冷却期間おくと私のことを忘れそう

質問

3年付き合った彼は、私と別れて10日で新しい彼女が出来ました。
それでも私はやっぱり復縁したくて、今は冷却期間をおいています。
だけど、冷却期間をおくと、彼が私のことを忘れてしかも新しい彼女がいないとだめ！ってなりそうで怖いです。
どうなんでしょうか。
アドバイスおねがいします。

ちなみに、あきらめるつもりはありません。

回答No.6

patayaroiyaru

彼はすでにあなたと別れて新たなお付き合いを始めたのですよね。

でもあなたはあきらめるつもりはないと言っていますが、

恋愛は一人ではできないでしょう？思うのは勝手なので一生思い続けて
行くのは貴方の自由です。

ですが常識的に考えて今のあなたのようなしつこい、男性が一番嫌うタイプの
性格だと復縁はあり得ませんし男性に嫌われるばかりだと思います。

潔く諦められる自分になったらいかがでしょうか？

回答No.5

noname#237154

貴方のその粘着力が
お相手の心を遠ざける元になっているのでは。

それにお相手は「冷却期間」ではなく
貴方とはもう「別れた」と捉えているのではないでしょうか。

回答No.4

noname#207821

突っ込むようで申し訳ないのですが、よく分らない箇所があります。
補足していただければ情況が分りやすいので、適切な回答が得やすくなると思います。
差し支えなければ補足をお願いします。

＞冷却期間をおくと、彼が私のことを忘れてしかも新しい彼女がいないとだめ！ってなりそうで怖いです。

ここが分らないんです。
彼には今、新しい彼女がいるのですよね。
なのに何故、冷却期間の話が出てくるのでしょう。

１）相談者さんと彼と二人で話し合って、冷却期間を置くことにしたのですか？
彼は、「今の彼女とは今後どうなるか分らない。○○(相談者さんのこと)とは、もしかしたら復縁もあるかもしれない。それでも待てるなら待っていてくれ」と言われたのですか？

２）そうではなくて、相談者さんが独断で冷却期間を置くことに決めたのですか？
このことは彼と話し合って決めたのではなく、相談者さんが一人、胸の中にしまっていることなのですか？

もし１なら、申し訳ないですが彼は随分身勝手な人だなと思います。
一人でいるのが嫌いで、八方美人で、自分が楽しければそれで良いみたいな…。
彼が自分から言い出したのではなくて、相談者さんが諦め切れずに目の前で泣いてしまったり、冷却期間を求めたことで、それに彼が応じる形でお二人の間で約束が交わされたのだとしても、それは、その場しのぎの苦肉の策であって本気だとは考えにくいです。

蛇の生殺しみたいで、優しいようでちっとも優しくないです。
相談者さんと今の彼女と、どちらに対しても失礼だし中途半端です。
だとしたら仰る通り、彼は「新しい彼女がいないとだめ！」となって、今の彼女と別れても、相談者さんとの約束を忘れて、そのときのフィーリングに合った人と、ちゃっかり付き合いそうです。

２の場合なら、後は運を天にまかすという感じで、どちらにも束縛はなく自由だし、誰も傷つけずサバサバしています…が、それだと不安だということですよね。
でも、別れることを決め、いま彼女がいる人に向かって「待ってます」と言ってしまったら、「別れるのを待ってます」と言われているのと変わらないので、執着を感じて彼は引いてしまうと思います。
「傷付くこと、不幸になるのを待ってます」って呪いを掛けられたみたいで、「こいつ、怖い…」と彼はなってしまうんじゃないでしょうか。

辛いけれど、今は彼のことは深く思い詰めない方が良いと思います。
無理に新しい交際相手は探さなくて良いので、今は異性だけに限らず、人と人が上手にコミュニケーションするということは、どういうことなのか学ぶことにしたら良いと思いますよ。
良い友達がいる人は、やはり魅力的な人が多いですし、良い友達は沢山のことを教えてくれます。男女の恋以外のことからでも、人に対する思いやりや優しさが学べるので、それだけで、あなたは、今のあなたより魅力的な人に成長できると思います。

彼への思いは胸に秘めたままの方が良いと思います。
彼とあなたと本当に縁があるのなら、何処かでまた出会うし、自然と惹かれ合うことになると思います。でも、それは少なくとも今ではないです。
別れたということは、今のあなたと彼とでは釣り合いが取れていなかったということですし、あなたが彼のことを好きになり過ぎて、それが彼には重かったのでしょう。直ぐに彼女が出来たということも、そういうことだと思います。

先のことはどうなるか分らないですけれど、彼に執着するよりも、友人、知人と交際の幅を広げて、多くの人と出会い、学ぶことが、結局はあなたを人として成長させ、素敵な異性との出会いに導くんだと思います。
その素敵な異性が彼であって欲しいと思ってしまうことでしょう。
彼がその中には入っていない、絶対に違うとは申しません。
でも、今は一旦、彼に対するこだわりを捨ててください。

別れたばかりでまだ辛いと思いますが、めげないで周りをゆっくりよく見てください。ゆっくり周りを見て、一人一人の良いところ、見習いたいところを見つけられると、あなた自身が変われます。
お互いが楽しく付き合えるとはどういうことか、息の長い付き合いはどうすればできるのかが分かって来ます。
よりを戻そうと焦ったりしないで、今は人として成長する期間に当てるんだと、深呼吸するような気持ちでいると、運気が上がってきますよ。
自分が明るくなれば、周りも明るくなるし、周りが明るいと自分も明るくなりますので。「笑う門に福来たる」ですよ。

回答No.3

yumi0215

冷却期間とは自分にとってだけであって彼にはもう関係のない彼女との楽しい期間でもありますね。
別れた原因や彼が質問者さんと付き合うことによって幸せなのか、今付き合っている彼女といるよりも居心地の良い選んでよかったと思えるのか。そこが大切だと思います。
自分一人で盛り上がり自分の気持ちだけを考えていては「自己中」「わがまま」「空気が読めない」など悪いイメージしか持てなくなってしまいます。

本当に相手が大切であれば彼が幸せでいられるにはどの状況がいいのかを考える必要があります。それを考えられないうちは独り相撲でしかないでしょう。

愛される人になるためにはどうすべきなのか。彼と別れる原因となったことなどをふまえて見直されてはいかがでしょうか。

回答No.2

sato7223

あきらめるつもりはないっていうけど、”別れてる”のでしょ？

その現実を受け入れないと。

なんだか、怖い女性ですね。

回答No.1

kaitara1

大人の恋は、家庭をもって子どもを一緒に育てていきたいのなら本物です。本物ならばそう簡単に冷めないのではないか。