- 締切済み
姑を許すことができませんが、みなさんは許しますか
私の次男は心臓の手術で4歳で亡くなりました。その時に言われた姑の一言がトラウマとなり、3年経った今も許せずにいます。長文ですが、相談にのってください。 息子は心臓の手術後、心臓が動かず人工心肺という機械に繋がれ意識のない状態で集中治療室で10日間過ごしました。4歳の小さな体で本当に見るに堪えない姿で頑張りました。しかし、回復の兆しもなく主治医から瞳孔が開いていて、機械に繋がれているだけの状態＝死亡宣告を受け、機械を外してもらう決断をしました。息子の命日を親である私たちが決めるということは、どんなに苦しいことかどなたにでも察していただけるのではないでしょうか。 機械を外す前に義両親、実両親にも説明をし最期の面会をしてもらいました。その際に、義母が私に対し「（機械を外すことにたいし）なんでそんなかわいそうなこというの？」と言いました。私だって、お腹を痛めて産んだ大切な我が子です。たとえ機械に繋がれていても、意識がなくても温かい体温を感じてそばにいたいと思わないはずがありません。でも、充分に小さな体で頑張った息子を苦しいまま寒々とした集中治療室でこれ以上頑張らせるのもつらい… そんな心境の中で義母に言われたかわいそうという一言が頭から離れません…今でも、臨終の際の記憶がフラッシュバックし泣き叫びたくなることもあります。その度、義母から言われた、たったひとことを思い出しては憎しみすら覚えます。実母に相談したところ、それはもう許してあげなさいと言います。正直、実母も何てむごいことをと思ったそうです。ただ、両親である私たちが一番辛い決断をしたのだから、心の中で思っても言葉にするなんて絶対にできなかったと言いました。実母の言うように許してあげないとと思う気持ちもあるのですが、どうしてもるゆせません。主人にも言いましたが、みんなまともな精神状態ではなかったからとかばいます。あれ以来、義母の放つ一言一言に腹立たしく思えてしまって苦しいです。例えば、抑うつ気味になり安定剤など飲んでいた時は、私も同じぐらい辛いとか平気でいうんです。年に一度や二度しかあったことしかない孫が亡くなって、母親に対し同じくらい辛いなんて言えるものでしょうか。 正直顔もみたくないし会いたくありません。でも、可哀想になってしまい何とか上手く付き合える方法はないかとジレンマの中にいます。ご意見、ご感想お聞かせください。
- kucchin
- お礼率0% (0/22)
- 夫婦・家族
- 回答数22
- ありがとう数2
- みんなの回答 （22）
- 専門家の回答
みんなの回答
- chocot4300
- ベストアンサー率50% (9/18)
おつらい経験をされましたね。 お義母さんを許せない気持ち、仕方がないと思います。許せないのなら、許さなくていいと思いますよ。 許さなければと思えば、余計につらくなります。 ただ、もちろんお義母さんに悪気があったわけでもないですし、人として最低限のおつき合いでいいと思うので、それにとどめて、無理をせずそれでいいと思います。 私も子供を亡くしました。 夫も母も義母も、私の気持ちに寄り添ってくれましたが、それでも、私の気持ちは誰にもわからないと思っていました。 子どもを失って一番つらいのは母親、それは当たり前のことだと思います。母親以上につらい人はいないでしょうね。 ただ、母親だけがつらいのではないし、みんなそれぞれの立場で、悲しみもつらさも感じているはずです。 それを思いやれ、と言っているのではありません。でも、事実としてそうなんです。 誰がどれだけつらいかなんて、わかるはずもないし、比べるものでもない。 自分のつらい気持ちは誰にもわからない？それはそうです。わからないですよ。本人にしかね。 逆に、あなたはお義母さんの気持ちをわかっていますか？わからないでしょう？ あなたを責めているんじゃないですよ。そういうものだし、お互い様なんですよ。 私もつらかったですよ。この世のすべてを恨みたい気持ちになったこともあります。よその子を見るたびにどうしようもない気持ちになって、外に出るのも嫌でした。 弟のところの子がちょうど同じころの生まれで、その子にまったく罪はないけど顔も見たくないと思っていました。お嫁さんのことも。ただ、それは自分がおかしくなっているんだな、ということは自覚していたので、申し訳ないけど極力会わないようにしていました。ちょうど弟家族が海外赴任になって、会う機会が激減したのは幸いでした。 4年くらいたって、ようやく、普通に会えるようになりました。少しずつ接触を増やしていきました。自然にね。今ではその子の成長が楽しみです。 今も書いているだけで涙が出てきますし、あのつらさを一生忘れることはないと思いますが、自分の中で悲しみが別の形に昇華したことを感じています。 つらい気持ちは、つらいと思っていいんですよ。泣きたければ泣けばいいし、叫びたければ叫べばいい。 お義母さんが憎いなら憎めばいいし、会いたくないなら会わなくていい。 何も我慢しなくていいんです。うまくつきあおうなんて思う必要がないし、いい嫁でいなくていいんです。 そうやっているうちに、いつか、時が癒してくれます。 自分の感情を抑えて我慢したり、無理をしたりしていると、きっといつまでもつらいと思います。そんな自分が一番許せないんでしょうし…。 まずは自分を許してあげましょう。悲しみを開放しましょう。 すべてはそれから、な気がします。
- mappi405
- ベストアンサー率16% (1/6)
当時の質問者様は辛い決断をされた直後で精神状態は極限に達していたのだと思います。 その様な時は、相手の言った些細な一言が気にさわったりするものです。 お義母さんがおっしゃった「かわいそうなことを」という言葉も、孫かわいさから出た率直な気持ちだったのでしょうが、当時の質問者様の胸には突き刺さったのだと思います。 私も数年前に父を亡くしました。 病名が分かった時には、すでに手遅れで、治療は痛みを和らげ、進行を遅らせる、といったものでした。 治療内容にはいくつか選択肢があり、主治医とよく相談した結果、最良と思われる選択をしたつもりですが、周りからいろいろ言われ、腹が立つこともありました。 質問者様と私とではケースが違いますし、辛さも比べ物にならないと思いますが、家族を亡くした辛さ、という点では質問者様の気持ちも多少は理解できるつもりです。 頭ではお義母さんを許さなければ、と思っていても心が許せないのでしょうね。 いくら他人が許すべきと言っても許せないものは許せませんよね。 ですが、お義母さんと全く付き合いをしない訳にもいかないでしょうし、お正月やお盆など、年に一回程度顔を見せる付き合いにとどめ、あとは時間が解決してくれるのを待つしかないと思います。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
う～ん。 そんなに酷い発言ですか？普通に思いますけど。 うちの娘も数年後に心臓の手術をします。(先天性心疾患持ちです。) 貴女の子供と同じ状況になり、義母から同じセリフを言われても何とも思わないですね。 何とも思わないと言うか、貴女のように義母を憎んだりはしないです。 私だったら『本当に私は可哀想なことをしようとしてる』って感じます。 だって本当だから。 良かった良かったって言われたら良かったですか？ 大変だったね、とか？ 結局貴女に寄り添った発言であっても『この子の母親じゃないあんたに私の気持ちなんかわかりっこない！』ってなってません？ 無言なら無言(何の発言もなし)で『こんなときに何も言わない(言えない)の？』って思ってません？ 他の方も仰ってますが、やりきれない、やり場のない気持ちを義母への憎悪で紛らわしてる感じがします。 医者から色々ある説明の中には機械を止めることもあったと思います。 最初に聞いて『そんな(可哀想な)こと…』と思いませんでしたか？ 冷静に『ふ～ん、そんな選択肢もあるかぁ』とか思えなかったはずです。 母親は母親の立場で、祖母は祖母の立場で子供(孫)のことを考えてるです。 許す許さない以前に、貴女に許してもらわないといけないくらい酷いことを義母は言ってません。
お義母さんに対して耐えられないその憎しみの正体は、 あなたの息子さんに対する辛すぎる罪悪感かも知れません。 あなた自身が愛する息子さんに引導を渡すという 人としてもっとも辛い責任を背負うしかなかった。 それは追い詰められてそうするしかなかった、 親しか、特に母親しか、選べない選択であり、 他の誰も背負うことのできない重い十字架かも 知れません。 ご主人でさえ、あなた以上にそれを背負うことは 出来ないかも知れない、重い罪悪感です。 でも、これから一生続くその苦しみは、同時に 息子さんを片時も忘れずに生き続けなければ ならない、恐ろしいほど深い母親の愛でも あるでしょう。 永遠に年をとることが無くなった息子さんの 代りに、あなたが年をとっていく。 それは常に痛みを伴う辛い「生きる」ですが、 その痛みが誰にも与えることのできない、彼が 確かにこの世に生まれてきて生きたことの 証しそのもののように思えます。 あなたと、そしてご主人だけが証明し続けられる 彼の「生」であるように思います。 義母さんを許せない気持ちは、恐らく、誰よりも 息子さんに生きていて欲しかったあなたを、必死で 庇うあなたの愛そのものです。 お義母さんには申し訳ありませんが、あなたの中で 彼を生き続けさせるために、あなたがそうするしか 無かった、自分が身代わりになって死にたかったのに 出来なかった、「決断したあなた」の身代わりに 当分憎まれてもらうのも家族の絆の一つの形かも 知れません。 永遠の胎児のように、記憶体として生き続ける彼は、 記憶を再現され続け、生きていたらと考えることで あなたを始め、家族の心の中でともにあるでしょう。 でも、いつの日か、「昇華」する日がやってきます。 それは数年後かも知れないし、あなたが死ぬ日かも 知れない。 でも、あなたが今も、そういう形で必死で彼を 生かし続けようとしている強い想いは、あなたが 抱え込んでいる深い罪悪感と表裏一体のものだと 思う。 あなたから憎まれる、という形で、その罪悪感を 引きうけることを、お義母さんは理解できないかも 知れません。 母親としては先輩でも、死を背負わされた我が子に 引導を渡さねばならない苦しさなど、誰でもすぐに 理解できるものではないから。 でも、あなたに憎まれ続けることで、お義母さん 本人は中々理解できなくても、あなたとお義母さんを 取り巻く人々の中から、あなたの辛さを少しでも お義母さんに「翻訳」して伝えようとする家族の 思いやりや努力も、少しづつ、長い時間をかけて これから続いていくようにも思います。 それも、辛い思いを分け合う家族の絆ではないかと やっぱり私は思うのです。 いつの日か、息子さんの面影を宿した誰かの笑顔が、 「もういいんだよ」とあなたの苦しさを癒やしてくれる 昇華の時まで、痛みを分け合って彼の記憶を、どうか 大切に守り続けていかれたら、きっとあなたが死んだ後も あなたと息子さんの「縁の糸」は途切れることなく あなたの命のかけらを、彼の命のかけらと結び付けて くれるのだと、私は信じます。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。５０代既婚女性です。 陳腐な慰め言葉にしか聞こえないかもしれません。 でもあえて、申し上げます。 あなた様がそのようにお苦しみになっているのを、 あなた様のお子様は、これっぽっちも望んでいないと思います。 親は誰でもわが子が愛しく、幸せになってほしいと願うものですが、 子供だって親に対してそのように願っているものなんです。 あなた様は今生きるよすがを、義母さんへの怒りや憎しみで得ています。 そのような生き方は、お子様は望みません。 その原因が「自分が亡くなった」ことですから、 お子様は悲しんでいます。 あなた様の裾に取りすがって、「ママ、もうそれ以上苦しまないで」と言っていますよ。 それから、これは気休めにしか聞こえないと思いますが、 必ずそのお子様と再会することができます。 宇宙時間からみたら、 この世で生きる時間はあっという間。 星のまたたきの瞬間で、人間の命は生まれて消えていきます。 あなた様も星がまたたく少しの間生きることで、 あなた様の命が消えゆくときに、かわいいお子様が必ず迎えに来てくれます。 お子様がすぐににママだとわかるように、 お子様にいつも向けていた笑顔を忘れないでください。 お子様とは今少しの間、しばし離れているだけです。 必ず必ず再会しますから、どうかどうかお気持ちを強く持ってください。 私も大事な人たちと、しばしの別れをしています。 あと５０年もしたら必ず会えると思い、 再会の時に土産話を沢山持っていきたいので、 一生懸命今を生きようと思っています。 一緒に生き抜きましょう！
- kamikami30
- ベストアンサー率24% (812/3335)
なんでそんなかわいそうなこというの？ と言われて黙っているから面倒なことになるんですよ。 どちらが可哀想なのか、答えなんてないと思います。 ですが、夫婦でその決断をしたのでしょ？ どうしてと、言われた時点でハッキリ言うべきでしたね。 旦那が言っても良いことだと思いますけどね。 私なら、どうしてに加えて、そんなこともわからないのか！ と、付け加えてしまうと思います。 実際その時に冷静でいられる自信もないです。 許す許さないについては、私なら自分次第です。 日本国民全てが許すと言っても、私の意志が許さないと言うものなら、それを尊重します。
- satokocan
- ベストアンサー率34% (9/26)
旦那様が心配です。 実の子をなくした上に貴女が旦那様のお母様を憎んでいる… 旦那様自体も貴女と同じ親で苦しい筈ですよね。 その上、上記に書きましたような状態では… 同じ母親として貴女の気持ちもわからなくはないですが、そろそろその考えから抜け出さないと… 誰も幸せになりませんよ。 お子さんもそういう状況を悲しんでいると思います。 ご主人が仰るようにマトモな精神状態ではなかったのです。 それに薬を飲んでいる貴女にいってしまったお姑さんの言葉、ききようによっては慰めて立ち直るように仰っているようにも聞こえます。 貴女は しこりがあって全てを否定的にとっているのではと思います。 まさに、今、マトモな精神状態ではないのですよ。 始めに書きましたように旦那様のいう通り マトモな精神状態ではなかったのです。 ゆっくりで良いので、お姑さんの言葉を全否定せず、良い方にとらえましょう。 憎悪しているお母さんの姿、天国のお子さんは見たくないはずです。 笑顔を取り戻しましょう。 心労が大変だと思いますが、応援してます。 ガンバれ!!!
- life2_001
- ベストアンサー率22% (358/1580)
質問を読んでいてどんなにひどい言葉を言われたのかと思いましたが「かわいそうなことするの」ってたったこれだけの一言ですよね。 通常の感情の持ち主ならばこの一言は当たり前にでる言葉だと思いますよ。 義母さんにしてみればそんな状態でも孫は生きていると思われていたでしょうしそれを勝手に外すと判断して孫を死を決めてしまうわけですからそれを見て「かわいそうだ」というのは人間の感情として当たり前の事ですよ。 なんだか質問者さんは自分たちの判断を悔やんでいるだけでしかないと思います。ただ今となってはもう戻ってこないお子さんへのさみしさを当たり前の感情を示した義母さんにぶつけているだけのように思えます。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
子どもがいる立場として、逆縁は身を引き裂かれる思いというのは想像に難くない。 ただ、その辛さをお義母さんにぶつけるのは違うんじゃないかな。 ＞実母も何てむごいことをと思ったそうです あなたのお母さんだって、口には出さなかったけど同じように思っていたんでしょ？ そのとき、あなたのお母さんは、娘夫婦の決断に対して慮るだけの余裕が多少なりともあった。 お義母さんにはそのこまでの余裕がなかった。 ただそれだけのこと。 年に数回しか会わなくても、愛する息子の子どもなんだから、かわいいに決まっている。 しかし、覚悟を持って決断した親と、ただそれを受け入れる祖父母では、心の準備が出来ていなかったので仕方ない面もある。 同じくらい辛いというのは、あくまでも言葉の綾であって、お義母さんはお義母さんなりに孫の死に対して心の傷を負っているのだから、比較してもしょうがない。 何年経っても、お子さんが亡くなった傷は癒えることがないだろうけど、自分の死が原因であなたがお義母さんを憎むことを、亡くなったお子さんは望んでいないと思うよ。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
うん？どうして姑を許すとか許さないとかの話になるのでしょうか？ 機械を外すという判断をしたあなた、、、またご主人に対して、 「どうしてそんなかわいそうなことをいうの？」 そう言い放った姑さんの気持ちが私はわかるような気がしますけど。 普通に出る言葉だと思います。 現にあなたも書いておられるように、まだ温かい体温で生きていた息子さんだったはず。 それを脳死、、寒々とした集中治療室に置くのがつらい、、、 そう思って決断をしたあなた方に同意できない姑がいてもおかしくないし、、、 親(あなたとご主人）の決断に口をだすな、、、、ってことだったのかしら？ そりゃ、親に責任はありますからね～ だったら、、一言、「この判断に異議はなしでお願いします」が必要でしたね。 ただ、ここで姑さんを憎しみの標的にするのは間違っていますよ。 息子さんが亡くなったつらさ、淋しさを他人の姑さんになすりつけているように思えます。 私でも言うかもしれないわ、、、 機械を止めたらこの子は一体どうなるの？とか、いろいろ、、、、 それはまだまだその子の死を受け入れることができきってないが故のあがき、、、 そうよ、反対に、、「そうね～もうどうしょうもないのだから、機械はずしたほうがいいわよ」 って、言われたらそれこそ、、、怒り爆発でしょう！ 今までの回答者さまはあなたさまの擁護論ばかりなのに、、、反対論で恐縮なのですが、、、 お姑さんの顔もみたくないとか、母親の私より姑さんが辛いわけがないとか、、、 すべてが自己中心な考えですよね。 許す、許さないとかの話ではなく、、、息子、孫をなくした同士として慰め合い、助け合っていくことが 好ましいと思いますよ。 息子さんをなくされた方に(私も亡くしました）追い打ちをかけるようで申し訳ありませんが、、、 心の鎖をほどいてください。 姑さんはあなた方が憎くて言った言葉ではないはずです。お孫さんが可愛いばかりに出てしまった言葉です。 ご主人さまのいう通りです。みんなまともな精神状態ではなかった、、、まさにそうだと思います。 ま、、優等生の回答をしましたが、、、あなた自身、それでもだめなら致し方ありません。 自分の思うがままにすればいいと思います。それであなたが暮らしていけるのであれば、、 長文、失礼しました。
関連するQ&A
- 姑からの一言から立ち直るには（長文です）
お世話になります。 先週の金曜日、4月に結婚した我々に、義両親の知人Aさんからお祝金を頂きました。 （Aさんは、我々が結婚したことを最近知りました。） そして同日、義母から電話があり「30000円をいただいたのでそちらに送ります。その中から半返しを内祝いとして何か贈答してください」ということでした。 主人も私もAさんについては知らないのですが、お礼状を先に送り、8月6日到着で贈り物を百貨店から手配しました。 しかしお金が送られてこなかったため、主人に送金についてそれとなく聞いてもらったところ 1週間経った本日、私の携帯に「－今日、送りました。母は皆さんからの祝い金はすべて（主人の名）に使い、私的には一銭たりとも使用していません－と息子に伝えて欲しい」とメールが入りました。 新郎家のご祝儀は新郎家の披露宴代金に使うのは問題ないですし、いまさら言われなくても理解していることなのですが、 「私が『義母が私的に利用したと思っている』」と伝わっている様子で、かなりショックを受けています。 内祝いのために用意した15000円は我々の3週間分の生活費に相当する大金です。 30000円が送られてくると本当にありがたいと感謝してはいます。 しかし、義母からの一言から立ち直れない今、本当にどうして接すればよいのかわからなくなってきました。 ちなみに実両親からはお金を送ると連絡したらすぐに送金しないと相手が心配すると教えられています。 義母は63年間他人と諍いを起こしたことがないそうなのですが、私は昨年彼女と諍いを起こしています。 彼女にとっては嫌な嫁だと思いますが、それでもお姑様なので大事にしていきたいと思っています。 長くなりましたが今回の一言を気にせず前向きに付き合うためにアドバイスいただければと思います。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 姑の言動について。
３０代主婦です。 旦那の両親とは敷地内同居しています。 （過去にも義母の事を質問しているので、お時間がある方はご覧になってください。） 新年早々、不妊治療で妊娠した第２子を流産しました。 とても具合が悪く、流産後の手術（というか処置？）も控えていて、長男の保育園の送り迎え等を頼まないといけない状況だったので、義母に流産した事を話しました。 （手術の予定がなければ本当は話したくなかった。） すると『もったいねぇな！！もったいねぇな！！』と何回も言い出しました。 私は『えっ！？』と思い、『それであの・・・明日手術なんですけど・・・』と話始めても 義母は『もったいねぇな！もったいねぇな！！』とまるで私が中絶したかのように言われました。 その後も『３人欲しかったのに！！』（今回流産したら年齢的に３人は無理じゃねーかよ。流産しやがって的な。） さらに、『次が最後のチャンスだからね！！』（また流産したら次はないからな！的な。） さらにさらに『次は女の子産んでよ！！』と前日に流産した嫁に次の妊娠の話をするんです。 不妊についても『何で妊娠できないの！？』と聞かれました。（不妊治療してる事は知らないので。） 『知りません！！』って強く言ったら、黙ってましたけど。 最後には『３月には妊娠しなよ！！先生が次の妊娠まで数ヶ月あけるようにって言っても、すぐ妊娠しちゃって大丈夫だから！！』（妊娠さえしてくれれば、あんたの体はどうでもいい。的な。） 旦那には2人妹がいるのですが、義母は娘が流産しても絶対にこんな言葉はかけないと思います。 流産したショックで気弱？？になっていて、義母に話してしまったのですが、超後悔しています。 結局、今日まで私を気遣う言葉は一言もありませんでした。 昨日、流産したって言って落ち込んでる人に、『次が最後のチャンスだからね！！』『何で子供できないの！？』って・・・絶句です。 というか、あまりにも平然と言われたので、よく分からなくなってしまいました。 ショックを受ける私の器が小さいのでしょうか？ひどいと感じる私の頭がおかしいのでしょか？ もうすぐ２ヶ月たちますが、毎日この事で頭がいっぱいです。 それともうひとつ納得いかない事があります。 義両親は某ファミレスが好きでちょくちょく外食しているのですが、私だけ誘われない事が多いのです。特に娘達が帰省してくる時に。（一応、私に隠してるつもり。バレバレだけど。） ついさっきも私の事は誘わず、長男（孫）だけ家から連れ出して途中、帰省した娘と合流して、ファミレスに行ってました。家を出るときに義母がちょっとよそ行き？の服を着ていたので、『あ！これは・・・』と思ったのですが、やはり予想通りでした。 それでも、もし外食しないで帰ってきて食べる物がないと息子がかわいそうなので、一応お昼ご飯の支度をして待っていたのですが、やはり帰って来ないので、わざと義母に『ご飯作って待ってるんですけど、そろそろ帰ってきますか？と』メールすると 案の定『買い物の途中でお腹すいちゃって、行く予定はなかったんだけど、外で食べちゃったわ。ごめーん。』と返信が。 最初から行くつもりだったくせに！！言ってくれればお昼作らなくて済んだのに！！ その証拠に娘が帰省した時にほぼ100％行っています。もちろん私は誘われません。 ひどい時は私が帰省している時を狙って行っています。 まだ出かける時にハッキリと『食べてくるから。』と言ってくれれば気持ちいいのですが、嘘ついたり、変に隠すから頭にきます。 用事があって母屋にいくとファミレスのティーパックがあったり、ファミレスで撮影した写真があったり。（わざとではなく、馬鹿なので無造作に無神経に置いてあります。） で、私に見られた事に気づくと慌てて『行くつもりはなかったんだけどさぁ・・・』と言い訳をしてきます。 年末にも娘達が帰省した日に行ったらしいのですが、それを４歳の長男が私に話してきて慌てて『○○さん（私）仕事でいなかったからさぁ』と慌てて説明してきました。 じゃあ、何で今日休みで家にいる私の事は誘わなかったの！？ つまり誘いたくないのです。 誘われない事ではなくて、その様が憎たらしくて仕方ありません。 義母もおばあさんから同じような事（義母が仕事に行っている間に、家族でおしるこを食べていたらしく、汚れた鍋が台所にあったけど、自分のおしるこだけなかったと本人が言っていました。）をされていて悲しかったと聞いた事があるのですが、やはり人間は人に同じ事をしてしまうのでしょうか。 ストレスをぶつけてしまったので、だらだらと長い文になってしまってすみません。 お時間がある方は流産の件＆外食の件のご意見よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 姑の対抗心
結婚１１年目子一人の主婦です。 姑の負けず嫌いから来る対抗心が強く、巻き込まれて困っています。 結婚直後から１０年の間度々巻き込まれています。 親戚が会員制ホテルの権利を買ったと聞いたら自分も買い、何度も私達家族を「一緒に行こう」と誘ったり、私達家族が親戚のおうちにお邪魔したことを知ったら「今度の週末うちに来ないか？」と呼んだり、主人が私の実母の手料理を褒めたら後日いきなり私の両親と私達家族を自宅に呼んで義母の手料理でお食事会が催されたり… その他、今住んでいる家が狭いから大きな一戸建てを買うと言い出し契約寸前でやめたり、はたまた、マンションに住んでみたいと言い出しこれまた契約寸前でやめたり。その都度巻き込まれて困っています。 この週末も、私達家族がGW遠方の親戚のおうちにお邪魔したことに対抗している様子で「来ないか」とお呼びがかかりました。 純粋に誘ってくれたり招いてくれたりするならこちらも嬉しいのですが、義母が急に私達にアクションを起こす時は必ず後から「なるほど、これに対抗してるのか」と思い当たることが出てきます。 更に、誘ってくるときの理由は必ず表向きの理由があります。義母は本音は言いませんが、私はこれまでの付き合いで本当の理由を見つけることが安易に出来るようになってしまい、バレバレでうんざりしてしまいます。 もう高齢だし、丸くなるかと待っているのですが、義母の負けず嫌い・対抗心は衰えません。 義父も息子２人も義母の言いなりなのが不思議です。夫が黙っているのに嫁の私が義母に直接困ると言えるわけもなく…困っています。 良い対処方法があれば教えて頂けないでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 姑が嫌い…
結婚して１年半、昨年末に息子が生まれました。 結婚する前に義母に会うとき、主人に言われました。「自分が一番正しいと思ってる人」と…最初は厳しい人だな…ぐらいとしか思ってなかったんですが、わたしの両親と顔合わせをした際、わたしの母に「子供が生まれても私達は年だから面倒はみれません。どうせ女親のほうにいくからよろしくお願いします」と言いました。母はすごく怒ってました。 わたしの性格上、何か言われてもハイハイと聞いて「なんか言ってる」と受け流していました。 息子が生まれてから…義母にとっては10年ぶりの５人目の孫です。しかも末っ子長男の長男ということですごく可愛がってくれてるんですが… まず最初のお宮参りです。わたしの両親がもしちゃんとするなら服を用意しないといけないからどうするか聞いたところ…「何月何日にこの神社に行きます。一緒にいってそちらは喪なので外で待っててもらって写真だけ一緒にとりましょう」となにもかも決めたあとで連絡がきました。こちらの予定は考えてくれません。服に関しても「長男の長男なんだからドレスなんてあり得ない。着物で。レンタルなんてダメダメ」の言葉。母は覚悟してたのですぐに家紋の入った着物を注文しに…わたしが惨めな思いをしないよう小物類もすべて揃えてくれました。 当日、父も仕事を無理矢理休み、そろってまず主人の実家へ…そこで義母「こういった小物類は昔は使ったけど今は使わないんですよ」と箱に入って出さないまま…そしてそろって神社に行き、義父母は小物の箱を忘れてきました。 お祓いしてもらうとき、通常は義母が抱っこするかと思います。それなのにわたしが抱っこしたまま…「わたしでいいんですか？」と聞くと「あなたたちの子なんだから当たり前」と言われました。 わたしの両親もわたしもそんな扱いをされとても怒ってます。主人は両親にも謝ってくれましたが… 長男、長男と言うわりにちゃんとしたいのかしたくないのかわかりません。 そこから嫌いになっています。 お食い初め、初節句まったく何もいってこず…GWだからと今日、孫勢揃いしたんですが…わたしは息子の初節句のこともあるからケーキを買ってみんなで食べようと持っていきました。「ちまきとか柏餅とかあるからいいのに…」と言われました。イライラ そして私たちが持って帰る荷物を重ねられてたんですが…そのなかにお宮参りのときの小物の箱がありました。着物も一緒にあれば許せたんですが…小物だけって…わたしの母の気持ちをなんだと思ってるのか！ 義母は毎週きてほしい…みたいな言い方をします。 行きたくないので聞こえないふりをしています。 そのうち、わたしは行かず主人と息子だけで行かせそうです… わたしの心がせまいのでしょうか？ 愚痴っぽくなり申し訳ございません… 長文乱文でわかりにくいかと思いますが、経験談など教えていただければと思います。 これからのわたしはどのように姑に接していけばいいのでしょう？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 出産の時、姑は来るもの？
現在妊娠９ヶ月です。 夫と二人暮しのため産前の里帰りはせず自宅にいます。 いざ入院して陣痛で苦しんでいる時、実母が駆けつけてくれるのは心強いのですが、この時義母も来るものでしょうか？ どちらの実家も同市内ですが、私の方は車で２０分くらい、夫の方は５分も掛からず近いのです。 夫には年の離れた姉と兄がいますが、離婚していたり諸事情により、姑たちの可愛がれる孫はいません。 私達夫婦も子供は無理と言われ諦めていたけど、結婚７年目にして奇跡的に授かったという感じです。 だから孫として楽しみなのは分かりますが、私の孫、私の孫と言う言動が目に付き気が重いです。 義母の人柄と今までの付き合いからして、信頼できません。 嫁の私に対してだけでは無く、誰にでも何でも言う人です。 夫も実の母親ながら納得いかない事も多いと言います。 人間的にどうかと思うこともあり、息子としてアドバイスしても、自分のどこが悪いの？と全く自分を否定しません。 義父は婿養子の為、苦労してきた様で穏やかで優しく本当に良い人なのですが、その分義母が強くて自分勝手な感じです。 それで私の悩みですが、陣痛で苦しんでいる時に義母に病院に来てほしくないのです。 実母が付き添っていると知れば、義母もすぐ飛んで来そうです。 姑って気を使うからあちらのお母さんにおまかせします、なんて気付いてくれればいいんですが。 夫の両親には生まれたら連絡するから、それまで来ないでと言うのは失礼でしょうか？ 最後の手段、入院は知らせずにいて事後報告（今生まれました）というのも失礼なのでしょうか？ 些細な事かも知れませんが、痛みで身も心も弱っている時には、会いたくありません。私はわがままでしょうか？ アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 妊娠
- お姑への不思議感
こんにちは。私は海外で夫と子供と暮らす専業主婦です。 主人とは３年前結婚をし、スピード婚だったので彼のご両親にも会うことはなく（私の両親と彼の両親は日本で会いました）結婚式を挙げました。私達は海外住まいなので私達だけの生活があり、傍に居ないのでそんなに義母にはストレスを感じることはありません。 主人の母は在日韓国人で、いろんな人へお世話するのが好きなようです。凄く社交的で物事をハッキリおっしゃる方なので、楽と言えば楽です。長男（主人）の嫁（私・２５歳）は、「〇〇の嫁に来てくれて有難う」と言われ、家族が温かく迎えてくれました。 子供が可愛いのは誰も皆同じことだと思いますが、マザコンと言ってよいほど「〇〇ちゃん、こうしなさい、あれしなさい・・・」と口うるさいのです。 私が出産の時にも産婦人科まで先生へご挨拶へ・・・。 私の本音は本当この義母ともし毎日いたら喧嘩する・・・うんざりだと思っています。ここまでしなくてもと思うほど世話焼きで疲れます。 先日、私の父が亡くなり、お通夜に葬儀がありました。 急に帰らなくてはならない状況の中、主人は「まずはうちの母に連絡してみて」など、訳分からないことを言い、私もカチンときました。 何故自分の親なのに帰国の件で相談しなくてはならないのか？ 私の父は病気を苦に亡くなりました。 なので、義母は「そんなに焦って帰って来なくても良いんじゃない？」とあっさりしていました。 そして、そんな態度に私も不思議感が沸く様になってきたのです。 出産の時には「うつ伏せで育てるよう、約束してね」と言われ、 これは突然死症候群になることを知っていた私は、なるべくうつ伏せの状態で寝かせることを避けました。主人も口うるさかったので、帰宅の時だけうつ伏せにし、何も言われないようにしていました。 が、義母が息子の面倒を見てるときでしょうか？ 主人に「これうつ伏せにしてないでしょ？」と言ったそうです。 そして気になるのが、私の父親が亡くなったのにも関らず、息子にお赤飯を持って来て食べさせ、私達が帰国する時にもお赤飯を持たせたのです。縁起が悪い・・・。 それに、病気を苦になくなったのだから一般的にあんな盛大な葬儀をしないと言い張るのです。そうなのかもしれませんが、人の家計にまで口出ししないでほしいと思いました。 主人の実家に行き、その日の夜のこと・・・。 「〇〇ちゃん（息子の名）これ食べなさい、おいしいから」と 息子ばかりに言うのです。私には言わない。 一体何なんでしょう？ そしてこんなことも言うのです。「うちは幸せよ～皆結婚して健康で・・・」って。 私の気持ちも考えずこの発言？ 本当に良い義母に見えて、そうでもなかったんだな～と思いました。 本当信じられなかったです。 でも年に１回顔見せるぐらいなので、離れてるから良いかと思いますが、皆さんはどう思いますか？こんな姑いるのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- お姑さんに「自分が大将」って言われてどうすればよかったのでしょうか？
3世帯同居です。 義母が「この家ではおばあちゃんが大将なんだから」って子供に言っていました。 冗談で言ったみたいだけど、私は冗談と本当の区別が調子の悪いときはつきません。 私の中でははらわた煮えくり返る思いで、 思わず「おばあちゃんが大将でみんな奴隷なんだってさ」 と子供にぶつけてしまい。 大喧嘩になってしまいました。 一応私があやまりましたが、義母の怒りはおさまらないようです。 私も抑えておくことができない性格です。２年ほどうつ状態で薬飲んで治療してます。 どうすればうまく収めていくことができるようになるのでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 話すことでしょうか？
３人目を事情により、あきらめることになりました。 手術のことを、お互いの両親には言うことでしょうか？ 私はまだ迷いもあり...母に相談したいと思いますが、主人はふたりで決めたことなので 話したくないと、実母に言うなら、義母に言わないのはおかしいから 言うべきでないと言います。私たちも大人なので、ふたりで胸にしまっておくことでしょうか。私は今８０％の気持ちで揺れています。 どちらの両親にも心配をかけるだけでしょうか。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 姑の言動、気にしすぎでしょうか？（長文です）
結婚三年目、２８才。１才３ヶ月になる娘がいます。 以前はそんなに気にしなかったのですが、最近、姑の言動が気になって仕方がありません。 そのきっかけとなった出来事は娘を連れて家族で動物園に行くことになり、帰りに旦那の実家に顔を出すからと主人が義母に電話したときの些細な一言？です。 その日は平日だったのですが、義母も仕事が休みだと主人に聞いたので『お義母さんも一緒にと誘ったら？』と私がいい、主人が誘ったところこんな返事が返ってきました。 『あんたたち夫婦が一緒だとＲちゃん（孫）が私になつかないからいかない』 少し人見知り気味な娘に少しでも多く会わせてあげられれば娘も義母に早く慣れると思って誘ったのに、そんな言い方しなくてもと、ちょっとモヤモヤしてしまいました。 それ以降、姑の一言一句が気になって仕方がありません。 娘が標準より小さいのは食事の食べさせかたが悪い・卒乳が早すぎで可哀相・おやつをもっとあげなくちゃだめ・まだ歩けないのは遅い・・・などなど、以前は言われても気にもしなかったことにまでモヤッとしてしまいます。 初孫の娘にメロメロの義両親のために以前は主人が仕事で休めないときも娘を連れて実家に遊びに行ったりしていたのですが、最近では主人が一緒でないと行く気になれません。 それどころか、主人が『おまえの誕生日、うちの実家に行かないか？一日家事しなくてすむし、楽できるだろ？』と言ってくれたときも、思わず『げっ、マジ？！』と嫌気がさしてしまいました。 このまま苦手意識がさらにひどくなる前に自分の意識を立て直したいと思ってるのですがどうすれば良いのか困っています。 最初は仲が良かったけど・・・といったにたような経験をお持ちの方のお話など参考にお聞かせいただけたらと思って質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 姑に会いたくないんです
私は結婚2年目、生後2か月の息子を持つ主婦(28歳)です。 義母の心配症、過保護、でしゃばりの性格にうんざりしてるんです。結婚前から、結婚式場、新居のことなど何かと口出しをしてきていたのですが、何とか聞き流したりして我慢できてはいました。 私は小学生の時に母を亡くしているので、産前(3日間)、産後(2週間)に主人の実家でお世話になりました。そもそも私は今まで自分のことは自分でやりたい性格なのでお世話になるつもりはありませんでしたが、勝手に主人の実家の近くの産婦人科で産んでほしいと言われたので従ったんです(*_*; 義母は初孫ということもあり、非常に張り切っており、陣痛が始まってからもなんと陣痛室に主人とずっといたのです。主人に一度家に帰るよう促されていましたが「心配だからいる」と一言…。普通は遠慮するものではありませんか？？？？？だって主人がいるんですよ！途中用事で主人が自宅に戻った時があったんですが、その時私は陣痛室の中、義母と二人きり。。。胎児の心拍が少し低下する度に「まあ、どうしましょう」と慌てたり、背中をさすったり手をにぎったりされ、正直それが大迷惑で思わず手を思いっきりふりほどいたりもしてしまいました。主人が用事をすませ陣痛室に戻ってきてくれてからもずっと離れようとしないので私は精神的に取り乱してしまい、本当は立会い希望で、主人にはいてもらいたかったのだけれど、義母と主人2人共に出て行ってもらうよう言ってしまいました。それからはつらい陣痛を助産師さんと乗り越え、とうとう立会いもしないままわが子を出産しました。産後主人の自宅では、毎日のように義母の友人がお祝いを持ってあらわれ、次々とわが子を抱いてつまらないおしゃべりをして帰っていくということが続き、家事いっさいは義母がしてくれたのですが、私は精神的に休めることがありませんでした。お宮参りもベビードレスで行くと言っていたのに義母が勝手に着物を用意し、神社も勝手に決めていて、できあがった写真も勝手に近所に配り歩く始末…。私は主人にもあまり文句を言わず今まで我慢してきましたが、もう限界です。自分の親の悪口って言われるのつらいと思うんですが、義母の行動が許せないこと、主人に話してもいいと思いますか？そして、私が今まで我慢してしまったせいで義母がこんなにもでしゃばってしまっているのでしょうか？TVなどで赤ちゃんが出てきたり、出産のシーンを見るたびに立会いできなかったことをとても悔やんでしまいます。 最近は義母のことを考えるだけでも嫌気がさしてしまうんです…。正直会いたくありません。
- 締切済み
- その他(結婚)
