元の旦那さんに会わないでほしいと彼から言われます。

質問

お相手５０代前半。既婚者。
私４０代後半。バツイチ。
趣味を通じて知り合い今お付き合いをして８か月ぐらいになります。

私は大学生の息子<関東在中>が一人おります。
元の主人は再婚をされて新しい家族と共に幸せに暮らしていらっしゃいます。
元の主人には本当によくしてもらっています。
息子が帰省したときにたまに一緒に食事をしましょう。と私も含め誘っていただきます。
先日もそのようなことがございました。
彼に「今日は息子と元の主人と一緒に食事をお誘い受けたので出かけます　まあ私オマケですが」と伝えましたら、その時は「いってらっしゃい、しっかりご馳走になって　笑」というような返事がきていましたが、食事が終わって帰りましたメールを送りましたら「今日すこし嫉妬した」という返事がありました。
それから出会った時に何度も「すごく嫉妬したんだ、これからこういう機会があったら行ってほしくない」と言われました。
彼は既婚者の立場でありこちらは何度も嫉妬する場面があるけれど、そこはどうなの？
という気持ちになりました。
男性の心理とはどんなものなのでしょうか？

これが不倫というものだというコメントだと思いますが、ご意見いただけましたらと思います。
どうぞよろしくお願い申し上げます。

回答No.11

blazin · ベストアンサー

男性心理よりも「彼心理」だよね？
彼は、
嫉妬「する」世界には敏感だけれど。
嫉妬「させる」世界には鈍感なんだよ。
その発言は、
貴方が彼に対して「力」を持ち始めた事。
それを彼が肌で感じ始めているから。
力とは、
彼に何でも迎合しない（時には合わせない、選ばない）
そんな踏ん張りを行使する力。
それって彼にはプチ危機感なんだよ。
何の危機か？と言えば、
都合良く貴方が心の「傘下」に入ってくれない事への。
彼から見て、
貴方は心の傘下に置き「やすい」タイプ。
貴方は思いを「重い」にするタイプ。
その分、
彼からの思われにも敏感なら、
敏感故に先に察して自分を滅したり、下がったり。
実は「重い」系である分、
日々彼から（見えない）影響を受けて付き合っている。
それを彼は分かっている。
分かっている彼は、
貴方への態度に結構ラフさもあるんだよ。
貴方の重さ（真面目さ）は、
それ故に悩んだり、バタバタする事はあっても・・・
それ位好き（のめり込んでいる）事には変わらない。
そんな貴方は、
彼にとっては影響力をスムーズに行使出来る交際相手。
ちょっと名前を言い間違いして放ってみるだけで・・・
貴方の心は千路に乱れてしまう。
乱れた貴方を、
子供っぽくいじり返したかと思えば。
別の形で満たしてあげたり、
今度はややオーバーな位貴方を認めたり、褒めたり。
貴方の心には日々上下動が生まれる。
そして、
貴方の心の起伏が激しいものになればなるほど、
貴方は彼から心的に離れられなくなる（と彼は考えている）
何だかんだ言って、
彼「中心」に世界を捉えようとしたくなるから。
そんな彼にとって、
貴方の悩みからの成長は想定外（予想外）
まさか貴方が、
彼に対して踏んばる力を行使してくるとは・・・
いつもの交流スタイルを拒んだりする、
そんな力が既に貴方には生まれている。
それもあって、
旦那さん云々という発言が出てきた。
貴方の心をこっち側に取り戻したくて。
貴方も貴方で、
彼の見えない場所で沢山沢山悩んできたんだよ。
悩んだ末に導いた結論は、
私はもっと物事の良い面を中心に見ていかなくちゃ、と。
東京の趣味の世界も。彼との関係も。
そう考える貴方は、
彼に対する心的な囚わに対して、
以前よりは随分解かれつつある。
解かれているから、
彼の嫉妬発言云々が「違和感」なんだよ。
自分は相手に不安定な態度を平気でする。
でも、
自分がされた時はとても弱い、脆い彼
しかも、
貴方の心が、
彼から巣立とうとしている危機感、
それをクンクン嗅ぎ取って嫉妬発言に絡めてきた。
彼は、
嫉妬という言葉を貴方に伝える事で、
貴方に以前のような「内向き彼女」になって貰おうとした。
嫉妬する位、
私の事が好きなのね？特別なのね？嬉しいわ！
貴方がその角度で彼の言葉を受け止めてくれたら・・・
貴方は今後、
彼に嫉妬「させない」様に振る舞おうとするでしょ？
彼好みの自分になろうとするでしょ？
そして、
そういう発言をしてくる彼を、
また心のど真ん中に置いてしまう。
置く事で、
色々な意味で彼に揺さぶられやすい状態が生まれる。
その状態は、
彼にとって一番「付き合いやすい」状態だ、という事。
貴方はどう思う？
貴方は今、
彼との交際を通じて、
そこから先の「自分の世界」を大切にしよう。
その気持ちの方が強くなっている。
その強さは、
対彼への強さにも繋がっている。
以前の貴方なら、
彼の事を考えるだけで眠れない日々を過ごしていた筈。
今は違う。
彼の良い部分は良い部分で目減りはしていない。
それでも・・・
付き合えばやっぱり色々な面も見えてくる。
正直あれ？と思う部分や残念な部分も。
嫉妬云々はどちらかと言えばマイナスの部分。
貴方は、
そんな彼を「全部」好きでは無いんだよ。
好きだと思える、
良いなと思える部分は確実にある。
その実感は他の誰よりもあったのかもしれない。
それでも、
全体としてのバランスは決して良くは無い。
私は、
彼の全体を引き受けて付き合っているのか？
そうじゃない。
それこそ、
良い意味で足元が非公式（不倫）だからこそ、
私も良い部分を中心に彼を見ていきたい。
決して悩む為の交際にはしたくない。
貴方は今まで、
悩む事も交際にしてきた人なんだよ。
それはそれで醍醐味の一端でもある。
でもこれからは、
自分自身に無理をせずに、
私は私、私はこう思う、私はこうしたい。
時には彼とは違う自分も大切にしていきたい。
ぶつかる事を怖れずに、
私という聖域もしっかり守りながら。
優しい気持ちで彼にも、
彼が与えてくれた世界に向き合いたい。
貴方は既にそこまでの整理がある人。
だからこそ、
彼の嫉妬発言は何だかチグハグで、小さく見えた（感じた）だけ。
今の貴方のその感覚こそ大事。
貴方は彼の「モノ」や「都合」では無い訳だから。
改めて深呼吸を。
今の貴方で全然構わない。
これからの貴方自身を大切に。
貴方を支えてくれている周りの人たちを大切に。
優しい気持ちで４月を迎えていけるようにね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様
いつもご意見本当にありがとうございます。
このたびいつももう一人の女性と彼と三人で行動する交流スタイルを断った話。※ここにはスポーツクラブの他の会員さんのことなども含む諸々な話があります。
そして、４月末にジム関係のレッスンを彼や上記の女の子も含め一緒に受けるようになっていたのですがこれも「いろんな噂話があったり、お人の顔色をうかがいながらレッスンを受けることができないから私は参加しません」とお断りしました。
すると彼から話されましたのは「実は自分もジムの雰囲気がいつもと違う感じを日曜に感じていたんだ。以前に会員さんから招待されていた呑み会に自分は呼ばれていないことを知ったんだよね、なんかいろいろあるんだろうね、・・・」彼はこういうことに一番落ち込みやすいタイプです。
昨夜もＬＩＮＥをしていてもＬＩＮＥを突然に〆る感じだったのですぐに彼の落ち込み加減も分かりました。こうなると私に対しての心遣いなどどっかにいき自分のことで一杯一杯になる方。
そして、今朝のＬＩＮＥもなんか元気がない感じというのがすぐにわかります。
わたしが彼の喜びそうな内容でＬＩＮＥを送りますと「元気がでた」というぐらいです。
以前にもこういうことがありました。女性並みにこういうことを気にされる方です。
ｂｌａｚｉｎ様が以前から書いてくださるようにまずは一年をめどに・・そんな感じですこし俯瞰して見れるぐらいになろうと思えるようにはなってきました。
といいますのも、趣味の世界の私にとっての「ご縁」がある方が確立されつつあるからだと思います。今まではだれとも仲良くしなければならないと思っいました。無理をしてでも。
でも、彼に係るいろんな方と付き合ってきますとだんだんとその方たちが見えてまいります。
そして、今私のなかでご縁のある方はいい形でいてくださり、私も丁寧にそのご縁が切れないように大切にもしています。このように確固たるものができあがってまいりますと半年前の自分とは大きく違ってきており、彼とも少しずつ違うところでの趣味の教室にも参加する予定も作ったりしています。

ｂｌａｚｉｎ様のクダリで「今の貴方の感覚こそ大事」「今の貴方で構わない」を目にしました時にこれで良かったんだと強くこころに思えました。
私を良く見てくださって、長い間の私の心の変化やいつもの癖を見てくださって、ｂｌａｚｉｎ様のお言葉が私の励みでございます。

ｂｌａｚｉｎ様、本日これでベストアンサーにて〆させていただきますからただ読んで頂けばよろし良いのですが、書いてくださるように私たちは非公式「不倫」です。
ここについてこんなお付き合いすぐにやめなければならないということをおっしゃらないのはどうしてなのかと思いまして。

いつも貴重なとても大切なお言葉ありがとうございます。

回答No.16

zkxzm4kz

不倫していてなおかつあなたのことを
自分の所有物と考えてるんでしょうね。
そういう男と付き合っているということです。

お礼

仰る通りでございます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.15

takefutsu

こういう関係だし、そのようなことを言われる筋合いはないと言ってやりましょう

お礼

本当に仰る通りだと思っています。
これが言えないのも私の弱いところなんだと思います。
少しずつ彼のいろんな弱い面や彼自身の余裕がないときには私を突き放す感じが見えてきています。
答えが出てくるのかと思っております。
的確なご意見ありがとうございました。

回答No.14

tkycpt

あなたも嫌なら、相手にも「家族と会わないでほしい」と言えばいいと思います。
自分のことはさておき、その男性はよく言えますよね。
そういう自分勝手な人なんだと思います。

お礼

自分勝手な都合の良いときはすごくいいけれど、ちょっと何かあると余裕がない感じがします。
出会ったことからするといろんなことが見えてまいります。
頂きましたご意見を心して今後早くに答えを出していきたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.13

Aristarchus

小さいオッサンですね。「嫉妬ということを言うなら、あなたも奥さんと別れてくれますか」と言ってやりましょう

お礼

仰る通りだと思います。
自分勝手な方だと。
こういう面がだんだんと見えてきますと私の心も変化していく感じでございます。
的確なご意見ありがとうございました。

回答No.12

noname#211715

こんにちは。

こちらの人生に責任を持つつもりもない赤の他人が、体を支配できたからって出過ぎた事を言いなさんなって思いますねぇ。
まあ男性の甘えはキツいですよ。許す女はバカを見る。

お礼

仰る通りだと思います。
・・・
・・・
貴重なご意見でございます。心します。ありがとうございました。

回答No.10

kngyk

好きな女性が別の男性のところに行くのが嫌なのでしょう。
独占欲だと思います。

お礼

自分勝手な人だということですね。
こういう面を見てきてだんだんと心も変化していくような気がしています。
的確なご意見ありがとうございました。

回答No.9

hide6444

貴女のことを本気で好きなんでしょうね。不倫というのは、遊びだという人がいますが

それは大きな間違いです。ただ単純なセフレだけなら遊びですが、いろんな所に一緒に

行ったり、お互いの大切な時間を共有して少しでも長い時間一緒に居たいと努力する

人は本気で不倫している人です。もちろん貴女方にも体の関係はあるでしょうが

それだけの繋がりではないと思うのです。だから口先では楽しんでおいでと言いますが

本気だからこそ嫉妬したくなるのでしょうね。遊びの人なら嫉妬なんてしませんからね。

彼が今、貴女の心の支えであるなら大切にしてあげてください

お礼

ご意見ありがとうございました。
お付き合いをする中でいろんなことが見えてきております。
答えが出てくるのかと思っております。

回答No.8

783KAITOU

●男性の心理とはどんなものなのでしょうか？

　↑あなたがお付き合いされている男性（彼）の行為は、男性に共通するものではありません。したがいましえ、男性の心理なるものとしてのアドバイスを求めるのは間違いです。あなたの彼の「ものの考え方」という個別の問題です。

　彼は、相手の立場を理解し、分かって行くという気持ちが薄い人のように思います。相手の気持ちを察して手を差し延べるタイプではなく、まず自分に余裕が場合に、自分の感情に反しない程度なら相手を受け入れてもいい。と、いう自己中心のものの考え方をする男性です。自分が満足しないのに相手だけ満足するようなことは許せない。と、考えるのでしょうね。

このような男性は、不倫を働く資格に欠ける男性です。不倫の関係を継続させようと思えば大変な理解力、包容力、そしてもの事の実情の判断力が必要になります。お書きになっているあなたの元ご主人と子どもさんとの会食はとても良いことのように思います。それを嫉妬するような彼とのお付き合いは窮屈な関係の中でのお付き合いになりますので如何なる状況になっても後悔しか残りません。

お礼

お書きくださった彼のタイプ、まさしくのような気がいたしました。
彼に係るちょっとした出来事があるとすぐに落ち込まれそんなときは私を放り投げる感覚を感じます。自己中なかた。
誰しも良い状態の時はイイに決まっていますが、なにかあるとたちまちにその感じがなくなります。
こうして書いてくださって本当にそうだと思いました。
大変貴重なご意見感謝申し上げます。本当にありがとうございました。

回答No.7

nanana1230

余計なお世話ですね。

あなたも口出ししてもいいんじゃないですか？

厚かましいのもほどほどなら言いですが
所詮、不倫というお遊びの範疇ですから、
あなたに反論されたら言い返すことは出来ませんよ。

ってか不倫は辞めなさい。

お礼

最後のお言葉がまさしくでございます。
コメントありがとうございました。

回答No.6

yumi0215

自己中で嫉妬深い人ですね。自分は妻帯者であることは棚に上げてですか。
「私は子供の父親に会っているだけ。あなたは妻の元にいつも戻るじゃない。自分はよくて私は駄目の意味が分かりません」とでも伝えてみてはいかがでしょう。
嫉妬できる立場でも嫉妬する必要がある状況でもないことがわかっていないのでしょうね。

余計なひと言ですが、大学生の息子さん、お母様が不倫をされていることを知ったらつらい思いをするのではないでしょうか。子供に恥ずかしくない生き方をされることをお勧めします。
※いかなる理由であれ離婚していないかぎりは正当化できませんので。

お礼

最後に書いてくださった母親として恥ずかくない生き方。
心が痛みます。
人として道を外れたこのような生き方をしていますこと。
言葉になりません。
大変貴重なご意見ありがとうございました。