遠距離でのケンカ

質問

付き合って11ヶ月になる彼氏と
今年度から遠距離恋愛になりました。
私は社会人2年目、彼は社会人から
もう一度大学院に行き、勉強をしています。

昨日、電話をしていたときに
ケンカをしてしまいました。
彼は大学院を卒業したあとの就職について
考えており、私の意見を聞いてきました。
そこで、私の意見を言ったのですが、
私の考えを聞いた彼は、
「俺が⚪︎⚪︎(私の名前)だったら、そうは考えない」と言ってきました。
前に相談に乗って、意見を言ったときも
同じように返されました。
すごく嫌だったので「やめて」と言いました。
すると彼は勘違いをしてしまい、
「こんなに悩んでるのに俺は一人で悩まなきゃいけないんだな。⚪︎⚪︎は助けてくれないんだね。」
と言いだしました。
そうではなくて、私の意見に対して、
俺だったら‥と言うのをやめてと言ったんだよ、
と言っても聞かず電話を切られました。
何度掛け直しても繋がらないので
Lineでごめんねと送ったら
向こうもごめんねと言ってきたのですが、
話聞くから連絡してね
と送ると、
いや、いいよ
と返ってきました。
日が変わり、
今朝もう一度謝罪のLineを送りましたが
既読がつくのみで返信なし。
電話も出てくれません。
彼はかなりメンタルが弱く、
私が相談に乗らないと思って
とことん落ち込んでいると思います。
どうすれば仲直りできるでしょう‥>_<

回答No.4

romeo1226 · ベストアンサー

意見を聞かれたから答えたら、駄目出しなんて、主さんも困りますよね;

今までも喧嘩すると音信不通になってしまうのでしょうか？
少し時間をおいて話が聞いてもらえる状態になるならいいのですが、そうでないのならLINEに謝罪ではなく今回のことが誤解だということを細かく説明しましょう。
既読が付くなら読んでいるということですし、まずは誤解を解いてみないとわかりません。

どちらにしてもメンタルが弱いとかいう問題ではなく、相談しても聞く耳を持たないならそれこそ意味がないのでしっかりこの先のためにもお話ししたほうがいいと思いますし、主さんが必要以上に謝ることはないとは思います。

お礼

これまで(遠距離になる前)も、
ケンカをすると電話を切られることはありました。
けんかが嫌いな私は
自分に非がなくても謝ってたように思います。
だから同じこと繰り返すんですよね。
必要以上に謝らないって、大事ですね。
向こうから連絡がきたので、
話し合いをし、和解しました。
ありがとうございました！

回答No.8

makaay10

質問者様は優しいと思うんですよね。多分、彼の為に一生懸命に考えて、自分の意見を言っている。ただ、それは弱くて繊細な彼とは異なる場合が多い訳で、そのまま相手に意見を与えてあげても、拒絶したり拒否する可能性が高いと思います。

なので、喧嘩やすれ違いを防ぐ為にも、彼の意見や考えに共感や肯定してから、自分の意見を言ったり、相手への提案をすればいいと思いますけどね。それが上手でないから「オレだったらそうは・・・」と言われているんですし、「話を聞くから」といっても「いいよ・・・」と断られている訳ですから。

質問者様の相談の乗り方は男性的で、解決方法の模索という形だけになりやすい。だから、相手が「自分の感情を理解してくれる気はないんだ・・」となって、溝が生まれやすいのだと思います。質問者様が意識的に取り組んで、少し話し方を変えるだけで、彼の勘違いは大幅に減っていくように思いますけどね

お礼

相談にのるって、
意識次第で優しくなるんですね。
彼から連絡が来て
話し合い和解しました。
これからも相談するといってくれたので
意識して話してみます！
ありがとうございました！

回答No.7

blazin

貴方の「どうする」は要らない。
それが彼の考え。
貴方のどうすれば？の先にあるのは、
貴方の為の仲直り。
彼はそれを求めていない。
仲直りは必ず出来る。
メンタルが弱い彼は、
今は不器用な彼女（貴方）から自分を「守る」為に。
貴方に対して無音（無反応）を貫いているだけ。
それがうごめいているうちは、
貴方ペースで世界が動いてしまうから。
それに対してノーと言っているだけ。
彼が今考えているのは、
彼のタイミングで行われる、
彼にとっての仲直りの機会探し。
それも、
積極的に探そうとする段階にはまだ至っていない。
その理由は、
彼よりも貴方の方が必死に探しているから。
それはお前の為の仲直りだろう？と。
別に根にも持っていない。
とりあえずその件に関しては、
彼側もゴメンと言っている時点で成立している。
ただ・・・
彼にとってはとても不毛なやり取りだった。
まさかの時にこそ、真の対応が選べる。
彼にとって真の対応とは、
貴方側のコンディションの主張（やめて）では無く。
丁寧に彼側の考えを受け止めてくれる対応だった。
彼から見た貴方は、
受け止めずに退けてきた。
貴方にも言い分はある。
彼の言い方も、
貴方の意見を退けるようなトーンがあったから。
でも・・・
彼にはそんな貴方側の世界は見えない。
受け止めて貰える前提だった分、
前提条件が崩れて以降は話し合い自体が難しい。
貴方から受け止めて貰えなかった。
じゃあ良いよ、俺もお前を受け止めないから。
彼は今、
多少ムキになっている部分もある。
勿論、
受け止めないという姿勢を選ぶのも体力が要る。
ただでさえメンタル△
張り合う体力を使うよりも、
お互いに繋がり合う事で心の換気を与え合う。
その方がしやすいし、心地が良い。
それには時間差で気付いていける。
ただ・・・
今の時点では、
直ぐに以前のような関係は求めていない。
その分、
貴方の仲直りへの必死さとは嚙み合わない。
ショックともまた違う。
今貴方と向き合っても、
使いたく「無い」エネルギーを使いそう。
だから少し離れていたいだけ。
彼が今望んでいるのは、
必死に彼を取り戻そうとする貴方では無くて。
貴方も貴方側の世界で落ち着いてくれる事。
必死さから関係の主導権を取ろうとしないで。
話を聞くからと肩の力を入れ続けないで。
お互いに心地良く繋がっていく為にも。
もっと柔らかくて、
もっと優しい貴方に戻って貰う事なんだよ。
今の彼が望んでいるのはそれだけ。
必死になればなるほど、
貴方は彼の望まない彼女になっていくよ？
貴方の対応が悪かった訳でも無い。
悪くは無いけれど、
不器用同士こういう擦れ違いは起き「やすい」。
それを、
今後の二人の繋がりには活かしていく。
ただぶつかって必死の修復だけを考えているなら。
これが解決しても、
また先で同じような事がある。
お互いにメンタル弱い同士。
貴方も自分自身のメンタルのバランスを整える。
彼には弱さがあるなら、
貴方にはバランスの悪さがある。
それを自覚した上で。
貴方は彼には無い、
社会人としての地に足の着いたコミュニケーションをしていく。
時には彼に多くを「語らせる」事も大事。
彼が直ぐに判断してきても、
貴方は直ぐに判断せずにまず受け入れてみる。
受け入れた上で（YES⇒BUT・・・）、
貴方は貴方なりに思う事を伝えてみる。
⇒そう考えているんだね？
確かにそうかもしれないわね？
あぁそういう風に考える世界もあるかもね？
なるほど。うんうん。
でも、こういう風な考えもあるんじゃない？（but~）
貴方は、
イエスの対応の前に、
ただバットで応じてしまう事があるんだと思う。
それは相手に対する否定にも繋がってしまう。
彼だって、
一旦受け入れて貰えた（話を聞いて貰えた）
それを踏まえての意見（バット）なら聞けるんだよ。
応酬する前に、
相手側の考えている事は受け止めてあげる。
それは、
バランスは悪いけれど、
彼よりはメンタルが強い貴方が「やる」事。
それが出来てこそ、
貴方は彼の彼女たり得る。
大切にしてみたら？
改めて深呼吸を。
心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

相談に乗るって
自分の意見だけ言っても
うまくいかないんですね。
思いやりのある相談の受け方、仲直りの仕方
納得しました。
ありがとうございました！

回答No.6

ShidaraReitos

これが男女を逆にして彼女から相談された場合だと、男が悪いってことになるかね。
今回は別の意味で男が悪いか。
意見を聞いておいて自分の喜ぶ意見で無かったから、素直に受け入れないのは、相談する資格がないよ。（これは男女関係なくだ）

君から歩み寄る必要は全くない。この程度で譲歩できない男は所詮その程度、まともな就職はできないと思う。いまは、じっと様子見しているのがいいよ。

お礼

ありがとうございます。
待ってみることにしたところ、
向こうから連絡がきました。
しっかり話し合い、和解しました。
同じことが起こらないように
していきたいです！

回答No.5

noname#237154

貴方の意見は、
後で謝らなければならない様な、いい加減なものだったのですか。
恐らくそうでは無いでしょう。

貴方がいま謝るという行為は実は相手をますます弱く駄目にしていく、という行為なんですよ。
ましてや仲直りを考えるなんて、相手への思い遣りがない貴方中心の思考ゆえです。

意見を求めた彼は、意見を得た事に感謝する所ですが、それが出来ず不貞腐れでしょうかね…ガキです。
そんな時は、優しさを持って放っておいてあげてはどうですか。

お礼

自分本位で仲直りしようとしても
うまくいかないんですね。
早く仲直りしたいがための
謝罪だったと思います。
仲直りには思いやりが大切ですね。
連絡せず待っていたところ
向こうから連絡がきました。
話し合って和解しました。
ありがとうございました！

回答No.3

hide6444

私は結婚して26年経ちます50歳の男性で娘が二人います。

もし娘の彼氏が貴女の彼氏のような男性だとしたら、私は娘に即座に別れろと

言うでしょうね。遠距離になったこともありますが彼女の意見をしっかり

受け止めることが出来ない男は、女性を大切にできない男でもあるのです。

それから貴女は何故彼氏に謝るのですか！？

そんなことをするからつけあがってしまうんですよ。貴女が謝らなければ

彼氏は自分から謝ってくるでしょう。そうしないといつまで経っても彼の

ペースのままですよ。1か月ほど連絡しないでお互いに冷静になりましょう。

お礼

なんでも謝ってしまう
わたしの悪い癖だと思います。
平穏な関係でいたくて、
すぐに仲直りを求めてしまいますが、
同じことの繰り返しになるだけですね。
向こうから連絡がきたので
話し合いをし和解しました。
ありがとうございました！

回答No.2

siniciro

典型的な面倒くさい人ですね。

勝手に凹んで勝手に立ち直るみたいな。

振り回されるとしんどいと思います。

アドバイスがあるとすれば母親と仲良くなって置くことです。

子供のことは母親が一番よく見ています。

困ったことがあれば母親に直接相談できるような関係を構築しましょう。

お礼

彼のお母さんには
あったことがありませんが
これまでの付き合いのなかでも
お母さんとの付き合いがうまくいけば‥と
自分でも思ったことがあります。
ありがとうございました！

回答No.1

oni-yan

悩みかコレ？・・・・

お礼

こんなけんかが
悩みにならないぐらい
心に余裕をもてるといいです。
まだまだ遠距離が始まったばかりなので
これから頑張ります。
ありがとうございました！