婚約破棄、まだ好きです。

質問

初めて質問させていただきます。
当方学生、20の女です。
先日23の彼に仕事が忙しく時間が取れない。私が業績に影響し、別れた方がいいのかと考えている。と告げられました。
交際期間1年弱、婚約期間半年、同棲期間3ヶ月程ありです。
・婚約は口約束ですがお互いの両親、友人職場から証言はとれる
・メールや手紙での婚約結婚のやりとり数百件あり。
・指輪の購入時期、籍、式について具体的な予定あり、予約はなし

まだ彼は好きだと言ってくれていますが、追い詰めてしまっていたようで連絡も最低限のみにしています。話し合いの場を設けます。
知人には慰謝料を取るべきと言われましたが母は反対しています。好きになった相手なんだから、と。
私は婚約が有効であること、金銭が発生する可能性もあること、再構築ができるなら時間や気持ちに余裕が出来るまで待ちたい旨を伝えたいです。
春から同棲再開の予定で進めていたので、職場や学校の折り合いもあり、離れることは正直したくないです…

二人の間では別れや距離を置くことは禁句でした。とても真剣だったと思います。
喧嘩やすれ違いの度に彼から歩み寄ってくれ、丸一日潰して話し合いの時間を作ってくれました。
好きなだけではやっていけないことも承知しています。
彼とだったらご飯を作り、二人で美味しいと食べていつか子供を持てると確信しておりました。

彼に別れの選択肢を出させてしまったことを申し訳なく、支えてもらっていたのに追い詰めて気付いていなかったことを反省しました。

時間に余裕がない→同棲して職場の近くに住めば、お金と時間も出来るのでは。
業績に影響する→連絡は最低限、時間のあるときに直接話ができれば満足できる。
と伝えたいです。

電話も出てくれず、相当参っているようなので今は自分磨きと仕事、勉強を頑張りたいです。
彼がまだ好きだというのは嘘なのかな…と思っている反面、付き合ってからずっと二人の夢だった同棲結婚出産を諦めきれません…慰謝料等は彼の決心を確かめたく、かたいのであれば請求はしないつもりです。
追い込んでしまっていたのは私です。
お互いに家庭環境に問題があり、結婚願望が強くありました。
彼は両親と過ごした時間が極端に少なく、
1人を好む性格だったように思います。

彼の仕事は趣味の延長で、趣味の時間もその調べ事研究勉強にあてています。
付き合ってからはお互いべったりで、その時間も取れていませんでした。
彼はいつも、一緒にいるのが幸せ、指輪や式のために仕事をしている。と言ってくれて、今一番の願いは同棲と。私の笑顔が一番好きだと。辛い時は頼って欲しいと。思い出すと涙が止まりません。
今の仕事を選んだのも、転勤等がなく、都内で私といられるように。と。
額面通りに受け取っていました。無理をさせていたのだと思います。
彼はストレスや悩みもあまり持たないと言っていて、少し優柔不断ですが誠実で尊敬できる人でした。
思えば彼は自分の話をするのがあまり得意ではなく私の話を聞くことが多かったよ
うに感じます。私以外の相手には連絡も最低限だけでしたし、最優先でとても大事にしてもらっていました。

結婚しようと肩を抱いて二人で泣いたこと、友人や親にも初めて紹介すると照れていたこと、私が手紙を書いたら読んでほしいと言って、喜んで泣いてくれたこと。
こんなに好きになったのは初めてだと笑ってくれたこと。27になったら子供を考えようと言ってくれたこと。町で子供を
見かけると二人で待ち遠しいと話したこと。
彼を迎えに行った都会で迷子になって俯いていた私を人混みの中から見つけ、手を引っ張って連れ帰ってくれたこと、待ち合わせの時に優しい顔で私より先に見つけてくれたこと。どうしても忘れられないのです。
本当は縋り付いてしまいたいです。

朝10時から夜11時まで仕事、休憩は昼間30分ほど、お昼は蕎麦か天丼。ノルマ制、残業代なし、上司との付き合いや客の取り合い。
帰ってからは私の相手、自炊、調べ物。
寝るのは2時過ぎ、職場と家とを行き来する生活。
週末は私に会いに二時間ほどかけて電車。
自分の勉強や精神面が忙しく、彼を省みることができませんでした。
沢山の決定を急かしてしまったこと、私のことばかりだったこと、反省しています。やり直したいです。
私が変わります。今度は家事や精神面を支えたいのです。
仕事や趣味が一番でいいと思っています。
好きなことをしてほしい。無理もして欲しくない。お互い尊重して、婚約結婚云々ではなく時間を掛けて育みたい。伝えていたつもりでしたが、彼は無理をしていたのですね。

彼に切り出されてから食事睡眠が上手くいきません。
頭痛、手の震え、動悸、冷え、微熱があります。
体重が落ちて両親にも心配をかけています…
客観的なアドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.9

taka-aki

> やりたいことをやるには…別れた方が、とは思ってる。とのことでした。

しばらく様子見しかないんじゃないでしょうか。
男にとって、仕事と結婚の両立というのは簡単ではないんですよ。
会社で自分の確固たる地位を確立しなきゃいけない若いうちはなおさら。

内助の功とか、あげまんとかになれる女性ならありがたいんでしょうけど。

あなたの方から
「つらい時には私に頼りなよ」

とか言ったらいいと思います。

「わたしは軽い気持ちで結婚しようと思ったわけじゃないし、仕事も含めてあなたに成功してもらいたいと思っているから」
と。

そんで彼の仕事が少し落ち着いたら1年くらい同棲したらいいんでは。
期間限定で。

一緒にいることが彼の癒しと安らぎと刺激と気晴らしになって、彼の仕事も進むことを実証できれば、一緒にいることになんの問題もないわけだから。

若いんだから成長できるでしょ。
相手を感心させられるくらい成長したら、相手も簡単に「別れよう」なんて言えなくなりますよ。

しばらくは様子見だと思いますけど。

お礼

そうですよね。様子見頑張ります。
彼に褒めて認めてもらえるよう、自分磨きと内省に励みたいです。

>仕事と結婚の両立
「男性にとっての仕事」、理解していたつもりでした…
私のために決めた仕事、でした。
彼からの期待に応えられなかった部分もあります。
内助の功目指したいです。

彼の癒しや居場所になれるように考えたいです。
個人的な手の離せない用事が済み、余裕が出来たので気分は大分良いです。
押し付けないよう、労っていきたいです。
ありがとうございます。

回答No.8

taka-aki

> 私は婚約が有効であること、金銭が発生する可能性もあること、再構築ができるなら時間や気持ちに余裕が出来るまで待ちたい旨を伝えたいです。

女性の頭の中がどうなってるのかよく分かりませんが、男からするとこれはセンスないです。

婚約が有効であることなんて相手だって分かっていることですし、金の話を持ち出せば「金目当てかよ！」と逆鱗に触れますし、待つとか待たないとかそういう話じゃないよな、と思います。

私は婚約が有効であること
→分かり切ったこと持ち出して相手に罪悪感を抱かせてコントロールしたい雰囲気が伝わる。
　男からすると愛されてないことを感じる。

金銭が発生する可能性もあること
→金の話にすり替えてなんとも冷酷。話のすり替え。
　二人の関係は所詮金なのね、と男は幻滅する。

再構築ができるなら時間や気持ちに余裕が出来るまで待ちたい
→待ってたらよくなる話なのか？問題はそこなのか？
　男からすると話が通じてる気がしない。

全体的に、話をすり替えられてるというか、のれんに腕押し的な通じなさを感じます。
男の側の苦しみをなかったことにして適当に流して自分の思い通りにしたい、という。

そうじゃなくて彼の苦しみをまずちゃんと受け止めることが重要なんじゃないですかね。
「その苦しみを全部吐き出していいよ」と。

相手の苦しみを、話をすり替えることでしか対応できないなら、あなたは彼から見て永久に話の通じない相手ですよ。

女性は恋愛ドラマとか友達同士の恋愛トークとか好きなのになんでこんなセンスのない発言になるのか不思議です。愛情が感じられない。普段どんだけ自分らに都合のよい妄想してて、どんだけ愛がないんだよ、って感じです。

お礼

二度目の回答ありがとうございます。
そうですか、やはり今話しても追い詰めてしまうのかもしれません…
やはり彼のために別れることも覚悟しなければいけないのでしょうね。認めたくないんです。彼も悩んでること、苦しんでいることは理解しています。
どうしたら押し付けず、冷静になれるのか…
確認という意味で、婚約云々の話は出すつもりでした。
彼も婚約破棄、とは言わず、今は約束が守れない、いつになるかわからない。と、言いました。
それが悩みであるなら、約束はいつになってもよい。今はお互い好きなことをしよう。と伝えるのが大人ですよね。
別れを受け入れてしまうと、もう戻れない気がしています。付き合うことにお互い消耗し、全力で向き合っていたので。
余裕がない付き合いでした。
彼も私も、
距離を置くということが怖く、相手を自分に縛り付けてしか考えられなかったんだと気付きました。
もしかしたらもう気持ちは仕事や趣味に移ってしまっている、罪悪感から最低限連絡をとっている。という可能性も考えます(考えないようにしていました)。

愛情についてですが、あります。
自分では落ち着いているつもりでも打算的になっていました。
話をすり替える…彼の話を聞いて、そこから広げること。自分の思うことを伝えること。は間違っていないですよね。
自分主導で話をするのは苦手なので、もう少し客観的に見られるように頑張ります。
ありがとうございます。

補足

すみません、補足を。
久しぶりに週末はお互い自分の時間を、となり彼は仕事の調べ物をし、資料に目を通していたようです。
最後に声で話したのは、先週の日曜日でした。
今悩んでいることがあるが、まだまとまっていない。というので、聞くと、
一人になる時間が出来て考えたら、やっぱり調べ物をして、機材をいじって、向き合うのは自分にとって大切なことだ。今まで趣味であり仕事であり、一番大切にしてきたものだった。もっと知りたいこともあるし、まだまだ全然駄目で努力が足りない。
このままの関係がお互いのためになっているのかわからない。やっぱり接客業だから、その日にあったことが接客に影響してしまう。(私の個人的な試験結果が奮わなかったことを言ってる？)
約束は守りたい、守るつもりはある。
いつになるかわからない。
私のことを好きだ、嫌いではない。
やりたいことをやるには…別れた方が、とは思ってる。とのことでした。

今までは、彼が距離を置くのを嫌がっていました。心配症で、答えを急かすタイプの人でした。
仕事が忙しくなったのはここ一ヶ月で、それまではある程度の余裕はあったようです。
今月に入ってから激務続きで、悩んでいたようでした。
環境が変わったのだから、関係も変わるべきだと反省しました。

回答No.7

debumori

「悪いのは私」
「彼はすばらしい。尊敬できる。落ち度のない人。」
「変わらなければいけないのは私。」
「彼は好きなことをしてもらっていい。」

うまく説明できないんだけど、このパターンって遅かれ早かれ壊れると思う。

あなたはそのつもりはないのかもしれませんが、彼を神格化し、悲劇のヒロインに浸っている。
早い話、現実が全く見えておらず、妄想と夢の世界で生きているのです。
比率はあるかもしれませんが、男女のもめごとにおいて、どちらか一方だけが悪いってことは
まずないと思いますよ。
なのにあなたは彼に捨てられたくないがために「悪いのは私」と言い聞かせている。
現実の見えてない恋に、将来なんてありませんよ。

はっきりいてあなたも彼もまだ若いし、社会経験が少ない。
幼稚な二人が大人ぶって「結婚とは」なんて考えるからおかしくなるんですよ。

結婚はいったんおいておいて、普通の恋人どおしでいれば問題ないのでは？
結婚話をすすめるからおかしくなるんです。

二人とも結婚できるほど成熟していない。
二人ともそのことを自覚して、成熟度相応の関係でいればうまくいくと思いますよ。

質問文を読む限り、幼稚園児が「おおきくなったら、けっこんしようね」って言っているのと変わらない。
彼とは別れず、でも結婚はいったん白紙に戻す。
そうすればうまくいくのでは？
幼稚なあなた方に結婚は早すぎます。

お礼

他の方とはまた違った意見ありがとうございます。
確かに、彼にも悪いところはありました。
優柔不断で、大事な連絡をしてくれないことがあり、揉めたこともあります。
無意識に考えないようにしていたことに気付きました。

私も、時期を決めずに少し距離を置いて付き合えたらいいと思います。
お互いに真剣なあまりに常に全身全霊相手最優先、また距離を置くと相手の気持ちが離れてしまう気がしてお互いに出来ませんでした。
体力が持たなかったのかもしれません。

時間を作り歩み寄れないうちは結婚は厳しそうです。
やはり大好きなので、今は独身としての交際を楽しめたらいいのかなと思います。
男女関係というのは、やはり難しいですね。
ありがとうございました。

回答No.6

dmtb8264

５で回答した者です
(1)お礼が早かったので追加する気持ちになりました
(2)この件は質問者様の究極の願いが
(3)質問者様の対応次第で成就する可能性がかなり高いと思います
(4)なので尚更彼自身に心身のゆとりを与え
(5)質問者様も心の余裕を持って対応することが肝要だと思います
(6)慰謝料を払ってまで別れる覚悟があるのか問いたいと質問者様が述べておられますがこの設問はやや理解に苦しみます
(7)アプローチの方法を考え直して
(8)少し長いスパンで諸々の手だてを考えた方が良さそうです
(9)質問者様は今はこの件で頭が一杯でしょうが質問者様自身がおっしゃっているように
(10)自分磨きや(この件を知らない)友達と景勝地巡りや世界遺産や温泉で自身の心身を癒しましょう
(13)書店でこれはと思う本を手に取り心の貯金をしましょう

お礼

二度目の回答ありがとうございます。
6なのですが、うーん、なんと言っていいのか。
別れるというのが、どの程度本気なのか聞きたいのですが、これでは追い詰めてしまう気もします。
映画を借りてきたので、それも観たいです。
温泉等も、とても具体的な案でありがたいです！
余裕を持ちますね。きっとまたお互いのこと考えてよい付き合いができると考えています。

回答No.5

dmtb8264

(1)婚約はほぼ成立していると考えられます
(2)成立していても結婚は強制出来ず慰謝料等の問題が残るだけです
(3)質問者様も冷静に分析している通り、彼の心身を少し休ませてあげるのがベストと考えます
(5)彼の仕事や上司との付き合いを減らすのは至難なので
(6)質問者様がその事情を察して質問者様側の分野？！の負担軽減を考えてあげた方が良策です
(7)質問者様のお気持ちは質問文に言い尽くされており私は了解出来ました
(8)なので質問文をそのまま手紙にして渡したらいいのではとも考えましたが
(9)そのままではやや重い感じかします
(10)なので質問文のお気持ちは質問者様の心の中にとどめ
(11)今は彼の心身の休養を最優先に考えられる方が良策です
(12)かといって全くアクションをとめたら将来への道筋も中断→終止符にもなりかねないので
(13)そこは質問者様自身の優しいお気持ちから出るアイデアで(14)究極の幸せを到達出来るようにお祈り申し上げます

お礼

強制力のないことは理解しております。
彼には、慰謝料を払っても別れる覚悟があるのか。と聞きたいのです。
お金はいりません。お金がなくても、もしどちらかに問題があり子供が出来なくても、幸せになれる、なろう、するからと約束したことが気掛かりなのです。

仰る通り、彼にとって最善なのは自分の時間を取り、少し休むことだと感じています。

話し合いの際には、思ってることを聞いてメモをとり、それに対しての改善策と私の私見を述べ、距離を置いて今は休んでほしい旨を伝えるつもりでいます。
彼も中途半端なままではいけない、という気持ちがあるんだと思います。信じて待ちたいです。

回答No.4

motomoto12

学生と、社会人の男女にありがちな話かと思います。

結局、スレ主さんが世間知らずのまだ「お子さん」かと思いますよ。
仕方ないです、勉強という世界しか知らないようなので。
これが、バイトして勉強して、学費は親だが生活費(一人暮らしの場合）は自分で
賄っているなどという、世間で言う「苦学生」ならば、まだ彼の「社会人」が
理解できたと思うのですが。

あと、プライドが別れたくないのだと思います。
そうやって、周囲が付き合っていること、結婚するかも！という仲であること知っている
んですよね？
それで、「別れた」となると・・・そんな事も「無意識」に彼と別れたくないと思わせて
いるかもしれませんね？

慰謝料は、無理なんじゃないでしょうか。これが、結婚式場の予約でいくらか支払っている。
同棲する予定でアパートも抑えてある、など金銭が動いていればですが、口約束程度は・・・
ただ、慰謝料は、結局そのプライドを守る物だと思います。
「相手に非があった。それを法律なりで認めさせた」
ってことですから。

そのご友人なりが慰謝料を取れと言っていらっしゃるんですよね？所詮、その程度の環境に
スレ主さんがいる！ということです。
これが、もうちょっと社会人の方と触れ合っていれば、違うアドバイスが出てくる気がします。
だから、スレ主さんの環境と、彼の環境には温度差があること。それをスレ主さんは
気付いていなかった。
でも、これは仕方ないのです。
私だって、学生時代、同じ立場ならば同じことを思うでしょう。
ただ、私は、バイト先で色々な人生を歩んだ方と知り合いました。×１の方、最初から子供と二人
で生活している方、不倫の末得た家族がいる方、それこそ「慰謝料取れ！」という婚約破棄された方
そういう方と知り合っていくと、同じ学生でも価値観は違います。

偶然バイト先で、店長がエリア部長？？に説教されていた。
「それ、店長悪くないのに・・・・」
と子供じみたことを内心思う、その後、先輩に話すと
「それが店長という立場」
と会社組織について教えてくださる。あるバイトでは、社員の愚痴を聞かされたことも。
そういう経験が有無で、社会人の方との付き合い方は変わります。

あと、「結婚」となると相手が重荷になる人もいます。それが結婚に向けて具体的に話が進むと
気付いてくるケースもあります。
恋人同士ならばうまくいくが、夫婦には向いていない男女がいるのも事実。

さて、お二人はどうでしょうか。
でも、私は、まずスレ主さんが同じ社会人になって、「働くこと」を知ると、彼への想いも
変わると思いますし、彼への接し方も違うと思います。
彼は特に、「出来高払い」ですよね。成績が物を言う会社ですよね？ならば、本当に大変だと思います。
口から生まれたような人ならば、それほど苦労がないですが。
彼は帰宅後も勉強していかないと仕事が追いつかない？ならば、大変だと思います。

これ、仕事してみたら判ります。

彼への想いがあるのは別にいいでしょう。まず、同じ土俵に立って　という言い方もおかしいですが
そこから、結婚、出産したって、まだ30代にもならないでしょうから、問題ないかと。
今は、貴方が彼を支えられるだけの女性になるために修行に出ると思えばいいのかと。

その間に、もっと「この人の子が欲しい」という男性に巡り合っちゃうかもしれないし。
正直、精子を持っているのは彼だけじゃない。

子供と大人の付き合い、今はその状態。
ならば、大人と大人の付き合いができる状態になって、初めて付き合い出しても、そのほうが
いいような気もしますが。

お礼

回答ありがとうございます。
少し補足を。
私はバイトで授業料、入学金、受験費用、生活費、運転免許の授業料の一部を賄っておりました。
足りない分は奨学金や親に借りています。
裕福ではないので、金銭面は他の人よりも知識があるのではないかと思います。
借りた分は全て返すつもりでいます。
家庭の事情で実家に帰ってからも、彼の交通費は半額出し、バイトをして貯金していました。
同棲している間は、食費など彼と折半。
彼にも月2万ずつ貯金をお願いしていました。

婚約には法的拘束力はありません。
しかし、口約束でも成立し、それなりの重さがあるというのはお互い理解しておりました。
彼も、婚約を破棄すると言ったわけではなく、別れた方が、と。
彼なりに思うところがあり、悩むのであれば待ちたいです。

プライド、確かにそう思います。
私は彼の人柄や容姿、対人スキルや物腰全て尊敬しています。
この先きっとこんなに素敵な人が私を好きになってくれることはないのではないか。とそう思ってもいます。
容姿は私と付き合い始めて変わったようです。私のために、と。(彼の友人より)

個人経営のワンマン飲食店でバイトしていて、バイトが辛くてチェーン店に変えました。
彼は辛いから、キツイからと逃げることは出来ません。
その点でも私は甘えていた、と見えるのかもしれません。
彼は本当に秀でていて、上司にも同僚にも褒めていただいて、業績もよく、仲間内で一番仕事ができると、彼の友人に褒めていただきました。
尊敬しています。彼も応援してくれるから、声が聞けるから、週末会えるから、好きな仕事だから頑張れると言ってくれていました。
今もそのままである自信はありませんが…

反省したつもりでも、伝わらなければ、変わらなければ意味はないと痛感しています。
>恋人同士なら上手くいくが、夫婦には向いていない男女がいる
はっとしました。その通りです。
もっと価値観をすり合わせ、歩み寄って考えなければ駄目ですよね。
そのあたりも見極めていきたいです。
大人と大人の付き合い。
もっと社会勉強します。ありがとうございました。

回答No.3

kurikuricyan

ようするに、彼のことが本当に好きなら

彼の思うようにしてあげる、、ことだと思いますが？

自分「が」別れたくないから、、という

わがままの「我」をなくして、彼の思うようにしてあげるのが

本当の 愛 なのでは？と思います。

お礼

そうですね。
どう思っているのか、責めないように聞いてみたいです。
別れるという選択肢は…やはりまだ決心がつきません。
これだけはどうしても…
彼のことを考えれば考えるほど、やはり側で支えてあげたい気持ちと、別れた方がいいのかもしれないという気持ちが交差しています…

回答No.2

noname#208229

一旦お互い1人の時間を1ヶ月くらい作ってみたら？

お礼

そうしているところです。
彼の気持ちもまだ整理がついていないように思います。
私も自分のことをしたいので、余裕が出来るまで連絡も控えます。
ありがとうございます。

回答No.1

taka-aki

彼はあなたの役に立っていたが、あなたは彼の役には立っていなかったといことですね。

好きなら相手の役に立てば？

それには彼の重荷を減らして自由にしてやることです。
そして、あなたが彼に希望を与えられるような刺激的で力強い人間になる必要がありますね。
依存的で恨みがましい人間ではなくて。

今のままでは彼の足を引っ張ることしかできません。
あなたの愛とは相手の足を引っ張ることなんですか？

そこらへんをよく考えるべきなんだろうと思います。
そこら辺を、よく考えて生きてきたのか、生きていくつもりがあるのかということです。

男の役に立たない女は振られる。
これは、男が女に身体だけを求めているわけではないからこそ生じる問題です。
アホな小娘は卒業して、男を幸せにできる女になる転機が来たと解釈すべきです。

具体的にどうするかは交渉の余地はありますね。
婚約は破棄しないで結婚は数年先延ばしにすることもありでしょう。

今結婚にこだわるのは、あなたの自信のなさの表れにすぎません。
彼が今結婚しないのも、自信のなさの表れです。
あなたの自信のなさをさらに自信のない彼に解消してもらおうとしても悪循環に陥るだけですから。
結婚するにはお互い自分自身の自信が足りなかったということですね。
結婚前にわかってよかったのでは。

結婚は先延ばしにして、あなたは男を幸せにできる自信をその数年で身に付けることができる。
その期間に当てるべきなんだろうと思います。
深層心理が自分の未熟さを知っていて結婚に待ったをかけたということでしょう。

お礼

とても身にしみます。その通りです。
端から端まで仰る通りです。

余裕がないのは時期的に私に事情があり…
春からは支えられるから、もう少し自立できるから、と伝えていました。
変わります。彼の両親の介護まで考えての選択です。覚悟はあります。
自信を持ちます。

やはり追い詰めないよう、思っていることを聞き出して伝えたいです。
ありがとうございます、気持ちに整理がつけられそうです。