父との関係。異常ですか？改善できるでしょうか。

質問

大学四年生女です。

父といるとものすごく息苦しく、切なくなります。
母の育児放棄で離婚したのち、父は自分の全てのことを捨て、祖母と一緒に私を育ててくれました。（仕事、趣味、再婚ぜんぶ私のために諦めてくれました）

父のことは本当に大好きで、心の底から感謝しています。手紙やプレゼントも渡しますし、周りから見ても親孝行してるね、といわれるし、仲はいい方だと思います。

でも、父と一緒にいると父に何かをしてあげなければいけない、父を悲しませてはいけない、楽しく嬉しい気持ちにさせてあげなせればいけない、恩返しをしなければいけないと思いものすごく息苦しくなります。普通の家族のように、リラックスというものが全くできません。大好きなのに、家族なのに、友人や先輩などの他の誰よりも気を遣ってしまいます。
素の状態で接することができず、言い合いなどもあまりできません。ぎこちないです。

そして情けないながら、会いたくないと思ってしまいます。
現在実家を離れて一人暮らしをしているのですが、父と会うのがもう本当に辛いです。
ひと月に1～2回ほどは遊びに来るのですが、父が来る時はいつも心の中では「こないでほしい」と思ってしまいます。父はものすごく私に会いたがっているし、父と会わないことは現場の解決にはならないし逃げることになるので、結局は覚悟を決めて会うのですが、苦しいです。

遊びに来る時は映画や食事など、父の好みのものを探して選び、行くのですが、父は理屈っぽく文句をつけたがる人なので映画も食事もなかなか「美味しくない」「面白くない」など満足してもらえず、
その度に父を楽しませることができなかったなあ、と落ち込んでしまいます。いつも父の顔色や気持ちを伺ってしまいます。

父は必ず毎日お酒を飲むのですが、飲むとベロンベロンになり扱いがとても面倒になるしその時の記憶もなくなるので、そういう面を見たくないのと、まともに接することができないので、接したくないのもあります。
先日も、お酒で酔っ払い2人で見ていた映画に文句をつけてばかりの父に少しイラついてしまい、怒るというかきつくあたってしまいました。父は悲しそうで、そのあと、私は父を悲しませてしまった、なんてことをしてしまったのだろうと死にたいくらい後悔し、苦しくなりました。自分はダメな娘でしてはいけないことをしてしまったとおもいます。

父は友人も少なく、趣味もあまりなく、再婚していないので家族もおらず、母（私の祖母）との関係もよくありません。ほとんど毎日喧嘩をしていましたし、嫌っています。
母が死んでしまえば、頼れる人は私しかいません。
前に友人との約束を優先させた時、「たまにしか会えないお父さんより友達を優先するのか」と悲しみながら怒られたことがありました。こういうところからも、父には私しかいないのだと思わされます。
私は父からしっかりと育ててもらった分、何倍も恩返しをしなければなりません。不幸にさせることがあってはいけないということは、わかっています。

私はずっと関東に出たい欲が強かったのですが父から反対され、大学までは県内で過ごしてきました。
関東に出る夢を捨てきれず、この春からは地元を離れ関東に就職するのことになり、父は「お前の人生だから好きにすればいい」と、何も言わずに許可してくれました。
しかし、「お父さんを捨てるんだね」みたいな発言をされてしまいました。
東京に行くならもうなにも面倒は見なくてもいい、東京に就職するということはそういうことだろ？と言われました。
私の望む生き方は、父の望みや期待を叶えるものではないのです。

父の望みを叶えるためには、私は県内に残り、父のずっとそばにいなければいけません。
私の好きなように生きることが父が望むことなのはわかってます。
誰に相談しても、そういわれました。「好きなように生きることがお父さんの望む幸せだよ」と。

でも、私の自己満足であるだけで、父が幸せになれないのなら私はやはり親不孝ものなのでしょうか。
そんなこと、してはいけないのでしょうか。
たまに聞く、親からの愛は一方通行でもいいいうのは、それは両親がともにいてお互いに支え合える場合であって、私のように片親の場合はそんな身勝手なこと、子供はしてはいけませんよね？きっと。

いつも父への罪悪感と、自分へのやるせなさが消えません。
父が望むことをできているのか、私はしっかりと子供をできているのか、心配で不安で、たまに全てを投げ出して逃げ出してしまいたくなります。強迫観念みたいに頭にこびりついています。

でも父は大好きで、死んでしまったら自分も死んでしまうくらい悲しいし、この世の中で一番幸せになって欲しいです。
自分の望むように生きたいと思える反面、父のためなら自分が不幸になってもいいと心から思えます。

友人に少しだけ相談したら、
機能不全家族で育っているため、アダルトチルドレンや共依存なのではないかと言われました。
このような考え方や親子のあり方は異常ですか？
何かの病気なのでしょうか。

そして、
この気持ちはどうしたら消えますか、本当に辛いです。

私はどうしたら父との関係をもっと健全に保てるのでしょうか。
もっと普通の、幸せな家族になりたいです。

長文と乱文、大変申し訳ありません。
辛くて切なくて、気が動転しています。

どなたかアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.5

5860082

もう少し、距離を置いて、お父様のことを見守りましょうか。

生まれたての赤ちゃんと、中学生の子供とでは、母親からの距離感が違うでしょう？
見守る想いは同じですが、いつまでも、新生児のようにベッタリくっついているのは、良いとは思えません。

あなたと、お父様も同じです。
引っ付き過ぎると、お互い依存してしまい、窮屈になります。

あなたの、お父様への想いは、そのままに。
お父様と接する心の距離をもう少し遠くへ。

近すぎて、色々なことが見えなくなっていると思います。
少し離れたところから見てみると、進むべき道が、見えてくるのではないでしょうか。

あなたも、お父様も、お二人が幸せでありますように。

回答No.4

zebura23

父親、母親に関らず、子離れのできない人はいます。
多くの場合母親が、自分を見捨てていくのかと子どもを脅したりします。

あなたの心境は、鳥が今までの場所を飛び立っていく限界の心境です。
まず、お父さんと離れて距離を取ることです。
善い結果はその後からついて来ます。

お父さんは1人になって自分のことを考える必要があります。
またあなたも、
お父さんとの追い詰められたような息苦しい感情を清算しなければなりません。
今のままで共にいたのでは、共倒れになってしまいます。

たとえ苦しくとも、私たちは心理的に依存せずに生きなければなりません。
その人間としての本来のチャンスをお父さんにも与え、
あなたも心理的にそれを掴まなければなりません。

育ててもらった、与えてもらったことを
それほど負い目に感じる必要はありません。
なぜなら私たちは与えると同時に多くのものを与えられているからであり、
与えることは大きな喜びと満足でもあるからです。
つまり、あなたもお父さんに大きな喜びを与えてきたのです。

関東へ出たいというあなたの衝動は、あなたの存在が求める正しい要求です。
自らの内から湧き上がる当然の要求です。
ですからあなたを導く内なる衝動に従って、自分に忠実に進まれることです。

お父さんと距離を置くことにより、
適度な間隔で接することができることを約束します。
そしてお父さんも自分の人生について改めて考えられることでしょう。
勇気を出して、１歩を踏み出してください！

回答No.3

ShidaraReitos

就職がお互い親離れ、子離れする機会だろう。

文面を読むと、君は父の娘ではなく、父の妻のような立場になってるような気がした。
娘なので父を拒否する気持ちが出てくるのは自然なことだ、むしろそういう気持ちにならないほうが異常であることを認識したほうがいいだろう。

それで、独立後なのだが、近い未来に君に結婚を意識した相手ができたとしても、それをお父さんに認めてもらうのはとても難しい気がするな。

父にはお礼を言うことは欠かしてはいけないが、それが「私はもう大丈夫」という意味を込めて気持ちを伝えるように持っていくのがいいんだろう。

回答No.2

noname#217538

さっぱりと明るく旅立ったほうが良いですよ。思い切って。機会を逃さない。今こそ独立の時で、お父様も分っておられます。子離れの背中を押してほしいんですよ。あなたにも多くの人生経験が必要ですし、経験をしたほうが成長できてお父様との関係ももっと良好に改善されると思います。現実の厳しさ、世間の様子など多くを知って成長する時です。

子供が自信を持ち、幸せを感じて生きられることこそ親孝行です。お父様にもご自分の今後を考える機会を与えてあげられます。あなたを独立の手前まで育ててくれたことはしっかり感謝してその気持ちは伝えましょう。お父様を決して捨てるんじゃありません。親子はいつまでも親子で良いんです。お父様のためにも、自分の人生のためにも独立して経験を積むのだと笑顔でお礼を。しっかり。

回答No.1

tzd78886

親の面倒など見る必要はありません。自分の面倒を見させるために作るものではないからです。子供は親を選んで生まれてくることなどできないし、自分で生活できるようになればオサラバでいいのです。子供は親の操り人形ではないのです。