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愛犬の死
先日、愛犬が亡くなりました。 11歳だったのですが、病気で手術してももう手遅れで、という感じでした。 うちの父は獣医で、飼い犬も患者さんの動物たちと同じ空間においていて、私はめったに病院の方へ訪れないので、愛犬たちとはもうほとんど、5,6年以上は会っていなかったと思います。 その愛犬のうちの一匹が亡くなりました。 手術後の、具合が悪そうな様子しか今の私には記憶がないです。 一緒に遊んだ記憶がもう昔すぎて、愛犬との思い出がほんとんどないです。 学校の合宿で死に目にも逢えませんでした。 もう危ないから最後に見といて、と言われて見たのが最後です。 合宿から帰ってきて、その死んだ姿を見てもあまり泣けませんでした。 自分はとても薄情な人間だと思いました。 愛犬の飼い主は完全に私でした。 私が産まれてきたその子を欲しいなんて言わなかったら違う家でもっと幸せな生活が出来たのだろうと思うと申し訳無い気持ちでいっぱいです。 毎日ケージにいて、きっと楽しくない人生だったと思います。 飼い主の資格を放棄しておいて、 亡くなった、 という事実のみで泣く、ということも愛犬に対して失礼だなとも思っています。 明日、火葬しに行きます。 どう、見送ってあげればいいでしょうか。 本当にうちのこじゃなかったら、良かったのにと思ってしまいます、 皆さんの、意見よろしくお願いします
- exosica38
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- ペットの葬儀
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涙が出ないだけで 悲しみは溢れてます 只・・ 命あるものは必ず死を迎えるのです 愛犬でも あなたでも・・ そして 灰になり 煙となっても この地球から外には出ない 骨になり やがては土と化し 新たな命の形成に役立つ・・・ そうやって 地球の中の一部となり 地球が爆発するまで 地上に留まる 星は 爆発しても 又 塵やガスの渦の中で 新たな星に生まれ変わる 自然とは 永遠に絶えないものなのです
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３歳のパピヨン(避妊済み♀)を飼っています。 今、実家で暮らしているのですが、来年から県外で独り暮らしをすることになりました。 初の就職、そして初の独り暮らしです。 ですが、自分が飼った犬なので、一緒に連れて行こうと思っていたのですが、周りの人に「それでは犬が可哀想だ！」と言われてしまいました…。 独り暮らしを始めたら、犬を職場に連れていきたいです。 (動物関係に就職予定です) 職場では、キャリーに入れていて、休憩中はトイレに出したりしようと思っています。 １日８時間程度の職であると私は考えてます。 (日によって左右するとは思いますが…) 家に帰ったら、自由にさせ、寝るときにはケージに入れようと思います。 これではさすがに犬が可哀想でしょうか？ とりあえず、実家には残したくないです。 そうすると新しい飼い主を探すという選択肢が出てきました…。 私としては、初めての犬ですし、最後まで世話をしてあげたいです。 でも、愛犬が私のわがままで不幸になるのであれば、愛犬が幸せな方を選びたいです。 元気いっぱいで、人間が大好きないいこです。 貰い手には困らないと思います。 もし、職場に飼い犬を連れていくのがダメであれば、諦めて新しい飼い主を探すしかないと思っています。 ですから、今回は職場が犬OKとして、皆様の意見が聞きたいです。 厳しくても構いません。 率直な意見、お願いします。
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愛犬の死について 先日１４年間可愛がってきた愛犬を亡くしました。 私は今年の１月に２年間の海外留学を終えて帰国し 年老い、尚且つ病気で痩せてしまった愛犬へ 離れ離れだった罪滅ぼしにつきっきりで介護し 最後は抱いて見届けてあげたいと思っていました。 しかし、いざ、愛犬の最後の時、私は抱いていた彼女の呼吸が 不規則になったのでベッドで寝かせて、おどおどするばかりでした。 今でも彼女の首元の脈が弱く小さくなっていく様子が 記憶に貼りついています。 抱きしめて、ありがとうと何度もお礼を言って 私の腕の中で旅立って欲しかったのに、 私は恐怖のあまりその行為から 逃げてしまったのではないかと思っています。 一番怖かったのは死を目前にした彼女なのに。 彼女からしてみれば、怖い時にいきなり離されて 不安だったのではないか、なんで抱いていてくれなかったのと 感じたに違いないと思います。私があの子だったらそう思うので…。 言い訳じみたことを言えば、 彼女の呼吸がおかしかった時に 抱いているから彼女の小さな体が変な体勢になって、 それが原因で呼吸がしずらいのではと 思ったので身を離したつもりです。 でもそんなのは建前で、本心の本心は逃げたんだろ？と思っています。 帰国後の介護の時もそう。 食事や水が自分で摂れなくなっていたので、 毎日何度もスポイトで水で溶かした栄養剤を 水分補給のポカリと交互に騙し騙し飲ませていました。 後ろ足がほとんど動かず、自力歩行は 私が後ろ足を引っ張り上げる介助をしないと出来ませんでした。 ３月下旬になると、いつ旅立ってもおかしくなかったので 常に彼女の横に居て、孤独を感じさせない様にしてきました。 ４月に入ってからは 毎夜、神様に「彼女が望むようにしてあげてください、 彼女がもう旅立ちたいと思うなら、出来るだけ安らかに穏やかに 逝かせてあげて下さい」－と祈っていましたが、 そんなの本当はきれいごとで 本心は介護するのがもう嫌だった、面倒になってきたからなのでは、 ーと今でも考えてしまいます。 だから愛犬の火葬もすんで骨壷に入ってしまった今でも 私は彼女に後ろめたさを感じています。 葬儀屋さんに教えてもらった「虹の橋」のお話も 最後の時を逃げた私には当てはまらないと思いました。 普段の生活でも影響しています、 美味しい食事をしても、美味しいと感じません。 ケーキを食べようと母が勧めても ケーキを食べて「うわーいおいしい♪」なんて 私が喜んでいいはずがないと思うのです。 そんなこと、旅立った愛犬は思ってないよ、 泣いてても心配するだけだよと言われても どうしても私にはそうだねと首を縦に振れず 後悔ばっかりが重なります。 どなたかこんな気持ちになったことはありますか？ 海外出張中で愛犬の死に対面できなかった姉に その気持ちを極少しだけ話したら 「そんなこと考えてても答えは出ないよ」と言いましたが このままいくと、図々しくもこの気持ちを忘れてしまうか、 もしくはいつまでも負い目を感じ、愛犬にありがとうと言いながらも その何倍もごめんねと言い続けるか、どちらかになりそうです。 この気持ちの決着のつけ方や、今回のことでの心の成長の仕方を アドバイス頂けたら幸いです。 長々と申し訳ありません、宜しくお願いします。
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はじめて質問させていただきます。 数日前、15歳の愛犬を亡くしました。とても小さなオスのポメラニアンでした。 亡くなる10日ほど前からほとんど食べてくれず、亡くなる前日は大好物のものさえ口にしようとしませんでした。また、いつもは夜中に起こすと水を飲んだり、オシッコをしたりしてくれていましたが、前日の夜は抱っこされたまま眠ってしまうし、意識がすでに朦朧としていました。 そのときもう永くないという認識はあったものの、あんなに突然息を引き取るとは思ってもいませんでした。看取ったとき、呼吸が苦しそうで本当に辛かったです。最後に大きく息を吸い込んだと思ったら突然亡くなってしまいました。でも、苦しそうだったにもかかわらず、最後は眠ったような表情で亡くなりました。 わが子も同然可愛がってきましたので、深い深い悲しみからなかなか抜け出せません。いなくなって寂しいという気持ちはもちろんですが、天国で幸せに暮らしているのか、（人見知りな性格だったので）お友達はできたのか、（目も耳も不自由になっていたので）守ってくれる誰かはいるのか、等々心配でたまらないのです。 また、火葬をしたことで後悔していることがあります。人間は死後丸一日以上火葬しませんが、犬もそうすべきだということを知らず、死後たったの4時間程度で火葬をお願いしました。獣医さんやお寺の方にお尋ねすればよかったものの、早くしてあげなければいけないものと思い込んでいたのです。亡くなった姿を見ていられなかったし、早くきちんとした逝き場所に連れて行ってあげなくてはという勝手な思いが起こした行動です。 冷たくなり手足は少し硬直していましたが、もしかしたらしばらくして息を吹き返すこともあったのではないかと思うと、なんだか自分が殺してしまったような錯覚をおこし、恐ろしくてたまりません。 辛くてもきちんと現実を受け入れ、十分なお別れの時間を取って、それから火葬してあげるべきでした。取り返しての付かないことをしてしまいました。申し訳ない気持ちでいっぱいです。 混乱して気持ちの整理がつきません。私の考え、行動はやはり間違っていたのでしょうか。 また、とっても可愛がっていたけど、すぐ埋けて/火葬してあげた、という方もいらっしゃったら、お話を聞かせていただきたいと思います。 長文で申し訳ありません。アドバイスをよろしくお願いいたします。
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3日前に私が13歳の頃から一緒に暮らしてきた愛犬が虹の橋に行ってしまいました。 貧しく、家庭環境があまり良くなく辛い思いをした時期に支えてくれた優しく本当に可愛い可愛い子でした。 ショックで悲しくて悲しくて、食欲も出ないし何も手に付かずやる気が起こりません… オスのシーズー犬で15歳と9ヶ月。長生きだとは思うのですが、なぜ死んでしまったのか分かりません。ここ2年程は私が一人暮らしの為に家を離れてしまい、その間に本格的な老化が始まり、体力も落ちてしまいまったようで私も最後の2年は数ヶ月に一度しか会いにいけずに本当に家を出たことを後悔しています。 母がきちんと世話をしてくれていましたが日中は働いていますし、私が家を出てから散歩も減ってしまったから元気もなくなってどんどん弱ってしまったのかなと自分を責めてしまいます。 歳をとってどんどん痩せていってたのは聞いてましたが、食欲はあり元気だったのに 先週突然下痢と嘔吐をしてご飯を食べず水を飲まないと連絡を受けてすぐ病院へ連れて行きました。 血液検査によると、輸血までは不要の貧血と脱水症状を起こしており、また白血球の数値と肝臓の数値が全て高く異常値でした。獣医さんによると、何か菌が入り込み内臓で出血を起こしているかもしくは腎不全ではないかとのこと。詳しい検査は老犬のため、レントゲンやエコー程度しか勧められないし年齢的にも老衰だから仕方のないこと…と遠回しに死が近いと伝えられました。その時は栄養の点滴と吐き気と下痢止めの注射をしてもらいました。 これでご飯を食べるようになったら安心だけど回復しなければ…といった事を告げられ帰りました。 それから2日は嘔吐も下痢もなく、少し元気な表情に戻りましたが寝たきりで水だけ一度がぶ飲みしましたがご飯は食べず…。 その翌晩からまた胃液を吐き、血が混じったような胃液を鼻と口から吐き出してそれからぜえぜえと呼吸をするようになって翌朝、息をひきとってしまいました。 病院に行った時点で、どんな処置をしても間に合わなかったのだとは分かっていますがもっと何か早くに出来る事はなかったのかとすごく悔しく、悲しくて涙が止まりません。 これまでに大きな病気といえば9歳の頃にヘルニアになってしまい、手術をしましたが再発してお尻の肛門付近が膨らんでおりました。 2回治療しても治らず、おトイレの時に力むクセがあるので改善の為に去勢を行い、それから少しは治まってたものの数年後には少しずつ膨らみはじめ、獣医さんは腸がお尻に動いて出っぱっているだけなので、痛がったりしていなければ手術や治療する必要はないとのことでそのままにしておりました。 うんちをする時に出にくそうにしていたら、その膨らんでいる部分を軽く押してあげるとすんなり出来るので、いつもそのようにしていました。 でももしかしてこれも死に何か関係あったのではないか、他の病院をあたるべきだったのではないか等今更ですが色々考えて思い悩み後悔してしまいます。 もう二度と、あの笑顔に会えないのかと思うと辛くて涙が止まりません。 本当に老衰だったのでしょうか…
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先日、亡くなった愛犬が今朝、夢に出てきました。 幸せそうな夢なら良いのですが、夢に出てきた愛犬は実家の裏庭の水溜りに横になる姿で亡くなっていて、目と口を開けて両足は泥まみれで亡くなっていました。 特に驚いたのは、口を大きく開けていて喉の奥にはティッシュが詰まっていました。 私は、母から大量のティッシュをもらい、このまま放置していた母を責めながらそのティッシュで愛犬の体を拭くという夢でした。 元々は、私が飼っていた愛犬だったのですが、飼えない環境になってしまい亡くなる８ヶ月前までずっと実家で飼われていました。 足腰が弱くなって介護が必要となり、再び私の家に戻ってきて８ヶ月後に亡くなりました。 最後あたりは、獣医さんいわく骨もかなり弱っていて寝返りをうたせた衝撃で足を骨折させてしまいました。 個別火葬をすませて毎日、お線香とご飯をお供えしていますが、このような夢を見てしまい、もしかしたら成仏できていないのかなと心配になってしまいました。 どなた様か、霊視というかなんとなくでもお分かりになられる方がおりましたらアドバイス等よろしくお願いいたします。
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１２歳メスダックスです。 去年の１０月から血尿と下痢でM病院に行き膀胱炎と診断され１１月になり治らないのにしばらく様子を見るようにいわれました。 １２月にはＡ病院へ行き、エコー検査、血液検査、細胞診、細菌薬剤感受性検査、カテーテルでの検査をしました。 エコー検査では膀胱の下の方にもやもやしたものが写っていました。 細胞診では腫瘍細胞はないといわれました。 一月に入りホスホマイシンという抗生剤をのんで３日目にごはんを食べなくなりました。 点滴をしに通っていましたが、それから数日で様態が急変して呼吸が荒くなりレントゲンをとったら肺に多数の癌が転移していました。 そこで初めて癌だということがわかりすでに手遅れで余命一ヶ月もない手の施しようがないとわれました。 獣医はまだ小さいのでだいじょうぶだと思ったといっていました。 最初から癌だとわかっていたのに癌の治療をしなかったのでしょうか？ もっと早くからピロキシカムをのませていれば助かったのでしょうか？ この治療方法で仕方なかったのでしょうか？ 最後まで生きようと懸命に戦っていた愛犬が無念でなりません。 知識のないバカな飼い主のせいで大切な愛犬を苦しいめにあわせてしまい後悔しています。 どなたか詳しい方教えてください。 長文お許し下さい。
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自分の心も頭もどうしてもおかしいと思い質問させて頂きました。 １ヶ月ほど前に １５年近く一緒に過ごし、溺愛していた愛犬を亡くしました。 私は幼い頃から犬がとにかく好きで、犬と暮らすことが夢でした。 両親は最初反対しましたが、仕事をはじめて自分のお金を持つようになった私は 両親の許可を得ずに 大型犬の赤ちゃんを買ってきて、当然反対されたのですが 何もかも、金銭的な面も、日々の世話も散歩も全て私がするという約束で 愛犬と暮らし始めました。 日を、月を、年を重ねるごとに愛犬はより一層愛しい存在になり 私にとってかけがえの無い存在でした。 両親との約束どおり金銭的にもお散歩も世話も全て自分でしました。 （会社に行っている時間に おしっこをさせてもらうことだけは母に頼みました） 金銭的（愛犬の手術や闘病にかかる費用も全て）にもお散歩や世話のことでも 一度でも負担を感じたことは当然私にはなく、本当に愛しい日々、時間でした。 闘病する愛犬にまた元の笑顔を戻してあげたい その一心でした。 できることを何でもしてあげたい、愛犬の待つ家に早く帰りたい、 それは１５年近く変わらぬ想いで いつもそう思い家路を急いでいました。 反対をしていた両親もいざ愛犬を迎えると可愛がって過ごしてくれました。 ですが 愛犬は幼い頃から腫瘍ができやすい体質で２０回以上腫瘍を摘出し、 １度は悪性腫瘍（＝ガン）で摘出手術を受け、回復し 転移もなく元気に過ごしてくれていましたが ７年経過した昨年 また新たにガンを患い、懸命に闘病し それでも私や家族に 毎日笑顔を見せてくれていましたが とうとう先月 突然急変し、私のそばで息を引き取りました。 その日から私は起き上がることも食事をとることもできなくなり、 形相が変わってしまったといわれるほど ただ毎日を泣き続けました。 仕事も何もできなくなり外出も人と話すこともしたくなくなり、 ただ泣く毎日を１０日ほど過ごしたあと、今度は感情がストップしたかのように 無感情になりこんなに悲しいのに涙がでなくなってしまいました。 感情がなくなってしまったのです。。 無感情、無気力のほか、脱力感や、今まで見たこともなかった白髪が１週間で髪の一部を真っ白にしました・・。 そのほかには 寝付けなかったり、寝始めると昏々と半日以上眠ってしまったりする日が何日も続いたり、 その上 泣き暮らしたあとにでてきた症状は 涙もでなくなってしまった上に、 亡くした直後は どの道を通っても家のどこへいっても愛犬との思い出ばかりで どこかへ引っ越そうかと考えたほど 辛くて涙があふれてしまったのに、 今は一緒に歩いたことさえ、遠い昔のように感じられて その笑顔や 歩いていた姿を なかなか思い出すことができなくなって 愛犬と過ごした記憶さえ なくなりかけてしまっている自分を感じることがあります。。 思い出すのは最後の日に病院へ行った時の様子、倒れたときの様子、 何度も一緒に病院へ行ったときに不安そうに私を見ていた瞳、 息を引き取る前の苦しく切ない表情だったこと、 それだけが明確に胸によみがえり ただぼんやりしてしまっている自分がいたり、 助けてあげられなかった自分をむなしく感じたり 涙ぐんだり、涙したりしてしまうのですが 優しく楽しかった思い出がどんどん思い出せなくなってしまっています。 こんなに大切な存在を亡くしたのに １ヶ月で涙もでなくなり 無感情になり ただぼんやりしてしまう自分が人間の感情を失ってしまったのだと 感じてしまっています。 心療内科に行ってみましたが その時に「辛さで 無意識に（愛犬の）記憶を消してしまっているのかもしれない」と 言われたのですが本当にそんなことがあるのでしょうか。 大切で愛しい記憶さえ消えてしまうようなことがあったかたは いらっしゃるでしょうか？ この愛しい愛犬との日々を思い出せなくなってしまっている異常な自分の心は治せるのでしょうか。 自分の心の異常が辛いです。
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