一概には言えませんが、別れても自分のことが好き＝まだ自分のもの的な考えがある人もいます。
男女問わずですが、脳みそがお花畑でできてるのだと思います、自分がどんな言葉をかけて別れたとしてもまだ自分のことを好きなはずだからそばにいさせとくみたいな;
そういう人に限って元彼元カノが誰かに行きそうになると慌てて止めに来たり;

そんな人と離れられて正解だったと思える人に早くめぐり合えるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに付き合ってる時から「ん？」って思うような考え方が多い人でした。
別れたものは別れたものと考え、自分自身が成長できるように頑張ります。

回答No.2

microanswer0

振られて良かったですね。

　別れる際の暴言といい、今回の誘いといい相手の気持ちを全く考えない人ですね。

　理解する必要もないと思います。人として大事なものが足りない人なのだから、あぁそういう人なんだと思っておけばよいでしょう。
　付き合い続けていれば今後嫌な目に合うことも多かったでしょうから別れることができてあなたはラッキーだったと思います。
　しかも、万が一復縁を迫られたときには振られる際に言われた言葉を盾に断ることができます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
後日、「普通の人はこういう時、誘われてもあまりいい気分はしないと思うよ。元カノなんだし、未練があったら見たくないでしょ？」と伝えたところ
「俺は気にしないから別にいいだろ」という発言をされ、唖然しました。
本当に人として大事なものが足りてなかったんだと思います。悲しくなりました。

回答No.1

pigunosuke

そんなに難しい話ではありません

好きな食べ物でも毎日続くと嫌になりますが
しばらく食べずにいると、たまに食べたくなる
それだけの話しです

大抵の人は、自分のやっている事を棚に上げて
人を悪く言う場合があるものです

そんな男を彼氏に選んだ、
自分の人を見る目がどれ程の物か？
自分の勘なんて、信用しない方が良いのです
友人が「あの人は止めた方が良い」って言っていたら
その助言は素直に聞いた方が良いです

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回のことを踏まえて、これから慎重に前に進んでいきたいと思います。