意中の男性を映画に誘ったのですが…

質問

見たかった映画を一緒に見ようと、片思いの男性を誘いました。その後夕食をする約束です。
OKをもらいました。

しかし、映画のチケットの取り方について、（相手が予約することになりました）
「映画館の座席指定席を取るかor一般前売り券を買うか」の方法があり、私は、一般前売り券がいいかも、とメールで言いました。
そうしたら、「一般前売りで確実に見られる保証はないけど」という返信が。

まだスケジュールが出ていない映画なので、スケジュールを待つことにしたのですが、
相手がまた「予約はどちらでもいいよ」と言ってきたので
私が「前に一般前売りが良いといったじゃん…（略）分らないから、あなたが決めて」とメールしました。

そしたら、「責められるようなことは言ってないと思う…（略）見たいという人の希望にそって手配するだけです」とメールが来ました。

私のちょっとした言動に、このように反応してくるのは、私にもう興味がない、ということでしょうか。

義理で見るという気持ちになっているのかな、と思うと辛いです。
とても好きなのですが、私が悪いのでしょうか？あきらめたほうがいいですか？

よろしくお願いします。

回答No.12

noname#230940 · ベストアンサー

あきらめるのは早いでしょう。
とりあえず、映画を観て、その後に夕食という約束をしたくらいですから、全く興味がない相手ではないはずです。
もちろん、その後のチケットに関するやりとりのために、冷めてしまうということは考えられますが。
ただ、一言謝るだけで違ってくるかもしれません。
映画のチケットのことを言えば、前売り券は当日映画館の窓口で当日券に引き替える必要がありますから、買う時点では多少安くなりますけど、窓口で並んだりしなければならない分、損です。
ネットで座席まで予約してしまう方が確実です。
映画館によっては、ムビチケというネットの前売り券が使えるので、上映がまだ始まっていないなら、普通の前売り券より良いです。
http://www.movieticket.jp
もっとも、観たいと思っていた映画に、ムビチケの扱いがないこともありますが。
いずれにしても、本当に好きな相手なら、やれるところまでやった上で諦めた方が良いと思います。

お礼

御回答ありがとうございます。
メールで謝りました。軽はずみな言動が、お互いにあるのですが、今回は私が短気だったのがいけなかったので。
相手も普通に返信してきました。
夕食のお店は、相手が一度行ってみたかった場所とのことなので、断らないのは、これもあるかもしれません。

見に行くのはTOHOなので、ムビチケで予約できますよね。ご紹介ありがとうございます。
それを今、メールで質問してみました。短気だったかな。。。

＞本当に好きな相手なら、やれるところまでやった上で諦めた方が良いと思います。
はい、自然体で力むことなく、でも努力するところは頑張って前に進めたらと思います。
恋愛は楽しいですが相手あってのことなので難しいですね。

回答No.13

fxdx

男性です。
私も初め読んでみて、顔色が変わりましたよ。

>「前に一般前売りが良いといったじゃん…」

本当にこうメールしたんですよね。
だとしたら、ビックリです。
ビックリとは、「呆れた物の言いようだ」と言う事です。
彼の方が「責められた」と感じたのも、もっともな事です。

他の方へのお礼文で、
「ささいなことで、言い返されるとは」と仰っていますが、
先に喧嘩を吹っ掛けたのは、あなたの方だと言う事が、
お分かりに成っていません。

予約はどちらが取るとか、メールの話の経緯なども、そう言う事も
全部置いておいて、気を付けなくてはいけない事が有ります。

文字(言葉)の選び方です。
会話で言えば、「物の言いよう」です。

会話であれば未だしもですが、文字では誤解を生む事が有ります。

「前に一般前売りが良いといったじゃん…」
親しい仲で、会話での事なら、なんて言う事も無いのかも知れません。
会話なら、語尾の「じゃん」は、上げ調子で言う処でしょう。

しかし、文字でみると、なんと言う言い方かと思います。
「じゃん」は下げ調子としてしか、受け取れません。

「前にも言ったでしょ、なんど同じ事を聞くの？」
こう言うふうに取ってしまいます。
その後、「（略）分らないから、あなたが決めて」
と言われると、当然これも、下げ調子の言葉として捉えます。

彼が如何言うふうに受け取ったのかは、お分かりに成りますよね。
「何度も同じ事を聞かないで、もうあなたの好きにしていいから」
こう言う様な意味に取ったと思います。

彼の返事に、「見たいという人の希望にそって手配するだけです」
と有るんでしたら、まだ線は切れていないと思います。

出来るだけ速い機会で、メールではなく、言葉で誤解を解いて
ください。
言い方を考えてから、電話するのも良いのですが、先ず電話
しましょう。
「誤解させてしまって済みません、責めた心算なんて無いんです」
「一緒に映画を見て、一緒にお食事をして、そんな事が本当に出来
たら良いのになって、ずっと思っていて、とっても楽しみにして
いたんです」

誤解が解ければ、笑い話に出来る事です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
SNSで知り合い、実際にお会いし、コメント欄で、積極的にキャッチボールをして、言葉遣いが他の方よりもかなり親しげになって来ています。

相手は年上ですが、ため口になっています。
相手は面白ければいいよ、と言ってくれているので、メールでもそんな調子なのです。

その延長線で、口走ったのが相手をムカっとさせたのでしょう。
他の回答者様のアドバイスを読んで、私が相手をカチンとさせた理由が分かりました。

メールの文面はもっとくだけた感じで、「～じゃん」、ではなく「～じゃんよー」、と入力しました。たいした違いはないと思いますが。
あなたが決めて…と言うのも、詳しくは自分の住む田舎の映画館と、都会の映画館は違うだろうから、分からないし、そちらの勘で決めてほしい、と言ったのです。

そうしたら私が「～じゃんよー」と蒸し返したことだけをクローズアップしたメールが来ました。

他の回答者様の所にも書きましたが、謝罪と電話番号を添えて再度メールしました。
相手はチケットの取る方法を知りたい旨と電話番号を添えて返してきました。

会うことを楽しみにしていますが、すでに異性としての魅力がなくなっていたら悲しいな…と思います。

自然体で恋愛をすることは大事ですが、今後脱線しないよう気を付けたいと思います。

女性同士ならこんなことにはならないのに…難しいです。
恋愛は不得手なので悲しいです。

回答No.11

noname#208229

見たいという人の希望にそって手配するだけ
っていうことは
見たい人=あなた
俺は誘われたからだ付き合うだけ。

お礼

再度、御回答ありがとうございます。
さきほど「私が予約するよ」とメールしたら（TELを教えました）
自分か予約するから、と返信が来ました。
そして相手のTELも載せてありました。
これでもやはり興味なし、義理、なのでしょうか？

回答No.10

noname#208229

今の段階では彼はあなたには興味ないね。

お礼

御回答ありがとうございます。

メールの返信とこれからの状況をよくみて、私に全く興味がないようであれば、終わりにしようと思います。

補足

なぜ興味がないのか、詳しく教えていただけませんか…？

回答No.9

romeo1226

本当に彼のことが好きですか？
主さんのお話を聞いていると私が言ったことにそんな返ししなくても、受け止めてくれてもいいじゃないと言った感じに受け取れます。
主さんが見たいと誘ってチケットを頼んだのに考えて悩んでる彼に少し冷た目に返したのは主さんですよね？
逆に彼からしたら『え？そんな言い方する？』と思ってしまうと思います。
それに対しての返信が思ったものと違ったからといって、じゃもう諦めようかなというならきっと本当に好きではないのかなと感じます。

これだけを見て主さんが悪いとは思いませんが、主さんがふっかけた感じには取れました。
諦めたほうがいいのかと他人に聞いて諦められるのなら諦めた方がいいのではないでしょうか？
お付き合いできてもきっとそんなやりとりはあります、その度に別れた方がいいのかと思ってしまいそうです。

お礼

御回答ありがとうございます。
SNSでは、互いに面白いコメントのやりとりをしているので、その延長戦で言ってしまったのですが、相手にはそれがカチンと来たのだと思います。
悩んでいる…上映スケジュールがなかなかアップされないので、「予約はどっちでもいいよ」と言ってきたのです。
私には、決めてほしかった…という気持ちがありました。。。
田舎はガラガラで空いているけど、都会の映画館の事情はよくわからないので、彼に決めてほしいとメールしました。

＞逆に彼からしたら『え？そんな言い方する？』と思ってしまうと思います。
男性側からみたらそうなのだと思います。反省しています。

さきほど謝罪のメールと予約は自分がする旨のメールをしました。
メールの返信によっては、気持ちが揺らぐかもしれません。。。。

私は相手のことが好きです。履いたことのヒールやスカートを買ったり、努力しています。恋愛は難しいですね。。。。

回答No.8

makaay10

予約しないでいく映画館ってリスクがあって、デ－トがぐずぐずになる場合があると思いますね。特に土日とかだと。予約しなくていいの・平気？と確認する彼の感覚や配慮が普通だと思います。ずぼらな回答者でも、観る作品によっては予約していきます（デ－トという条件つきですが）

そういう気配りに質問者様が「前もいったのに分かんないの!？」という批判にも読めるメ－ルを送ったから、彼がイライラしただけ。ちょっとした言動ですが、誤解をうむ可能性は低くないと思います。彼の事が好きで誘ったんなら、誤解をうみかねないメ－ルだったことや、楽しみにしていることを伝えて、軽く謝った方がいいと思います

お礼

御回答ありがとうございます。

映画、食事は予約したほうがイイネ、ということになり、２人で分け合うことにしたのです。
GWですので、混雑は予想されますので、楽しむためには必要ですよね。

さきほど、軽くごめんね、と良かったら私が映画も予約する、というメールを送りました。
食事の予約も時間があるので、それを質問しておきました。

あっさりとしたメールなら悲しいですが。。。
恋愛は本当に不慣れなので、どう返ってくるのか怖くてたまりません。。。

回答No.7

mokomoko1111

まず、「片思いの男性」ということですが、一緒に夕食の約束という時点で「片思い」ということはないでしょう。

「見たかった映画を一緒に見よう」とするなら、座席指定でしょう。
それを、結局「前に一般前売りが良いといったじゃん…（略）分らないから、あなたが決めて」というたいへんキツい書き方の返事をしたら、相手の男性は「自分が見たいと言ったくせに、映画を見ることはどうでもいいのか」というふうに考えてしまうでしょうね。男なら、誰でも「面倒だ。勝手にしろ」と思いますよ。
それが「責められるようなことは言ってないと思う」という発言になったのでしょう。

そこで「あきらめたほうがいいですか？」なんて、貴女は極端な人ですね。私なら、こんな面倒な女性は御免ですが、好きな男性にはもう少し下手から可愛らしくしないといけないんじゃないでしょうか。

お礼

御回答ありがとうございます。
私はかなり極端な人間です。実際自殺未遂をしています。

しかし、同性との人間関係はうまくやっていると自負していますし、SNSでも楽しくやっています。

恋愛に関しては不得手なので、男性に気に入られるようにふるまうことができません。
ただ楽しければよい、と思っているところがあります。

謝罪と、こちらが予約するという内容のメールを送ります。
どんな返信がくるのか怖いです。
でも嫌われたのなら仕方ありませんね。。。。。

回答No.6

ShidaraReitos

映画を見た後での喧嘩ならまだ分かるが、予約する段階でこんなに揉めるとは、子供の喧嘩だな。
短気な君も悪いし、君を迷わせる彼の返信にも問題がある。

・彼「映画館の座席指定席を取るかor一般前売り券を買うか」の方法があり、
・私「一般前売り券がいいかも」、
・彼「承知しました」

これで済む話じゃないか。実に馬鹿馬鹿しい。
お互い、謙虚な姿勢と感謝の気持ちを心がけることをしなければ他のささいなことでも喧嘩は絶えないだろう。
その彼がここを見ているかは分からんが、私からその彼に言おう。
「短気な質問者（女性）も非があるが、やる気のない迷わせる返信をした君も悪いぞ。質問者（彼女）が謝ったら、君も謝りなさい。」

お礼

御回答ありがとうございます。

＞・彼「映画館の座席指定席を取るかor一般前売り券を買うか」の方法があり、
＞・私「一般前売り券がいいかも」、
＞・彼「承知しました」

私も最もだと思いました。しかしその後ちょっとした、嫌なことがあり、それを何事もなかったように２人が克服したあとだったのです。

私も短期なところがあり、反省しています。軽はずみでした。
自然体とは、どういうものか…悩みます。恋愛に慣れていないので苦しいです。
私はとても彼が好きです。

＞「短気な質問者（女性）も非があるが、やる気のない迷わせる返信をした君も悪いぞ。質＞問者（彼女）が謝ったら、君も謝りなさい。」

アドバイス、とても嬉しいです。泣きそうになりました。ありがとうございます。

まず謝ります。そして、まだ相手が断らないようであれば、、、、
直接会っていろいろお話しようと思います。

回答No.5

SRLeonard

質問文を読む限り、
＞一般前売り券がいいかも
と言ったのは、あなたですよね？

＞私が「前に一般前売りが良いといったじゃん…（略）分らないから、あなたが決めて」とメールしました。
「一般前売りが良い」と発言した主体が入れ替わってますよ。

まぁ、文章上の誤記等の細かい指摘はさておき、
映画鑑賞に誘われて、それに応じる回答をしたことを奇貨として、チケットの手配等を相手任せにして、相手からの予定調整の問い合わせには曖昧な回答。その曖昧な回答故に、次の質問をしたら、相手からは「過去のやりとりから、自分なりの解釈に基づく責任転嫁のコメント」

挙句の果てに、そんな自分なりの解釈・理解に基づく不平・不満を匿名掲示板でアドバイスを求める。。。

って、、、映画に誘われた相手の立場で見れば、どんな罰ゲームですか？
誘った相手の対応が気に入らないなら、自分でチケットとって一人で映画鑑賞すればいいでしょ。

お礼

御回答ありがとうございます。

最新映画で、まだスケジュールが出ていなく、その後のディナーの予約時間もあるため、
相手も迷い、「どうしようか」的なメールをしてきたのです。
そこで私が、蒸し返すような発言をしたために（受け止めてくれるだろうと思ってました）
このようになりました。
予定調整がうまくいったらこんなことにはならなかったと思います。

誘った時点では相手は乗り気でした。
ささいなことで、言い返されるとは思いもよらず、もうダメなのかなと思っています。

謝ろうと思います。

回答No.4

ootemon

あなたが反論したから、男が切れたんでしょうね。
従わない女うざっておもったんじゃないですか。
この程度のことでこんな言い返ししてくるようじゃ付き合ってからだと
もっとけんかになると思いますけど。

お礼

御回答ありがとうございます。
いろいろやりとりし、親しくなってきたと思いました。
相手のいろいろなメールの内容に答えつつ、予約について意見をしたら、そこだけをクローズアップされ、返信してきました。。。。悲しかったです。
こういうことなら、もう諦めたほうがいいか、悩んでいます。

回答No.3

noname#211503

あなたに興味があるとかないとかいう次元の問題ではないです。
男性と映画行ったことないんですか。

お礼

御回答ありがとうございます。
過去に男性とデートはありますが、映画館は行ったことがありません。
最低限のマナーを破ったのでしょうかね。。。。。