不倫をする人の気持ちがわかりません。

質問

女性です。標記のとおり、不倫をする人の気持ちがわかりません。
「不倫を批判する」意図はありませんので、誤解しないでください。

私は、ある相談職に付いていますが、「不倫で悩む」方のご相談をお受けすることが
とても多いです。もちろん守秘義務がありますので、他に漏らすことはありません。

しかし、私は不倫をする人の気持ちがわからないのです。
仕事上では「大変ですね。心労も嵩みますよね」と労わっていますが、
本音は「好き好んで不倫関係にあるのだから、一定のリスクを負うのは当然」くらいに思っています。

私は、結婚していますが、それほど恋愛に情熱的なタイプではなく、むしろ面倒くらいに感じます。
わざわざ、自ら面倒事（不倫）を起こしておいて、それを相談する心理が心底わかりません。
しかし、私に不倫を打ち明ける方々（匿名です）は、本当に悩んでいらっしゃいます。

私は温度差を感じつつ、職業的義務感で、そういう方々のお話を親身に聞いているふりをします。
そういう方々は匿名という、気安さがあってのことなのか、赤裸々な話もなさいます。
私はまともなアドバイスはできませんが、「大変ですね。お辛いですよね」と言います。
どうも、それだけでも気休めにはなるようです。クレームが来たことは一度もありません。

私は、どうすればそういう方々のお気持ちを、心からわかるようになるのでしょうか？
「自ら不倫をすれば解る」との回答以外で、お教えください。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.7

lennylove · ベストアンサー

既婚、女です。
過去に不倫未遂？主人以外の人に恋をしたことあります。

不倫する女性って、大抵は旦那さんとセックスレスとか何かしら上手くいってない人が多いと思います。
後は、いくら上手くいってる夫婦でも何年もすればトキメキとかは薄れてくるじゃないですか。
まだ女として見られたいとかドキドキしたいとかね。

私は後者の方でした。
主人とはこれといって特に不満があるわけでもなく、夫婦仲も良い方だと思います。

ただ、その人の事最初からタイプだったんですね。出逢った時から。
で、相手からアプローチされたんです。
そりゃ、嬉しかったですよ。
その時は主人に対して罪悪感とか無かったなぁ。
面倒なんて思わなかったですよ。
その一瞬は楽しかったですね。
バレるなんて思ってないですし。
皆んなそうなんだと思いますよ。

貴女が不倫のご経験もなく、恋愛感情もドライなら、相談者の事を心から理解するのは無理でしょう。
私も自分が経験するまでは、そんな話し聞くだけでも嫌でした。

でも大丈夫。
不倫で悩んでる人なんて批判せずに自分の話しを聞いてくれるだけで納得するから。
これはどうしようもない男と別れられないパターンと一緒です。
自分が痛い目に合わないと周りから何を言われようと無理ですよ。

ひとつ言えるなら、どうしてそんなに苦しくて悩むぐらいなのに止められないのか。
その心理をお考えになってはいかがでしょう？
人間、本当に苦しかったら自分から止めてますって。
だから今のままで良いのではないですか？
特に反対することも応援する事もなく。

お礼

＞でも大丈夫。
＞不倫で悩んでる人なんて批判せずに自分の話しを聞いてくれるだけで納得するから

そう言ってくださると、少し安心できます。
否定せずに傾聴する訓練は受けていますので、不倫などの一般的な悩みではなく
「？？？」な悩みでも否定はしません。

＞後は、いくら上手くいってる夫婦でも何年もすればトキメキとかは薄れてくるじゃないですか。
＞まだ女として見られたいとかドキドキしたいとかね。

そうなんですね。私も夫にトキメキは感じませんが、真面目に働いているので尊敬はしています。
女として見られたい願望も、あまりないです。清潔感のある髪型や服装などは心掛けていますが。
そんな私でも、ごく稀に「お誘い」は受けます。そうすると「自分に隙があったんだろうか」と
落ち込むことは有っても、ドキドキする方向には発展しないんですね。

とりあえず、今の相談姿勢のまま仕事を続けます。わからないことを分るとは言えませんから。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.14

kitkit2637

ほんとは
したいんでしょ

でもバレたら修羅場が待ってるよ。

お礼

ホントは…したくないです(^.^)
なのでバレないから大丈夫です。
そんなに女子力、無いんですよ♪

回答No.13

noname#203422

あなたは不倫を批判してますよね。
だから相談者の気持ちがわからない。
相談者を見下してると思いますが。
あなたは人を好きになったことがないんじゃないですか。
相談者に共感できないなら相談に乗らないことだと思いますが。
話を聞くことはできても相談者の真の痛みはわからないだろうから。
何を苦しんでるのかわからないだろうから。

お礼

私は不倫に悩んだことはありませんが、他の悩みは抱えています。
今の夫を好きになって結婚したので、人を好きになった経験もあると思います。
相談の内容はさまざまで、自分が体験したことしか共感できないなら、
相談職の適職者は誰もいなくなってしまうと思います。

「不倫」を見下してはいませんよ。苦しい気持ちは「他の苦しみ」と共通でしょう。
例えば、回答者様が五体満足で、四肢が不自由な人の本当の苦しみはわからなくても、
病院のケースワーカー職なら、相談には乗り、彼らが生きやすいよう手助けをされるでしょう？
それと同じことだと私は思います。

回答No.12

Macpapa10

再回答です。

理性についてですが、理性より感情が勝つのではないかと思います。
理性は余裕がある時に出る物、余裕がない時には感情が勝つのではないかと思います。

話は変わりますが、寄生虫ってありますね。
TED・・スーパープレゼンテーションで、寄生虫が宿主の脳を支配して自殺させるって話をしてました。
日本の河川で川に落ちて死んだ昆虫の６０％が寄生虫のせいだという日本の研究があるようです。

特に宿主を変えて生殖を行う寄生虫はそうらしく、虫に寄生して成長し虫を食べた魚に寄生して生殖を行う寄生虫は宿主を支配する能力が必要だそうです。

人間もまだ知られてない寄生虫に犯され、性格を変えてしまう可能性があるという事だそうです。
人間は何かに支配されるのを嫌いますが、実はすでに支配されていて普通に社会生活を営んでいるという事だそうです。

人間も自然界の一員です。

お礼

＞理性についてですが、理性より感情が勝つのではないかと思います。
理性は余裕がある時に出る物、余裕がない時には感情が勝つのではないかと思います。

そうですね。究極の飢餓状態であれば、何よりも食欲を満たすことが最優先になりますよね。
食事マナーなどは、飽食の時代だからこそ、拘れるのかもしれません。
恋愛に対する感受性が、多分、私より強い人がいて、そういう人は「恋愛体質」なのかもしれません。
「常に女として認められていないと嫌（モテている状態がいい）」などもよく聞く言葉です。
モテ過ぎも忙しいんじゃないかな～と思ってしまう私は、体質が違うのかもしれません。
同じ温度でも汗をかく人と平気な人がいるように、生理的な問題かもしれないですね。
汗かきでもそうでなくても、それを良い・悪いと決められませんよね。
恋愛も不倫もそういうものなのかもしれません。
再度のご回答、ありがとうございました。

回答No.11

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

＞結婚していますが、それほど恋愛に情熱的なタイプではなく、むしろ面倒くらいに感じます。
＞わざわざ、自ら面倒事（不倫）を起こしておいて、それを相談する心理が心底わかりません。

「無理」じゃないかな?
たとえば俺はガンダムが好きですが、興味なければただの「ロボットアニメ」。
いくら説明しても興味なければ「何が面白いのか分からない」です。
最近はゲームやる機会も減りましたが、それでもガンダムを題材にしたゲームは気になります。

現状で仕事が成り立っているなら
逆に理解できない方が感情移入しなくていいんじゃないですか?

お礼

＞現状で仕事が成り立っているなら
逆に理解できない方が感情移入しなくていいんじゃないですか?

そうなんです。感情移入し過ぎると自分が疲弊してしまうので、そこそこに聞いた方が
相談職は長く続けられます。無理に理解しようとせず、傷つけないことを目標にした方が良さそうですね。
ご回答ありがとうございました。

※私もガンダム、好きですよ（^^）

回答No.10

noname#227653

もちろん人には他の人の行動をすべて心から理解することなどできません。
例えば私はスポーツで汗を流すのが気持ちいいと感じる人の感覚を心から理解することはできませんし、ストーカー行為をして相手に迷惑をかけたり、最悪の場合相手を殺してしまったりする人の気持ちを心から理解することもできません。
しかしそれにしても、あなたの不倫に対する考え方や感じ方は非常に「薄っぺら」なものだと思います。
それは多分あなたの人間に対する理解のしかたそのものが「薄っぺら」なのでしょう。

もちろんいわゆる「不倫」の形態は人それぞれでしょうが、結婚している人が配偶者以外の異性（ときには同性）と恋愛関係を持つ、またはある人が結婚している異性（ときには同性）と恋愛関係を持つ、というのが一般的な定義になるでしょう。もちろん恋愛関係には性的な関係が含まれます（「不倫」に限らず恋愛関係には性的な関係が伴うのが一般的なので今は特に触れずにおきます。また同性愛についてもここでは触れずにおきます）。

話がややこしくなるのでここでは既婚者の「不倫」に話を限定しますが、まず、結婚して何年たっても「ラブラブ」という夫婦はごく少数ですよね。
ときめきはないけれどいい人だとか、うんざりしてるんだけど子供がいるから仕方ないとか、空気のような存在だとか、配偶者に対する感じ方は百人百様でしょうが、恋愛感情がずっと消えずに保たれているという夫婦はかなり少ないはずです。
そして、恋愛感情というのは非常に強く人を動かすものなので、既婚者であっても他の異性に対して恋愛感情を持ってしまったらそれは簡単に消せないものですし、それを心の中だけにとどめておくことができず、いわゆる「不倫」の関係に進んでいってしまうことだって当然あるわけです。
それだけ恋愛感情というのは強力なもので、だから多くの人々が恋愛に強い関心を持ち、音楽にも映画にも小説にもテレビドラマにも恋愛が溢れているのです。そういう感情を未婚者だけが持ち、既婚者は持たない、ということであればその方が不自然です。既婚者であろうと恋愛感情を持つのは極めて自然なことです。
ただ、既婚者が他の異性と恋愛関係を持つのは倫理に反することなのではないか、という感覚も多くの人が持っています。だから当事者が悩むのも当然です。
強い恋愛感情に惹かれ、「不倫」の相手といるときは他では得られない幸せを感じるけれど、それが一方では倫理に反することであり、家族を裏切っているようにも思えるとしたら、そりゃ悩みますよね。

もちろん、そういう恋愛感情にあまり魅力を感じないあなたのような人がいてもそれはそれで当然です。恋愛に対して「面倒」と感じるあなたなら、恋愛に惹きつけられる人の感覚は本質的にはわからないでしょう。それは単に個人差の問題です。
ただ、いわゆる「不倫」に対して「理性的に制御できないのかな」「不倫以外にも捌け口はあるだろうに」では繰り返しになりますがあまりに「薄っぺら」でしょう。理性で制御しにくいのが恋愛だし、恋愛に限らず理性で行動を制御できないのが人間です。「他にも捌け口はあるだろう」に至っては昔言われた「オナニーしたくなったらスポーツなどで発散しましょう」と同じで「トホホ」という感想しか出てきません。

いわゆる「不倫」に限らず、人間の心の動きは複雑ですから、理性では制御できずにある行動を選択し、その選択にともなうリスクや罪悪感に悩むということは非常にしばしばあることですし、そのような悩みを他の人に話すことで少しでも楽になりたいと考える人がいるのも当たり前のことです（相談相手にアドバイスをもらったりしなくても、話すだけで楽になる、あるいは人に話すことで自ら解決の糸口を見つけることができる、自分の気持ちは考えを整理することができる、というのもよくあることです）。
それを「自ら面倒事（不倫）を起こしておいて、それを相談する心理が心底わかりません」では、人間に対する理解があまりにも浅いとしか言えないでしょう。

お礼

＞いわゆる「不倫」に限らず、人間の心の動きは複雑ですから、理性では制御できずにある行動を選択し、その選択にともなうリスクや罪悪感に悩むということは非常にしばしばあることですし、そのような悩みを他の人に話すことで少しでも楽になりたいと考える人がいるのも当たり前のことです（相談相手にアドバイスをもらったりしなくても、話すだけで楽になる、あるいは人に話すことで自ら解決の糸口を見つけることができる、自分の気持ちは考えを整理することができる、というのもよくあることです）。

はい。お気持ちを傾聴することで、少しでも肩の荷が軽くなっていただければ、と思っています。
但し「解決の糸口」を探しておられる方もいらっしゃいますが、「悩む私が好き」な人もいます。
そう言うタイプの人は、その恋（不倫）が終わっても、また別の恋（不倫）をします。
私は、自分が悩み事を抱えたら（悩みはあります）、解決の糸口を見つけたいタイプなので、
同じことを繰り返す人を見ると「好きでやってるんじゃないか？」＝（嗜癖ではないか）と
思ってしまい、今一つ、共感できないのかもしれません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

Macpapa10

結婚されてますか？

結婚していると分かりますが、そもそも男女は合わない生き物です。
それが生殖と言う唯一共通の目的によって磁石のように引き合うんですね。
結婚して数年してそれを感じます。

そこで考える事は、この結婚が間違っている、他にもっと理解してくれる異性がいると思ってしまうんですね。

恋愛の賞味期限は3年というものそこから来ていると思います。

女性に関して書けば、男性が女性の内面を好きになったと誤解しているんですね。
実は「メスの魔力」を好きなだけなんですけど。
結婚すると冷たくなったと感じる女性が多いのですけど、それは結婚すると「メスの魔力」が消えてしまって男性の興味が無くなったという事だと思います。

男女の関係は難しいものだと思いますがそれがないと子孫を残す事は出来ません。

お礼

結婚しています。もう十年以上になります。
人間も動物ですから、生殖行為をして子孫を残すために、恋に落ちるんでしょうね。
賞味期限3年説も、説得力のあるお言葉です。
でも、人間は動物と違って理性が働きますから、理性的に制御できないのかな？というのが
私の疑問です。でも制御不可能な状態が恋なのかもしれませんね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

783KAITOU

相談者の気持ちが、或いは相談者の相談内容が理解出来ないのに相談者たる立場でいるのは相談者に対して失礼です。仕事をしてお金を頂いている以上、相談者が抱えている問題の所在を突き止められるくらい勉強して下さい。

不倫という人間の営みのほんの一部分を分かろうとするのではなく、もっともっと人間の心・心の働きについて広く関心を持ち、勉強すれば不倫問題も不倫を働く人についてよく理解出来ます。（事の善悪とは別で不倫を働く人の気持ちについて分かる。と、いう意味です。）

お礼

私は「人間」が好きですよ。どんなに愚かに見える行為をしていても、尊敬できない行為をしていても、
とりあえず、人間は好きです。そういう行為をするまでに、いろいろ葛藤があったんだろうなと思うと
「私にはわからない」「共感はできないな」と思っても「口に出して否定する」気にはなれません。
心理学は学びましたので後は実践あるのみです。但し、すべての人の悩みを経験することはできませんので、
それに至る過程に思いを馳せるのが、精一杯です。

不倫なら「何かご家庭に不満があったのかも」と思いつつ聞きますが、だから「不倫していい」とは
私の心の中ではならないんです。不倫以外にも捌け口はあるだろうに・・・と思ってしまって。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.6

merciusako

＞私は、どうすればそういう方々のお気持ちを、心からわかるようになるのでしょうか？

「『自ら不倫をすれば解る』との回答以外で、お教えください。」という時点で、方法のひとつを拒んでいるのですから「心からわかる」ことはないと思います。

まあ、別に分かる必要はないと思いますけど。

犬が猫の気持が分かると思いますか？
分かる犬もいるかもしれませんし、いないかもしれません。
それでいいんじゃないでしょうか。

変に分かると感情移入してしまって仕事ができなくなりますよ。
「それだけでも気休めにはなるようです。クレームが来たことは一度もありません」ということですし。

お礼

＞変に分かると感情移入してしまって仕事ができなくなりますよ。

これは、カウンセラーの基本姿勢です。
共感できる悩みでも共感し過ぎると、カウンセラー自身が相談者の悩みを抱え込んで、潰れてしまうんです。
ですから「分らないなりに傾聴している」と言う私の姿勢は、カウンセラーとしては正しいことになります。
しかし、クライアントは、内心「物足りない」と感じておられるかもしれません。
もう一歩踏み込んだアドバイスができればいいな（不倫否定はしないで）と考えたのですが、
私には難しいのかもしれません。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

noname#213210

相談職ですか、大変なお仕事ですね。
私だったら
勝手に悩んでろアホが！と言ってしまいそう。

なぜ不倫をするのか？
それは出逢ってしまったからです。

一生のうちに心の底から愛し合える人が何人ぐらい現れるでしょう。
多くても２、3人だと思います。
で、そのうちの１人と結婚したとします。

そうなると問題なのは、結婚したあとに残りの数名と出逢ってしまった場合です。
やっと出逢えた運命の人なのに…
ということです。

実は私の叔父が、不倫の末に家を出て行ってしまったんです。銀行勤めの管理職で、親戚一同ビックリ仰天したものです。
その叔父が上記の理論を展開しておりました。
「運命の人、複数いる説」です。

今は別れた叔母に慰謝料として退職金を奪われ、不倫相手と細々と暮らしているそうです。
幸せかどうかは知るよしもありませんが、不倫愛を貫いた珍しいケースですよね。

参考になれば幸いです。

お礼

いわゆる「略奪愛」ですね。
ご相談のパターンとしては多いのですが、成就する例は少ないです。
叔父さまがお幸せかどうかは、叔父さまの価値観にもよりますね。
退職金は手に入らずとも、運命の人との愛を貫けたので良しとするか、
はたまた運命の相手にも「複数の運命の相手」がいて、叔父さまが見限られないとも限りません。

一夫一婦制が、不自由な恋を生んでいるのかもしれませんね。
そこまで考えだすと、もうカードみたいにシャッフルして、相手を決めちゃうしかなさそうです（笑）
ま、結婚も博打みたいなもんですよね。そう考えれば、少し心が軽くなります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

ueue3131

不倫の相談を受けておられるとのこと
きっと　ストレスのたまる仕事ですよね。

多くの仕事がそうなのだと思いますが
身近に接していればいるほど
その人たちの　「嫌な部分」が見えてきて
共感できない・・・というのは
よくあることなのかもしれません。

私は　発達障害をもつお子さんや
その親御さんの　相談に乗ったり
支援したりする仕事をしていますが
優しく接している言葉とは裏腹に
「それってわがままだよなあ」とか
「ちゃんと周りのアドバイスを聞けばいいのに」とか
思うことが多く　結構イライラしてしまいます。

こうやって考えると
お店の店員さんは　ずうずうしいお客に、
学校の先生は　モンスターペアレントや　モンスターチルドレンに
水商売のお姉さんは　しつこい男性客に・・・
ストレスを感じているものなのかもしれませんね。

だとすると　身近に接している人たちの気持ちを
心から理解するのは　難しいかも知れず
相談者さんが　すでにやっておられるように
「大変ですね。辛いですね。」と
共感したように言ってあげるので　十分なのかもしれませんね。

さて、
それでも　仕事をしていくうえで
「心から共感したい！」というのであれば
取っておきの方法を。
それは　相手に　この先起こる
数々の不幸に思いを馳せることです。

不倫をすれば　財産も失うし
社会的な信用も失うし
家族（子どもや自分の親）を深く傷つけるし・・・で本当に救いようがない・・・
ということを考えると
さすがに　かわいそうに思えてくるものです。

「あーあ。かわいそう。後先考えずに不倫なんてするから　こんなことになって。」
「私は　不倫なんて　絶対にしないからね・・・」
と思いながら　話を聞いてあげるだけで
いいのではないでしょうか。

お礼

「傾聴」は基本のキですよね。
不倫相談をなさる方々の話も、結構、矛盾が多く「自分は不倫するが、配偶者がしたら許さない」などと
平気で言われる方もおられます。

回答者様も相談職とのことですが、内心の声と自分の肉声は必ずしも一致しないことが多いですよね。
共感できないなぁ・・・と思いつつ、共感したふりをする＝ある種の偽善者かもしれません。
でも偽善でも、悪よりはマシだと思って、仕事を続けています。

私は、できれば、相談者の方々が良い方向に向かわれるよう、心では願っていますが、
「不倫は百害あって一利なしだから、今すぐやめなさい」とは言えないんですよね。
う～ん。難しいところです。

ご回答、ありがとうございました。