婚活パーティーでの出会い

質問

婚活パーティーで知り合った方と２回会いました。
６時間以上一緒にいて、街を歩いたり、観光したりしました。相手の方は８歳年上です。
正直、特別好きとかの感情はなくて、普通です。生理的に嫌でもないし。好きでもない。これから、好きになれるかまだ分かりません。なので、まだ婚活パーティーには行ってます。
婚活で知り合った方は３回位が告白するタイミングと聞いて、もし次会った時に答えを迫られても結論が今の状態では出せません。
相手の方は次はどこどこ行きましょう。って言って下さるので、好意を持って頂けてるのかな❓と思います。まだ分からないと答えるのは失礼ですか❓
いつまでに結論を出すべきですか❓

回答No.7

noname#199922

はじめまして。

私も婚活をしている女です（３０代）

私は福恋Noteという婚活サイトを利用していますがそのサイトは婚活友達もつくれるので、意中の人ではなく婚活男友達に（男性の心理）あれこれ聞いています　（笑）

投稿者さんの内容からすると好意をもたれているのは間違いないと思いますし、告白もされるとかもしれません。
正直にまだ分からないというのも全然ありだと思いますよ。

その婚活男友達が「色々と正直に言ってくれたほうが男性側も動きやすい」と言っていました。
私もそうですが、サイト内の男性でも気になる方は３～４人いて、その中で自分に合う人がいれば．．．という感じなので、相手の正直な意見をもらった方が良いです。

相手のためになると思いますよ。

婚活頑張って下さい。

回答No.6

Cisco800

No.4です。失礼しました。恥ずかしながら勘違いをしておりました。
改めて女性である貴女への私からの感想です。

私もNo.5さんのご意見にまさしく同意です。

付け加えるならば
現段階ではあらゆる可能性を探り、選択肢を多く持つことで、
相手を見る目を養うってことも必要なのかもしれませんね。
浮気といった類ではありませんから、並行して模索してみてもいいと思います。
そこで知識や経験も積めるかと思います。

ただ、私自身の経験で言えば、婚活パーティーは相当の努力が必要です。
好きという感情が先に湧いているわけでもないので
「誰でもいいっ！」といいながら相手不在のままに非常に理想を高く掲げてしまいがちです。
実際にお相手とお会いしても当然素性もわからないので、スペックから入ってしまいます。
かつ共通の知人・趣味・仕事を持ち合わせていないので、本当に細い糸です。
(知り合いがいれば、うまくフォローしてくれたりってありますよね)

そのように
同じことばかりを繰り返していると、
いつの間にか手段の目的化に滞ってしまうこともあります。
＊私がそのケースでした。

話がそれてしまいそうですが、やはり
最終的にはお互いの相手への思いやり歩みよりがどんなときでも大切なんでしょうね。

回答No.5

inuusagi_8

婚活パーティーで出会った男性と結婚しました。

＞婚活で知り合った方は３回位が告白するタイミングと聞いて

これはスピード婚を目指しているお見合いや結婚相談所の場合だと思いますが、
婚活パーティーなど相手の素性が分からない、
そんな状態で告白をしてくる男性を果たして受け入れられるのかは疑問ですよね。

どれだけデートしても、
どれだけ長い時間いようとも、
肝心なことを見ないまま、確かめないまま、付き合ったり結婚したりすれば、
決して毎日薔薇色でもない日常生活を一緒に送る相手を間違う可能性はあります。

全ては自己責任です。

相手の好意も現段階ではあなたが好きだから、という好意よりも、
可能性があるから誘う、手ごたえがあるから告白してみよう、
または婚活では３回目に告白しないと先が無いという妄言に踊らされて告白しなくてはと焦っているのか、
そういう可能性の方が高いかもしれません。

あなたに好意がないのなら、まだ分からないと答えるのが最も正直です。

私はそんなにすぐに人を好きになれないし、
結婚のために誰でもいいから付き合いたいとか、
条件さえ良ければ結婚したいとかそういう気持ちはないと最初にはっきり伝えました。
相手も同じように、
焦って付き合いたくない、結婚もお付き合いも、相性の良い人としたいと言っていました。

どうなるかは分からないけれど、せっかく出会ったことだしまあ様子をみてみよう。
そんなような流れになって、デートを重ね、
お互いがお互いをきちんと特別視できるようになってから結婚前提の交際を始めました。
相手への好意を確信するまでは付き合えなかったです。

主人はそんな私をちゃんと理解していてくれたようで、
必要以上に押しても来ず、逃げない程度にずっと様子を伺っていてくれました。
それが分かった時にようやく主人の気持ちに気付いたという鈍感さでしたよ。

いつまでに結論を出すべきかは、
相手がいつまで待てるかを当人に確かめるより他にありません。
あの人しかいないと思ったなら半年でも１年でも待てる男女はいますよ。

正直なあなたの気持ちを優先して受け入れてくれる男性だったなら、
その優しさと誠実さに対して、
あなたもできるだけ自分の気持ちを固められるように努力をして、
その想いに誠実に応じてあげた方が良いでしょう。
例え相手の愛情を受け取れないという結果になったとしてもです。

待つという行為は相手の時間と自由を拘束して浪費させるものですから、
待ってくれている相手を思えばこそ、
自分の結論を出すための努力も必要です。

逆を言えば、
結論に時間がかかるような状態で告白をする相手にも責任はありますが。
相手に決断を迫るにしても適切なタイミングというものがありますし、
それを急ぎ過ぎたために相手を苦しめてしまったというジレンマです。

それこそが「縁とタイミング」、相性に繋がってくるのかもしれませんね。

とんとんと結婚まで行くようなカップルは、
やはりそういうペースが一致していることが多いです。

大事なことを相手任せにせず、
自分から「急に告白されてもすぐには付き合えないよね～」とか、
世間話に交えた予防線を張るなどもできます。
上手くペースをコントロールできれば、
「３回目の告白」のようなハイペースなお付き合いも自分で回避できますよ。

二人の気持ちが揃うのか揃えられないのかにかかってきます。
相手が揃えてくれるのを待たず、
自分からどんどん相手にサインを送っても良いのではないでしょうか。

私の周りの婚活成婚者は皆、女性から告白をしたり、
サインを出したり、気持ちを確かめたりしていますよ。

受け身のままでは相手の気持ちが萎えたらそこで立ち消えになってしまいます。
やってきた縁を二人がどのタイミングで結ぶのかは、
あなたにも自由と責任がありますしね。

二人でもう少し話し合ってみても良いのではないでしょうか。

回答No.4

Cisco800

ようは、次にいい人が見つかるまでキープしておきたいってことでしょ。
恋愛には打算も必要です。

でもすでに何度かお会いしてるのなら、
この先も何度会ったところであなたの気持ちが揺れ動くことはありませんよ。
付き合うのってケジメってことですよ。

8歳も年上の女性ならそれなりの年齢でしょう？
相手にしても婚活パーティーに参加しているぐらいだから
煮え切らない相手に対しては、いずれ自分から断りを入れてくるでしょう。

なので回答を引き延ばすこと自体はどっちでもいいと言えます。
そして、あなたは引き続き婚活パーティーの常連になるんでしょう。

なぜこんなことが言えるのか？
それは私があなたとまったく同じようなことをしてきたからです。

補足

すいません。ちゃんと書かなくて💧
私は女性です。今までちゃんと付き合った事がなくて、
ケジメとか条件が良いからだけで選んで良いのか分かりません。

回答No.3

myu2001

アラフォーじじいです。

好きなのか？好きじゃないのか？
好きになれるのか？なれないのか？

が、ご自身で分かるまで返事しなくて良いのではないですか？
無理して付き合う必要もありませんし、無理して答えをだす必要もなし。
逆に新しい出会いがあるかもしれませんし。

回答No.2

taka-aki

分からないなら分からないでいいと思いますよ。
結論は半年くらいで出せばいいのでは。

回答No.1

gajin38

ウソをつくわけにもいかないので

わからないでいいんじゃないでしょうか。