次男の結婚と自分の老後

質問

５０歳主婦です。５０を過ぎてからの人生を考えても遅いと思われるかもしれませんが、自分としては、本気で悩んでいます。
５０歳になって、やっと最後に残るのは夫婦だということがわかりました。
息子って、彼女や妻ができた時点で母親は関係がないことがわかります。身に染みました。
子供が独立したとき、肩を寄り添い残りの人生を歩むのは夫ということですね。最後に残るのは、夫婦ですね。

私は、親の決めた人と結婚しました。
芸能人でもおられますが、宗教で知らない人と結婚する、または、お見合いをして他人の意志のもとに結婚ということがあります。わたしもそうで、父が若い時熱心にしていた信仰を私も共に崇拝しました。信仰と父のいうことを完全に信じて生きていました。ファザコンもありますかね。その時は、完全に信じていたのです。でも、兄が二度目の結婚をするとき、相手の女性が同居を望んだので、その時すっぱりと父は信仰を止めたのです。今思うと父は兄が更生し、兄夫婦と同居する願いをかなえるために信仰をしていたようです。

兄の再婚と同時に私は実家から、縁を切られました。（私が兄嫁から見たら、小姑になりまして、母と父の姉妹とかなり揉めた経緯があるからです）そういう扱いをされたときに、きっぱりと、信仰の縛り？から、目が覚めまして（遅いけど）、退会をしました。
その頃は、私は父の言う通りの人と結婚をしており、息子も二人生まれていました。
信仰を止めたからと言って、結婚をもやめるのは、子供もいるし子育てで、必死だったので、その時は、旦那には不満がありましたけども、忙しかったので、離婚などを考えもしませんでした。

ここで、話は飛びますが、次男の嫁さんになりそうな人が、どうも、私を嫌っているみたいです。
作法を注意したことが原因です。普通の作法です。言い方も気に食わなかったようです。
それで、次男が私に注意したことから、私も気分を害しました。
彼女は、我が家に訪問したくないといいだしたそうです。私は、一度も彼女を我が家に招待してませんが、そういわれました。
「嫌なことは，いやだと言えていいなぁ～」と思います。
来たくないなら、来なくていい、私も遊びに来てほしいと頼んだことはありませんし、それ以降、考えが変化しました。
そうだ、私ももう、自分の意見を抑えたり妥協するのを、やめようかな？って、思うようになりました。
最後後悔するのは、自分かもしれませんけども。
後で、こう言わなければ、よかったなとか、ああしなければよかったなとか
すぐ、後悔する性格ですが、これからは、子供も成人したことだし、独立した子もいるし、私たち夫婦と同居をしそうな子供は、いないので、これからは、自分がしたいことをしなければ、ならないなと思っています。今思えば、なぜ、夫の両親に同居をして、従いながら、生きたのかなと思います。自分を叱りたくなります。なぜ、自分の人生をもっと、エンジョイしなかったのか、ひどく落ち込みます。現在、そういうことを考える女性はいなくなったから、余計に落ち込みました。
それに夫は、「お前は、苦労したのに、息子と息子の嫁さんはしたいようにして、我慢がないよな」などとは、全くいいません。それどころか、嫁さんを庇ってますから。嫁さんをがばうのは息子だけでいいと思いませんか？もう、私は行き場がないです。
ということは、次男が彼女と結婚するさいは、どうせ、夫は彼女の見方をしそうで、怖いです。それは、次男が見方をしたらいいと思いませんか？私たち夫婦は夫婦で、意見を合わせておくことが重要だと思いますが、私だけが、変な人扱いになるのが５０台以上の夫婦のありようでしょうか？

相手の親と顔合わせ「嫌だ、したくない」とでも、言ってみようか？
どうせ、嫌われた彼女から、結婚後姑になったからと言って、私に従うわけないですもん。
彼女の方程式と同じレベルのことをしていいですか？
年長者として、子供と同じ、見本になることをしなさいと、多分回答では叱られると思いますけども、私が、今、言いたいのは、いままでは、信仰や親、旦那、旦那の親のいうがままの、「女のくせに反論」したりはしませんでしたし、「嫁のくせに、正しいことを主張したり」しませんでした過去を、少し悔やんでいるからです。
今の若者のように、嫌なことをしたくない、嫌な人と会いたくない、など、自分の気持ちに従うことが、本来の究極の幸福であったかなと、いまさらこの年になるまで、わからなかったのですから、残りの人生、嫌なことをしない。嫌なことに蓋をして、生きてみるということを、やめるべきなのかなと感じ始めました。

そうなると、好きでもない人と結婚してしまったこともリセットせねばなりません。（かも？）
最近、そう思い始めて、本当に自分がやりたいことは、なんだったのか？思い出そうとしたり、これからは、何がやりたいのかな？気持ちを整理しようとしています。
すぐさま、離婚をするわけでは、ないです。
やりたいことの妨げになるなら、離婚もありと思います。旦那も数年後は、定年で、刺身も切れない人と（というか、切る気も無い）一日中一緒に居れるのか、その時を見てみないと何ともわかりません。
夫は、親の意見を聞くためには、私の意見をひっくり返す人でしたし、今は、息子や息子の嫁さんの言ったことを、容認するために、私の、意見を覆し、反旗を立てることを、何の問題もなくやる人です。今度、また、私の見方をしない場合、私も考えていることがあります。
こんな旦那は、親や祖父母から、とても、大切に育てられましたので、私からも、愛情を自動的に注がれるし、注がれていると勘違いしています。
親が愛情を与え続け、子育てすることは、「誰からも愛される」という自信を植え付けるのですね？
兄嫁が同居をするといったら、（私はイジメてませんし、いじめる気もないです。）親に絶縁を言い渡された私としては、少し羨ましいです。
今後のことを考えて、夫の預貯金は、少しずつ私だけのものになるように、実行して行くことを決めています。共有財産にならない方法を考えていかなければ、いけませんね。
ですから、不動産を私の名義に変えても、結局は共有財産なので、現金化したほうが無難ですか？
私名義の貯金も結果としては、共有財産ですよね？
夫が作った借金を私が返済した分を取り返せないとしても、今ある分くらいはどうにかしたいなと思います。

とりあえず、次男の嫁の結婚に反対したり、両家顔合わせも夫が行くのは、止めませんが、私が欠席するのは、問題ないですよね？

回答No.2

vin-pps · ベストアンサー

結婚する前から、義母になるかもしれない人を嫌うって失礼な話しではないですか。「お行儀よく振舞えるようになって出直して来い」ですよ。

あなたが結婚に反対してみたり、顔合わせに行かないことによって、彼女が「あなたのことを嫌ってて、その理由は作法を注意され、その言い方も気に入らないらしいし、家にも行きたくないと言っている」ということが相手のご両親にも伝わり、ご両親が娘をたしなめてくれれば良いなと思います。

お礼

そうですね。相手の親を見ないと何ともいえません。親を見よといいますよね。
でも、子供を見たとき、親も想像できると思いました。
家庭できついことを言わない○○ちゃ～～んで、育っている人は、他人にも甘い言葉以外は排除なのでしょう。
なので、あんな親でその息子で、大丈夫か？という態度を私がとりました時
縁談は破談になりますよね。その時が成功、成功しなければ、絶縁・・・あんまり寂しくもないです。
長男の嫁さんからは、そういう声が聞こえなかった、もっと厳しいしつけをしたけど、耐えてくれたのだなとわかりました。
彼女に感謝を伝えたいと思います。何度でも、感謝を伝えます。でも、老後は見てくださらなくてもいいようなホームを予約したいと思っています。
どのような年齢の方なのかわかりませんが、あなた様の成功とご健康をお祈りいたします。

補足

ご回答ありがとうございます。私が想像するには、もしも、私が娘の親ならば、娘をたしなめ、娘を仕込んでくださいと相手のご両親に頭を下げますが・・・・・でも・・・・よく考えてみてください。逆かもしれません。娘を庇い、相手を非難する両親だった場合、あり得ます。わざわざ、苦労の道を子供に与えない人がいますし。
周りには、離婚している人が多いし、息子夫婦との同居に失敗した人も多い、旦那さんの親を嫌う人も多い。そんな時孤立しているのは、姑みたいですよ。

顔合わせ行かないことに、理解を示していただいただけでも、うれしいです。親としてどうかと書かれると思ったので。

回答No.7

kurikuricyan

633歳主婦です。

今まで、随分と理不尽な人生を歩まれてこられたのですね、、、。

でも、50歳にして、ようやく、ご自分の人生に目覚められた、、、。

遅くはないですよ。

まだまだ、50歳なんですから。

生まれてから25年は、子供として生き、その後の50歳までは、妻として母として生き、

そして、ようやく これからの人生は、自分の好きなように生きていく、、。

なかなか、これが出来なくて、悩み苦しんでる方も多いと思います。

お子さんも、育て上げられたのですし、今後は、「貴女の思うように」生きていって下さい。

両家の顔合わせにも行く必要はありませんし、、、。

そろそろ、夫からも自由になりましょう。

そのためには、お金が必要です。

そのお金の対策だけは、忘れないで下さいね。

お金さえ持っていれば、強く出ることもできますから。

様々な 重たい衣を脱ぎ捨てて もう、自分の思うように自由に生きていきましょう。

嫁のことは、どうせ他人なのですから、、、。

そんな挨拶も出来ないような嫁を貰ったのも、貴女の息子です。

もう、息子たちのことは、「野となれ山となれ」です。

今まで、我慢に我慢をしてきた人生なんですから、自由に羽ばたきましょう。

神様だって、それくらいの自由は、認めてくださいますよ。

まだまだ、50歳という若さなんですから、、、。

ちょうど良い人生の区切りの年ですね。

私も、親が見つけてきた人と、見合い結婚です。

見合いして、一ヶ月後に、結婚。

結婚式で会ったのが二度目で、なんとまぁ、初夜の日に妊娠して、、（笑）

長男を授かりました。

人生色々、、、ですね。

貴女の人生は、これからですよ。

私にも、30代独身息子が二人いますが、同居しよう、、、なんて

サラサラ、思いません。

今の姑に当たる人は、息子夫婦と同居しよう、、と思う方は少ないのでは？

私の周囲のお母さん方は、ほとんどの皆さん「別居」と言いますね。

そういう時代になってきたのでしょう。

子供は、結婚させたら、もう自分たちも自由になりたい、、という方が

多いですね。

でも、自由にはお金が必要ですから、、、。

そこは、しっかりと手当てしておいて下さい。

お礼

３０代で独身でいらっしゃるのも母親にはきついですね。私もいまさら同居を選びません。親も気を使うことがよくよく、わかったからです。気を遣うのは嫁さんだけでは、ありません。姑になったら、言えないことばかり、ですもん。姑が勝つ時代ではありません。姑不遇の世の中で、同居お世話を望まないですよね。息子夫婦に離婚されるのも恐怖です。
また、大飯ぐらいの息子が、出戻ってきたら、もういや、しんどいです。
今までの失言は、長男の嫁は許しおつきあいしてくださってますが、次男の嫁には求めないことにしました。だから、謝罪もなく、おつきあいもなく、相手の親と会うこともないです。
孫に会えない？なんじゃそれ？嫁に会いたくないのに孫なんて、私に養育などの義務もないし、責任もなく、写真も撮ってほしくないよ。
成長の記録の画像メールとか、スカイプとか、いらねーよ。なんで、孫に触らせてもらえませんよと、脅しの回答が他でつくのですか？次回教えてください。
今年、息子様に素晴らしき伴侶が見つかることをお祈りいたします。
ここで重要なのは、素敵な女性です。女なら、何でもいいとはなりませぬように・・・。

回答No.6

Jelly-beans

主さんは、「～であるべき」「～だと思いませんか？」など、気持ちを押し付けてる部分が見受けられます。その辺が、家族を閉口させているのだとは、考えられませんか？
旦那さんが、次男の婚約者の肩を持つのは、貴方が家族に疎まれてきた事に気付いていないだけ。
普通は、長年家族を支えてきた方を庇いますよ。
あなたに非があろうと。
つまり、あなたには旦那さんも息子さんも、感謝より、我慢を強いてきた結果、という事になります。今後の事、考えた方がいいですよ。
孫に触らせて貰えない、お祝いもいらない、なんて言われたら、寂しいですよ～。

お礼

まだ、夫は彼女とは、一度も会ってません。私等の仲人さんも、そうなのですが、いちいち、奥さんの立ち振る舞いを注意したり、怒鳴ったりする男性がいます。それで、「俺は偉い」とでもおもっているのですよ。奥さんが反論したときにみんなの目の前で、ワインの瓶でいきなり、奥さんの頭部をなぐったのです。横暴です。そういうのが見本の夫で「女は黙っとれ」「女のくせにでしゃばるな意見を言うな」ですが、息子らの世代は、壁ドンなので、女性をキュンキュンさせることを考えます。夫らの年齢では、私がこうすべきという意見を言えば、「ビール瓶でなくるでしょうね」
それに、質問で、どこに「こうすべき」論を書いていますか？見当たりませんでした。
夫は自分の手を汚したくないだけで、彼女さんに多分好かれたいのでしょう。そう予想できると書いただけで、まだ、一度も会ってません。私と一度会っただけです。そのときに、誘導してないのに、小学生みたいに勝手につかつか家中を歩いていたので、声かけしました。それが、気に入らないそうです。
はじめましても何も、ありませんでしたのが、非常に驚きでしたが、破談となりましたときは、「プロポーズした人しか連れてこないで」といいました。
遊びに連れてきたならば、はじめに紹介の時間を作ってほしいと伝えました。
心理学では、相手の親が反対したら、燃えるそうですが、上手くはいかないらしいです。
上手くいかないときに、彼女らは、どうやって行くのでしょうか？見ものですね。現時点では、私が彼女を助けることは、ありません。
普通好きな人のお母さんに気に入られたいというのが女心だと思いましたが、それに結婚生活に胸きゅんははじめだけで、いつまでもやってられません。こういうカップルは、どうなるのでしょうね？繰り返しますが、彼女が産んだ私の孫に興味ないです。普通実家の親に子守などを頼みますよね。姑に育児を習いたいと思いますか？一時的に預かるでも娘の子以外は、気を使うので、連れてこられても困惑しますけど、従いまして、あなた様の言いたいことが、どうも的外れに受け取れ、ご回答をいただきましたのに、意味を汲めなくて申し訳ありません。
あなた様が、結婚をされました際は、相手の両親と上手く関係が継続することをお祈りいたします。個人的な希望としましては、はじめくらいは猫を被るほうがいいかもしれませんね。
どうぞ、相手の親が気に食わないことを述べ始めたときは、私のように謝罪なんかしないで
「そんなこと言うなら、二度と来ないよ」と発言なさってくださいませ。

補足

娘の孫でしたら、遠慮なく触れますが、通常嫁さんの産んだ子供を育児方針をしらないで
姑が遠慮なく触れませんよ。
孫に会えないイコールさみしいという心理がわかりませんし、年寄りはそんなに
まごまご思いませんよ。
赤ちゃんはよその赤ちゃんでもかわいいので。
あなた様は、孫を餌に義理母を懲らしめることが可能だと思うわけですか？そこは、ちょっと信じられない。
孫＝触れてうれしい
触れない＝寂しい
には、なりません。
娘の親ならしょっちゅう預けに来られるとは思いますけど。
ちょっとあなたの言うことがおかしいと思う。
お祝いというのはいただいたひとに、突き返したりしません。事前に必要ないとは言いはしないのが常識です。
頭がよければ、上手く立ち回れますよ。
同額の商品券を返せば、意味が伝わるので、いちいち、お祝いを予め断る人は、いません。

回答No.5

pakukuro

えへへ～
あなたの思いどおりでよろしいんじゃないでしょうか？

わかるな～私もそんな風に思うことありますもの。

少し違うのは実家の親に縁切り、、宗教入信、、、息子の彼女とのトラブル、、などなどはありませんが、、、

消えてなくなりたい(笑）と頭をよぎる日はありますよ。

あのね、、子供が伴侶を迎えたら、、残りは夫と二人、、、その考えもどうかな？と思いますよ。

夫であってもあなたと同じ考えの持ち主、、、あなたに必ず肩入れする、、、そうではないと思いますよ。

そう、、人間、、自分ひとり、、、そう芯に思うことです。

すごくさびしい言い方ですが、、、すべての枝葉を削いだら、、、自分だけなのですよ。

そう、基本の基本はね。

話は戻り、、、嫌われている嫁さんをなんの義理で祝福しないといけないのか？ま、嫁さんが好意的な態度に変わったら話は違いますが、、、、

ま、所詮、あなたの次男さんも自分の都合を優先でしょ？母親の気持ちが汲める子供じゃないということですよね。

あなただけがいつも我慢することはないですよ。

私はそう思うけどなあ～

無責任ではありますが、、、私はあなたの思いを認めてあげたい！！

お礼

夫婦だけではなく、自分だけ、、、、なのですね？
そうかもしれない。
私を認めてくださり、ありがとうございます。
消えてなくなりたいって、私もよくそう思いました。最近はなぜだか、思わなくなりました。
なぜなのだろう。自信ができたから？開き直ったから？完全に関西のおばちゃんになったから？
もう、怖いものがなくなったのだろうな？この自信を何かに活用できないかな？
考えてみます。
あなた様のご健康、夫婦円満、楽しい老後をお祈りいたします、ありがとうございます。

回答No.4

yakitori55

私は　こういう投稿の場合　反対の立場になって考えろと回答します。
次男の婚約者にすれば　その人の母親が口うるさく　どうでもいいことにもクレームをつけてくる。それに対して角が立たないように次男を通して注意してもらったら　逆切れされた。こんな人を義母に持つのは仕方ないが　結婚式に呼びたくないですが　問題ないですよね。
今の時代なら　彼女を支持する意見が多いと思いますよ。

お礼

結婚式に相手の母親を呼ばないことは、私にとりましては、好都合「よばれなかった」で済みます。ですが、親戚が多い彼女と彼女のご両親にとりましては、あらぬ噂の種になり、それが私にも届くこととなるとは思われます。
待ってました、の一コマとなり、事実暴露になりますか？
その時に彼女がどうするか？は私のほしい問題では、ありません。
旦那がどうするか？です。
彼女が支持されるのは、いいでしょう。もはや、親は関係ないのですから。
結婚に親が関係する世の中では、なくなりました。
親のご機嫌も手中でない人は、旦那を出世させることができるのでしょうか？離婚が増す昨今、離婚したからって言って次男を敷居またがせません。このくらい言えばいいでしょうか？

補足

口うるさくも何も、一度しか会ってません。その時にいきなり上がってきて、挨拶がなければ、住居侵入ですよ、わたしにしたら。
挨拶は、どうでもいいことですよね？挨拶されても無視、スルーする方は、職場でもいます。それが常識ですよね？
他人の家に訪問する際、挨拶も気を使うこともなしで、いいわけですよね？そのほうが合理的ですよね？上司にもしかりですよね？年上にもそうですよね？

私もこれからは、そうすることにいたします。挨拶されても無視。虚礼とはこのことをいいますよね？
次男を通して何も言ってませんし、言って損するのは、息子の母である私です。

回答No.3

5860082

今まで、よく頑張ってこられたと思います。
あなた様の、やり場のない気持ちが私の心にも痛く沁みます。

今まで実践してきたこと、そしてこれから実践してみようと思うこと。
どちらも正解、という答は出ないと思います。
しかしながら、今までされてきたことが、間違っているとは思いません。
あなた様がお考えの通り、どちらを向いても、プラスとマイナスの面があるからです。

いかに、自分が幸せになれるか、が大切です。
人というものは、自分勝手な生き物です。
自分が一番大切なのです。
本能的に自分を守る為に、そうなるのです。

自分を大切にする為にどうするか…
それが肝心。
自分のことだけを守るために行動していると、周りから大切に扱われません。
周りのものを大切にすることで、結果、自分のことも大事にされるのです。

そう、自分のために、周りの人を大切にするのです。
偽善、ではなく、自分のため。
そういう意味で、賢く生きる。
いかがでしょう？
良き人生を！

補足

ご回答ありがとうございます。
最後だけでも、納得いく人生にしたいと思うようになりました。
死ぬまで、これら今までの人生の繰り返しかと思いました。
違う人生があると思いました。
そうなるようにしたいと思います。

回答No.1

bonjour12

時代が違うんですよ。嫌な事は嫌だと言える時代です。
今の嫁は我慢をしないから喧嘩になればお互い嫌ったまま、同居も簡単に解消される、絶縁されるのです。
だからある意味姑がある程度我慢しないと将来面倒見てくれる人がいなくなる時代なんです。

＞私たち夫婦と同居をしそうな子供は、いないので
何故同居前提な感じになっているのでしょうか？
昔の人って同居が当たり前になってる所がまず違います。
だから嫁姑がこじれる家庭が多いのです。

それに家においでとも言ってないのに…というのも一応両親だから行きたくなくても言われてなくても行かなければならないって普通思います。
あなたが本当に来なくていいというならハッキリ言ってあげてください。
そしたら嫁も行きたくなくても行かなければならないのか…という迷いもなく来なくていいといわれたからいっか！と割り切ってお互い楽になれると思います。

結婚式にも行きたくなければ行かなくていいです。
周りには体調が悪いとかなんでも言えますし。
その代わり将来老後の面倒の事も一切お世話にならないと思っておいてください。
今の時代そんなもんです。

お礼

一応主人の許可を得て、彼女は出入り禁止となりました。息子がどのように伝えたかは知りません。
ある程度上手くいっていても、いま、息子の嫁が介護しますか？
老人ホームで働いてますが、面会に来るのは約１割、月５組程度ですよ
それら、大半が、息子一家、それ以外は、娘だけ。配偶者は来ないことが多いです。
来るくらいなら、家で、お世話してますよね。
ここで、私が思うには自分の親はホームにいれたくないけども、私は、ホームに入ります。
旦那ですか？介護施設にぶち込んであげます。
もしも、私が入所できなければ、在宅になるので、そのときは、家政婦さんを雇用できるように
お金を準備したいです。高額なホームよりは安いかもです。
誰の世話にもならないといいきりません。交通事故で即死以外は人の力なしでは、自分で自分のことができない、援助が必要になるものです。最後はおむつ、赤ちゃんと同じです。だからといって、息子の嫁さんに世話をしてもらえるなんて思っている姑は今時、おられますか？息子らで入所費用をだしあうのが、関の山。見捨てることは一応犯罪です。ここで、息子の結婚式に行ったかどうかは、扶養義務に一切関係しません。裁判所は戸籍謄本しか、見ません。関係性と義務は別物です。息子がどうにかしないといけません。その前に、莫大な資産を、長男だけに相続させてみてもいいですね。公正証書を作成します。生前贈与しますよと言えば、次男嫁の態度は変わりますか？嫁世話するとは法律で決まってませんが、動いてきますか？
ご回答ありがとうございます。あなた様が姑舅になられました際は、どうぞ、嫁さんに媚びへつらってくださいませ。そうやってただで、上手く介護を受けてくださいませ。安上がりですね。今時そんな女性いないと思いますけども、見つかるようお祈りいたします。

補足

同居ありきとは、思いません。そういう文章になっているのですね？？すみません。
この年になって、同居は親も大概、気を使っているということがわかりましたので、もうわざわざ息子夫婦と同居したくないです。地獄です。もっと、自由な人生にしたいと悩んでしまいます。
式に行かないことに賛同していただき、ありがとうございます。息子もそう思うかもですね？「どっちでもいいや」と。
いっぱいわがまま、言ってこまらせてみて、いままで、お母さんだから、呑んでいた、理解していた。折れていたことをわからせてあげますね。