素直に言えない。

質問

大体私と彼氏の喧嘩の理由って、私が素直じゃないことから始まるんですがどう考えるor気持ちでいるようにすれば、素直になれるのでしょうか？

週末は会いたいのに、向こうが仕事疲れで夜だくならーと返事が来ると「私には会いたくないんだな（会いたいと思うならネカフェ行ったり部屋に呼んで一緒に休めるのに）」
と、マイナス思考になってしまいます。

相手が私の言葉をそのまま受け取る人なので、出先で迎えに来て欲しいと思っても、
「そっちも疲れてるから迎えにこなくていいよ」
と返事すると「わかった」
で、私1人でしんそこ残念ななってます。

あまり素直に会いたいとかいうとわがままにみえていやなのです。

彼氏はあまり私のようにわがままを言いません。
本当に会いたいと思ってないのかもしれませんが…

どうしたら印象よく、重くならずに会いたいと言えるんでしょうか？
また、気持ちを抑える方法を教えてください。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

本当に貴方「一人」の問題なんだと思う。
彼は、
貴方に凄く凄く気を遣え、なんて言っていない。
気を遣おうとしてくれる事は有難い。
したい事が、
そのまま行動に直反映し過ぎても・・・
それはそれで受け止め手の存在（今）を考えない、
そんな雑味のある一方的な行動になってしまう。
貴方は、
まず相手を気遣おうとはするんだよ。
でも、
気遣った先がいつも「ワンパターン」。
まず自分を削る（滅私）。
貴方の気遣いはマイナス思考をするとほぼ同じ。
そして、
自分が今しようとしている事が、
相手の迷惑になるんじゃないか？（そうだったら嫌だ）
自分で「決め付けて」しまう人。
相手が本当にそう感じているのか？
貴方はそれを「確かめない」人。
自分で先に決めて、
きっとこうだろうという世界に着地する。
でも、
その着地世界は自分を削った世界。
削った（削られた）部分が、
いつも貴方には反動として返ってくる。
素直じゃない残念な貴方を晒してしまう。
そもそも気遣ったり、削ったり・・・
その原動力は相手を思う気持ち。
貴方は、
彼よりも何倍も何倍も何倍も会いたいと思っている人。
出来るだけ傍に居たいと思っている人。
貴方の文末の言葉にもそれが表れている。
気持ちを抑える。
↑抑え切れないから会いたくなるんだよ。
でも、
抑え切れないような感覚で持ち出す会いたいは、
そのまま伝えたらきっと重たくなるんじゃないか？
貴方はそう考えている。
もし重たいなら、
相手がもし貴方に会いたくないなら。
彼はそう言える人なんだよ、実は。
ゴメン、今日は疲れているからパスで。
また調子が良い時に会おう。
そう言える人なんだよ。
相手に無理だと言われたら、
貴方だってあきらめざるを得ないでしょ？
でも、
貴方は自分が会いたいと言ってみて、
その会いたいに「ゴメン」とか、
今日は「無理」だと言われる事が怖くて仕方が無い人。
だからこそ、
相手に伝えて無理（という返事）になる位なら・・・
伝える「前」に、
きっと無理「だろう」とこちら側で決めてしまおう。
↑マイナス思考。
貴方のマイナス思考は、
彼との衝突、擦れ違いを避ける為に多くは使われている。
（でも実は、それがすれ違いになっている）
避ける事は出来ても、
会いたいという気持ちの「行き場」は見つかっていない。
彼は、
貴方の気遣いの裏返しの返事を「真に受ける」素直な人。
貴方とは違う。
貴方は、
結果的には成立した気遣いにさえストレスを溜めてしまう。
彼に重たい気持ちを伝えずに済んだ。
伝えて否定（拒否）される可能性を防いだ。
わがままが浮いてしまう事を防いだ。
それは貴方自身が「選んで」いる事。
でも、
私のこの会いたい気持ちは・・・？
貴方は、
結局行き場の無い気持ちをストレスとして背負ってしまう。
貴方はどう思う？
わがままに見えて嫌だ。
じゃあわがまま自体を封印するのか？
（会いたいと言わない）
貴方は、
自分だけが会いたいモードで浮いてしまうのは嫌。
理想は、
私が言わなくても、
彼からも会いたいと言ってくれる事。
むしろ彼の方も対私にわがままなになってくれたら・・・
それを引き合いにして、
だったら私「も」わがまま（素直）になろうかな？
そういう形で会いたいと言える。
でも・・・
現実の彼はとても誠実で、素直な人。
わがままなんて言わない人だ。
彼は、
今の私たちが共有している「サイズ」で十分。
交際関係をそう考えている人だ。
そんな彼には、
週末には、週末だから「こそ」会いたい。
そういう気持ちは生まれてこないんだろう。
どんどん更新し合う事は必要無いんだろう。
それは私と彼の違いだ。
会いたい時は会いたい。
でも、
私のように直ぐに寂しさメーターを空にしてしまって、
それをパートナーとの時間で必死に埋めようとする・・・
そんな意識は無いんだろう。
無い彼は、
私とどんどん会いたいとは思わない。
そんな違いのある彼に私「が」合わせていこうとすると・・・
寂しがりの私には少し足りない（少ない）となる。
じゃあ足りない部分を補って（構って）貰う為に。
私の方から素直に会いたいと伝えて、
彼には少し御足労願って充電をして貰おうか？
貴方は、
そういう関係を「アンバランス」だと思うんだよ。
対等じゃないと思うんだよ。
会いたいと思い、
その気持ちを持て余している事が実はアンバランスなんだけれど。
貴方は、
自分「だけ」が会いたい云々に騒いでいる状態が好きじゃない。
変なプライドが邪魔している。
～に見えるのが嫌なのです、とかね？
貴方はどう思う？
嫌だと思う自分の方が強い限り、
貴方はこれからも素直に「ならない」自分を選ぶんだと思う。
でも、
そういう自分を選び続けても、
貴方自身に更なるストレスが溜まっていくなら。
素直に「ならない」自分を選ぶのも限界が来る。
まだ限界は来ていないんだよ、実は。
どうしたら印象良く～
頭でそういう風に考えている時点でまだ「余力」がある貴方。
余力とは、
～と見えるのが嫌だという自分を優先する力。
余力があるうちはおそらく変われない（言えない）。
貴方が、
その余力を使い果たしてしまった時。
貴方は良い意味でなりふり構わなくなる。
今の私（たち）に必要な事は？
その目線から世界に向き合っていけるようになる。
相手の印象問題に囚われないで、
彼にとって心地が良い彼女（力）とは？
その目線から、
内側に篭り続ける可愛くない脱彼女を図り「たい」。
そう思えるようになった時に、
貴方は彼に対して、
今までよりも素直に向き合おうとするんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
誰も貴方を悩ませてはいないんだからね☆

回答No.1

もち もち（@___mochikko）

言わなくても汲み取って欲しい、わかって欲しいは、愛でも何でもなく甘えです。オムツを変えて欲しくて泣いてる赤ちゃんと一緒です。

逆の立場で考えてみたらいかが？
彼が、俺のこと愛してるなら言わなくてもわかるはず・わかって欲しいと思ってること、あなたに何かわかりますか？
分からないですよね。
それを言わなくても分かれって方がわがままに見えますよ。

気持ちは言葉にしなきゃ伝わらないんですよ。それをもう一度よく考えてみたらいかがでしょう。